回不到最初的年少時光散文
若時光倒退，會不會還有人記得蘇珊娜紫色魔法閃耀的憂傷光華。那些被時間連接，束織的悲慟、絕望、悲傷或許早已在生命的某一個輪回里被時間巨大且不知停息的齒輪碾碎。變成如蟬翼一般的微塵，凋零在風雨和歲月的交疊之中。而所有的人類感情，連其中的一個微分也算不上。在永生的時間中，不會有人看見她會在即將滅頂?shù)膲m世里開花，結果。你見過生長在水泥地上的花朵么，你見過生長在污水里的小魚么。我拮據(jù)的茍延殘喘在這個薄涼的人間。看著人間的煙花散了又開，開了又散。卻從沒有試圖過想要從那些塵埃里找到一絲的溫情。
有一段時間一直在抱怨。抱怨自己一個人的生活。而后卻開始欣喜。若不是獨自，我又怎么會知曉那么多別人無從知曉的事情。我一直說著一些不會有終結的話，若現(xiàn)在繼續(xù)說起來，或許會有點乏味。可是那些畢竟是那么多人知曉的事實。我仍是獨自一個人費力卻茁壯的生長在這個城市。或許那些生長的時候所產(chǎn)生的壓力讓自己獨自背負的'時候會感覺到沉重，可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就開始感覺不到痛，無論是身體的痛，或者是心痛。很多年后的我，開始逐步的忘記那些曾經(jīng)潛伏在身體中瑟瑟作響的疼痛。忘記了，他們曾經(jīng)是以怎樣的姿勢潛伏在我的身體和心臟里。而時間卻一步也不肯慢下來，我面無表情的看著他的流逝，心中的那些疼痛如以前一般盛大，而自己卻完全不自知。反而是很久之后恍然想起的時候才感覺到些微的難過來。
很大的雨在幾天前就已經(jīng)停了下來。今天在早晨6點多一點的時候醒來。朦朧著拉開窗簾看見了隱隱約約穿透空氣撒過來的陽光。好像是很溫暖的樣子吧，而家里還是有一點微寒。或許那些陽光所散發(fā)出來的溫暖只是一些假象吧，但是我想，有一些假象也還是好的。記得曾經(jīng)在某本雜志上看過這樣一句話“在你幸福的時候，你不能依賴這些幸福太久，因為這些總會成為過去。”于是我一次次的用這句話來警戒自己，不要貪戀什么。雖然有些事情的結局是難以捉摸的，可是當結果真正出來的時候，總是太難以接受或者預料。可是這些也都不過是暫時的吧。這些也會像那些眨眼的幸福一樣，倏然就過去的吧。痛苦或者什么應該都沒什么的吧，因為你還得活著，這世界上再也不會有比活著更讓人覺得難熬的事了。所以，一切的痛苦在你發(fā)現(xiàn)自己還活著的時候，都開始渺茫了。
在碼下這些字的時候，窗外是無邊的黑暗。站在陽臺可以遠遠的看到佇立在路邊的路燈。我端著杯子拉開窗簾站在窗前。突然有了很強烈的說話的欲望，而看看四周卻發(fā)現(xiàn)無處訴說。于是那些想要說出來的話，在一瞬間被黑暗逼迫的哽回咽喉。一定沒有人會明白，這樣子究竟是怎么樣的感覺和場景。我習慣性的摸摸自己的鼻子，然后揉亂剛剛洗過還微潮的頭發(fā)，端著杯子去客廳倒了一杯水，又走回電腦前。心里依舊慢慢的升騰起來那些叫做落寞或者悲傷的水分子。我以一種華麗而妖嬈的姿勢出現(xiàn)，而最后或許會死于蟄伏潛藏了很久的寂寞里。
我這樣的女子。獨自漂泊在黑暗的夜里，無始無終。靈魂一點點的被一些東西啃噬的微微疼痛，卻找不到一個足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命里的東西，似乎在一層層的剝落。而那些斷裂一般的聲音只是淡淡的回響在空白的記憶里。我站在記憶的缺口，看著自己所走來的那些盛大的年歲，安靜而略顯殘缺。
若時間倒退，我也回不到最初的年少。
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