別了,2011散文

　　這些天總想著寫一點關于這一年的經歷，可是寫了個題目再也難以下筆，似有千言萬語卻不知從何說起？似乎這筆太沉重，重的抬不起，放卻放不下。于是一日沉重一日，一直積聚著，仿佛一座等待噴發的火山在痛苦的醞釀中，等待著那一時刻的到來，終于等到了年末的這一天，不寫出來，恐怕難以入眠了。

　　回首這一年的經歷，往事歷歷在目，似乎不堪回首，欲哭無淚，可是在經歷了所有的事情的一年后的今日，感覺像做夢一樣，好像噩夢一場，終于結束了夢魘。經歷了無數次的不眠之夜后，經過痛苦的掙扎終于自我解脫了。從痛苦的邊緣解脫了，回到老家感覺到了這么多年從來沒有的踏實和安穩感。不再失落，雖然眼淚還是止不住的留下來，可是代之的更多的是快樂！接觸好多人，經歷好多事，重新把自己定位，發現自己還能很好的生活，原來生活中誰離了誰還是很好的能生存下去的，并且還會過得更好。

　　大年初一全家去天下第一城游玩，在彌勒佛面前燒了一注高香，并很虔誠的磕了三個頭，許了一個很好的愿。我一般是不燒香的，可是今年卻特別的想燒香。想給佛爺好好的磕幾個頭，想著家庭美滿幸福。我繡了兩個十字繡，一個是《家》另一個是《家和萬事興》，我對家的概念是如此的強烈，我想要一個溫暖的港灣。所以在兒子到來后我還想維持這個家的完整，一直委曲求全著，雖然心中憋滿了委屈，可是看著年幼的孩子，我寧可委屈我自己，只要孩子不受傷害。游完天下第一城，回到溫暖的家中，因為區區小事又爭吵了起來，我再也按捺不住我心中的怒火，對著他跪下重重的磕了一個響頭，謝謝他以前曾經賦予我的一切，包括所有的愛還有恨，不管曾經愛過與否，都深深的感謝，還包括現在仍在繼續的報復，從這一刻頭磕下后，我下定了決心，該了結了，要不對自己是更大的傷害，既然沒了愛，婚姻維持就是罪惡。

　　一直在不安和痛苦中掙扎，在取與舍之間不停的像時鐘一樣搖擺著，每一次痛苦的抉擇后就會淚流滿面。在地下室里靜靜的一個人呆著，很孤獨很凄涼，凄涼的想早點羽化而去，不再參與這紅塵的紛紛爭爭。總是在凌晨4點鐘醒來，腦子便亂糟糟的，好多破事蜂擁而來揮之不去，耳朵嗡嗡作響，心臟憋得似乎要爆炸一樣，好像再忍一下就要窒息。在和他人的爭斗中痛不欲生，那種折磨非常人能以忍受。幾個月仿佛幾年那樣漫長。似乎在數著日子一天一天的度過著，簡直就是煎熬。

　　搬家，異乎尋常的搬家，天天疲于奔命，天天往返于公交站和新家之間，坐車坐的頭發顫，每天最害怕的就是趕車和運行李，不知從那來這么多東西裝都裝不完，運不盡。新家是冰涼的，涼的好像冰山一樣，對那個地方沒有絲毫的留戀感，只感覺是一個束縛心靈的城堡，陰冷恐怖。雖然屋里的一草一木一點一滴都是自己親自設計，每個角落都打掃的干干凈凈，可是卻感不到一點溫暖，雖然屋里暖氣很熱，可是我卻沒有感到一點港灣的感覺。看見此地除了傷感還是傷感。

　　在煎熬中想盡一切辦法，終于到法院把二人的事情徹底解決了，可是卻感覺了失落和無助。在遙遠的異鄉越來越感覺孤獨，越來越為自己的不值而傷心，為自己到此地步而絕望。時而痛哭時而消沉，一直在煎熬中打發著生活，不知道餓，不知道保護自己，就想自生自滅，感覺自己好失敗，好窩囊！

　　終于熬到了暑假，合同到期和兒子來到了北戴河，看到了夢中的海灘，看到了潮起潮落，看到了“卷起千堆雪”的勝景，在暖暖的海水里陶醉的不想出來，在海邊吹著柔柔的海風，看著賣海螺的商販，小小的貝殼都能想起一片大海來，可是遺憾的是沒有看到藍藍的大海，只看到一望無際浩渺的水域，好遠好遠，只看到遙遠的另一片天空。

　　海邊一游大開了眼界，今生的愿望似乎實現了一點，心似乎豁然開朗起來。不再那樣悲觀了。又到漢中一游，看著那巍巍秦嶺綿延橫亙，古人輾轉迂回，多少故事隱匿其中，多少年的歷史在見證著人世的滄桑巨變。在旅途中相識一人給我占卜一卦，至今仍記憶猶新。是命乎？還是緣分不得而知。

　　看見了大海，看見了崇山峻嶺，自己在大自然的懷抱里是這樣的寧靜，那些事情好像很渺小的不值一爭一提。去想是折磨自己，還是好好的調整自己，讓自己健健康康的活著。這時候忽然想好好的活著，盡情的活著，以為前半生是為別人而生，現在是為自己而活，有了這種感覺很奇妙，好像生活不再黯淡無光，還有好多路可走一樣。

　　過完暑假和兒子收拾一番又回到了闊別已久的家。在臟亂不堪的屋子里收拾了無數天，又找人翻新了一下，看著白白凈凈的墻壁和地板，看著各個屋子窗明幾凈，好像新家一樣，那么多天的勞累頓時都化為烏有，想要個潔凈的環境是要付出辛勤的。雖然胳膊依然很疼，可是看著自己的勞動成果很欣然，很滿足。雖然遇到很多熟人問起家事我心中還會起波瀾，可是卻是微微的一點漣漪，已經平靜了許多，在少許的騷亂后心又淡定的許多。

　　感情是什么東西？是捉摸不定的緣分，該來即來該走即走。留不住莫強求，強求的只有讓自己太累太柔。說不清道不明，千絲萬縷，變幻莫測又讓人神魂顛倒的東西，左右著人的思維，擾亂著人的神經。

　　在家不想見人想靜靜的修養，因為見人就要勾起往事的回憶，就要心潮澎湃。我一直渴望安靜的環境。渴望孤獨，夢想獨處，我不想讓我受傷的心靈再一次受到重創。在家中在電腦旁，我用我的文字在安慰著我這顆脆弱的心房。在精心的療養著，感覺在家無聊，忽然又想挑戰下自己學開車去。本來想著很機械的東西，對自己來說是小菜一碟，可是真正上了車后發現車真的是很怕人的東西，就像老虎一樣難以對付，一種恐懼感油然而生，坐在車上就緊張，有種懸浮的感覺，很是恐怖，總感覺不安全。在這樣的心態下學車心情越來越不好，心慌意亂，每一次不到位都會深深的自卑和自責，對自己越來越沒有信心，甚至對生活都產生絕望。那種感覺很慘烈，很悲壯。

　　在不自信中上了油車，教練的鼓舞，油車的好操作忽然又給我了希望。一科一科提心吊膽的順利通過，又給我增加了自信，沒有學不會的東西，只要你有決心去做，就能達到理想的彼岸。在歲末之際把駕照拿到了手中，也了了一樁心事，回想起這學車兩個月的不易，雖然學習是痛苦的，可是收獲卻是喜悅的。又一次鍛煉了自己的意志，咱們仍然斗志昂揚。就像寶玉兄說的：你在演繹一個不敗的神話。

　　人的精神是永遠打不跨的，打垮自己的敵人就是自己。回首2011，是先苦后甜的一年，雖然痛苦多于歡樂，但是收獲還是很大的，從痛苦中我學會了寬容，學會了放下，學會了淡定，其實生活中的挫折就是一筆無價的財富，擁有它就是精神上的富翁。

　　2011年已經過去了，或苦或樂，伴隨著我已成往事，新年的鐘聲已經敲響，展望未來，我相信明天會更好，因為喜訊頻傳，好事不斷，怎能不倆我歡心鼓舞呢！在這辭舊迎新的時刻里，快樂伴隨著我，心想事成，吉祥如意！

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