散文父親我還是沒有讀懂你

　　今天是他出院的日子，我還是沒有太多喜顏悅色。都說父愛如山，多一分厚重，少一點嬌柔。若讓我談及他，甚至生疏的多了幾分憎惡，我厭你噬煙酒如命，我厭你不顧妻兒，我厭你固執迂腐，甚者提及便會讓我倍感羞愧，可當我看見他孤獨的眼神，花白的發梢，還是栓出了我掙扎的淚痕。

　　——題記

　　或許是上了一定的年歲，開始明白生活的價值。在情感和物質里徘徊久了難免會感慨，原諒自己的柔弱，矯情的無法過上沒心沒肺的生活。學著以面具示人，學著以微笑修飾眼淚，學著原諒傷害過自己的人，學著相信明天的美好，學著自己舔舐傷口。

　　有人說活著是為了吃飯，有人說活著是為了實現自己的理想，有人還說活著是為了償還前世的債。不管活著為了什么，請相信活著意味著它的價值，在生與死之間自有它的存在關系和必然性。《沉思錄》談及道：“正是愛，賦予我們生命的意義和永恒的重量;只有愛，能夠讓我們帶著我們的偉大和可悲，繼續生活在喜怒哀樂之中。”父愛來的深沉，動容了我的價值。

　　一直不太喜歡熱鬧，索性歸咎于父親從小把我關在家。孤僻不算錯，言談的熱鬧程度在于兩個人的熟識，交心便這般水天之間。可能正因束縛，我和父親的交談甚少，我相信安全感建立在依賴程度，一個沒有故事的人，我想是不會讓人著迷的。母愛如海，溢滿世人心間，或許記得一個人的好，往往在這些細節。時間是一味藥劑，可以治愈隔閡。在來不及思考的夜晚，父親倒身血泊，當鮮血盡情渲染我的衣襟，時空停滯了所有隔閡，行走心間的只有呼喊。在這生死離別的界點，凍融了所有抱怨。無法用語言描述的東西除了情感便蕩然無存。

　　在急救間，看到他慘淡的臉色，以及顫抖的身體，對他往昔的惡習，便這般釋然了，甚至可憐自己的懦弱，我生平第一次為了這個提及便羞愧的男人發出了求助。一向不在乎的我竟為了這個男人公然對無視親情的人發出抨擊。在各種渠道發文求助遇到的冷嘲熱諷，世態炎涼在這一刻變得突兀而敏銳。人都有自我保護意識，感覺傷害自身利益的都會奮不顧身，或許有一種奮不顧身，一生只有那么一次。我沒有接受高傲的饋贈，或許是這個男人的尊嚴流進我的軀體。幫助我的只有幾個熟人，我便抹去了接受同情的洗禮。可我依然感受到了時代帶來的'溫馨，好心人還是多于冷漠。

　　在搶救間，當微弱的氣息彌漫，當醫生叫我呼喚他的意識，拉著他的手卻第一次感覺到他的手離我這么遠，連呼喊一句父親都是這么撕心裂肺。當醫生說輸血，我竟語無倫次的說抽我的，忘父親最怕的是我的貧血。當搶救了一整夜，醫生說轉院，哥哥還來不到時，我竟在家屬簽了字。當父親無法自理小便，甘愿服侍的我生的這么俊秀。在3天3夜的守候下，父親終于均勻的發出了呼吸，也是我生平第一次為了這個男人發了一條說說——夜深之際，能夠聽見呼吸，是最擲地有聲的感動。

　　在恢復了一周后，父親終于會喝稀飯。或許人的本性就是這么惹人惱怒，有了體力，父親盡然抵制治療。當他對我拳腳相向，當他辱罵我們，隔閡還是出來攪局，雖然我沒有當面還擊，可心里還是寫下了一句話——假如不是這個男人賦予我生命，假如那晚我不救。現實終還是沒有理想來得圓滿，或許現實的意義就是教會我們現實，也正是不圓滿讓人有了存在的意義。在第二周，父親恢復了意識，可他還是不肯把藥全吃完，嚷著叫我走，可我知道這個厭惡的男人叫我走是怕我被人陷害，看著粗糙的局面，竟無法讀懂這個男人的是該用來心疼還是厭惡。當我陪在他身旁打瞌睡，他緩慢的把被子拉過來給我蓋上；當我們吃飯，他把肉往我碗里夾；當叫我扶起他來，我竟心疼他的傷口；當他說要小解，我自覺去拿尿壺；當他要吐口痰，我竟默默用紙把它擦干凈。因為這個滿身惡習的男人，我連自己也沒能看透，愿還是自己放下執念里的矜持，愛上這個宿命。

　　今天，這個男人出院，我雖然沒有太多喜顏悅色，可當背影里有了牽掛，你便輕易賦予了他傷害你的權力。

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