以雜感為題的散文五篇
雜感（1）
無雨、無云，冷冽簡單的風，輕紗蒙住天空。
戴上帽子、手套、圍巾、口罩，我們在匆匆的人群中印證我們是同類，然后，蜷縮在屬于自己的角落里，等待未知。
怠慢，可以形容對待自己，一臉倦容，緩慢的拖著拖鞋，走向可以維持下一秒頹廢的供應站，時時的不安，常常的自我安慰，就像是冬天的嚴寒，雖然不喜歡，卻必然存在。其實，自己很喜歡冬天，清冽，容易讓自己更澄明、透徹，難得的真實與舒緩，溫開水也變得韻味十足，玻璃和霧氣變得更加淡美婉約，所有，都在寂靜中緩緩滲入這季節里。
我在預謀一次遇見，重復八年前的一切，散落的殘片，我盡力拼湊，結果面目全非，我們。我將你們變為我人生歷途里的附屬，為我豐富，為我精彩，柳絮的唯美不是也讓柳樹備受贊譽嗎？我用這樣的理由命令我極端的自私，你們的離開遠去有充分的世俗理由，不再是，這就是歲月，這就是人生，可是，對于我，自己欺騙自己怎么就這么難。
記憶不會老去，它會擴散，它會異變。
昨日的是真實，今時亦是回憶：
滿目瘡痍，在過于真實的肉體上展現時，還是讓我顫抖了一下。布滿血絲的臉，從鼻孔里長出的血包，一身的腐臭，盡是人生的蹉跎與生命的衰竭，搭在老竹竿上的被單和衣服，搖搖欲墜，就像她。我有的大多是無能為力，最后做一點無濟于事的事，流幾滴懦弱的眼淚。這種備受自然與社會雙重傷害的生命體，足夠偉大，也的確蒼涼。
雜感（2）
其實我想我還是討厭用鍵盤敲打，敲打著我的虛榮與膽小。
我向世人展示，我身處在高科技的時代，我對外宣稱我精通先進；我害怕沒有枷鎖的筆記，害怕里面的墨香被他人竊聞。我希望自己有一片空白、有一片陰暗、有一處以南或以北的未開拓，我的文字與思想。
有時，也是一片空白，夾雜著來自體內莫名溢出的不確定。前幾天，看了關于柴靜的演講、訪談，不能說感觸很深，也不能說找到了人生導師，只能講，我對于自己與周遭有了新的態度與視角，她推進了我解構、推翻與重建的進程。對于柴靜的種種，我想更適合用筆記錄，事實上我已經如此做了。
經歷的種種，用讀史的態度觀看，有它的必然，有我們促進的偶然，至于意義的評論，我無言以對，不過，關乎我，我應該學到了些許，我雖然疲累，也盡量去感觸真實，虛無只存在無止盡的內心與顱內。我的淡然、默然、坦然、信然等，獨立而已；我的偽然、畏然、徒然、遽然等，人性而已。我的面貌、我所窺視的面貌以及我被窺視的面貌，早已裸然，待到還悟時，已然。
雜感（3）
現在的自己，很珍惜自己的每一份感覺，所以，討厭的喜歡的還是可以接受，我在聽《認真的雪》。
我還是沒有學會安靜的消化，抱著僥幸以及忐忑幸運的態度，不假思索的吐露，述說完后，意料之中的后悔。在尋覓與內化成長的過程里，獨立的意義，我們在探進中反復。
厭惡前幾天，脫軌的自己，不堪的形象射影某時某地的自己。但多說無益，真正的陪伴，瑕疵也只是斑斕的幻化。還是讓自己學會一點點的相信。和一個人、幾個人，或者其他物種有相似的感受、態度，便會深入了解，才發現相同的層次，不一樣的剖面解讀，同樣，不需要繁瑣的解釋，不用不由分說地去嫁接、去同化、去違背，邏輯力量自由地發散正與反。
有人告訴我，我是將簡單復雜化、自以為高深的粗淺之人。我很高興，因為他到底沒有真正了解我，一樣的態度。我也依舊無法完整的描述自己，想用自己的文字與思想，記錄、揭示、分析、前進以及未知。或許僅僅如此，或許肯定還有太多的可能。
波瀾不驚的生活，雖不可預知，但茍于安定，可以堅定明天的陽光依然溫暖。曾經，六年半輪回是一份執念，用虔誠的目光洗禮；后來，奉信也許就是這樣，無能為力的透徹。都是不能走遠的自詡愚鈍。當然，有些過程是必然的，它給予的不是一種結果，是一些或隱或顯的方法，我想，這才是值得的存在。
雜感（4）
她說，不想回憶從前，美好，但還是，不堪。
沒有行尸走肉的絕望，盡是平步閑悅，盡是淡淡的掙扎。
我想原本就不是理解的問題。我們生存的不同細小環境，內核里成分的多樣以及不同的功效揮發，終究是無果與未知。
有些明知的境地，進退由己，平凡的.經過，總是庸常，所以不安，驟驚的進度，慌亂、急躁、、、在混沌中發酵，不知在下一個接口是會不會再見。
陽光明媚的，所以感覺應該出去走走。
平坦的路，太明晃，油菜花也顯得媚了些。走過熟悉的，試探陌生的，跟隨著的油菜花。好像出來的原因是有它的，就了忘了，再久一點，似乎，更確定有它。
想到了風箏，想到了老家。時間是有限制的，人事是有規則的，不能如愿的，但是愉快的嘆著氣。
她說，從前到現在，改變而已。
我，還是在等待，可以承認的時間和人。詢問，我們是朋友，適可而止的相信，所以能夠走過八年。
油菜花，記錄了，記錄的，還有其他。
雜感（5）
表達應該是愉悅的，生活中的點星合理的幸運，莽撞地嘗試，準備莽撞下去，它便到來了。
而后，空氣不會凝固，時空失控合乎轉移，與他物共存的物質世界，精神現象被哲學家們概括得連個死角都不留給我們，只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下，未知的，混雜諸多紛繁的，感覺終是搖擺。
眼睛用來觀察，感受兩面的。每時每刻，新的迅速進入，舊印象糾結掙扎，不會輕易放過你，每個細胞在生長，緊縮到一個方向，明明知道太擁擠，但懼怕，不允許停留，不允許目光以及后面的頭顱窺視。
心臟慌張的探討每一處不常規，對自己說一句，沒關系，也許，就好。
我一直認為友誼可以在波瀾不驚的玻璃瓶里安靜的永恒，可以在換水時有一些不安、一些擔心，我一直認為雙方要像戀愛一樣，吐露，讓遲鈍的一方感到真正的存在，現在，被幾句話、幾個鏡頭，沖擊到不知所措；一直認為，身邊少了幾份陪伴，會讓被人覺得孤寂與不敢靠近，其實堅守與執著，才會讓被人覺得值得，何況，為什么總是別人，自己呢？
最近，哭不出來的。以前，莫名的，涌出的淚水用干了，只剩下幾株野草，搖曳著露珠。坐后座的露風車，倒退印染記憶，不是悲傷，只是走不出來，回不去的無奈。但，哭不出來了，好想哭，至少滴幾滴，對得起自己與自己認為值得的。不是欲哭無淚，是，就這樣。。。。
是不能回去的，完成所有就沒有牽絆了，記住了所有，就沒有遺憾了，而我，就不是我了。
【以雜感為題的散文】相關文章：
以夢的雜感為題的散文11-20
以夜下雜感為題的散文12-07
以人生雜感為題的作文07-15
雜感散文08-24
散文：月下雜感05-25
心靈雜感散文06-25
端午雜感的散文06-30
生活雜感散文02-03
生命雜感散文09-04