明日又是天涯散文

　　不是不想快樂，只是怕快樂之后，隨之而來的那份平淡，甚至落寞。

　　相形之下，我更喜歡離別。那是一枚突如其來的頓號，隔開了我們以為會長此以往的時光。原來我就要匆匆地說一聲“再見”了，甚至來不及向你傾訴由此而生的情緒。聚散本是平常事，你仍會從心底泛出悵惘。至少以后的一段時間里，沒有人來得及填充我留給你的空白。還會因生活而產生種種的感受。卻只有獨自分擔。會有太多的留連與不舍，和彼此都再清楚不過的思念。雖然我們只會選擇沉默。相逢時，就已經珍重過。

　　這些都是生活的必然。我們平靜地接受。我會習慣你不在身邊。泛濫時的情感，也會漸漸輸給終占上風的理智。我們都會生活得很好，不必有徒然的牽掛，我的善意和體貼，仍會給周圍的人。也許又有一個伙伴，她的身上仍有令我珍視的東西，吸引我走近她。不知不覺中，她會對我坦開心扉，悲喜與共，榮辱相關。我已經看淡了這樣的輪回。是什么樣的人，就會令其他人產生什么樣的友情。而情意的深度，也取決于我有多少的內涵，有怎樣的品性。

　　不會忘記你，那段時光，我已留給了那時的你。沒有什么可以沖淡記憶里的濃郁，保留起來的一次次的回味。沒有誰可以完全的被另一個人替代，你說過，只有一個我。也許將來的某一天，某一個時刻，我會突然的非常想你，會回到熟悉的地方，去看你。我們會有喜悅的相逢，攜手笑問今天。積淀的默契仍在，仍有熟悉與親近，只是也多了一段段的陌生。

　　緣盡人散。何妨淡漠？只要不曾留下任何的遺憾。我便可以奔赴未來。我們又開始新的成長。你也未曾留在原處，你也在一天天走遠。

　　神情

　　年輕單純的臉上，那清雅的裝束，那健康、明朗的朝氣，還有那純潔、不諳世事的眼神……這一切都表明著他是一個學子，來自于清新的校園。他過的仍是簡單的生活，還沒有嘗過任何世事的艱辛。

　　環境的影響，生活帶來的感受和反應，周圍人留下的痕跡……年深日久，都會凝固成表情中的一部分。教育和修養會流露在他的舉止中，他的目光里。別人可以從了解到的那部分，推測出他對事物的看法，他的性格，那些渾然一體的部分。

　　經濟、地位、所受的教育等客觀因素的不同，會使人分為不同的社會階層。每一階層的人有一部分的共性。一個清高脫俗的少女，在命運的捉弄，在貧寒卑微的生活中，也可能消沉不振，面目全非，她的臉上會有年深日久的麻木，歲月的風霜；她的聲音會粗魯不耐，她開始對最初許多不習慣的事情淡漠。斤斤計較，自私粗俗。漸漸地看不出她與周圍人有什么不同了。即使她的條件已經改善，她也再不會給人最初的感覺了。

　　周圍沒有一個人能與她發生情感上的共鳴。沒有理解，更談不上同情。她所追求的東西不能帶給目前的生活任何益處，只為她招致嘲笑，譏諷、疏遠和打擊……必須有極其頑強的毅力才能堅持下去。否則很容易地就會放棄。無論她怎樣排斥和抗拒，周圍一些不良的傾向，仍會不知不覺中被她習慣，她會慢慢沾染上其中的部分。

　　三遷的孟母早已經注重一點。如果可以選擇，我愿成為自己期望中的那種人，面對無奈仍保持一份清醒的原則，有自己的思想。

　　無論經過多少事，我都會謹慎地對待，只讓經過認可的東西走入心中。我的笑容會因此而純真，我的神情，會仍舊年輕、健康而恬靜。

　　哭泣又何妨

　　一直信奉“女兒有淚也不彈”的我，近來卻與這種又苦澀又咸的液體結下了不解之緣。一次，付出了代價取得的成績，沒有得到任何的鼓勵。甚至連理所當然的承認，人們都吝惜地保留在了肚子里。生怕為此負擔什么，他們異口同聲地抹殺我的努力，有意地更改事實。我滿腹不平和委屈。

　　緊接著，又應付深惡痛絕、必須面對的糟糕情況。焦慮無奈的憤怒，沉重地壓迫著我的太陽穴。整個人就像繃得緊緊的、煩亂難忍的弦。連日煩惱的積聚，我沒有力量再去處理什么，只覺得自己馬上就要崩潰。

　　??幸運的是，有了一個溫暖安全的氛圍，讓我可以釋放。就象天陰得無法忍受時，自然要落下的一場雨，也象一枚逗號，隔開了那些令人窒息的問題。哭過之后，像經歷了一場令人疲倦的休息，我平靜得多了，也輕松了一些。那些消極的抱怨已不再占據心神。我的思想又清晰客觀了，放棄了無益的抗爭。我恢復了穩定的力量。又可以心平氣和地面對艱難的處境了。

　　雖然哭泣常常代表了軟弱和被動，它常常無法抑制，不由自主地泄露了人們心靈深處的秘密。但是流淚是我們一種本能的反應，是情緒渲泄時正常的一部分。強行壓抑涌上心頭的悲慟，很不利于健康。

　　能適當而巧妙地調節需要與現實之間的矛盾，就流給淚水一份穩秘而適宜的空間吧。畢竟流淚不僅意味著心中那一刻的柔軟，還說明了人們情感的豐富。

　　追尋

　　不知不覺中，時光已遠遠地將記憶拋散在身后。留下我面對著那些模糊的足跡，茫然地思索：難道，青春就這么走過了嗎？

　　來不及準備什么，甚至沒有余暇來思索，更沒有從容的面對，一切就已經發生過了。即使最初有過設想，憧憬，在悄然不覺的自然中，在急馳而過的時空里，我常常捕捉到的，還是悵惘。心神精力畢竟有限，而未知浩渺紛雜，螞蟻撼樹一樣的微弱，只是執著不改。

　　在發生的同時，去體會，去認識，去反省。卻有放多時刻仍對自己陌生。原來，我還有這么多潛伏的力量，這么多可塑造的空間，有這么多可以改變的余地……超出了想象，那令人訝異的彈性和柔韌，那估計不到的適應與習慣。

　　回首往昔，總是淡然的平靜。哪怕當時是強烈的歡樂與痛楚，也都如退潮之后的海灘，沒有絲毫痕跡。在記憶里的一切，都顯得靜默而自然，就象發生在別人身上的故事。

　　明天仍是一樣的會到來。只希望仍舊走得穩定而踏實，多一些對自我，對生活的把握。不要有驚惶，沒有可怖的虛空，遺憾和懊喪……那是對生命最致命的打擊——懷疑和否定。

　　忍耐

　　打工的時候，最初到陌生的飯店，看到的處處是不如意。那狹窄的勉強容兩個人通行的走廊；那風風火火、急躁易怒的老板娘；那驕橫的伙伴，那緊張的、連續不斷的工作……這種種的壓迫，讓我懷疑自己能否承受。但一時之間找不到更合適的環境，我沒有選擇，無奈而被動，必須先在那做服務員。

　　回到家取行李。父母痛惜我，一個抱怨目前的狀態，一個責怪我不應放棄先前的安逸，最后兩人都解決不了當前的問題，語氣僵硬，反而吵了起來。我走出去，淚水悄悄地落了下來。但時間倉促，我必須盡快收拾好東西，在一個小時內趕回十八里地外的飯店。

　　正是寒冬。很快，指梢和腳尖就感到冰冷的剌痛，又漸漸麻木。路面光滑，又因車輪的不斷磨擦，有許多冰棱。我謹慎地騎著車子，天色越來越暗，已是傍晚。鄉間的道路上只有我一個行人，向那不可預知的未來駛去，茫然而孤獨。

　　馬上要到達時，在污水結成的灰黑冰面上，我到底還是結結實實地摔了一跤。感覺到自己在瞬間失去了平衡，來不及驚叫，就已感到一陣實在的痛楚。兩個正在街上玩陀螺的孩子跑上來，幫我扶起了車子：“姐姐，沒事吧？”我低聲謝過他們。沒什么，我已是大人了。可在不經意中得到的關切里，我的眼中，竟不知不覺間又有了淚光。

　　轉眼間，那幾天就在煩亂和喧囂中過去了。我已漸漸熟悉了環境。無論多么嘈雜和難以應付，只要那一刻過去了，我就會忘卻那些不快。不讓它們占據了心頭，成為沉重的負擔。我會強迫自己多吃些東西，有足夠的體力去應付種種挑戰；會擠出時間喝上一口水，讓僵滯的表情又活躍起來；我會珍惜那少有的片刻的安寧，獨自靜默一會兒，調整自己的狀態。

　　最讓我感到高興的是同伴的變化。她雖任性霸道，倔強直率，但我的坦誠友好贏得了她的友情。我們并肩做戰，共同應付困擾。當屋內出現糟糕的情況，我們都情緒惡劣，她更是馬上就要發作了，我會盡量控制自己，緩和僵硬的氣氛，轉移她的注意力。我們在相似的環境和感受里，自然成了好朋友。

　　于是，日子也可以平淡地度過，并不像想象中那么可怕。歡樂與悲哀是混雜在一起的。以后的生活中，仍會有一些時刻，象那個騎車獨行的夜一樣，孤獨、憂慮、惶恐。但我已經知道了它最終的結果，那么，還怕什么呢？

　　小小

　　小小瘦瘦高高的，總讓我想起遠方的小弟來。是太想弟弟了，才會把他們兩個不相干的人硬聯系在一起。自私的我，真不愿小小老在我眼前晃來晃去，害得我老望著他，計算小弟學校放假的日期。那一天終于快到了。整日我一見到小小，就忍不住說：“我小弟快回家了……他也好耐性，居然陪我一遍遍地高興：“是啊，你就要見到他了。”他目光中的真挈，是騙不了人的。

　　那天小小不小心切到了手指。我幫他簡單包扎了一下，總算止住了血。本來可以為他清創消毒，但看到那么疼痛，對于這么熟悉和親近的人，我不忍。他從診所回來后嚷：“那位大夫處理傷口時，我疼得坐不住。”我在包里翻了一陣，沒找到止痛藥，就出去給他買。

　　小小是個不熱衷于用言語表達什么的人。從那以后，他總是默默地幫我和林林做一些事。大家自然的互相關心和照料。但同樣什么也不說。感激靜靜流淌在心里，說出來反顯得生疏了——又豈是一個謝字了得？

　　小小遇到煩惱的時候，我旁觀者清：“是在其他的事上，你使他們不快。這件細微的事只是一次契機，引起了積怨。”彼此都明白，這段生活會很短暫，我們都會離開這個地方。到那時，現在困擾我們的問題就不再重要了。而只有這些友情，才是我最深的不舍與留連。

　　回家的路上，想著他們。以后是能夠見面，卻不會有這么多機會相處了。見到小弟后，那么親的感覺，不設防的誠懇，又讓我想起小小來。小小是朋友，更加注重分寸，會感激和關照，從不惹我生氣。還會遇到類似的友誼嗎？我會同樣的呵護與珍惜。

　　離家

　　暖氣剛剛熱起來，屋內仍舊冰冷。剛租回來的屋里，沒有一絲的生活氣息。在外走了一天的我，仍在向外散發著寒氣。只有日光燈嗡嗡地響著，沉悶而單調。只有我一個人，小屋反倒顯得不應有的空曠。

　　我剛剛覺得餓。午飯吃得早，又過于倉促。只是沒有準備，屋內什么都沒有。我倒了杯白開水，目前生活的味道也同這水一樣。正想著，牙齒不知不覺間磕了一下杯子，那聲空空蕩蕩的響聲，顯得那么遙遠而凄涼。

　　在家里，往往沒來得及餓，就開始吃飯了。冬天，媽媽做飯，熱氣騰騰的。薰得我都飽了。懷疑自己還需不需要去吃。但媽會看著我，生怕我也節食，影響到健康。

　　從出去住宿上學起，就明白那是種溫情的奢侈了。回到家，不會理所當然地催媽媽整理東西，也不會只是毫無感覺地吃她辛苦做的飯菜。我會盡力減輕她的壓力和重擔。即使只是收拾一下飯桌，洗一次碗，媽媽也很容易就滿足了。她會高興地說：“姑娘是大了。”一邊習慣地又想繼續忙碌，一邊不放心地叮囑我一些細節：“別忘了再用清水沖一遍碗。”這句話她重復過好多次，以往我常常不耐，仿佛女兒在她眼中只有五歲。但是現在，她欣尉的笑容，只讓我心酸，長年在外，我為她所做的太少了。

　　獨自在外，想起那些幸福的依賴，為什么身處其中時，總是渾然不覺？這是多少人重復又重復的故事？

　　江水的目光

　　江水，看似平靜而單純，卻每每佇立在江畔，日益讀出它的不同，它的新意。熟識的它仿佛在抗拒人真正去了解，象蒙了一層神秘的面紗，總有令人迷惑的一種距離。就象身邊的一些人，習慣得令人忽略。而真正想起他們時，感到的往往是一層不知從何說起的空白。

　　有時，江水象睿智的長者，從容而和緩，悠然地讀著歲月的流逝。它不發一言，卻能看透塵世恩怨，從不輕易地點破世事的浮泛與滄桑。有時，江水又如純真透明的嬰兒，眼波清澈，了無塵埃，讓人的心也隨之坦然開闊。仿佛靈魂早已為之滌蕩，忘卻了所有的迷幻得失。嬰兒的目光，又有不可解的智慧，讓你覺得它的簡單懵懂之中，自有一種不知從何而來的神秘的力量。與世間的萬物，無聲無息地感知彼此，直到交融而不辨你我。

　　江水中映滿陰云，同樣 江水有多少情懷？豪放的“驚濤拍岸，巻起千堆雪”，或是無奈而被動的隨波逐流，“問君能有幾多愁”的哀怨和浪漫凄婉……有激蕩，有漣漪，也有沉入江底的底蘊，讓人看不清它的內涵……淡漠的風兒起的迷茫，得不到回應；緩慢而單調的流淌，可以說它沉悶，也可以說它快樂而單純。

　　也許，變化的只是人的心境，和走過的歲月。從江水的目光中，我看到的更多是思想的身影。這種歷程，這些思想的軌跡，使我與江水心照不宣地理解。生命與愛，在對視中開始超脫。

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