生死抉擇散文

　　不管我如何聰明，我都不能給人關于生死的抉擇。因為我不是生死抉擇者。我認識一個朋友，她昨晚給我打電話：“在干嗎？”我說在玩手機。

　　她說“我想和你聊會天，我好像找不到比你更好的聊天的人。”

　　我說：“好啊。你說，我聽。”

　　當我說完這話，她就哭了。電話那頭我能想象她淚如雨下的樣子。

　　我問她：“怎么了？”

　　她就一直哭，一直啜泣，像受了極大委屈的孩子。等她哭了大概有一分鐘。她才勉強開口說：“我不知道我家人怎么想的？我一個人在醫院看著我媽。人家都是老公在照顧。我一直就是一個人。我不怨恨什么。可我爸，我媽住院后，就打來過兩個電話。”

　　我說：“嗯。”其實她的情況，我略有所知。她母親去年過年突然大病，去查就是肺癌。她說她母親非常痛苦，夜夜哀嚎，不能入睡，還瘋狂的自殘。可想而知那種疼痛。

　　她接著說：“我剛才打電話向我爸要錢，他問要多少？我說要兩萬。他說怎么那么多，問我錢是怎么花。就好像我花了似的！我——”

　　說到這，她又泣不成聲。緩了一會才說：“在醫院化療，你也知道。全是錢。他還問醫生到底咋說的，能不能好。不好就拉回來。”

　　不能否認作為丈夫，說出這樣的話，和妻子的關系也可想而知。她說：“他們總是吵架。吵了一輩子。”

　　又說：“最后我爸說，這兩萬，你們做兒女的出。她說我哪來的錢錒。她說我有時候，就想一走了之。這個家每個人都是那么冷漠。我不知道該怎么堅持。但我不會讓我媽不治療的，我借錢也給她治。我看不了那種撕心裂肺的痛。”

　　我一直在聽，一直沒有說話。我好像也提不出任何實質性的建議。她家情況確實糟糕，家里窮。按她說：“村里都是磚房了，二層的磚房。就她家還是那種瓦房。她說她是一個女孩，也不愿意嫁到這樣的人家來。”

　　當她說完的時候，我給她說了一個故事，這個故事是我今天看到的一個新聞。說澳大利亞一位104年的生物科學家古德爾，主動請求安樂死。人到底有沒有權利去死，是一個嚴肅的話題。

　　這位科學家面對媒體的詢問，總是說：“自己太老了，看不見了，走不動了，沒辦法再做自己愛做的事情，是時候離開這個世界了。”

　　他死的時候躺在一張小床上，窗外是觸手可及的綠樹。他的家人與醫生站在床邊。現場如他所愿，播放起了貝多芬的《歡樂頌》，里面有他牢記的歌詞：

　　歡樂女神，圣潔美麗

　　燦爛光芒，普照大地！

　　我們心中充滿熱情

　　來到你的圣殿里！

　　大家屏氣凝神地看著他，子女們開始啜泣起來。他滑動了開關。

　　安靜地躺了30秒之后，古德爾突然大聲喊了一句：「This is taking awfully long time（這也花太長時間了吧）！」一屋子人頓時被嚇住了。他們不知要為他最后的幽默而笑，還是要為他最后的彌留而哭。過了不久，醫生確認，104歲的大衛·古德爾已離開人世。

　　104年算是長壽了，即使是104歲，其實也是一晃眼的事情。覺得過的太久，是因為過的太不如意而已。沒有一個過的如意的人，不希望自己可以長命。

　　在古德爾離世的前一天，瑞士巴塞爾的陽光正好，孫子孫女們推著輪椅，帶他參觀當地一家植物園。植物園里草木葳蕤，輪椅所經之處的石階縫里，生長出了濃密的碎草，那是他打了一輩子交道的綠色天堂。他用手輕撫熟悉的植物們，和孩子們討論它們的名稱。

　　古德爾相信，死亡也是生命的一部分。在好友Nitschke看來，古德爾相信人死后，尸體會像動植物一樣，融入泥土里，化為大自然的一部分，還原到那些原本創造了他的元素中。

　　一如古德爾所言：“為什么我要因此而傷心呢，我不覺得死是一種殘酷的事，而是一件自然的事。”

　　所以我告訴她說：“肺癌難以治療。你父親的擔憂也沒有錯。長痛有時候不如短痛。害怕痛是每個人都該有的意識，但不能害怕痛，就忽略結果。別以為治療過程不痛苦。”

　　我這樣說，其實已經在暗示她：買點藥，回家能減輕痛苦。也是一種方法。你要心理上的慰藉，可惜你沒有那個條件。在這一刻，我也在想，人究竟會敗給人性，還是敗給金錢，往往就是遇到了這樣的事情。

　　很難說生活會給你什么，你會變成咋樣，都異常艱難。我不能給別人生死抉擇的建議，但我說了生死抉擇建議。我說：“向死的人，終究會向死。你們還活著。”

　　女孩又給我描述了，一對老人的痛苦情景，又描述了自己母親的痛苦情景。咬舌頭，撞頭，瘋了。只有在醫院，能緩解疼。這樣怎么出院啊。

　　我給她講了我一個親戚的癌癥治療案例。我這個親戚不缺錢，在西安都覺得水平不夠。跑到北京去治療了。截肢了一條胳膊，一年后癌細胞還是擴散，宣告死亡。我這個親戚其實從一開始就不愿意截肢，不愿意去醫院治療。他是一個很有骨氣的陜北男人，在當地是一個礦場廠長，事業處于巔峰。最后的日子，他跟周圍人說：“誰再給我提一個治療的話題，我就和誰翻臉！”期間我這個親戚給我打了一個電話：“問我截肢后的幻覺是怎么回事？” 我說很正常，一件東西，一輩子跟著你，突然沒了。怎么能夠適應呢。二戰中很多殘疾的士兵，都有這樣的幻覺。很痛苦。

　　女孩聽完后說：“不一樣。你的親戚自己不想治療。我媽她想治療。她怕疼。”

　　我只能沉默。我在想，如果是我自己得了這樣的癌癥，我應該可以做到坦然面對。可是如果是我母親，我也會舍棄一切，來治療她。

　　我只能跟女孩說：“我是局外人。局外人冷漠，但看得清楚。”讓一個女孩放棄治療的自己的母親，我不知道這算不算犯罪。大家好好想想，有時候，定義罪犯是件恐怖的事情。

　　沒有錢治療癌癥，拔掉一個人的氧氣管，讓一個人死掉，是家人的錯，還是醫院的錯，還是國家的錯。我不敢把我此刻想到的問題，和女孩討論。但女孩會恨自己的家人，恨自己，恨自己沒有能力。她說過這樣的話。

　　我清楚的知道，一個人在醫院呆的時間久了，就會冷漠。冷漠的連自己都害怕。所以我告訴我自己，最好不要死在醫院。我不是科學家，但我也一直在做我喜歡的事情。

　　我討厭自殺的人，但此刻如果朋友的母親自殺，我會說什么？我大概也會沉默不語。而我在自己的詩歌中寫過：“沉默的人值得被鞭撻！”我也是值得被鞭撻的人。

　　女孩還是一味想：“不論怎樣，我要治療我媽。不然我會后悔一輩子。一輩子活在噩夢中。我敢保證，不治療的話，回去兩個月就不行了。”

　　我時常想起，在2008年看到的一個雙腳凍的發爛的年輕人。我現在的歲數，應該就和我見他時候差不多。我母親說：“這樣的人，活著還不如死了舒服。”

　　對于死，我承認了，我思考的再多，也還不夠。

　　奢望每一個人都活在天堂，都有錢，有無病，是不現實的。死是生命的一部分，不要畏懼。當你可以決定一個人生死的時候，你會如何選擇？治療還是不治療？還是讓她自己選擇吧。既然女孩說：“我媽想治療，那就治療吧。”

　　等到借不來一分錢的時候，我相信這個世界對她而言就安靜了。但我告訴她：“勘破，放下，其實很簡單。你還年輕，你媽總會成為過去時。也許你的堅持，會讓她成為你哥，你姐，你爸的地獄。就像尼采口中的，他人即地獄。”

　　我再聰明，也不能給別人關于生與死的抉擇。因為生與死，和聰明沒有關系。

　　104歲的科學家，活的成功啊。我希望我能自然的死，而不連累任何人。就像很多狗，知道自己要死的時候，總會離開主人。它也知道，面對死，主人會哭。它不愿意看到主人傷心。這大概就是人們為什么千古傳下說：“狗是很真，很忠的動物。”

　　活人活的像狗，大多數時候，不應該是謾罵，而是贊美。活得越自然，你越會有此體會。愛，去愛愛你的人；恨，去恨恨你的人；面對死亡，總是愿意自己開脫自己。如果人需要負責，承擔法律責任，那么選擇生死，其實是法律的默許。但我不這樣建議，因為大多數人，只是有困惑，而并非遇到真正的死亡！

　　在寫完這句話的時候，我已經給這篇文章結尾了。打開手機，收到一條微信信息，寫道：“有人疼，就是不一樣的生日。”發信息的人，是我四姑，而上面提到患癌截肢的人，是我四姑父。我四姑說：“現在過生日很冷清，飯店定好飯也叫不來人。都忙的。”

　　愿天下所有的女人，都能找到疼愛自己一生的男人。大家看到了吧。人即使死了，對于活人而言，依然有影響。生與死，不好定義，不好抉擇，所以我選擇沉默。

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