寂靜的八月優秀散文

　　八月，又是一個八月，似乎我的記憶力有著很多的八月，我喜歡這個時間，不知因為什么，就是潛意識里的默認。去年的八月，我寫了每天的電子日志，很開心的記錄著自己的點點滴滴，每天晚上的聊天，每天白天的胡思亂想，那時候還是感覺很快樂，鬧鬧說，每天都是悲傷開始，期待結束，每一次的嘴角都是上挑，如同我寫的畫紙人生。丫頭說著每天怎么的懶，叫著豬的名字，每天重復單調的過著，我們必須要經歷的假期。

　　那時候，其實我還是開心的。

　　是在什么時候，我聊天的時候忽然有點潸然，看著手機的屏幕慢慢模糊，是我不爭氣，管不好淚水的放肆。

　　那時候的自己，做著夢，寫著字，說要讓自己變得神秘。

　　那時候我的空間里會出現一篇篇我自認為很好的文字日志，像是終章，或許，那真的是終章吧，祭奠我以后漸漸淡去的文字和感情，甚至每天聽著鍵音，眸中倒映的卻是在不停刪除的光標，原來，自己很多的東西還是會慢慢的失去，就像是自己不能允許那些文字的存在一樣，

　　二十歲，給自己開了微博，給自己開了博客，一開始便是濃濃的感動，我想要的禮物，就如同我的預想一樣發展，我高傲的仰著頭，向所有人炫耀。原來我的二十歲生日過的那樣開心，喝得酩汀大醉，在草地上，切開蛋糕，模糊的意識里，知道自己把手表戴在誰的手上。

　　幻頁的朦朧，將已經沉寂的心再次喚醒，試著找以前的感覺，可是不管怎樣，都已經是去了魂，那是屬于我的文字的魂，已經漸漸的泯滅，連我自己也感覺不到一絲殘留的氣息。

　　《驚落》的開始，我有了新的期待和驕傲，每天的堅持，讓我自己都是感覺到一絲的飄飄然，可是點擊量上面的打擊，一次次踏足三江閣的失敗，一次次簽約發送石沉大海，心里的火熱如同被冰冷刺骨的水瞬間澆滅，只不過，我告訴自己，不能放棄，因為在書評區，有一個熟悉的名字，告訴我堅持，屬于自己的堅持，非染指的名字，開始變得有了些許的意義。

　　不甘心平庸，我不顧家里的反對和別人的勸阻，將自己的設想慢慢實現，可是，又一次的大家讓我本來浮起來的心，再次認識到，現實和夢想的差距，如同橫亙的天塹，我沒有看到深度，沒有看到視線盡頭的`彼岸已經躍起，便是注定了再次的粉身碎骨，可是，我不是一個人，我知道，有她在，她們在，我就可以堅持，哪怕前面一片的漆黑，拉著手，我就不會害怕。

　　或許就像是上天給我的玩笑，也是因果輪回的報應，這個八月，讓我感受到一種搖搖欲墜的蒼涼，忽然一起走的兩個人，在路上面只能投下一個被摔得長長地影子，踽踽獨行，獨行，我便是以為自己再次的被世界拋棄。

　　我知道，她真的已經離開了，只不過我不愿意看著那影子而已，

　　我說，我就像是天煞孤星，在我身邊的人，或多或少的跟著我受過罪，挨過餓，我本來想著讓你們好，可是你們到最后不得不為了讓我好而付出，原來，是我的眼睛被淚水或者汗水模糊，沒有看到在我的身邊還有著很多的影子，只不過，離我很遠，不是牽著手，我看到的孤影，是因為我懶得抬頭。

　　丫頭說，朋友就是拖出來受罪的，

　　我說，感動卻自責，

　　果然就像是安排好的一樣，一切，又開始向著原點倒退，只不過，這時間就像是帶著倒鉤的刺，往前走，看不到，感覺不到疼，可是退回來的時候，才發現，就算是很小心了，還是會被劃的遍體鱗傷，而且，連舔傷口的時間都沒有，就要被狠狠地拖著倒退，甚至有很多的刺，深深地嵌入肉里，順著血液流動，最后狠狠的扎在心上，讓自己狠狠地蜷縮著身體，疼的連流淚都是奢侈

　　很久沒有寫日志了，不是忘記了，不是變懶了，只是因為很多時候，自己多了顧忌，將真實的自己掩藏，越是熟悉的人，越是會感到不安，我知道，他們明明知道我在逞強，也陪著我裝，只是不想讓我知道，我自以為是的偽裝，原來如此的拙劣

　　呵呵，八月，夏季，

　　本應炙熱如火，卻寒冷似冬，一個外界，一個內心。

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