那種溫暖戛然而止散文

時(shí)間：2021-06-13 18:24:10 散文我要投稿

那種溫暖戛然而止散文

　　我喜歡男孩，我一直認(rèn)為男孩比較皮實(shí)比較好養(yǎng)。

那種溫暖戛然而止散文

　　后來(lái)，我終于有了兒子。

　　我給兒子起了一個(gè)名字叫——臭臭。

　　有孩子的日子是快樂的，每個(gè)孩子給父母帶來(lái)的快樂都是無(wú)價(jià)的，都是永恒和真實(shí)的。現(xiàn)在回想起和臭臭在一起的那段時(shí)光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。

　　還記得，剛出生時(shí)，臭臭是那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的，像個(gè)小老頭。我甚至不敢碰他也不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長(zhǎng)時(shí)間才醒悟，他所有的表達(dá)方式也只有這些了。于是開始學(xué)習(xí)怎樣當(dāng)一個(gè)合格的母親。因?yàn)檫@個(gè)小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我懷里才會(huì)感到安全，才安靜的睡，才會(huì)停止哭泣。

　　我快樂的看著我的孩子，并真心感謝上天賜予我這個(gè)如此美麗的小精靈。

　　隨著孩子一天天長(zhǎng)大，我發(fā)覺，原來(lái)我可以這樣的溫柔和寧?kù)o，可以這樣的慈愛和善良，可以這樣的勇敢和真誠(chéng)。是的，我不停地發(fā)現(xiàn)著新的自己。

　　慢慢的，他開始學(xué)走路。開始他在學(xué)步車?yán)飳W(xué)習(xí)，他學(xué)的很快。常常看到他的身影在家里沖來(lái)撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會(huì)微笑，然后親一下，看見加濕器里冒出的白氣也會(huì)伸手去抓，在我給他做飯的時(shí)候，他會(huì)把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在那里，他都跟著。哪怕是我去洗澡和去衛(wèi)生間，他都會(huì)重重的敲打著門，在確認(rèn)我在里面的情況下，安靜的等我出去。

　　我現(xiàn)在扔清楚的記得，那是1996年的春天，五月的微風(fēng)溫柔的吹拂著我綠色的短風(fēng)衣。明媚的陽(yáng)光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的。我呼吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，如同被雷擊中了一般，我心中流出來(lái)的幸福壓的我快要窒息，那是一種暗暗的暖流，輕輕的流遍我的全身，直達(dá)我的指間。那一刻我問自己：還有什么不滿足的呢？我有一個(gè)愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。那是一種真真切切、扎扎實(shí)實(shí)的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。

　　快樂的我啊，絲毫沒有察覺的災(zāi)難就藏在我幸福的背后。它總在你不經(jīng)意的時(shí)候來(lái)臨。

　　在他一歲三個(gè)月的一天夜里，他突然哭鬧起來(lái)，我和愛人一直哄他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時(shí)候，左眼紅紅的。我就抱他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生只是告訴我，點(diǎn)點(diǎn)消炎藥水就好了。于是，我給孩子按時(shí)點(diǎn)藥，但紅還是沒消。快一個(gè)星期了，我又帶孩子去查，這次大夫好象很緊張的樣子，仔細(xì)查了又查，最后告訴我孩子左眼矢明。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！一會(huì)兒醫(yī)生把我的愛人叫了進(jìn)去，當(dāng)愛人出來(lái)后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯(cuò)了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題，也不可能是眼癌！我不相信，我要去北京復(fù)查！

　　第二天，我和愛人帶孩子去北京。

　　結(jié)果終于出來(lái)了。

　　臭臭真的是視網(wǎng)膜母細(xì)胞瘤。真的是眼癌！

　　我一下跌坐在地上，很久才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)失聲痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。醫(yī)生告訴過：得這個(gè)病的孩子在走的時(shí)候兩只眼睛會(huì)瞎的，而且隨著腫瘤長(zhǎng)大和游走，臉部會(huì)變型，會(huì)慘不忍睹。想著孩子歡笑的臉，我不相信這一切都是真的。他才一歲三個(gè)月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結(jié)束了嗎？這一切是真的嗎？醫(yī)生告訴我，臭臭現(xiàn)在可以化療，也許還有50%的希望，但是他必須進(jìn)行眼球摘除手術(shù)，包括眼眶，化療的結(jié)果是他這半邊臉永遠(yuǎn)是他一歲時(shí)的臉，而那半邊臉卻正常生長(zhǎng)。而起，即使手術(shù)化療成功也只能活七八歲左右。我真的很想給他化療，當(dāng)時(shí)我瘋狂的抓住醫(yī)生的手一個(gè)勁的喊：“給他做手術(shù)，做手術(shù)！”但我也清楚的知道，這對(duì)一個(gè)才一歲多的孩子來(lái)講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到七歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因?yàn)樗y逃一死啊！

　　那天晚上我和愛人做出我們一生中最難做的決定。我清楚的記得在做這個(gè)決定時(shí)我那堅(jiān)強(qiáng)的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對(duì)我愛人狂喊：“不可以，醫(yī)生說(shuō)若不做手術(shù)，孩子會(huì)雙目失明的，最后眼睛會(huì)長(zhǎng)出像菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦，當(dāng)臭臭伸著雙手喊‘媽媽，媽媽，，你在那里’時(shí)，我該怎么辦？我會(huì)瘋的！做手術(shù)吧！不管怎么樣，我們都不會(huì)后悔的，就算傾家蕩產(chǎn)，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”，面對(duì)著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼到：“春兒，你清醒一點(diǎn)難道你要讓臭臭長(zhǎng)到可以質(zhì)問你‘媽媽，我為什么不能活下來(lái)’的時(shí)候嗎？你難道就讓他用一只眼睛來(lái)面對(duì)這個(gè)冷酷的事實(shí)嗎？你難道讓他保受身體的摧殘還要面對(duì)那些好奇的目光嗎？”然后她是使勁的擦了一把眼淚。

　　孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無(wú)奈的！我們必須這樣決定，我們寧肯讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂得時(shí)候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個(gè)決定會(huì)讓我把內(nèi)疚背負(fù)一生。

　　第二天晚上，我獨(dú)自背著我的臭臭，躲開親人，我獨(dú)自背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要被他到哪里去，也不在乎去那里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱起我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎?”臭臭告訴我：“知道。”我留著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道，媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來(lái)世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都會(huì)說(shuō)得臭臭卻什么也沒說(shuō)。我的淚水滴到他臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答“愛。”

　　日子一天一天過去，我還抱著一絲的幻想和希望，也許是誤診，也許是鈣化，也許這一切都是夢(mèng)幻。我每天早上第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果他清脆的喊我媽媽，我的一天就會(huì)很輕松很愉快的度過。但更多的時(shí)候他總會(huì)皺著小小的眉頭，筆者眼睛來(lái)在我懷里告訴我：“媽媽，我難受。”然后不停的翻轉(zhuǎn)他小小的身體。每當(dāng)這時(shí)，我的心就緊縮在一起，我能做得就是緊抱著他，緊緊的抱著他。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上，我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢，不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會(huì)他很多的'故事和詩(shī)歌，但我從不教他“疼”、“痛|”和有關(guān)的字詞。所以，他臨走的時(shí)候仍只會(huì)告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個(gè)難受的意思，這個(gè)難受里面包含了多少不能忍受的折磨和痛苦！我的臭臭畢竟才一歲多啊！

　　我的孩子活了958天，兩年7個(gè)月15天。

　　我的臭臭活著的時(shí)候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡孩子一樣的可愛，不，甚至更機(jī)靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停擺弄他的車。是的，我溺愛他，傾我所有來(lái)滿足他的愿望。看著他再不疼痛的時(shí)候認(rèn)真的玩，對(duì)我是一種享受和幸福，我知道我和他的日子不會(huì)很多了。

　　在他病的日子，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚昧，但是這一切都沒用。臭臭仍然作了手術(shù)。因?yàn)樗劬锏臇|西已經(jīng)長(zhǎng)大了，真的突出來(lái)了，他合不上眼睛。每次我?guī)退涎劬Φ臅r(shí)候，看到他本因該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替時(shí)候，我都在顫抖。我真的塊崩潰了，我知道，再這樣下去，我會(huì)瘋的。或者，我當(dāng)時(shí)在別人的眼里，我已經(jīng)瘋了。

　　臭臭被推進(jìn)手術(shù)室，他小小的身子躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術(shù)室的門，我的生命仿佛都被抽干了。我想上天默默地七道：“讓我的臭臭不要下來(lái)，讓他死在手術(shù)臺(tái)上吧！”我真的瘋了，使上海有這樣的祈禱詞嗎？但我當(dāng)時(shí)就是這樣想的，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個(gè)眼睛的地方將是一個(gè)黑黑的窟窿。我害怕，我不知道該怎樣面對(duì)他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術(shù)室外的臺(tái)階上，遠(yuǎn)離人群。緊緊的握著對(duì)方的手，那時(shí)我們惟一能抓到的東西。

　　手術(shù)車推出來(lái)了，我卻躺在另一張床上。我很虛弱，發(fā)自心理的虛弱。我支撐著起來(lái)，我必須起來(lái)，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動(dòng)不動(dòng)的躺在床上。我抱起他，他那么的輕盈，我抱起他，我怕他飛走。他的左眼蒙這塊大大的紗布，他的麻藥還在起著作用。那一刻我突然有個(gè)幻覺，是不是他死的時(shí)候也是這樣啊？我狠狠的要了一下嘴唇——不要想啊。

　　臭臭瘋了，他瘋狂的撤著臉上的紗布，他疼啊。麻藥勁兒過去了，他掙扎著大叫：“媽媽啊！難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點(diǎn)，幫我抓住他的手，不要讓他把紗布拽掉！”我勉強(qiáng)站了起來(lái)，正在這時(shí)，臭臭掙扎著向我伸出手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒，媽媽啊！——”那個(gè)聲音是那樣的凄涼和無(wú)助，又是那樣的震撼！

　　我終于崩潰了，我長(zhǎng)這么大第一次暈倒。

　　當(dāng)我醒來(lái)，臭臭已經(jīng)打了安定針，昏睡過去了。

　　在醫(yī)院的日子是沒有記憶的日子，我現(xiàn)在只記得臭臭左眼上那一塊白的刺眼的紗布。

　　我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能夠看到的世界。當(dāng)我看到后，我覺得很悲哀，真的。

　　他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那時(shí)一直清澈如泉水一般的眼睛，眼里流露出的信任讓我悲傷。

　　我時(shí)脆弱的，我從來(lái)就沒有敢看過我孩子那做完手術(shù)的左眼。每次帶孩子換藥時(shí)，我總是不敢進(jìn)去。我躲在眼科的走廊。但是我還能聽到臭臭狂喊：媽媽——媽媽——“的聲音。我躲在電梯里，雖電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無(wú)奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫(yī)院的每個(gè)角落……

　　在他做完手術(shù)后，醫(yī)生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他還能活半年呢，可是只有兩個(gè)月，我的臭臭就走了。

　　臭臭走了，我不知道，我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜的躺在我懷里，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停地在我懷里扭動(dòng)。不停的喊：“媽媽，我難受。媽媽，我難受。”

　　誰(shuí)能救救我的孩子啊！

　　我把臭臭送到醫(yī)院，在病房，我愛人去取住院的東西。我抱著孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，我沒有任何顧忌的放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我!我是你的媽媽，可我卻為什么救不了啊！”是的，悲哀的不是孩子的病，而是我這個(gè)作媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。在空空的病房里，我無(wú)奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊，如果我的淚水能夠換回我的臭臭，我寧愿淚流成海！如果我能生命換回我的孩子，我寧愿死一萬(wàn)次！我的孩子，我的臭臭，只有他能夠聽得到我的呼喚。但他以昏迷了。

　　臭臭走了，永遠(yuǎn)的走了。真的走了，我永遠(yuǎn)的記得那一天：1997年10月9日。我的靈魂被永遠(yuǎn)的帶走了。

　　但我仍感謝上蒼，他走的時(shí)候沒有向醫(yī)生語(yǔ)言的那樣，他的面貌沒怎么變。雖然它的臉有些變形，但他的右眼沒有失明，他臨走時(shí)仍看得來(lái)我，他仍能準(zhǔn)確的用他的小手抓住我的手，他仍然知道他的媽媽在他的身邊——永遠(yuǎn)！

　　我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅(jiān)決不同意。臭臭在世的時(shí)候就已飽受折磨，我不能容仍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單睡去，不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他孤寂，怕他醒來(lái)哭喊著找媽媽。我要他化成清煙隨風(fēng)散去。我要他干干凈凈的來(lái)，干干凈凈的走。

　　但火葬的時(shí)候我沒有去，我不敢去。我無(wú)法面對(duì)我死去的孩子，我怕我控制不了自己。我的愛人和我的同事去送臭臭。回來(lái)后，我望著我的愛人默默流淚。我的愛人啊，我堅(jiān)強(qiáng)的丈夫，在孩子有病的時(shí)候沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服放聲大哭。他只是不停地告訴我：“春兒，我疼啊，我心疼啊！”我抱著他的頭，他虛弱的像一個(gè)嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到他的旁邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來(lái)的時(shí)候，他那樣子就象是在睡覺，我親親他的臉，我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他倆上的紗布摘了，我不要他在投胎的時(shí)候還帶著那塊可恨的紗布。”

　　晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全燒掉了。

　　我悄悄的留下的是臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那照片上我有一張幸福的笑臉，快樂的擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的惟一的聯(lián)系，也是我做過母親的唯一紀(jì)念。在有，就是我對(duì)臭臭永遠(yuǎn)的記憶和無(wú)盡的思念。

　　我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的，那一夜我沒有記憶。

　　第二天上午，我把我的睡衣和愛人睡覺時(shí)常穿的背心剪了，在胸口那個(gè)地方剪的。我小新的把臭臭那少得可憐的骨灰包起來(lái)。我希望在冥冥之中臭臭能感覺到溫暖，感到父母的呵護(hù)和體貼。但是，去埋葬孩子的時(shí)候，愛人仍然沒讓我去，所以我至今仍不知道我心愛的臭臭的墳在那里。

　　我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到那特有的喊媽媽的聲音了。

　　除非是在夢(mèng)里。

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