關于懷念父親散文（通用17篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。想要學習寫散文嗎？以下是小編精心整理的關于懷念父親散文，歡迎大家分享。
懷念父親散文 篇1
父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢見在老房子里，我與幾個親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭著，忽然看見父親站起來走向我，責怪：“你都這么大了，還哭哭泣泣的，再不能傷心了.”我哭著說：“爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年......”
我哭醒了，滿臉是淚，仍閉著眼睛靜靜的躺著，仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著，流淌......想念父親，感激能與父親在夢中相見。
父親高大干練，六十多歲時仍然容光煥發，頭發雖然有些花白，但卻向后順理的梳的很精神，一身藍色的中山裝，無論新舊，永遠是那么的干凈整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那么的自信而神采奕奕 。
父親教了三十多年書，聽母親說剛開始不給工資，只記工分，到后來才發六塊，十幾塊，再到幾十塊 ，我們全家就靠父親這點工資生活。雖然只是個民辦教師，但父親總是盡職盡責地教書。由于父親的教學質量高，不管是哪個村最偏遠，條件最差，教學最落后，學區總會分配父親去教。父親騎著一舊自行車，常常天不亮就從家里出發，有時要走五六里，甚至幾十里的山路去學校，實在偏遠的就住在學校自己做飯吃，一個星期才回來一次。那輛舊自行車，也伴隨著父親走過十幾年，有時是人騎車，有時遇到雨天山路泥濘卻是車“騎”人，父親就這樣在風里雨里踏遍了十幾所鄉村學校。
父親不管去哪個學校，教的總是最難管理，最差的班。放學后，父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課，經過父親的輔導，學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子，學校的男生頭發長了，父親就在辦公室挨個的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理發，也就成了父親的課外工作。
父親教過的班，每次在全鄉的統考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽證書，有厚厚的一摞，我沒數過，可能有三十多本，估計現在還在老房子的柜子里。
我初中畢業的第二年，父親說他老了，想退休，讓我頂替他教，以后再找機會自己考教師進修 。雖然只有七十多元的工資，但我還是愿意，因為我想成為父親那樣的好老師。但偏偏又被分到離家十多里遠的最偏僻的小山溝里。開學前一天，父親說不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了，回來后說：“你不能去，我往去走三個多小時，往回走三個多小時，山溝里下過雨，一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁，幾個男老師晚上就回家了，你一個女娃不敢住，無法生存。”聽了父親的話，我也沒去教書。可以想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛著自行車走進去又走出來的，他寧愿自己吃苦受累，也不會讓我去受苦。
雖然有那么多的榮譽證書，可父親的轉正卻一直拖著遲遲未辦，每年教師的轉正名額中都沒有父親，盡管如此，父親還是毫無怨言，仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自己的孩子一樣負責，他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人，直到退休前，父親才得以轉正退休。
在我們十幾歲的時候，母親也常會給我們講一些小時候的'艱苦生活。母親說有一年寒冬臘月，下了一場厚厚的積雪，眼看就要快過年了，家里窮得沒有一分錢，父親望著我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋里裝上半塊黑面餅，一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父親彎著腰，背著一捆毛竹艱難地走回來了，鞋里進了雪已經濕透了，鞋外面結了一層潔白的冰粒，看著讓人心寒，但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天扎成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖與過年的必需品，一家人高高興興的過了個好年。很難想象，在那樣的冰天雪地里，不知道父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那么沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些，我都會很感動，覺得心里暖暖的，在那個艱苦的年代，父親用他的勤勞與愛，給了我們快樂與幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅甜了我們幼小的心靈，也會甜我們一生。
父親一生都過著簡潔的生活，從不浪費任何東西，即使后來生活好了，他也不舍得花錢下飯店吃好的，咽菜受過苦的父親來說，有米有面就已經很滿足了。由于父親年輕時長期在外，他也學會了針線活，自己的衣服，襪子破了，都是自己縫補。那年我回去，父親拿著夏天的薄襪子補 ，針腳又細又平整，我夸贊地說：“爸縫的這么好，我還不會縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。”父親說：“補補還能穿，扔了可惜了。”
父親生病前，身體一直都很好，從未有過大病或住過醫院。六年前的暑假，我帶著孩子看望父母，父親說頭有些不舒服，我們讓去醫院看，他推辭說不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶著去醫院檢查。當我回家后的第三天，弟弟打來電話說父親在醫院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉，心碎了似的疼痛，眼淚“嘩嘩”地流著，我走時還好好的送我，怎么就突然病倒了呢？弟弟說是腦梗塞，我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨，我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫院。父親躺在病床上，插著氧氣，掛著吊瓶，憔悴的不象樣子了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手，父親見我哭，歪斜著嘴吃力而含糊不清的說：“別哭，好著呢，沒事。”哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那么快，那么健康的父親，怎么一下子就癱了呢？我們都無法接受這個事實，而一輩子都很要強的父親，內心又是何等的傷痛與煎熬啊。
父親在醫院住了十八天，雖有好轉，但左半身還是不能動，出院后我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷希望 ，他相信一定能治好，也相信自己能早點站起來走路。經過兩個多月的治療，左腳總算有了知覺，扶著能慢慢向前移動，但卻還是不能走。
想讓父親恢復，唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉，我當他左邊的“拐杖”慢慢挪一步，父親就跟著慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖著身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了，整個左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續鍛煉，父親的右手總是緊緊地抓著我的手，像個孩子一樣顯得是那么的不安與無助。而從他的眼睛里，卻總能看到那種自信與堅韌，他是多么渴望自己能夠站起來走路。一直記得父親說的最深刻的一句話：“我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個健康的身體。”“能有個健康的身體” 這就是父親最大的愿望。可是，無倫我們全家與我父親一起如何努力，父親始終沒能站起來自己走路。
父親病了三年，我們姊妹五個換著照顧，而大多數都是母親一人照顧。每年秋收完 ，我都會回去照顧父親。母親說，每當我來的那幾天，父親就眼巴巴地盼著，不停地念叨著，不停地看時間，我聽到后有些心酸。我知道那種等待是多么的艱辛。此后回家，我不會提前告訴，有時快到時才打電話，有時干脆不說突然到家敲門，父親又驚喜又責怪我沒提前說。而每次我要走時，父親總會讓母親拿幾百元錢，他用能動的右手硬塞在我手里：“拿上路上吃飯。“不要，我有錢”“拿上，咋這么倔” 父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤，那一推，我感覺到了父親對我無限的關懷，疼愛與不舍。怕父親生氣難過，每次只能含淚拿著。
父親病重的時候，已經吃不下任何東西了，只能喂一點水維持。他的嘴唇干裂，嘴里翹著一層干皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下 皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經說不出話了，但他依然神志清醒，他知道自己的時間不多了，但從來沒有表現出憂慮，悲傷與恐懼，反而顯得那么的坦然，平靜。來看望父親的親人都難過的哭了，而父親仍然祥與地用手比劃著安慰別人別哭。
直到生命的盡頭，父親一直都是那么安詳地，靜靜地躺著，我們都覺得是父親累了，睡著了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚“嘩”地涌出來，才相信父親是真的走了........
父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅強 ，自信與對生活的熱愛，永遠地留給了我們。
對父親的想念 ，隨著時間的推移，愈來愈強烈！爸，愿您在天堂安好！
懷念父親散文 篇2
父親是一九九三年正月廿六走的，父親是在睡夢中走的，走的很安詳。好像睡著了一樣，沒有一絲的痛苦。
父親走的時候年僅58歲。他的一生平淡，沒有壯舉，但他的點點滴滴給我們留下了深刻的印象，他的作為也影響著子孫后代。
上世紀的八十年代，農村文化相對落后。父親是初級中學畢業，擔任起了“村會計”一職。也就是負責村里的賬目以及各個生產隊分東西之類的。由于父親長期有病，也算是對父親的一種照顧吧。
后來由于大隊細化，父親被分到生產一隊當會計。父親的文化高，做會計有條不紊，一絲不茍，深得百姓的喜愛。父親的珠算水平很高，加減乘除樣樣精通，好多人都愿意跟父親學習珠算，父親也總是有求必應。父親常說“與人方便自己方便”“人行好事莫問前程”“善有善報惡有惡報”這些耳熟能詳的話，至今在我耳邊縈繞，已成為我做人做事的座右銘。
記得土地剛分到農戶，家家喂養牲口。我們這些中學生每到星期天或者節假日就得幫助家里做一些力所能及的農活，用鍘刀鍘草是其中的`一項，也是我最頭疼的一項勞動，雙手擰了水泡是常有的事。其實父親更不容易。父親常常戴上一個白口罩坐在鍘刀的左側，雙手與小腿夾緊玉米秸，一點一點的將玉米秸褥到鍘刀的牙床上，我站立持刀，用盡全身的力量與重量壓下鍘刀。父親心細，通常把玉米秸鍘的短短的，他說“寸草切三刀，無料也上膘”，就是鍘的碎，像蔥花一樣。這樣有利于牛咀嚼, 可減少牛咀嚼時的能量消耗; 可增加草與消化酶的接觸, 提高消化率。半天的時間，父親的口罩會變成一塊黑抹布，臉也成了一張黑臉，好似包公的臉。寧可人多出力，累點，臟點，也不愿意浪費，這是父親一貫的主張。
手工割麥也是父親一手交給我的，那時候沒有收割機。每到芒種時節，在父親的帶領下，我們幾個人天剛蒙蒙亮就到了地里。父親一般開頭把鐮，三壟小麥在父親的鐮刀下瞬間成為一堆一堆的，似躺著的士兵。我與哥哥分在父親左右，學著父親的樣子將割好的小麥放在父親留下的麥堆上。父親干活總是那樣認真，實在，從不偷懶。小麥一顆不拉，幾十米長的地塊貓著腰一氣割到地頭。累了擦把汗立刻割麥。望著患病的父親，我與哥哥中間稍微站立一會兒，歇歇腳，喘會氣，立刻投入勞動。父親望著那一堆堆躺倒在地的小麥，父親笑著說“今年是個好收成呀。”那是發自內心深處的笑。那時候的小麥還要用繩子捆好，用扁擔挑到麥場上曬干，把牲口套在碌碡上，慢慢的碾壓，再經過起料，揚麥，一樣也不能少。父親總是撿最臟最累的或干，每次打完一場麥，父親的臉上總有一層厚厚的塵土，像是戴著面具一樣，不仔細看，都認不出我的父親了。看到積勞成疾的父親，我們真有些不忍心。
父親50歲以后“老年慢性支氣管炎”厲害了，稍一活動就喘的上不來氣，體力活幾乎不能做。冬天里這種病顯得更厲害，這也是父親讓我學醫的原因之一吧。只可惜的是我還沒有畢業，父親就悄悄的走了。
歲月悠悠，時光流失，二十四年過去了，父親永遠的離開我們。他沒有博大精深的理論，沒有感天動地的事跡。但他生活中的點點滴滴，一言一行時刻在激勵我。在我心中，他有勤勞，儉樸，積德行善的人生理念。盡管他沒有給我們留下豐厚的物質遺產，但他那可貴的精神財富，在我的腦海里留下了不可磨滅的印象，并激勵著子孫后代，一代一代傳承下去。
父親安歇吧，我們永遠懷念您。
懷念父親散文 篇3
冬去春來，寒來暑往，一晃父親離開我們已有十個年頭。這些年，我們無時無刻不思念著他老人家，追憶著他的音容笑貌。自從母親去世以來，父親身體一直不好。那次從有感覺到住院治療，前后不到半月的時間。本以為和原來一樣，住一段會有起色。但卻是每況愈下,到最后一天,已是肝昏迷的狀態。到半夜時分終于撒手而去。轉眼間我們兄弟姐妹幾個已是沒了父母的孩子。車輛運送父親回家的路上，路過四中門口，眼前又閃現出三十年前父親帶我到學校考試的情景。那時他騎自行車載我，在學校教學樓里感慨地說:“好好考，到這樣的學校上學才有出息!”其實那時四中也不過就有個四層教學樓，現在想來也過于寒酸。但當時那可是市里的重點中學，當年過去考試的有上千人,才不過錄取百人左右。
我就是這樣一路走來,憑著一種不服輸的精神，和父親給我的那種志氣，一路過關，考取學校，并在之后的二三十年里考大學，入機關，競聘上崗，以至全市縣級干部公開考選,過關斬將，直取高點，走到今天。其實我知道，父親沒給我什么家庭背景和社會關系，一個農家子弟，除了自我奮斗真的別無出路。但就是父親的這種時時激勵，卻讓我銘記在心,至今受益無窮。那幾年，隨著父母年齡增大，我們兄弟姐妹不約而同，擠出時間，或閑暇，或周末，常回家看看。母親去世后，我們看父親身體不好，還專門給他請了保姆。父親常年有肺氣腫和氣管炎,我們還專門給他安了空調,灌了氧氣瓶。
我和大哥在機關，父親也格外理解我們身不由己，勸我們別為了照顧他而耽誤了工作。對于做人，他總是教我們清清白白，公家的便宜不要沾。有一次他生病，單位有人去家看他，他還老大不高興，事后教育我們說以后他生病千萬別讓人家知道，人家看他肯定是有求于我們，別干違反原則的事情。正因如此，我和大哥在外雖然有點權力，也時常經手經濟上的一些事，但卻沒有沾上一點不干凈的東西。這是源于父親的教導，他教會了我們自省和自律。父親是老黨員，當過村里的書記。從任上退下來后，村上的大事小情，村里的干部還都愿意請教他。這時候他總是熱心指教，幫村里的發展出謀劃策，為村上的.人出主意想辦法。看到村上的困難戶，他總是提醒村上去幫一把，有時他也拿出自己的東西去支援。他的家門口也總是坐滿了拉呱聊天的人和找他出主意的人。
他總是像一盆炭火，燃燒自己，溫暖別人。如今，踟躕于老家的門前，沒有父親的庭院已是人去樓空。昔日的鄉鄰少了一位熱心的長者，村上的街巷少了一位為大伙熱心奔波的老者的身影。而我們做子女的，從此也如斷了線的風箏，再也沒有了歸宿。走過門前，仿佛還有父親的身影，依稀還有父親的聲音。逝者已矣。我們只能在回憶中緬懷父親的教誨，在照片中再見父親的面容。父母大人，兒女應該怎樣才能報答您的養育之恩，怎樣才能完成您二老對孩兒殷切的期望呢?在這乍暖還寒的初春里，兒子思念的淚水一遍遍滑過臉龐，綿綿的思緒飄向遠方。我的父母，我最親愛的人，讓我常跪于您的墳前喃喃細語吧，說說我的想念，叨念您對孩兒的疼愛。我還能上哪兒再去找回二老這樣慈愛的父母和寬厚的胸懷呢?如果再有來生，我還做您的兒子，讓我在您的面前給您說說話，給您洗個腳，您會不會再給兒子一個撫慰，一個笑容呢?
懷念父親散文 篇4
爸，走了。在4年多前的一個深秋；在一個寒冷而漆黑的夜晚。像秋風里的一片落葉，輕輕的，無聲無息的，隨風飄去。沒有一絲驚擾；沒留下一絲痕跡。
爸，走了。帶走了他的作品；帶走了紙和筆，我想：“在天堂里，有寫作陪著爸，爸不寂寞！”
爸，一生默默無聞，與世無爭。他平和善良，真誠待人。他勤勞簡樸，粗茶淡飯。爸，唯一的愛好是寫作。
爸的晚年生活是充實和快樂的。從退休開始，他就每天堅持寫作，一直到他去世的前兩個月。爸的回憶錄，整整寫了十幾本。爸寫得一手好字，我們小輩的字都不如他。
爸，像收藏寶貝似得收藏著他的回憶錄。在他去世的前兩年，我把回憶錄的一部分制作成了一本書，當成生日禮物送給他。他高興得不得了，包了書皮鎖在柜子里面。
去年的深秋，我愛上了寫作，寫起來就忘了吃飯，甚至忘了睡覺。愛的如癡如癲！它給我煩悶無聊的生活帶來了驚喜；是我在苦苦尋覓中找到的愛好。我想，我將像爸一樣，把寫作視為珍寶，用寫作陪伴，走過以后的日月，一直到老。
我不知道，這是冥冥之中上蒼的安排；還是天堂里的爸，賦予我的靈性。為此我感謝上蒼；感謝命運；感謝世間的一切。但我知道，我最應該感謝的是您，我的爸爸。因為我的身體里流淌著您的血液；我的每一個細胞里充盈著您的`基因。我才得以，如此的多愁善感；如此的真誠善良。
在我的小說里，我給爸寫的回憶錄，做了一本書。它比我給爸做的那本深藍色書皮的書，要漂亮很多。這本書的書皮是淺褐色的麻紋紙，封面左面是連綿起伏的高山和山下古樸的村落，右面是繁華的城市。村莊和城市，通過一片原野自然的融合成一幅水墨畫。右下面是書名《我的故事》。我想：“那渺渺炊煙升起的村莊是爸的故鄉；那華燈高照的城市是爸，生活和工作的地方。
爸對那本書，一定很滿意。因為從那時起，我就不再做噩夢了，也不再徹夜難眠了。
寫作使我躁動不安的心平靜了；使我空洞愚笨的大腦充實了；使我驚恐慌張不知所措的靈魂有了一個寄放的地方。
寫作，讓我感慨：在這大千世界，茫茫人海，我們姐弟兄妹今生今世能夠走到一起做親人，是多大的緣分啊！為此，我要用愛去滋養呵護這份手足之情。
愛是我唯一要做的，用愛去擁抱我的親人，我的孩子。只有愛，才對得起我們大家今生今世擁有的緣分。
寫作，讓我更加理解了爸，爸淡泊平和的心態；爸與世無爭，知足常樂的笑容。讓我對生命，對生死有了新的感悟：人的一生，富貴也好，貧窮也罷；短暫也好，長壽也罷；閃耀過也好，默默無聞也罷；不管你愿意不愿意，都得自己去走。都得歸于泥土。都是一個獨特的唯一的生命過程。都值得我們去敬畏。
無數的人，從生到死，無聲無息。在歷史的長河中，能讓人們記住的，又有幾人？即使名垂千史，又能怎樣？當下的感受，能觸摸到的，實實在在的生活。才是最重要的。所以我們不必強求自己，更不要勉強別人。
爸，我會像您一樣，坦然的面對紛亂繁雜的社會，不羨慕別人；不輕視自己；不埋怨命運。
在這，清涼寂靜的夜晚，我憑窗而立，向神秘浩瀚的宇宙發問：天堂真的存在嗎？有的，一定有的！那里沒有痛苦和疾病。
愿天堂里的爸，過的好；愿天堂里的爸，保佑媽和我們全家平安健康。
懷念父親散文 篇5
從早上便開始陰天，雖是初夏的天氣，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來穿。天陰得越來越沉，也感覺越來越清冷。
午后，天下起了小雨，百無聊賴，于是躺床上很快便睡著了。
迷迷糊糊中，和母親坐在炕上說話。母親說：“艷兒，你到后面去看看，我怎么聽著有動靜。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背，如今八十多歲了，她竟然聽到了后院的動靜，連我都沒有聽到。
夢里并不曾疑惑母親的話，從炕上下來從后門走出去。二哥和小弟的院墻還是多年前那個矮小的土坯墻，站在門外便可望到院子里的一切。
我看到一個老頭，他在二哥的房根下不知道找著什么，然后又從窗臺上找，從墻根下找，最后終于找到了一個黑色的包裝袋，仔細看了看里面的東西，然后穿過二哥的院子打開小弟的門，想要從后門走出去。二哥和小弟共六間房，緊挨著，院子始終是通著的。
我連忙追上去，老頭正打開小弟的后門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲，他扭過頭，我一看，原來是父親。他看到我滿臉是笑，那么慈藹可親，我突然感覺自己好幸福。我也笑，問他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和藹了，聲音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，讓我來找，找到了給他們送去。”一邊說著，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且細長。夢里并沒有聽清父親說的是什么菜籽，我也從來就沒有認識過它。
說完，父親從后門走出去了，我暗自疑惑，父親明明是得了小腦萎縮的，怎么從地里走到家里竟沒忘了讓他來取什么，而且從那么多雜物堆積的地方竟能找到這袋并不起眼的菜籽。
我又回到母親的住房，進屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地里去，并不曾有外人來。母親也放心了。
我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去過了，怎么沒跟著父親一起去看看。一邊遺憾著，竟清醒了過來。
突然意識到父親已經不在了，在去年的'冬天他就離開了我們。他走得很突然，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸。八十三歲的年紀也沒有勞累到我們，沒讓我們伺候他一天以盡我們的孝心。如今他睡在冰冷的墳地里，這么涼的天，還在下著雨，心里痛啊——
我忙抓起身邊的手機，打電話告訴姐姐說我夢到父親了，父親還跟我說話了，那種幸福難以言說，一邊流著淚，我在笑。姐一邊聽我說，一邊也講述她做的關于父親的夢，那一刻，我們感覺好幸福。父親在世時的一幕幕從腦海中閃過。父親嚴厲地管教著我們，但不管我們犯了什么錯誤，他從來沒有舍得打過我們一下。我突然意識到：雖然父親離開了我們，可是兄弟姐妹之情在這個世界上卻是一個整體，根本就無法分割，我們幸福著彼此的幸福，哀傷著彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命，又給予了我們這份完整的親情。
自從父親走了以后，母親倒真成了我們的負累了，她得了腦梗塞，還好不是很嚴重，生活基本能自理，只是自己做不了飯。我們姐弟幾個從來沒有因為照顧母親而產生過爭執。我和姐姐只要有閑暇，就回到家里陪伴著母親，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補補；哥哥和弟弟不管多忙多累，也沒有耽誤過母親一頓飯，而且夜里還要輪流陪她睡。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來，只要母親提的任何要求，即便無理我們也一定去滿足她。對于我們來說，父親走得那么突然，母親能多陪我們一天便是我們修來的福氣了，哪里還有什么怨言。
每次回家，走進院門都要抬頭仔細看院子里那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛。每年春天，香椿樹剛剛發芽，我們都爭著從樹上掰香椿芽來吃，父親總是看著我們，很心疼地說：“你們少掰點，要不這棵樹承受不住——”他一邊說的時候還自己選合適的位置幫我們來掰，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹。于是，我們就趁他不在家的時候偷偷來掰，掰多了還給左鄰右舍分著吃。今年，香椿很茂盛而倔強地生長著，好似比往年更挺拔，枝葉更濃密。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了，父親不在了，我們沒有了掰香椿芽的欲望，甚至也沒有了那種胃口。我們像當初父親守護著它那樣守護著它。
父親生前承包著一塊地，那本來是塊荒地，被父母親收拾得干干凈凈，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長的作物。直到他去世的前一年，這塊地才種不了了。前兩天，突然想起到這塊地里去看看，雖然地里還算干凈，但溝溝坎坎的地方，卻長滿了雜草，而且扔著一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對不允許的，物是人非，心里陣陣難受，于是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不舍地離開。
……
天快黑了，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了，我不得不擦干眼淚收回自己的思緒，盡管心還很痛很痛。感謝這個雨天，感謝這場夢，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……
懷念父親散文 篇6
父親在我的記憶中最早的印象，是他到山上打松籽回來，累得連飯都不能吃、水都不能喝的樣子。他滿身滿頭的汗，背著一大口袋松籽，一進門把大口袋往院里一扔，就迫不急待地進屋，一頭倒在炕上大口大口地喘氣。他連枕頭也不枕，說是不能枕。炕上幾卷薄被都卷了起來，炕席上什么也沒鋪，因炕火常年熏烤炕席已成了深黃色。屋里光線很暗，小格子窗戶上只有靠窗臺的地方有一小塊玻璃，其余都糊著麻紙。父親就在那一小片光亮中躺著，嘴巴微張著喘氣。直到想喝水了，母親這才將水端到父親手上，然后再去盛飯。
年幼的我，看著母親把松羊羔（松籽的果殼）倒了滿院，覺得好看又好玩，全然不知那是父親養育我們兄妹長大的一部分辛苦錢。松羊羔裂開后就像一朵朵古銅色的小花，顏色也像銅錢一樣，手感硬硬的重重的，是我小時候秋天經常玩的一種玩具，也是母親冬天引火的最好燃料。我至今都能依稀聽到老院里秋陽下，那一個個松羊羔一層層裂開時清脆的“叭叭”聲。直到此刻，我才真正感知到父親每摘下一枚松羊羔，每撿起一粒松籽時的歡喜和辛勞……
小時候，每個星期六都是我的節日。這一天每到夕陽落山后父親就會走進家門，進門后的第一件事就是從包里掏出一包餅干給我。這種餅干如今的市面上早已不復存在。那是32開書那么大、字典那么厚的一個方紙盒，外層是很薄很脆很容易被撕破的一層花紙，正面是黃色上印著石榴、桃子、葡萄等水果。背面的白紙上印著紅字，大概是“左權縣副食加工廠”的字樣，這可能是我認識最早的字。里層是草黃色硬紙折成的一個紙盒，紙盒里裝著排列成行的餅干。餅干是長方形的，上面有六個針眼兒，四周有鉅齒樣的圓牙兒，吃起來甜甜的，脆脆的。那是我的專利，哥哥們小時候還沒有，長大了又輪不到他們吃。哥哥們看我吃得眼氣了，就想方設法問我要或者偷，如果哪個哥哥硬搶，父親就會一邊斥責一邊安慰我：“不怕，下星期爹爹就又給你買回來了。”電燈在生我那年就接上了，深黃色的炕席上，桔黃色的燈光下，我吃餅干，父親躺在炕上微笑著看我。我把咬出一個個豁子的餅干遞到父親口邊，父親假裝吃一下，然后就高興地把我的手推到我的嘴邊：“爹爹不吃，俺孩兒吃。”
父親回來一般能住兩個晚上，星期一早上我還沒睡醒他就動身往學校趕。每個晚上他都要給我講故事。講《楊家將》、《岳飛傳》、《哪吒鬧海》、《西游記》等。很多中國古典小說，都是在那個時候父親講給我的。三哥總好和我爭懷（就是和我搶著在父親的被窩里睡），但他爭不過我，只能爬在父親的背后聽故事。熄燈后的屋里一片黑暗，我的腦際卻是父親講述中的一個個情景：岳母把“精忠報國”四個字給岳飛剌在背上；哪吒在一朵蓮花上重生；孫悟空無往不勝……我在父親的懷里聽啊聽，父親講到動情處，他和母親都不禁哭泣起來，我也哭。就是在那時候，父親將忠孝、仁義、勇敢和堅強的種子，播灑在了我幼小的心田里……
父親在家下地干活時，總喜歡把我帶在身邊。印象最深的一次是中午回家后，父親用驚喜的口氣跟人說了一遍又一遍：“這閨女敢情可會唱歌哩，唱了一前晌。”好像他發現了別人從來不認識的寶貝似的。父親在地里干什么活兒我忘了，我唱了些什么也忘了，長大后每當我在同學或朋友面前大膽地唱歌時，就會看到聽到父親夸我的神情和聲音……
因為我在三個哥哥后面出生，我理所當然的成為家中的寵兒。記得最清楚的一次，是正月父親放假在家時，家里人的早飯都吃山藥蛋絲和玉米面做的.撥攔子，我并不記得我哭著鬧著不吃，只是隨意地說了聲不吃，父親就詭秘地對我說：“等等爹爹給你做好吃的。”父親趕緊吃完碗里的飯，就親自動手炒香湯，再切莜面條。案板在炕邊放著，我就趴在炕里邊看。父親切東西的時候，習慣嘴巴微張，下嘴唇往里包住下牙床，好像那樣才能使上力才能切細。那時候家里的好吃的就是莜面小干糧。過年過十五的早上，全家人會用它炒一頓頭腦（飯菜名）吃。然后就是家里來客人的時候用來做下酒菜。我是家里的例外……
“拉大鋸扯大鋸，姥姥家唱大戲。”這句童謠用在我身上最貼切。每年七月，溫城村姥姥家都會唱一回大戲。父親總會背著我抱著我去看戲。背著我是在路上，抱著我是在戲場。我不記得別人怎么說我好看，卻記得父親回家后會對母親說，這個說我好看那個說我好看。有一回天下起了大雨，下罷雨姥姥家的人都讓我和父親住下別走了，可我就是不住，父親只好背起我往回走。雨后的路面滿是泥水，父親背著我在泥水中一股勁兒走了六七里地。回家后父親對母親和鄰居說：“這狗閨女，可把我累壞了。說把她放在石頭上讓我歇會兒也不行，怕泥哩。蘭芳（鄰居家和我同齡的女孩）那些孩們一路都是自己走回來的。”父親好像并沒有怎么生氣，可我卻第一次感覺到我沒有蘭芳她們聽話。我后來想，其實父親硬把我放在石頭上我也沒辦法，還是父親太寵我慣我了，我說什么他就聽什么。
姥姥是在我九歲那年去世的。父親當時在松樹坪村教書，離家十幾里地。那時候家里還沒有自行車，父親來回都是步行。姥姥經常在路口等他捎去這樣或捎回那樣。一天傍晚父親回來后，有些震驚又有些疑惑地對母親說：“我看見咱娘了。”母親開始抹眼淚，父親開始講他的所見。父親快走到溫城嶺上時要經過一個拐彎，一拐彎他就看見姥姥身穿一身黑衣服站在老地方。父親是個唯物主義者，從來不相信什么鬼神之說。他不禁倒吸一口冷氣，難道世上真的有鬼？管他真有假有，如果真能再看見姥姥也好，父親這樣想。他眼睛不眨一下地盯著姥姥，生怕一眨眼姥姥就不見了。可是盯著盯著眼看離姥姥越來越近了，姥姥還是突然不見了。說完父親也開始抹眼淚：“咱娘還是忘不了我，死了也在老地方等。”就是這一回，父親才相信人有靈魂，他說他看見的就是姥姥的靈魂。直到父親去世后，我才聽母親說過一回，因為母親是老大，父親是對姥姥家出力最多的人。可父親的火爆脾氣得罪過不少親戚，也得罪過姥姥。
于是我就常為父親的火爆脾氣而遺憾，他出了力又得罪了人，出的力到底還值不值？也許父親只顧出力了，他從來就沒去想值不值……
懷念父親散文 篇7
一直想寫點東西，僅以此文送給我那離開我將近四年的父親！
我76年出生在山東煙臺，那是爸爸和媽媽冒著生命危險第二次手術生的我{74年的時候有過哥哥他只活了3天}。那個時候家里條件比上不足吧，從小我身體一直不好，容易感冒，一感冒就轉成肺炎，就要去醫院住一個禮拜，還不斷的喘，父親的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十還要背著我去打一針，希望我在正月里不要犯病，那個時候我幼小的心中留下了父親高大的背影。 轉瞬間 ，我到了上學的年齡，每天早上，爸爸起來給我做好早飯{媽媽不善于做飯，后來我才知道原來我小的時候，媽媽起來做飯，爸爸摟著我我一直的哭，后來爸爸不忍我哭，就堅持起來學做飯}，吃完后吧小自行車給我搬到街上 ，我就去上學了，每次都叮嚀我注意安全，就這樣一直堅持了8個年頭，他常說的一句話到現在我還記得很清楚，學習好的上學是一天，上學不努力學習混日子的也是一天，這句話給了我從小努力學習的動力。
后來我就高中，大學讀完就到了1999年。父親也慢慢的變老了，頭發也漸白了 （爸爸生我的時候29歲），那個時候 我在想，父親就這么不知不覺的變老了嗎？他身高1米77，很瘦 只有120斤，我常常看著父親，心里很疼。
大學畢業，我工作在外地，和爸爸隔三差五的通電話，每次都是他囑咐我工作上的一些事情，到2001年我結婚了，父親到這里來過一次，就這樣到了2009年，老婆懷孕了 ，而且是龍鳳胎，他很高興，在此前我知道爸爸很喜歡小孩子的，因為我通過他看鄰居家小孩的眼神和動作，但是我為了創業，一直沒要孩子。當時，我跟爸爸和媽媽說要他們過來看孩子，她們很高興的，此前我一直想讓他們過來跟我一起住，但是爸爸和媽媽說她們還能工作，等有了孩子再來。 到了2009年的5月底，爸爸給我來了個電話說去做了胃鏡，可能不太好，我當時腦子有點蒙，就抓緊回去了，第二天我又去和他檢查了一下胃癌晚期，那個時候的父親只有112斤，我曾經無數次的.想父親將來能得
一場病，但我從沒想過會是癌癥，6月1號住院，到了2號做體檢的時候發現肺部有活著的陰影，醫生說不是好東西，我心里和迷茫那個時候，就先做了胃的手術，過了6月15號撐到了月底， 到了北京醫學科學院腫瘤醫院，支氣管鏡檢查是小細胞未分化性肺癌，胃是低分化腺癌，這就說一個人身上長了兩種不同類型的癌癥，在父親看不到的時候我抹了眼淚，因為我知道再多的錢也無力回天，單純胃的話我想我努力延長他的生存期，就這樣開始做化療，效果不想明顯。 到一期化療昨晚，我老婆也要生了，8月27號兩個孩子順利的出生了，我帶著一家人回到老家請客，父親當時很高興，總抱著他孫子，跟我說要是能等著她們叫一聲爺爺多好啊，我聽了心里酸酸的不是滋味，后來父親做了3次化療，知道2010年元月10號，爸爸再也堅持不住了，凌晨5點25分在醫院里離開了我們，當時營養，藥和血都沒輸完，我欲哭無淚，終于失去了父親。那年的雪特別大，爸爸曾和我說，雪大就不要送他回老家了，等來年的清明節在送他回去埋葬。這
就是我的父親，我偉大的父親，到最后還是在為我們考慮，我哭了。
爸爸 你離開我們意境整整三年半了，媽媽一直和我生活在一起，他照著您的孫子和孫女，每次聽到兒子，女兒問我他們的爺爺呢，為什么別的小朋友都有爺爺，我就忍不住想哭，我對孩子們說爺爺去天上修煉了，他一直在看護者你們啊，爸爸 你放心吧我們現在都很好，每每過年，過節的時候總是想起你，飯桌上永遠多一雙筷子，可是您卻永遠回不來再和我們一起生活了啊，子欲養而親不待，您短短61年的一生奉獻給了我們，我卻沒辦法報答您，心里難受啊！
爸爸，祝你在天堂里，能保重身體照顧好自己，我們會生活的更好的，請放心吧！
起的時候，有多么溫熱;永遠我都會記得，伴我成長的背影，用你的歲月換成我無憂的快樂!祝您節日快樂!
懷念父親散文 篇8
我開始走讀上中學不久，父親就因耳聾病休回家。天氣不好的時候，還有我該回卻沒回的時候，父親一準會去接我。有時我剛走上景坡（離學校不遠的地方），就會遇上父親正朝我往下走。有時是在公路上的某個地方相遇。父親從來不會看到我后就站下來等著，他總是笑咪咪地一直走到我身邊，然后折轉身和我并排往回走。陰沉的天色下，有父親在身邊，我就一點也不害怕了。有時夜幕隆臨，父親和我還走在路上，迎面有汽車駛來，因汽車燈光剌眼，我就走在父親身后。最美好的回憶莫過于月光下父親和我在路上相遇，我和父親的影子，在灑滿月光的路面上，在白楊樹的影子間走過，看遠山近樹，聽蟲吟鳥鳴，父親伴著我一直走進家門。
讓我至今后悔的是，我幾乎回想不起來放學路上和父親手拉手走路的情景。有一回剛下過雪，父親帶著鄰居家的黃狗去接我，父親突然摔了一跤，黃狗在父親摔倒的地方打了個滾。父親站起來說：“魚魚慢些啊？這路滑哩。”我后來一直想，當時我為什么沒有和父親拉著手走路？是父親想讓我鍛煉得能夠獨立而沒有主動拉我？還是我習慣了一個人走路而不去拉父親？或者是我覺得拉著父親的手走路不好意思？如今已不知所以。成年后，每當和父輩的老人在一起，我會不自覺地總想拉著他們的手走路或者說話，好像父親還在我身邊，等回過神來，心里一陣難過，能和父親拉手的時候，我想當大人；成年了，我卻好想做孩子……
走讀上中學的那條路，我永遠也走不厭，路邊的山坡上，隨處都有父親留給我的回憶。山杏兒黃的時候，山梨兒紅的時候，父親就會帶我上山拾杏拾梨。因野果比家果小許多，我們也叫小杏兒和小梨兒。拾山杏是為了賣杏核兒，或者用杏核兒換食用油。一斤杏核兒可賣得一兩毛錢，一籮筐杏兒大概能剝二三斤杏核兒，一棵大杏樹最多能打兩三籮筐杏兒。如此微薄的收入父親也不會放棄。山梨是一種野果，放在屋里，屋里會散發出特別而長久的清香。我就是在滿屋的清香中告別中學，開始學習寫作。也許正因為迷上了寫作，我的性格發生了微妙的變化，以至讓相似的回憶，卻留給我不同的印跡。每當路過土門豁兒和陽坡（地名），和父親上山拾杏、拾梨的情景就會浮現在眼前。
路南面的山坡上，一棵茂盛的山杏樹，長在一座小山坡的東面。六月的陽光金燦燦地灑下來，綠蔥蔥的枝葉上，黃燦燦的杏兒滿枝滿樹。父親和我都仰臉看樹，藍天把杏樹襯托成一幅絕妙的畫，葉兒綠得透亮，杏兒黃得閃光，讓人心情不由得就很快樂。由我看上好大一會兒，山這邊山那邊的話題問上好大一會兒，父親才問我：“我打杏吧？”父親的意思是問我欣賞好了沒有。我意猶未盡地應允一聲，父親才開始拿一根細長的木棍敲打樹枝，一陣噼哩啪啦，樹下的草叢里和亂石里，就落下一層黃燦燦的杏兒。父親和我先把敞亮的地方拾完了，把口袋放在一簇灌木跟前靠穩了，就讓我歇著，他知道我怕蟲子，又怕熱著我。然后他就爬上爬下滿坡拾，把草叢深處和石頭旮旯里的杏兒都要拾盡。我就只管坐在樹下等著，看父親拾滿一籮筐，就走到口袋跟前，給父親撐開口，讓父親把杏兒倒進去再去拾。父親忙著并不影響給我講爺爺和老爺爺的故事，我繼續問這問那。山坡上除了鳥鳴，就是父親和我的說話聲……
山梨樹長在路北面的陽坡上。山梨成熟的時候綠中透紅，像掛了滿樹的小酒葫蘆。這時候的山梨兒還不能吃，需要在小缸里放一段時間，等果皮變黃變軟才能吃。那時候我們吃不到別的水果，小梨是父母每年都要采拾的野果。小梨放軟后，父母會偶爾吃一兩個，而我們兄妹閑了就能吃，鄰居來也能吃。自從父親病休回家后，他的情緒就很低落，好像各自都有忙不完的'事，父親再也沒有往日星期天回家時的熱火樣。他每日下地干活，或上山放驢成了順其自然的事。父親和別人交流的越來越少，別人和他交流的也越來越少。能讓父親突然高興的事，就是他在山上放驢時看到了什么稀罕物，然后就帶母親、我和小妹上山。似乎只有這樣，他才能找回些許往日的快樂。
初秋的太陽在東山頭的肩膀上看著我們，父親和我早早就來到山梨樹下。微風里滿是莊稼和野果的清香，不時有熟透的小梨落下，發出輕微的聲響，我們尋聲走過去，就會看到草叢中一個鮮紅的小梨兒還在搖晃。還會看到早落在草叢里的小梨有的已經能吃了。父親撿起來遞給我，一股清涼涼的香甜立刻就會浸入我心脾。有的被鳥兒啄過，父親說不臟，就自己吃起來。稍歇一會兒，父親就開始打小梨。同打小杏一樣，父親拿細木棍將小梨兒敲打下來，然后開始拾。父親一邊拾一邊高興地說：“這小梨兒才大哩，這小梨才好看哩。”他的快樂明顯比往年要增大許多倍，而我卻在三心二意地拾，心里是書里的人和事，亦或是身邊事引發的思考。不知何時起，我已不喜歡問和說，而是習慣看和想。我不說話，父親也說不起來，父親就那樣默默地拾。偶爾看見父親在怔怔地看著我，那神情也許在說：“俺孩兒長大了！長大的閨女和爹就沒話了！”或許在想：“俺孩兒不高興嗎？”我卻只顧自己想心事。此后山杏黃了一次又一次，山梨紅了一年又一年，父親不再叫我一起上山。他默默地拾回小杏兒又拾小梨兒，我卻不知再跟父親哪怕上一回山，父親也許還想在草叢里再拾起小梨兒讓我吃，他看著就行……
父親默默地下地干活，默默地上山放驢，回來時總好用手帕包一大把各色各樣的野花（手帕隔住手溫，花不容易蔫）。小妹忙著找瓶子、洗瓶子、加水，把花插進瓶子里，擺到桌子上、窗臺上。我湊到跟前看看聞聞，歡喜一陣就沒事了。小妹比我小十歲，她已接替了我做這些事。我長大了。
長大了。反而犯真正的錯誤。
懷念父親散文 篇9
1998年農歷五月廿一這天，父親米水不進已經第十四天了，可我們并不以為父親會在這一天離開我們。我們已經習慣了父親躺在那里，隔一會兒我們兄妹中有人會給父親用棉球濕一下干裂的嘴唇，同時叫一聲“爹爹”。父親“嗯”一聲，就繼續躺著。他時睡時醒，我們有人守在身旁，有人繼續忙家里的事，說白了就是為父親的后事做準備。盡管天天如此，但我們心里還是覺得父親也許會永遠躺在那里，即使不吃不喝不說話，我們也有父親在。
母親和我們照常吃早飯，記得是吃玉米糊糊。我和小妹端著飯碗守在父親身邊。我叫“爹爹”時，小妹也跟著叫一聲。我發現這天父親的“嗯”聲不大了，他完全是用意識和氣息在答應我們。父親還用力瞇開眼睛看了我和小妹一會兒，就那樣無力地、呆呆地看著我們，然后淚水順眼角流了出來。我和小妹給自己擦完淚再給父親擦淚，又不停地用手撫摸父親的被子表達安慰。父親也許知道自己很快就要離開我們，可我們卻不知。父親昨天以前一直是有聲音的，今天他用盡力氣“嗯”那一聲讓我意識到了不妙，但還是不愿往壞處想。頭天晚上聽大哥說，他在朦朧中聽到父親清楚地叫了兩聲他的名字，大哥驚醒，卻見父親還在睡。我聽著心就一沉，父親失語多年，叫出名字是絕對不可能的。后來我們都認為那是父親的靈魂在和大哥告別。
吃過飯不一會兒，母親正在收拾鍋碗，大哥讓我叫二哥和三哥都到父親身邊，我叫了。小妹站在門邊哭，我還走過去安慰小妹別哭，然后就站在炕邊發呆。我一直不往父親就要離開我們這邊想，以為大哥叫二哥三哥，只是父親難受。并不是父親很快就要咽氣了。父親頭朝里睡在窗臺根，三個哥哥和我愛人都圍在父親身邊，他們和墻壁剛好合成一個圈。他們可能是怕嚇著我和小妹，沒叫我們往跟前擠。不一會兒，他們四個人叫著“爹爹”、“爹爹”，然后都開始抽泣，我明白父親走了，眼淚怔怔地往下流。母親邊擦淚邊說：“你爹一輩子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”僅此一句，道出了父親一生的為人和性格。這是我唯一一次聽到母親如此贊美和佩服父親。當時大約八點半左右。
三個哥哥和我愛人忙去了，我又爬上炕去見父親最后一面。不知誰說了聲不要把眼淚滴到父親身上。我就邊擦淚邊看父親。父親咽氣后的樣子，完全沒有了患病時的模樣，他又回到了我記憶中、更貼切些說是照片上他年輕時和眾多老師合影時的樣子。因為我排行老四，記憶中的父親已是中年。我常常看著照片上的父親，覺得身邊的父親和照片上不太一樣，確切點說是覺得父親沒有照片上好看。這時的父親和照片上完全一樣了，他面色白凈，衣冠整齊，很斯文很精干的樣子。他安祥地閉著眼睛，就像累了睡著了似的。我萬萬沒想到竟是在父親離我們而去的時候，讓我看到了他年輕時的`樣子。父親被抬到靈鋪上之后，我下意識地摸了摸他的手，其實我是擔心父親是不是下炕下得早了。他的手冰涼到了極點，就像冬天的冰塊，我一點都沒有害怕，只是確信父親真的是走了。父親從此與我們天人永隔，我一下子仿佛離枝的樹葉，四周頓時好空，好冷……
記得父親去世前幾天，因為是五月，陽光照進來已經感覺很熱，我們就想拉上窗簾，可母親說：“讓你爹再多見見陽光吧，以后想見也見不上了……”母親流著淚把窗簾拉開。那一刻，我第一次從骨頭里感知生命和陽光的關系，陽光是生命的根，生命是陽光的苗。母親讓陽光多賜予父親些光亮，此時已是母親對父親唯一能做到的關愛。僅此一句，足以超過我們做兒女的所有表達。
父親病重后，母親和哥哥們就給父親穿好了壽衣。母親不贊成把送壽衣做成陰森森的樣子。她給父親做的完全和工作時穿的衣服一樣，青色中山裝，黑褲子，里面是棉衣棉褲，襯衣襯褲。所以，即使父親穿上壽衣之后，我們也一直不覺得這是給父親送別。父親外面這身衣服的料子是我買的。那是我第一次領到工資后，回家時就給父母親一人買了一身布料。父親看到布料后摸著笑著就流下了眼淚。當時我在心里說：“爹，你穿吧，以后我會給你買很多衣服的。”萬沒想到我結婚第二年父親就去世了。每每想起，我就為沒能給父親多盡些孝而自責。我獨立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直長到二十大幾，免強有了一份工作也沒能長久。如果我早些獨立早些成家，我就可以對父親多盡些孝，還可以為家里多盡些力。
給父親穿壽衣時父親并不清醒。他意識清醒過來后就抬起胳膊看，看著看著眼淚就流了出來。那一刻，我的心一陣陣作痛，父親失語多年，他連臨終想對我們說的話都說不出來，所以只能流淚。母親看到后，哽咽著上炕給父親邊擦淚邊說：“你這人呀，哭甚哩？！”母親的聲音很蒼涼，好像來自歲月的深處，她深諳父親的每一滴眼淚。在我的記憶中，母親在父親面前從來不會這樣說話，也從來不會這樣做，他們經常吵架，母親對父親有說不完的怨氣，父親也是。而那一刻，他們之間的恩恩怨怨，母親全擦掉了。
也許，他們之間從來就沒有怨，只有恩。或者說，怨，只是生命過程中的潮起潮落，而在生命的盡頭，只剩下了恩，恰如月缺月圓……
懷念父親散文 篇10
我父親是個老實敦厚的農民。因得了不治之癥——食道癌，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌，辛酸艱苦的67年的人生旅程！
我爸一生耕耘勞作，養育了三個兒子，一個女兒。都已成家立業。生活美滿幸福，兄妹和睦相處，關系非常融洽。三個兒子都在本地生活，老大我在當人民教師，兩個弟弟繼承老爸事業，在故鄉務農。小妹在東烏旗成家。嫁了個河北移過來的漢族小伙，非常恩愛。在老爸病重需要有人看護照顧之時，小妹和妹夫放下手中工作，帶著心愛的女兒回故鄉，照顧和侍侯老爸一個多月，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸后事，小妹帶著失去父親的傷痛回去工作了！每當節假日，小妹就來電話問候母親的生活起居，安康情況，以表作女兒的一片孝心！
老爸雖然沒讀過幾年書，但在耕作之余愛聽說書。在我讀初三的時候，老爸買了一臺春雷牌的半導體收音機。一到說書的時間，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱煙，喝著抽著，在聽故事。那個美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外，只要聽了故事，他的病痛就減輕。直至聽到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷著傷痛的心情，車內一路放了布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈！
老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時候聽的故事起勁，老爸就燙一壺燒酒，慢慢就著，品著，醉在故事情節里，完全不能自拔。動心之處也禁不住流淚。替故事里的當事人命運而擔憂，發愁。直到化險為夷，才安心！并且教育我們做個懂事明理，孝敬父母，有文化的`人！
老爸愛抽煙，愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節假日，或者親戚朋友來臨之時抽一口。每到春暖之際，老爸先育煙苗。把池子土翻松了后，很細心的把池子里的土塊和小石子一一撿起來，然后用篩子把細土配在池子里，施肥后中上煙。每天侍弄煙苗，鋤草，灌水。等到煙苗該栽的時候，我們全家出動，栽的栽，澆水的澆水，填土的填土，好不熱鬧！在一片歡聲笑語中，不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長大，老爸就更忙了！鋤草，澆水，掐尖……一天天忙碌著侍弄煙。不時滿意的笑著，欣賞著，好不快活啊！等到入秋，把上煙的煙葉一一割下來，用草繩連起來，涼在園子里。每天給它翻身，下雨時把它搬倒倉房里，小心呵護著。老爸侍弄的煙，香甜可口，勁適中，不辣，不嗆嗓子，味美。等親戚朋友來串門，老爸首先讓他們品嘗自己新下的旱煙。等他們都說他侍弄的的產品好時，老爸就笑開了花！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之癥！但老爸一如既往地把煙侍弄好后，交到母親手里深情地說：“一輩子我沒給你搌什么金銀珠寶，虧你了，但我把親手侍弄的煙留給你，做個紀念吧！”。老爸去世后，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在柜子里。這是老伴留給她的唯一紀念啊！
老爸愛喝濃茶。小時侯，我一放學回來，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水！”。我放下書包，劈柴，打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的，灌它倆暖壺，等老爸下地回來，喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝著茶，聽著說書，夸我能干。看著老爸滿意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了，以后老爸就不用自己燒水了，可以多休息一會了。在病重期間，老爸不能進食了，但很想喝口茶，抽根煙。后來煙抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前，二弟來電話說：“老爸想喝啤酒！”。我說：“家里不是有啤酒嗎，開了讓老爸喝唄！”，二弟說：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送過去。一到家里老爸就讓我開了一管，慢慢喝著，好象很滿足。直到生命的最后一刻老爸也喝著啤酒維持著生命，生命終止時只留下半管啤酒。
老爸是凌晨一點半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體后，把骨灰裝在母親親手做的袋子里。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的愿望！
每當夜深人靜時，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝著濃茶，抽著自己侍弄的旱煙，在聽故事，陶醉在故事情節中！
安息吧，老爸！我們會記住您的教誨，照顧好母親，孝敬好母親，養兒育女，兄妹和睦相處，不辜負您的期望，好好工作和生活的。老爸！我懷著悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶，表示兒女們對您的深深懷念之情！以此告慰您的在天之靈！
懷念父親散文 篇11
四年前的今天，父親永遠地離開了我們。也許十月初一臨近的原因，這幾天夜里我多次夢見了父親，他那音容笑貌、和藹可親的樣子，仿佛就在我的眼前。
一生勤勞能干的父親。十四歲時，為了生計，父親就開始在鐵礦干活，他是干出來的，“硬骨頭”、“鐵人”、“先進工作者”、“模范標兵”，獲得的榮譽稱號數不清。以前曾聽村里老人講，一般的.人比不過他，不僅有力氣，而且特別能吃苦，有一股永遠不服輸的精神。三十四歲時，為了照顧年老的爺爺，他辭去工作從武安鐵礦回到村里，當年被村里選為大隊長，在此期間，他帶領群眾挖旱池、修公路，綠化了村周圍的溝溝嶺嶺。一九八八年，我母親患腦溢血癱瘓在炕，這重擔全落在父親的肩上，他既要照顧病重的母親，又要耕種家里的六七畝地，可他從沒給兒女們叫過一聲苦，喊過一聲累，直到他老人家去世的農歷二O一O年九月二十一日。
一生勤儉樸素的父親。在我的記憶中，他沒穿過新衣裳。以前家里窮時，錢少買不起。等我們長大后，生活富裕了，父親依然教育我們，要學會勤儉過日子。記得有一次，我在邢臺上班，回來時，給父親買了一件滌綸上衣，他舍不得穿非讓我退回去，從那以后，誰也不敢給他買衣服，總是穿我們弟兄幾個不穿的舊衣服。每逢過年，兒女們只要往回買東西，他總是嘮叨個不停。過年包餃子，他總讓我們多放蔬菜少放肉，說這樣吃著利口。為了給孩子們省錢，哥哥、弟弟、妹妹的房基地，哪個不是他自己動手壘砌的。父親常說，現在不缺吃，不缺穿，省一點是一點，千萬不能忘了過去。
一生傾注愛心的父親。鄉親們的事比天大，誰家起房蓋屋，前去幫忙是肯定的。家里勞力少的、孤寡老人、困難群眾，他都會千方百計幫忙。每當秋天五月，他總會將自家的牲畜讓給鄉親們用，把自家的地放到最后來耕種。春天播種時，鄰居家短什么種子、化肥，他都非常在心，用電話告知，讓我們從市區捎回去。給鄉親們幫忙，這是他最大的快樂。他不管當村干部還是生產隊長，愛心灑遍了村里的每一個角落。為了解決小戶人家紅白事后顧之憂，他組織小戶人家成立了紅白事理事會。為了活躍村民文化生活，他組織了業余秧歌隊、鼓樂隊。為了讓村民有一個文化活動陣地，他動員兒女們出大錢，并拿出自己的全部積蓄，在村里蓋起了漂亮的群眾舞臺……
父親雖然離開了我們，但他勇于吃苦的精神、艱苦樸素的作風、一顆慈善的愛心，永遠值得我們學習。在十月一來臨之際，作為兒女，除了倍加思念之外，更多地從心里感激父親為我們做出的表率。我們一定繼承和發揚父親的優良傳統，勤奮實干，艱苦創業，無私奉獻，為自己的人生出彩而努力奮斗！
懷念父親散文 篇12
今天是清明節。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經長出些許灌木，雜草小樹已經淹沒了那條小徑。 去年清明我在微博上看到別人寫懷念父親的文章。
我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發對父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個弟弟，四個妹妹。父親是長子，爺爺奶奶由于生養太多，在父親童年那個年代，不得不掇學在家，幫爺爺奶奶干農活養活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強念了兩年書。
十二歲那年父親隨爺爺學手藝。由于父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨立操作。在他那個時代由于父親勤奮好學，不到十五歲就被一家國企聘用，由于他那過硬的技術，很快被委以重任。隨著父親的成長，姑叔們也在漸長大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。
就這樣父親帶著母親住在外婆家。幾年后父母親生了我們姊妹四人。就在那年爺爺奶奶相繼處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶著我們和小姑小叔成家立業的重擔。 在那樣艱難的歲月父親把我們三個孩子培養讀了大學，那是多么的不容易。
在我們眼里父親是一個有能力的人。雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休后身體一直不是很好，可他一直強撐著不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個多月時，我們做兒女的都哭了，我們愧對他，象天快要塌了一樣。
與父親最后一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說我們該做的都做了。可是我現在想想我做的實在是太少了…記得父親病危時，他用盡所有的力氣說了他人生的最后幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死后，你一定要把這個家撐起來，因為我只養了你一個兒子，姊妹四人要和氣。說了這些話后，他老人家再也沒能發出仼何聲音，這是多么的凄切和不舍…
隨后兩天我們都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握著他的'手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現在想想，真是后悔和內疚… 二零一二年，八月九日九點二十分父親他老人家永丗長辭，享年六十六歲。
辦完父親后事后，我整理父親的遺物，我感到無限的悲傷，基本沒什么值錢的衣物，父親一生節儉，把一切都給了兒女。 在這兩年里，我時常夢到父親高大的背影，時常夢到父親的教悔。父親愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女…！
懷念父親散文 篇13
父愛無言，父愛無邊。父愛像一座山，給我最堅實的依靠。爸，可知您的三女兒，未及成字，淚已潸然……
明天就是您去世十年的祭日了，親愛的爸爸，您在天國還好嗎？
父親走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了您的小女兒。父親，您感覺到了嗎，我想您！
無數次在夢里見到父親，您還是老樣子，面帶微笑撫摸著我的頭對我說：“傻孩子，不要難過，一切有爸在，沒事的。”爸爸，我答應過您，不會再傷心難過。可是想起您，我不覺淚流滿面。假如眼淚能夠構造通天的梯子，假如思念能夠鋪成上行的.天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊。
但我知道，這一切是不可能的。我非常崇拜父親，在我的眼里，他簡直無所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名離休干部。他1。8米的個子，帥氣優雅，知識淵博，寫一手非常漂亮的好字，過年時家里從不買春聯，是他自己寫。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一個防空洞。院子里栽種了果樹，父親經常澆水、剪枝、噴藥、施肥；有時還實施嫁接，把桃樹上嫁接上杏枝，金秋季節，樹上結滿了果實：梨、蘋果、葡萄、石榴，樣樣有；每年得結幾百個，同學和鄰居的小伙伴們經常來我家品嘗。地上種滿了蔬菜，黃瓜、西紅柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，鄰居們跟著吃新鮮菜。父親對三個女兒要求非常嚴格，而對鄰居卻和藹可親。就是鄰里有什么糾紛，在父親的勸解下，也會煙消云散。
父親非常寵愛我這個小女兒，我還記得他給我買的白色的鑲有紅梅花的發卡和水晶涼鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父親回家的時候，就是我們的節日。包里永遠有帶回的好吃的點心、水果等。
十年前的5月份，父親病倒了。在醫院的日日夜夜，如同油煎火烤，看著最愛的人生命漸漸衰敗，心被扯得生痛。最終，我們拼盡力氣，也沒能留住父親。一道鐵柵欄，隔開生與死，從此，世上再沒有了那個叫我“小敏”的人了……6月25日，父親永遠地走了……
失去方知珍惜。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。希望那些父母還健在的人們，找點時間常回家看看，最大限度盡到做兒女的職責。我們也有老的時候，我們也有兒女，他們在看著我們，他們在學著我們，千萬不要做后悔的事情。我捫心自問，對得起爸爸，沒做后悔之事。唯一的遺憾，就是愿意他多活幾年再盡孝道！
親愛的爸爸，希望您在天國一切好。請您在天國為我祈禱吧！
懷念父親散文 篇14
屬于父親的時間永遠地停止在了這一刻，慘白的燈光下周圍所有的事物胡亂的交織在一起，漸漸地變成了一片空白，我的眼中只剩下屏幕上一條長長的直線，父親就這樣拋下了一切撒手而去了？一種巨大而強烈的不真實感瞬間在我的體內彌漫開來。
病勢危殆的父親從入院的那一天，我便已清楚地知道父親來日無多，但這一刻最終到來時我還是無法承受。我空洞地盯著心電監測屏上那條無休無止的直線，那條表示已經沒有了生命體征的直線，它直觀地與屬于父親的時間劃上了等號，在完結與未完結的生命力節奏之間確立出死亡的形態。
這不是真的，我懷疑這只是我夢中假設的一個場景，我與父親不會有現實意義上的永別，我甚至懷疑屏幕上的直線在下一秒會重新跳動，下一秒，下一秒……我的思想在痙攣，那是血液不能抵達的維度，圍著病榻來回移動的白色大褂像光圈一樣飄忽，我麻木地應對著醫生與護士的征詢，當維系父親生命的儀器被一只只沉默的手從父親的身體上一一去除，我終于不得不逼迫自己相信，我已經永遠地失去了父親。
理智的閘門抵不住情感的洪峰，淚水在燃燒，在覺醒，高揚的哭聲里沿著冰冷的死地滲進苦難的艾蒿。面無表情的運尸人在低低的耳語，他們手法嫻熟，干凈利索地將灰白的父親裝進了裹尸袋，那盛殮的動作像撿拾一根秋天的麥秸，一根在歲月無情的鐮刀下被刈倒的麥秸。
沒有太多的手續，我在一張簡單的收據上簽下了我的名字，紛飛的淚水像一場遣送殘年的雪花模糊了寂寞的出口，回憶洞穿了夜色，而回憶是殘忍的。對于回憶來說，每一次都是重生，每一次都是消亡，目光所及，到處都是父親的身影，正在行走偶爾一低頭發現褲腿上沾有泥漬的父親，停水的水龍頭被反復地旋緊又擰開顯得一臉焦灼與沮喪的父親，打烊的門板前反身支在自行車的車架上與朋友聊得興致盎然的父親，雨水清洗后的街面街燈映照出回家的路，天色已晚，父親，該回家了.
那是我第一次在口中讀出“朗第”，我過分的倔強與頑劣讓父親惱火不已。在父親的眼里，我是一個不怕挨揍的孩子，父親的柴火棍對我沒用，棍棒之下，除了聲嘶力竭地干嚎兩聲，我會用可憐的目光投向早在一旁急得手足無措的母親，母親的挺身而出時常會令父親覺得無奈，“你就慣著”，父親惡狠狠地厲聲數落著母親，袖口越捋越高。十天半月的挨揍得出的經驗告訴我，最危險的時刻到了，中途得到休息的父親接下來會投入更大的熱情來完成未完成的棍棒教育。在母親假意委屈的表情里得到暗示的我飛也般的躥出了家門，等到父親再次舉起手中的柴火棍，我在父親的眼皮底下早已經逃得不知所蹤……
怒意十足的父親顯然沒有聽清坐在自行車后座上的兒子在嘴里念叨著什么，只一口一個不爭氣的東西奮力地朝前蹬著自行車。我想父親的惱怒是因為我在學校里的頑劣而致使父親在老師的面前有些抬不起頭，父親的怒意傳導到腳踏上，自行車的鏈盤發出一陣刺耳的摩擦聲。其實父親是很少被叫到學校的，原因說起來不僅是因為我的謊言，還得益于我的堅強。
在我的記憶里，對付不聽話的學生，叫家長是老師慣用的殺手锏，每一次犯了錯被點名叫家長的同學一個個面如死灰。輪到我時，在謊言不被采信并在老師堅稱要即刻上門家訪的情況下，我會強忍住內心的恐懼擺出一副歡迎光臨的架勢，這讓老師產生了一個錯覺，眼前這個一點沒見哆嗦的孩子不像是在撒謊，加上臨時上門家訪存在著諸多的不確定性，最后的結果是我被老師口頭批評，并勒令交上一份字數五百字左右的深刻檢查。
“朗第”，是誰打的小報告？父親這回被強行叫去學校，按老師的說法是我的行為令人震驚，之前的謊言與堅強已無濟于事，教導主任臉上的.皺紋像縱橫的溝壑，面對這樣一張層次分明的臉，我有一種被識破伎倆的窘迫。禍事的起因源于學校里的高音喇叭，可以肯定的說在課堂上打瞌睡時被高音喇叭驚醒做眼保健操是一件很令我深惡痛絕的事，我對學校里那只高音喇叭的仇恨可謂由來已久。從我的角度來說，用一把彈弓朝喇叭發射幾顆石子純粹只是為了滿足一回我內心復仇的快感，我從沒有想過去摧毀它，并且這絕對是一次秘密的個人行動，在二樓一間閑置的教室里當我向喇叭展開報復行動時，我確信沒有其他人看見。我對喇叭所受的傷一無所知，喇叭也不清楚自己是否被命中了要害，總之到了眼保健操的時間，當四處漏風的喇叭開始語焉不詳的播音時，整個校園里頓時就亂了套……
“你怎么才能讓我省心？”總算聽清了我在說什么的父親有些莫名其妙，父親不清楚什么是“朗第”，同樣不知道我將這個叛徒的代名詞錯誤地解讀成了告密者，我強辯說如果不是有人報告，學校就不會發現。我的強詞奪理令氣頭上的父親更是氣不打一處來，父親怒聲的喝斥中我重重地跳下了車，在父親揚起的手掌下賭氣走向相反的方向。身后父親一遍遍的呼喊由最初的不耐變得焦急，面對馬路上川流不息的行人與車輛，驚慌的父親再也顧不上手中的自行車，快步沖上前去，在人來車往的馬路上用自己的身體緊緊的護住兒子瘦小的身軀……
如果，時光能停留在這一刻，我愿意永不長大，青春的行道樹綴滿了動聽的水聲，打濕了生命的綠窗，濃蔭掩映的歸途，我愿意永無盡頭。父親，請暫歇你的腳步，讓我為你抷一抔立足的泥土，我知道你依舊行走在這廣袤的大地上，不然，我體內怎會有蒼涼的風……
我還是無可回避地長大了，像一塊始終得不到點化的頑石，內心的不羈像奔騰的野馬沖撞一切俗世的藩籬，我暴躁，易怒，愛打架。從什么時候開始，父親在我的眼里從山峰變成了丘陵，對于父親每一次的勸說與責罵，我從沉默到不屑直至激烈的頂撞，從兒子走上歧途的那一刻起，父親便以長久的嘆息取代了手中的棍棒，陷入了悲哀的漩渦。我厭惡父親的嘆息，厭惡父親那悲傷的眼神，我離家，夜不歸宿，只是為了不想見到父親，對父親的感情在快速的流失，每一次打完架，情緒與精力獲得宣泄的我像一頭拒絕任何人接近的傷獸。父親只能默默地看著我，像一個孤獨的守夜人，守著無盡的黑夜，痛苦而絕望。
這不是洛德萊頓在音樂課的畫面里描繪的場景，各自坐在沙發一側的我與父親像坐在一根琵琶弦的兩端，我的僵硬讓父親的話頭無從提起，由厭惡的情緒導致對父親產生出的怨恨，在我的骨骼里肆意消耗著親情，揮發出的冷漠令父親感到無比的窒息，父親顯得拘謹而控制。如同一個發著低燒的人面對著一張感冒說明書，唯恐眼神會不小心觸怒兒子的父親極力回避的目光落在自己的兩膝之間，定定的，有些忐忑。我同樣在回避，臉上沒有一絲表情，父親喃喃地在嘴里像咀嚼著什么，幾次話到嘴邊欲言又止，終于什么也沒說，我能感覺到父親在自責，仿佛一件不慎遺失的心愛之物，已永無尋回的可能，那樣的自責令父親痛徹心扉。
再長的黑夜，也會有黎明到來的時刻，再深的創口，也會有愈合的一天，如果，還有什么可以拿來告慰你，父親。我想說的是，無論兒子在迷途中行得有多遠，存在于兒子內心本體力量的個性在被喚醒的一刻，它必然會召喚我重新走上屬于我自己的那條路。覺悟在一個無風的深夜，在靈魂的煎熬與抗爭中，當瀕臨絕望之際倏然返回自我的人即可認清自己和世界，進而改變自己所有的本質，超越自我和一切痛苦，像一片倦羽遁入無限空間的永恒沉默，天地在那一刻如此寧靜，靈魂的符號印證生命的密碼，重新堆砌人格的高度，頑石點頭，父親，兒子開悟了，可是，為什么我依舊如此冷漠，塵封的心靈之門，父親將自己彎曲成寂寞的門把手，以卑微的弧度等待著有一天能夠回歸的兒子最溫情的一握，父親在等待，一直，都在等待。
清明是條路，是一條去往來時的路，我說向死而生也好，在我看來，它關乎的終歸不是季節的更替，而是有限的生命在尋求無限的精神寄托，尋求傾訴與心靈的依附。清明日的前一天，已然患病在身的父親決定親自去祖母的墳上祭奠，“明天我想去給你奶奶上墳”，父親從不奢望自己的話能得到兒子更多的回應，聽出了父親的言下之意，我答應了跟父親一起去，并對父親說什么都不用管，祭奠祖母的一應物品我早已準備妥當。已經習慣了兒子不會對自己多說一個字的父親有些出乎意料，父親的喉嚨里有隱忍的滾動聲，父親說有痰……
祖母的墳塋在高高的山上，陡峭，看得見遠行的火車，沿著雜樹叢生的坡壁，我與父親一前一后困難地向上攀登。芒草遮蔽的路徑辨識不清，我把手遞向身后氣喘吁吁的父親，父親抓住沿途的草木，拔出在松軟的土里陷住的腳跟示意自己能行。登上一塊地勢較緩的平地，稍作歇息的父親四下里望，已經兩年沒有來給自己的母親上墳了，四周的一切事物在父親的眼中依舊熟悉，沒有一絲改變，唯一改變的只有自己日漸衰弱的軀體與蒼老的容顏。父親搖了搖頭，露出一絲不易察覺的笑，透著苦澀，更透出一縷無言的酸辛。
又是一年的荒草，在祖母的墳頭黃了又青，隔著一方窄窄的墓碑，我在清除祖母墳頭的雜草，父親從袋子里拿出祭奠的物品一一擺放在祖母的墳前，“母親啊，醒醒，兒子來看你了。”驟起的山風烈烈，吹亂了父親的白發，傳來父親的低語，像一件休耕的農具被隨手丟棄在了一個孤單的角落，把臉埋向墓碑的父親靜靜地把積在心里的話說給安睡在地下的母親，“兒子的身體也快不行了，怕是過不了幾年就要來陪你。”蜷伏在祖母墳前的父親在墓碑的映襯中顯得是那么的瘦弱與孤獨，一陣劇烈的酸楚涌進我的鼻腔，哽在我的胸口，我有些喘不過氣。眼眶里的溫度在父親低聲的訴說中持續地升高，我知道那越來越灼熱的是即將奪眶而出的淚水，我不想讓父親看見我流淚的樣子，甚至不想讓父親覺察到我有任何的情感流露，我扭頭，用手按在自己的臉上。
父親沉浸在一個人的對話中，像山下那條無盡的鐵軌，我的悲傷不可遏制，父親吃力地轉過身，遲緩的目光里有晨露的神采，“我死之后，不要埋，就把我的骨灰撒在你奶奶的墳上……”再也無法控制的淚水頃刻間從指縫里奔涌而出，像脫軌的列車傾覆在悲傷的站臺，這一份與自己的靈魂達成的契約被父親以囑托的方式交付給了自己的兒子，我在那一刻終于忍不住失聲痛哭。父親，春風不解釋，預約的春天開滿了純凈的花朵，我無法褪去體內的炭火送你走進那光明的殿堂，你將化為自由的水滴迎向破曉的大海，蒼茫的大地，沉睡的母親，請睜開雙眼，你將再一次將你的兒子抱在胸前……洶涌的淚水像一條泛濫的河流，我知道，有一滴已經流向了心靈的堅冰，尖銳的淚痕劃開嚴冬的故土，帶著雷鳴的震顫，流向冰層下那永未熄滅的熔巖……
當所有的一切塵埃落定，父親，我知道，兒子推開那扇塵封的心靈之門，久違的親情已留不住你加速的腳步。最后的時光化作聽覺里的流沙剝蝕希望的肌理，裸露荒蠻的結局，我知道，我將在被記憶反復折疊的至暗時刻里懺悔一生。父親，我懂，一種生命形態的終結意味著另一種生命形態的誕生。如果，生命的轉換形式能夠自由的選擇，我愿意為你重讀一遍赫爾曼的樹：“你是來自永恒生命的生命，你的職責是賦予永恒顯著的一次性形態，并從這形態中顯示永恒。”父親，我在看你，靈魂的廟宇傳來不息的梵唱，敲響宏亮的鐘聲，父親，你永遠活在我的心中。
懷念父親散文 篇15
當我寫下這段文字的時候，父親已經離開我們近二十年了。二十年來我的生活發生了很大的變化，我從一個懵懂少年已成臉帶蒼桑的男人，工作亦從一個地方碾轉到了另一個地方，我的家也從鄉下搬到了小鎮，然后又從小鎮搬到了城里,而父親卻永遠靜靜地躺在了我出生的那個山村。
由于工作地與故鄉遠隔千里，我很少回去我出生的那個山村，更談不上到父親安息的地方去看一看，因此，每當別人談起自已的父親或看到他們與自已的父親有說有笑時，我就感到一陣陣難以言表的酸澀……
我的父親不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一個解放前出生的地地道道的一字不識的一生與土地為伴的農民。在我的印象當中，父親為了一家的生計總是在田里地里山里忙碌著，除了下雨的日子里才會坐在家里和鄰居聊聊有關莊稼和田地里的事情。對于我們兄弟幾個，他唯一的'要求就是好好讀書，每當夜晚我們坐在煤油燈下做作業時，他則默默地坐在陰暗處看著我們，臉上露出一種欣慰的表情。
我上小學二年級的時候，因成績不好常常被老師扯耳朵，便開始逃學了，經常早上背著書包走到那個由祠堂改成的小學面前時就彎路上了那一片綠油油的后山。幾天后，當老師將我沒上學的事告訴父親時，父親氣得一下拿起趕牛用的竹鞭對我就是一陣猛打，之后的每天早上，他讓我在前面走著，他則一手幫我提著書包一手拿著一條竹鞭象押犯人一樣將我送到那小學門外，再把書包交給我，看著我進了那扇側門才放心離開。由于攝于父親的威力，此后的我再也沒有逃過學。只是我從此十分害怕父親，甚至不敢單獨與他談話，這種狀況一直到我上中學的時候才稍好一些。
我家人口眾多，有兄弟5人，還有一個妹妹。等我開始上中學的時候，大哥二哥已成家了，原來的房子已無法住下全家十幾口人，做房子成了當務之急。等東扯西借做好房子后，我們家顯得更為拮據了。而父親還拖著一個瘦弱的身軀在田里、土里辛勤地勞作著，終于在我上高二那年，父親永遠地離開了我們。
其實，在父親離去了那年，我并沒有把父親當成真正地死去，而是認為父親只是去了一個地方，在那里靜靜的休息。
時間年復一年地重復著，父親離我們越來越遠，腦海里父親的印象也變得越來越淡，而我卻特別想念父親。
幾年后，我們全家的生活得到了很大的改善，日子也過得越來越紅火，每逢年節我們兄弟聚在一起，我們都會說起父親，說起父親走過的日子和艱辛，我們都在想要是父親還健在該多好啊，可這永遠只是一個美好的愿望……
今年正月，我回老家參加侄兒的婚禮，特地到父親的墓前去看了看，父親的墓上長滿了枯草，在早春中的冷風中顯得異常地落寞和凄涼，一種無言的酸楚又涌上了心頭。于是我們兄弟幾個就開始商議給父親重新安葬的問題，準備在農歷3月18日正式給父親與母親一起重新安葬。在這前一天的日子里，我寫下了這段文字，作為對父親的深深懷念。
懷念父親散文 篇16
重視子女的教育和培養，是父親自認為此生最大的成功。
在我們上學的那個年代，村里同年齡的孩子，大部分初中畢業最多高中畢業就輟學務農了。對于一般的普通農民家庭，與其考不上一個可以端"鐵飯碗"的學校，不如早點學點謀生技術或下地干活，盡早成家立業。而我們家的孩子，用母親的話說，全是"讀到了頭"。
大姐好學，但實在缺乏讀書的稟賦。日日夜夜苦讀，成績卻是一低再低，后來完全失去了信心，初中畢業后棄讀。
二姐倒是有些天賦，但偏偏天生厭學。到初一，由于搬家的緣故，二姐又不適應新的學習環境，堅決拒絕再去上學。從來沒有棍棒教子的父親，拿起一把量布尺子，在二姐手心上一下一下落下去，一聲一聲厲聲責問："去不去?"。歷來膽小懦弱的二姐竟出奇地執拗。父親終于沒有拗過二姐，就此棄讀。從此二姐成了家里的主要勞動力。
弟弟自小嬌淘，一見書本就打瞌睡。高中沒有考上，理由是"初二沒有學好"。父親就讓弟弟返回初二復讀。讀書期間又開始逃學，為了讓弟弟把學業堅持下來，父親竟然曾經給弟弟下跪苦求。在父親鍥而不舍的努力下，弟弟考上了中專，成為扭轉其一生命運的重要轉折點。
妹妹上高中時，正是家里經濟最為拮據的時候。上不上大學，對于當時的家境而言，確實是一個嚴峻的考驗。父親對惴惴不安的妹妹說："好好學，只要能考上大學，你老子就是討吃要飯也供你"。在妹妹讀大學的四年里，父母親硬是粗茶淡飯一分一厘往出省，直到妹妹大學畢業。
我從小癡迷讀書，父親因此對我寄予厚望。父親每回進城，就是我們兄妹五個的節日。他一進門，一陣陣果香就撲鼻而來。父親笑容滿面地從包里摸出一個蘋果，切成五份，仍舊是小的先挑。那個時候的蘋果現在想起來怎那么香。而我除能得到一小彎月牙似的蘋果，還能得到一本小人書(連環畫)或課外讀物，這比蘋果更能讓我興奮好幾天。到小學畢業，我的連環畫竟能裝一大，麻袋。有全本的《三國》、《水滸》、《楊家將》、《岳飛傳》等。可惜后來搬家那些書不知所蹤。據說現在這些連環畫價值上萬乃至幾十萬。
我們沒有辜負父親的悉心栽培。初中畢業后，我成為了全鄉唯一一個考上縣城最好高中的學生。在全鄉艷羨贊慕中，父親很是自豪了一陣子。高中畢業后，我在"千軍萬馬過獨木橋"中考上了大學，完成了父親此生最大的心愿。小妹妹負笈遠行到青島，艱難困苦中闖出了一番事業。
父親慈愛，從未對我們施以拳腳。偶爾動粗，巴掌也不是垂直落下，卻是從臀部自下而上蹭滑而過，實在是蜻蜓點水。但父親的'威嚴卻并不因此稍有遜色，特別是在做人處事的大是大非面前，對我們絕不會有絲毫的寬懈與遷就。
我和弟弟七、八歲那年的一天，村里來了一位賣西瓜的小販。說是賣，其實多是用小麥和雞蛋換。在那個物資普遍匱乏，生活普遍窘迫的年代，糧食維持溫飽尚且不夠，雞蛋還要用來換油鹽醬醋，所以偶爾吃一次西瓜是極為奢侈的享受。
我和弟弟和村里幾乎所以的孩子，一路尾隨小販的瓜車望梅止渴。平日里，這樣的尾隨多半在饞欲與失望交織中告終。但那天，一向極為警覺的小販留出了隙漏，我和弟弟"偷"了一個西瓜飛也似的逃回了家中。其時，母親正在做飯，我和弟弟像是戰勝的士兵向長官請賞一樣，講述"智取西瓜"過程，滿臉的自得與興奮。不曾想，端坐炕中央的父親突然躍起，雙手舉起那顆晶瑩碧綠的西瓜，猛地向地下擲去。隨著一聲悶響，頓時滿地全是紅的、綠的、大的、小的碎片。暴怒的父親向我倆咆哮："跪下，不爭氣的東西!"。我和弟弟跪在地上嚎啕，母親在一邊求情。后來，父親給我們講了好多"小時偷針、長大偷牛"、"逆子咬乳"之類的故事。
從那時起，我們兄妹五個都懂得了，別人的東西決不伸手去拿，這已經深深地烙印、內化在了我們的血液里。
懷念父親散文 篇17
爸爸去世已經是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋里，接到親戚電話，說爸爸生病了，讓我趕快回家。當時，一種不祥的預兆頓時籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家里，最不愿意相信的事情還是已經發生了，爸爸永遠的去了，走的時候，他才51歲。
從大學畢業，我就一個人在外面闖蕩，已經好幾年時間沒有見到爸爸了，腦子里還是5年前的那個樣子，可如今回到家里，爸爸卻躺進了冰冷的棺木里。
在我的記憶中，爸爸是個嚴肅且不茍言談的人，一直以來，為了給我和妹妹創造一個良好的學習、生活環境，十年前，他從農村來到縣城找工作。平時省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會去干。因為長年的辛苦勞累，年紀輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學，正當可以輕松的時候，他卻早早的離開了人世。
或許，現在再多的悔恨都已經沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學畢業時，他希望我能留在家鄉，但我卻選擇了遠離家鄉。抱著滿腔的激情到了廣州，本以為可以多掙點錢回來孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與愿違，一個女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時間過去了，我還是一無所有。父母常常催著我回家，擔心我的身體，擔心我的終身大事，但我固執的認為，只有能掙到很多錢后風風光光的回到家鄉，那才是父母最愿意看到的。
因為妹妹畢業后，也選擇了離開家鄉。每逢過年過節，當萬家團圓的時候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯著手機發呆。爸爸說：“在外面太辛苦就回來吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什么都強。”我說：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個又一個明年，可始終沒把女兒盼回家。
雖然我和妹妹都已經畢業，但爸爸還是堅持找工作，因為沒技術沒學歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去干大多數人都不愿意干的重體力活。掙來的錢，他甚至都舍不得坐一塊錢的公交車，他說兩個女兒都沒成家，他要把這些錢存下來為女兒置辦嫁妝。
一次，父母因為太思念我，他們聽說上網就可以看到遠方的人，于是，他們狠心的花了兩元錢進網吧，拜托網管加上我的扣號。當視頻中出現對方的畫面時，視頻兩邊的人卻什么都說不出來，只顧著一個勁的掉眼淚。從來沒見過爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑著留了淚。也就是那次，我最后一次見到爸爸，那個身材變得佝僂，頭發也開始變白的爸爸，早已經不是5年前的樣子。
本打算再過幾個月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最后。得了疾病，送醫院時就已經不行了，醫生說是勞累過度所致。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，回到家里，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點。看到因為傷心過度而異常憔悴的`的媽媽，我更是難過。當時，我也好恨我自己，為什么把金錢看的那么的重，而忽略了親情。其實我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時候就能輕松見一面，可是我卻看重了物質上的東西，我錯誤的以為，只有掙到錢了才是對父母最好的孝順，到現在才明白，那是大錯特錯。
馬上要過春節了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時候陪著媽媽一起過春節。如果在開縣能有好的發展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。
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