關于心情的散文：感悟人生

　　感悟人生

　　一個人一生所要經歷的磨難實在是太多了。于我來說，上帝似乎對我太不公平了，我并不是什么優秀的人，可上帝卻無情的強加那么多的磨難在我的身上，在這個本該無憂無慮、開心快樂的年紀，我卻始終無法快樂。從那一年開始，我便失掉了我的快樂，我沒有安全感，我不知道到底什么是快樂，未來等待我的，也只是無邊無際的哀傷，我該怎么辦？這樣的我，該怎么辦

　　時至今日，我仍舊無法忘卻那年的傷痛，那年留在心底的傷口，肆無忌憚的留著鮮紅的血液，那感覺是那么痛那么痛，痛到讓我窒息，有誰能夠明白那種感覺呢，或許不會有人明白。也對，沒有一個人可以對另一個人的經歷感同身受，所以，沒有人懂，我能理解。

　　我真的希望能有那么一天，我可以忘了那年的痛，笑著將它講述出來，就好像在講一個陌生人的故事一樣的從容不迫。可如今的我，唯一能做的就是等待了，等那一天的降臨，那將會是我的一種解脫，我總堅信，多年的痛，會在時間的流史中慢慢淡去，傷口也會痊愈。所以，我在等，等我可以瀟灑的解脫的那一刻。

　　宇宙是何其的浩瀚，而我又是多么渺小的存在，像一粒塵埃，無處安放悲傷。我不是預言家，卻早已設想好了自己的未來，不是嗎？早已注定了的結局，我又該如何去為之奮斗！也許有一天，我會毫無征兆的就這樣死去，那并不奇怪，死亡這一個詞匯在我的心中已出現了太多太多了，只是現在的我做不到那么決絕的離開罷了。用獨木舟的一句話來說，就是不想活，不敢死。

　　打開隨身聽，將音樂的聲音調到最大聲，那種撼動鼓膜的旋律沁入心肺，聽不到外界的聲音，這個世界與我無關。我是一個人，也只有我一個人，在自己的世界里任由悲傷肆虐。我在世界之外，不屬于任何時空，天大地大，竟無我的容身之所，確實是可悲。

　　噓，別打擾我，我只是想靜一靜，不會做傻事，以前不會，現在不會，將來更不會，我還有家人，所以即便是這個世界冷漠無情，我還是不舍離去。即使在這個世界上，我感受不到一絲溫暖，可是，我仍舊要在這個無情的世界上混跡，在這個冷漠的社會摸爬滾打。

　　我會堅強的，既然那年的我放棄了那條極端之路，那么，如今的我亦不會再走向那個死角。

　　感悟人生800字

　　誰知道？人生坎坷、風雨，永不停歇。誰能？感悟人生，戰勝自己，青春無悔。

　　曾經他是一個無拘無束的人；曾經他是一個獨來獨往的人；曾經他是一個孤傲不群的人。

　　曾經他的手中遞來榮獲北京一等獎的信件，他拿下獎金。但，他放棄了屬于自己的獎杯，他拋棄了屬于自己的處女作……似乎傲眼望穿秋水般的望穿世間的一切。他曾經對任何人都沒有好感，包括他的親人；他曾經覺得包圍他的是污濁的`虛偽和莫名的空虛，濃郁的黑暗。他甚至曾經憎恨父母讓他降臨于這個世間，抱怨造物主為何賦予他自己怎么一個平凡的“軀殼”。

　　時間的沙漏，不停的輪回流轉。不同的事物，時間的同化。

　　也許，也許他因為環境的改善，他因為身心俱累，他因為思想的變遷……他似乎隨時間的飛逝，隨花朵的凋落，漸漸的變幻著，甚至是變幻得近乎于簡單，平凡，猶如秋季中的最后一片泛紅楓葉……雖然他依存一絲孤傲，不過他學會了感恩…… 現在的他無需掩飾心中的某些情緒，現在的他可以隨意的談笑風生，現在的他可以在快樂的時候像他們一樣盡情的“瘋狂”。因為他現在不再是曾經……

　　日歷被一頁一頁地撕去，他還在一天天的變幻。他漸漸的變得有一絲多愁善感，他會為《生命制高點》中身殘志堅的人們感動；他會為《紅樓夢》中林黛玉和賈寶玉的悲慘結局感到遺憾；他甚至還會因為一些情感交集久久不能入眠。

　　現在的他遠離了曾經的他。現在的他學會了面對，學會了就算做不了耀眼奪目的太陽，也要當一輪微茫四射的明月，哪怕是一輪殘月也要拼盡氣力綻放出屬于他自己的璀璨星光……

　　盡管他沒有超人的智慧，神化的軀體；盡管他沒有迷人帥氣的面容；盡管他沒有像周圍的人那樣受羨慕與享幸福……但他起碼掌握了命運，而不是被命運所掌控。

　　曾經的他，一個獨來獨往的人，從不受任何束縛，高傲不群的孤高，但他也未曾輕易放松過自己，苦練……現在的他，似乎不同了許多……現在的他視乎傾向于簡單，平凡，猶如秋季中的最后一片泛紅楓葉…… 每一片落葉的背后都有一個不朽的故事，也許每一個故事都是一個永存記憶的傳奇……——后記

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