描寫心情失落的散文

時間：2023-07-16 12:26:16 散文我要投稿

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描寫心情失落的散文（精選10篇）

　　散文素有“美文”之稱，它除了有精神的見解、優美的意境外，還有清新雋永、質樸無華的文采。下面就是小編整理的描寫心情失落的散文，一起來看一下吧。

描寫心情失落的散文（精選10篇）

　　描寫心情失落的散文篇1

　　“人生若只如初見”，清代詞人納蘭性德的這句詩詞幾乎無人不念，無人不愛，這句詩詞無論在哪里出現，哪里游走，它都是那么的入心入眼，帶給人無限繞指柔的情愫。毋庸置疑，“人生若只如初見”這飄渺出塵的七個字一定是驚艷了無數人的時光，也溫柔了無數人的歲月。

　　紅塵太多美麗的初見，宛若人間四月天，它不僅有花開的嫣然，也有花香的縈繞；它不僅有詩情的浮動，也有詩意的搖曳。只是，如果人生只如初見，那么人間也就不會有《釵頭鳳》的千年絕唱；如果人生只如初見，那么世上也就不會有梁祝化蝶飛的千古傳奇；如果人生只如初見，那么凡塵也就不會有雷峰塔的千年喟嘆。

　　行走在光陰里的人，誰不對初見懷揣一份美好向往和期待？誰不對初見心存一份眷戀和不舍？假如人生是一場途經，初見一定是人生路上最美的綻放。人生在世，不管你是青絲如云，還是白發如霜，當你念及“人生若只如初見”時，你的嘴角一定會不由自主地泛起一抹淡淡的笑意，你的內心一定會情不自禁地漾開一彎漣漪。

　　一次萍聚，讓多少午夜夢回，衣袖盈香？一次邂逅，讓多少暗香浮動，剎那芳華？一份愛情，從開始到結束，初見，永遠是最美麗的風景；一個故事，從上演到謝幕，初見，永遠是最難忘的情節。初見，它可以是朦朧到極致，又可以是清晰到極致的畫面；初見，它可以是淡雅到極致，又可以濃烈到極致的情愫。人生來去，雖然初見只是驚鴻一瞥，曇花一現，但它總是讓人朝思暮想，念念不忘。

　　從古至今，人生遺憾的事，莫過于故事還未開始就已結束；人生痛苦的事，莫過于故事未完主角就已匆匆離場；人生悲哀的事，莫過于故事還在繼續悲劇就已注定。緣來緣去，若一切如初見那該有多美妙、多幸福，若相看兩不厭那該有多難得、多可貴。

　　歲月的經筒不停地搖轉，假如世人能在懂得里皈依，那么，無論在葉落花謝的日子，還是在豐盈晴好的時光，人與人遇見時心里就能輕言一句：“哦，原來你也在這里”，人與人分離時便能揮手輕道一聲：“你若安好，便是晴天”。

　　紅塵的初識里，總有許多是花開的驚喜；人間的離別里，總有許多是花落的悲哀。其實，人世間所有的愛恨癡纏都注定是彼此生命里的一程風雨、一道風景、一個故事。若是無緣，也許某些曾經便會在心靈深處印刻成遺憾和憂傷；若是有緣，一切的交集便能在流年的脈絡里蛻變成旖旎和慈悲。

　　人生若只如初見，隔山隔水的.守望里，三千青絲將不再有凌亂的飛揚，飄飄的衣衫上將不再有苦淚千行。人生若只如初見，縱然擦肩，也不會只成陌路；縱然轉身，也不會只剩空無。人生若只如初見，美麗的風景將一直在路上，凡塵的煙火就會陪伴愛的故事走到地老天荒，途經的四季便不會在風中枯瘦。人生若只如初見，所有的相思都將美到落淚，所有的日子都將活色生香。

　　此生的來去，有人催開了十里桃花，帶來了人間四月天，為平庸的生命增添了不凡和曼妙；有人覆滅了一路燈盞，帶來了波折和黑暗，讓平靜的世界沾染了怨恨和薄情。似水流年里，不管紅顏抑或白發，不管青春抑或暮年，從初遇到離別，無論恨或不恨，都是對生命過往的記載；從初見到熟識，無論愛或不愛，都是對時間留白的成全。

　　丹青為誰美，人生幾壺淚？這世上，有一種珍惜永遠勝過次第花開，有一種懂得永遠勝過繁花似錦。煙雨紅塵，每個人都是因愛而降臨人間，愿只愿，有愛之人不染孤身葬花的悲涼，有情之人能有與之偕老的歡喜。愿只愿，天上人間，永遠花開是畫，花落成詩。

　　煙火流年，如夢翩躚。人生若只如初見，手中無花也生香，心中無聲亦深情。不管生命是一場美麗之約，還是凄苦之旅，請與初心常相伴，且與真情共白首。任時光流轉，永遠眼中有風月，心中有詩情，守一處花開，擁一份清歡。

　　描寫心情失落的散文篇2

　　在波瀾壯闊滾滾向前的歷史洪流中，在上千年的朝代更迭的歷史進程中，有無數英雄豪杰，偉人領袖審時度勢雄才大略，力扭乾坤叱咤風云顯赫一時。他們是一代天驕，為建霸業攻城掠地屢建奇功。他們運籌帷幄決勝于千里之外，揚名立萬被世人傳誦。也有無數梟雄霸主他們為了既得利益弒殺成性，掀起血雨惺風殺人于無數，雖然他們享盡人間榮華富貴但他們也成了千古罪人遺臭萬年。

　　隨著時間的流失，歲月的洗滌，他們也都銷聲匿跡塵封于地下。當時雖然他們也顯赫一世傲立獨尊。但在漫漫的歷史長河里，他們也僅僅是一個匆匆而來又匆匆離去的過客，頂多是掀起一朵一閃即逝的浪花。

　　縱觀世界，笑看人生，無論你是令人矚目的偉人還是平淡無奇的小人物，晝夜沉浮日月輪回，你來到這個世界上最多也只是三萬六千多個日日夜夜。本來人的一生就曲曲折折坎坎坷坷，又何必再爭強斗狠爾虞我詐水火不容同室操戈呢？大家和平相處同享人生有什么不好呢？我是一個俗人，沒有崇高忘我的境界，我只想過平淡無奇的生活，不求大富大貴只求健健康康平平安安。我認為社會的現狀我們無法改變，但自己的人生是可以自行規劃的，自己的心態是可以調整的，自己的認知是可以改變的。

　　有人可能嘲諷我，燕雀安知鴻鵠之志也，我本來就是一只與世無爭的燕雀，又何必充當鴻鵠呢？雖然歷史是由人們去譜寫的`，是由每個社會單元組成的。而每個社會單元都是一個暗流涌動競爭搏殺的大舞臺。無論過去現在和將來，官場職場商場都是不見硝煙的戰場。有的人辦公桌上擺日月酒席宴上玩乾坤，左右逢源見風使舵投機鉆營爬上了高位。但由于他們動機不純貪心太重，又鋃鐺入獄成了階下囚。有的人搏殺一生官位顯赫，但看到眾叛親離遍體鱗傷的自己，不僅引頸長嘆，后悔晚矣。也有的人財源滾滾財大氣粗聲名遠揚，看到自己被花天酒地的生活折磨掏空渾身是病的身體，不禁惋惜人生苦短，被生不帶來死不帶去的金錢所拖累。也有的人投機鉆營，心術不正使盡渾身解數，結果害人害己身敗名裂被人們唾棄。

　　置身于職場官場商場的每個人都陷入了競爭的漩渦之中，為了生活為了家人，他們都在拼搏都在付出。緊張的情緒壓抑的環境使他們透支了青春年華，透支了健康的身體。他們未老先衰，他們活的太累了，有些力不從心難以招架。其實他們太注重虛榮了，看不到浮華光鮮的背后是艱辛的付出，是生命的代價。往往這些人會找出千百個理由為自己辯解，什么身不由己怕被人家瞧不起，好像他們是為別人而活著。其實不然，這是一個心態問題，一個人生觀問題。

　　我們這些微不足道的小人物，雖然也站在社會這個舞臺上亮相，但太渺小了太默默無聞了。我們走入人流中，馬上就會被淹沒在人海里。我們雖然生活在底層，但我們可以與世無爭，心態平和。手握一本好書，呷一口香茶，就感覺無限愜意，悠哉悠哉。一碗醬湯一碟小菜一壺美酒就飄飄然不知其所以然了。我們的滿足很微不足道但能自得其樂。坐在花下全神貫注彈一支小曲，聽曲賞花無思無念就樂在其中。我們可以在樹蔭下支起一副畫板，抹抹點點把五顏六色堆放在紙上，不求出名只求能舒展情懷陶冶情操。閑時站在山頂放歌一曲，自我陶醉自我欣賞。或幾位知己促膝而談，談天談地海闊天空談笑風生。或與家人外出郊游，一路歡笑一路歌把歡樂灑滿一路。常言道知足常樂。雖然我們比較清苦，有時生活會捉襟見肘。但我們清貧的心安理得，清貧的心靜似水波瀾不驚。警車的呼嘯而過，民警的造訪我們絕不會心驚肉跳忐忑不安，我們坦坦蕩蕩光明磊落。我們是生活的乞丐但是精神富翁。

　　作為我們每一個人，都應該淡泊名利淡泊權貴，這不是講要人們不思進取，只求享樂。而是正確面對人生，你有才華，你有志向，你就應該為社會為人民創造財富，做出最大的貢獻。但應把心態調整好，熱愛自己的本職工作，認認真真仔仔細細的做事，坦坦蕩蕩清清白白的做人。窮也罷富也罷，不攀比不妒忌，擺正心態，過好自己的每一天。一份耕耘就有一份收獲。把一切看淡了，看透了參悟了，你才會心安理得。佛教中有一句話，說的很透徹，很有哲理性，就是該是你的自然會來，不該是你的你就是使盡渾身解數得到了也會丟失。往往一些人機關算盡太聰明，反害了卿卿性命。鄭板橋講得好，難得糊涂。小事上糊涂一些，得讓人時切讓人，雖然好像吃了點虧，但換來的是大得。

　　一個人有個好口碑好名聲，那是用金錢換不來的，那是讓你享用一生的無價之寶。比你得到一大筆錢更重要。

　　描寫心情失落的散文篇3

　　一個工作出色的女孩，因為無視上司時常暗投的曖昧，得罪了上司。

　　在員工大會上，上司宣布調女孩到一個沒有人喜歡的崗位上。女孩黯然傷神，久久地溜在馬路上。因為神情低落，沒有注意躲開正在駛向汪著一洼泥水的汽車，結果銀灰色的及膝風衣，被疾速碾過泥漿的輪胎激起的泥水污染了。隨即引起路人的哄笑，女孩尷尬起來，稍傾，脫下滿是污點的.風衣挎在臂彎里，“狼狽”就不見了。

　　女孩當即從自己委靡的狀態中挺立起來。如同一雙雙嘲笑者的眼光一樣，昔日的那些平庸而精于世故的同事，也有正懷著強烈的幸災樂禍的心態看著她的落魄呢！那個心懷鬼胎的上司，也許正在洋洋自得的等待她去屈膝哀求呢?她決不能在丟了崗位的同時丟了自己的高傲的尊嚴和風度。

　　于是，第二天，她與往日一樣，與同事們象未曾發生什么似的地打著熱情的招呼，對上司尊敬而有距離的點頭，拿著調令去了那個沒有人喜歡去的崗位。

　　一段時間以后，由于女孩的努力，那個崗位紅火起來，變成了人們蜂擁的職位。

　　人生難免失意和落難，大大小小的不幸也在所難免，有了傷口就萎靡不振，一副落魄的樣子，說不定會有人往你的傷口上再撒把鹽。面對有些傷害，我們要學會保護自己，把自己的失態藏起來，只有自己打不倒自己，沒有誰能夠將你打倒。

　　是的，失落不等于落魄，有時候，失落也許還是成長的機會。

　　描寫心情失落的散文篇4

　　失敗也是我所需要的，因為它對于我和成功一樣有價值只有當我知道了做不好一件事的一切方法之后，我才會知道做好一件事的一種方法。

　　——愛迪生

　　紛繁喧鬧的街市，身旁匆匆而過的人流令人感到陌生而模糊。已記不清有多少次，獨自走在這傍晚的大街。十字街頭，人潮簇擁著我落寞的孤單，這是人潮的高峰期，干我卻如午夜般凄冷。城市的喧鬧，在我的眼中，如熱帶雨林的悶躁，草原的廣袤，沙漠的灼燒。

　　天空飄著雨絲。回看背后的街景，雨飛，燈閃，車流，竟發現自己已木然走了很久。

　　天快黑了，雨卻漸停了。

　　我低下頭，嘆氣。原以為，麻木的走，無邊的`想，會減少近日的痛苦、無助，會激起自己的斗志，找回自己原來的快樂，可我做不到。我捂住了臉，所有的挫折與失意，我記得清清楚楚，怎么辦？

　　不知何時，已月上中天，淡月如眉，月下人已然憔悴。此時，街上只剩下我和路燈、影子，我闖入一處黑暗，似乎關上了那片刺眼的燈光。小巷口，玉蘭花影疏淡，月的清輝靜靜地籠罩著我，我突然想起朋友的一句話，人為什么不能像月光一樣，周身越黑暗，自身越明亮？

　　月光皎潔，我蹲下身，將臉埋入雙臂，我看見什么閃亮的東西灼灼地墜入我的臂彎，是淚。

　　月夜寧靜，我漸漸從啜泣中平靜下來在月下，痛楚，煩惱，還有那不如意的一切，一齊涌上心頭。我詫異，它們發生時，我是多么驚恐、痛楚、無助、慌亂。而此時，我卻是冷冷地旁觀這一切，疲倦的我甚至開始思考，如果當初我不那么做，事情會不會好一些？那么，我應該怎樣做，正確的做法是什么？還有現在……

　　我抬起頭，在小巷里，沉默著。

　　風吹干了我的淚，也許，是我自己無意間把它們拭去了，我只覺得，渾身上下沐浴著月光，如經歷了洗禮一般，無比輕松，歡暢，那是一種如釋重負的快感。

　　我一步步踱出小巷，微光下，是回家的路，月光依然如水，如回憶中某人的目光，我覺得月的純潔依然在小巷、在我心上靜靜流淌。

　　我再回頭看我走過的路，嘈雜與喧鬧二我莞爾，我不該走那么多的路的，我該去做些什么，可若不是這樣，我又怎能置身于那如水的素月下？

　　我轉身，走上了大路，向著前方未知的黑暗與閃爍的燈光。

　　描寫心情失落的散文篇5

　　“不是所有的人都能成為朋友，不是所有的情都值得你去珍惜。......”今天無意中，看到了一篇人生哲理的文章--善待每一個遇見，珍惜每一份情緣。有些語句與標題是矛盾的！一個人要是都對每一個遇見進行善待而達到對每一分的情愿的珍惜，豈不是活得太累或是一個過度隨便的人？第一次對空間進行審視，親密度（你我成為好友時間為僅是16天（只指本號），68分的親密度的情況下，情感與思想的波動，我在深深地思慮著...是否是對你帶來傷害？）的分享，較為感慨。這些年來深藏在心底的秘密咋在這樣特定的時段一股腦的吐露出了呢？你是否是幾多歡喜幾多憂？更多了些對你的憐惜與更大的牽掛，是我冒然地攪亂了你原本平靜的生活。

　　“真心對你的人，不是建立任何利益上；真正陪伴你的人，不會因為你外在的光環。”親愛的！請允許我對你這樣的稱謂。我更理解你遇到我之后的種種擔心。我愿變做一棵大樹，為你擋住炙熱的陽光；我愿化作一縷清風，為你送去夏日的`涼爽；我愿用我并不寬廣的肩膀，為你支撐一片沒有委屈的天空。Thank you for once I shed tears。謝謝你為我所留下的眼淚。作為一個男人，我只有做到更好的擔當。請允許我抱抱你好嗎？

　　有這樣一句話：不是所有的人，都能一直在等；不是所有的情，都能維系一生。我對此是不這么認為，你呢？我們的相遇是否是緣分？這來的。曾經使你害怕而恐懼，以致產生了不安的情緒。那么我們心交心能否達到相互相守？鑒于我自己，有自信，一個字在“等”。我們不要那“轟轟烈烈”的愛，愛的燦爛會凋謝的讓人惋惜；更不要那“曇花一現”，會使你我再見時更加的尷尬。咱們要做到平淡中感覺到一種溫馨、平靜中又不失熱烈，可好？親！

　　描寫心情失落的散文篇6

　　我不知道，發果有一天，我真的離開你的時候，你會是怎樣的感覺。是會對我有所留戀，還是會很快習慣你快樂的單身生活。

　　有時候想想，真不知道我們的結合是對還是錯。表面上看來，我似乎是幸福的。因為在別人眼里，你是一個顧家，會心疼人，會關心人的好男人。我也承認，在生活方面，你的確是一個很稱職的丈夫。可是，從認識你到現在，兩年多的時間，你卻很少給我真正幸福的感覺。這其間，還包括一年半的時間我們幾乎一個多月才見一次面。

　　如果說，非要找到的微弱幸福，也許就在于那一年半不能隨時和你見面的日子里，因為那時我至少還可以在電話的另一頭等待你的準時出現，等待著你對我講著說不完的關心與安慰，等待著你的聲音送我入眠。也許那些個期待的日日夜夜，成就了我可憐的幸福時刻。盡管那樣的等待是漫長而苦痛的，但我至少我可以感受些許的幸福。我也曾經是那么的渴望著和你的每次相見，也盡管相見后總不免有幾分失落，因為你總是在短暫的歡愉之后就回歸冷靜的模樣，留給我一個冰冷的世界，而我卻還是一次次的期待著每次見面的短暫幸福。也許是我太過堅信，當我們真正要在一起一生一世的時候，你會懂得帶給我永久的幸福，不再讓我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次見面，期待我們的早日團聚。還記得曾有一次你在電話里開玩笑的對我說，怕我到了你家里后就再沒有那么多話和你講，我記得我是蠻不在意的說了句不會的。

　　因為我知道，至少在我的心里面，是希望我們一輩子有講不完的話。可是，終于和你在一起了之后。我卻發現，我的世界里寒冬才剛剛開始，你并沒有帶給我愛情本該有的甜蜜與幸福，反而帶給我一種強烈的失落與傷感，使我每天不得不忍受從期盼的天堂跌落到失望的地獄的往覆循環。那感覺，真的痛苦的讓人快要窒息。那感覺，也許從你接到我的那一刻起就開始了，一直延續到現在，以至于我一度在想，我們似乎從來沒有新婚過，而你，從不曾發現。從你接到我的那一刻到現在，算算大概有九個月的時間。在這段里間里，我在生活上的'確得到了你無微不至的照顧。而那種細心與周到的程度，也的確令我感動。不過稍有遺憾的是，到了你家我才發現，你其實關心身邊的所有人，不只是我，這讓我比起沒來的時候還是稍感失落。因為在愛情方面，人有時候真的自私的有點不太講理，似乎覺得對方所有的愛都應該只給自成己。有時候我自己也在想，也許嫁給了你。我真的算挺幸運的吧！可是，想想那些你自己不覺得但卻讓我異常傷心和絕望的事，我便不知道該說自己是幸運還是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把愛情婚姻想的太過美好了，還是你在愛情面前的表現真的和絕大多數人都不一樣。但至少我覺得你我所認識所知曉的絕大多數人都不一樣，你對愛情太過公式化，也沒有更多感知，有時候幾近冷漠，似乎愛情永遠只是你所有事情終結之后才偶爾才會想起的片斷。我不得不經常會想，你到底有沒有像你所講的那樣喜歡我，愛我。或者，也許你所謂的愛僅僅是努力給予給我生活上的關心、照顧，讓我在生活上有最好的保障吧！因為你所帶給我的愛情，似乎比一個人的孤獨更讓人覺得寒冷，愛情對我來講似乎變成了一種遙不可及的奢望。我雖因愛情而跟隨了你，卻再也找不到愛情的影子。

　　別的先不講，現在感覺就連最基本的交流也變得如此之難。你應該從來沒有發現過，正常情況下，你每個周一到周四，基本上就是晚上吃飯的過程中會和我說上幾句話，然后就一語不發的回房間看電視、報紙或電腦，等到至少12點以后順理成章的躺下睡覺，仿佛在這個房間里只有你一個人在。這時候我往往已是無聊的先睡下一會，確切的說應該是我已先躺了一會了吧！因為大多數情況下我是不會睡著的。其實從我心里面是期待在晚上這段時間中我們也能感覺到彼此存在、可以偶爾閑聊，可以一同入睡，只是無數次的觀察中，感覺你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多數情況下是只顧一個人做自己的事，如果我們有講話大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平靜。

　　而你睡覺的方式卻還是那樣的奇怪，總是要遠遠的背對著我，似乎怕挨到我會讓你得傳染病。就在我來你家還沒有幾天的時候還提出分被子子睡覺，而且一直持續了下來，因為你說一個人蓋一床被子睡覺各不打撓，休息得好。但我不認為這足已成為你每天睡得離我那么遠的理由。對于這件事情我真的很驚訝，也很氣憤。因為這是我很少見的，也是我史料未及的，更是我沒有想到它會發生在我身上，且在這個時候。要知道，我們總共才新婚不到三個月，而三個月里，我們也才團聚了沒有幾天。我想，就這一件事情已經能足已扼殺了太多我們的愛情，也足已能讓我記住一輩子的了。但我卻不得不把這種痛苦的感覺深深的隱藏心底，難道這種事情可以去向誰講？

　　而每個周未，原本是我最盼望的時間，因為像你所講，周一到周四晚上不想說多話的原因是因為上了一天的班好累了，就想一個人靜靜的休息下，我并不全然接受，因為我一直認為，愛情的力量可以讓人忘記暫時的疲憊，但還是必須顧及一下你的立場，或者說是給了自己一個期待的理由。于是，我渴盼每一個周未的晚上，只是，周未的晚上，并沒有換來我所想像中的美好。因為周未晚上，你是有了更多可以滿足自己的時間，或者說有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，卻不一定會記得還有我存在。所以很多的周末晚上讓我比平時更失落。因為平日失落的自己，至少還可以有周未的期待，而周末失落的我，還有什么可期待。只能期待著下一個周未是否會有不同的局面。

　　盡生活中的我們親密如間，但在愛情世界里，我的確倍受遺忘，如果被你記起了，那大多數情況下是因無法感受到你的溫暖而悲痛的不得不爆發時，你或許才會想到用你的擁抱來化解我的傷悲。而且有時還會疑問，為什么我好好的怎么會心情突然變差。是呀，你從來不知道我的心情是為什么會突然變差，也從來不知道其實它是被壓抑了不知多少個日日夜夜后才不得不爆發的。只是，我好像不是一個需要靠憐憫，靠同情，靠施舍來換取愛情的人。于是，我會努力的拒絕你，只是為了掩蓋自己內心脆弱，為了不失去僅有的尊言，而更渴望是看到你更多的愛情跡像。

　　多少次在夜里，當我因為你的冷漠無法睡著的時候，我都曾期待著你能夠給突然我一個溫暖的擁抱，讓我看清楚你對我的愛，讓我感覺到你的存在，讓我感覺到自己還沒有被遺忘。可是，無數個日日夜夜過去了，我從來未曾得到過那個渴望中的驚喜。我知道，你曾說過的理由是抱著睡覺睡不好，可是我并沒有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一個人睡著時的舒適，但我更知道兩個人相擁時的幸福沒有什么東西可以代替，而你，卻會因為它會影響睡眠而放棄擁抱。我才知道，我們之間的距離在哪里，等待你的擁抱還有什么意義。我最終相信，也許，你對我的喜歡真的還不到渴望擁抱的程度吧！在我不得不放棄這個可憐的念頭。

　　我不知道為什么，當你喝酒的時候總是有很多沾邊不沾邊的話對我說，或者是會感覺到我的存在，會想要和我相擁入眠。所以一開始，我并不很討厭你喝酒，也許是因為你在酒精的迷幻下可以帶給我一絲悲涼的幸福吧！可是，多少次后，有時不免覺得被你用這種方式愛著，好像和陌生的小姐沒有什么區別，而且尤其是你喝太過量時，簡值還可能會變成一個不講道理的人。

　　也許，在你眼里，你從不覺得你做的這一切有何過錯，你只是跟著感覺走而已。可是，你你從來沒有去想過你在做這一切的時候我是怎樣的感受。

　　你口口生生告訴我你多么喜歡我，愛我，但我很少從你身上發現愛情本該有的模樣。我知道，經過多次和你激烈的爭吵及對你冷漠的埋怨。你已偶爾會做出對我親近的反應，只是，我已分不清那是你內心的真實感覺還是僅僅是為給我安慰！或許，至少這可以減少我傷痛。只是，那是否還是我所期待的愛情？

　　我才終于明白一個道理，千萬不要以為兩情相悅就一定會得到幸福，更不要以為有了婚姻就會幸福。擁抱即便是有再大的誘惑，但如果僅是一種敷衍，便沒有任何意義。

　　描寫心情失落的散文篇7

　　幾年來，一直在心里埋怨著：為什么你就不給我寫信呢。直到最近翻看以往我們的信件，才猛然發覺，原來都是我的錯，不該只顧自己的情緒，更不該跟你賭氣。這一晃，就快7年了。

　　信中的往事歷歷在目。從頭讀到尾，情緒也隨之波動。從剛開始的平靜，到后來的深情傾訴夾雜著我的矛盾以及所謂的情緒化，再到最后的看似的大度。連我都被自己的深情所感動，我是多么地愛你，雖然命運不能讓我們在一起，卻讓我們成為心有靈犀的知己。照這樣，應該是個很完美的結局。可是，你卻不知那時的我還沒有大度到收到你們的消息毫無感覺的地步，我還是會有情緒、還是會有一點點的不開心（這已經比以前好多了）。于是我決定不回那封信，等到你的下一封再回。沒想到的，這一等就是7年。我曾想，你不也經常不回我的信么，即使第三封信才收到你寥寥的幾句話我都已經很滿足。何曾想到，只是一封信，你都對我失去了耐心。我的心里好痛，賭氣也不給你寫信，這一氣，就氣了7年。

　　也許，你已經懷疑我對你的感情淡了。可你不知，我曾拒絕過幾個人的深情表露，每次我都用我們的感情冷卻了他們的情，傷了人的心。失去這些我都不在乎，因為我的心里，在乎的.只是你，而你，為何就動搖了呢？

　　等到我終于忍不住要給你寫信的時候，卻發現我的信再也找不到該投遞的方向，一封封被退回來的信，深深地刺痛了我。終于，我還是再次地失去了你！

　　你說過，希望我輕松一點，我們的生活節奏可以悠著點，你還沒回信而已，但不代表已經發生了什么，其實是什么也沒發生。現在換作了你，為什么就懷疑了呢？我想你，思念著你，卻一直壓抑著，半夜醒來流著淚呼喚你，為何你就感受不到呢？

　　我曾像個瘋子似的給一個號碼發短信，冒失地問他(她)是不是你。當然，沒有回信。十幾年了，只在記憶中的號碼，連我自己都已經不能確定它的正確性。我連自尊都不要了。

　　分別，或許就是天意。很多時候，我就是用這句話來安慰自己的。再也不會像十年前那樣地找你了。余生，就讓你恨著、怨著吧，只要你能過得好，我，什么都愿意。

　　描寫心情失落的散文篇8

　　失落的愛情，情緒如水，表面告訴自己要平靜，其實心里好糾結，都快把一個人分成幾個人了。

　　對一個人好，好得滿腦子里都是他，明明白這樣是不對的，但是，卻分不開心去做別的，看書時，書上的字全是他的名字，喝水時想像我們都變老的樣貌，好想和他在一齊，經常幻想有他陪伴的日子，風輕云淡，一齊吹吹夏日來的風，看看秋天的云，或者為忙碌的一周，一齊做頓好吃的飯。

　　有誰曾像我這樣，被愛火燒得那么傷，可碰上自己喜歡的人，還是那樣的不顧一往。

　　失落的愛情，酸酸澀澀的難以回味，回味起來胃里全是酸水，全是自己在付出，一廂情愿的付出，他不是沒有動心，只是一向不肯走進，不明白，他是太聰明了，還是我意為的'，他太癡情，以至于前妻的離開，他不能放過他自己。

　　但是他好忙，由于換了工作，又是幫親戚打工，他常常忙得連說話的時間都沒有，剛開始過去東莞那邊的時候，還能經常通通電話，一天也能聊個一兩個小時，最近不曉得怎樣了，寄的禮物，他收到后也沒給個電話，朋友說，可能是給了他太大的壓力了，自己覺得這是關心他啦，因為快到圣誕節了，所以，就算是朋友，送個禮物也是好的嘛！

　　沒有他消息的時候，心里好失落，因為見不到他，也聯系不到他，感覺好像失去了他一樣，情緒的陰晴，開心與不開心，都被他牽動著，眼里看到的全是他的好，明明白不能把他看得太重，第一次失敗的愛情就讓自己吃盡了苦頭，但是，此刻，那些平常講給朋友們聽的大道理，我這個總是以過來人自居的人，也會犯愛情的錯。

　　不明白是最近感冒了，還是朋友們說，我需要一個人來疼，忽然覺得，自己這一年多以來，太多自閉了，關起門，看自己的書，聽自己的歌，都很久沒有和朋友們走動了，8月15時去朋友家玩，她的兒子看我和她聊了整整一天后，覺得太不可思議了。

　　好想聽他說句關心的話，好想，他也能像我對他那樣好地對我，但是，明明白是不可能的，因為，他只是被我感動了，或許也有心動，卻沒有完全動心，我不明白如何能讓了動心，動情。

　　我一個人在失落的愛情里，時而痛苦，時而高興，時而難過，時而幸福，我意為自己是個偉大的女人，能夠在男人最深重的日子里，扶他一把，將來，在我難過的時候，他也能拉我一把。是我想得太過完美了，還是，世界上根就不存在這樣的人，是我把他想得太過完美了，還是我把他當成一個身心的寄托，把自己的喜怒哀樂全放在了他身上。

　　也許，就真的像朋友說的，我不僅僅僅是喜歡一個人，是深愛著他了，多想時時粘著他，也許，我就應去試著理解他，理解一個男人的壓力，生存的壓力，工作的壓力，都能讓一個人想得太多，必定社會很現實的。

　　描寫心情失落的散文篇9

　　我再一次站在了這片田野上，這闊別已久的遠鄉的夢。

　　空中蒙著一層奶白色的薄霧，顯得一切都并不真實。許是已經入冬的緣故，四周并無生靈活動的窸窣聲響，一片寂然。空氣仿佛都已經被凍得凝固，輕輕敲一敲就會發出清脆聲響。本應當密布著豐收后留下的稻茬的稻田卻不知何時變換了模樣，入目的，只有高過腳踝的荒草，蒼老著本就衰頹的天地。“過春風十里，盡薺麥青青”，也不知那年姜夔所見是否大致如此？“二十四橋仍在”，昔日吹簫的玉人卻早已不見了身影，茫茫天地間空洞的風聲流過白石砌就的欄桿，像極了是誰無奈的輕嘆。唯余一輪冷月淺淺映照在水中，隨著瀲滟波光微微皺起，無聲傾訴著過去的摩肩接踵、郁郁人家。曠遠的時光匯聚成聲聲杜鵑啼叫——“不如歸去——不如歸去——”。

　　我收斂了心神，一時分不清如今已是何年何月。可是，那“小橋流水人家”的場景分明還未忘卻，為何老牛的哞聲卻已消失在群嵐之后？可是那牧童太過貪玩，以致忘記了還在樹下低頭吃草的牛兒？又或是已經辛勞一天的農人只顧著趕緊回到那個菜香縈繞的溫暖小屋，卻忘記了還熟睡在山間草地的疲倦精靈？

　　會有答案的吧。

　　總會有的。

　　沿著那一條早已熟稔于心的小徑，仿佛聽從著誰的召喚，我急速地走著，似是晚了就會錯過什么。

　　原本加速的步子卻漸漸滯緩下來，每一步，如處刀尖。

　　在這條熟悉而陌生的小徑上，幾乎沒有人走過的痕記，甚至有的地方已被雜草侵噬，不見道路。將近走到老屋時，路旁的紅泥土塊漸漸多了，大塊大塊凌亂不堪地躺在路邊，像極了被拋棄的孩子。

　　腳步停下時，我卻已忍不住顫抖。

　　你可曾見過羈旅漂泊、永難回鄉的游子？你可曾見過慘遭拋棄、無路可走的棄兒？你可曾聽過小狼看見獵人手下死去的親人時的哀嚎？你可曾感受過煙花在短暫絢爛后永久墜入海中的悲涼？

　　眼前哪還有什么昔日游戲的菜園？哪還有什么炊煙裊裊的人家？哪還有黃狗吠聲后的歡言笑語？哪還有聲聲叮囑、蒼老的面容？

　　遍地殘垣，滿目斷壁。

　　土屋早已因風雨侵蝕、久經失修而傾頹，失去了房屋應有的結構。紅泥塊灑滿昔日的曬壩，間隙中野草密布。

　　是了，那個我生命中的故土，已經遠去了。

　　遠去在車水馬龍的喧囂里，遠去在入城致富的背囊中，遠去在留滯老人的嘆息下。

　　城市，一個多么華麗而美好的詞語，仿佛包含了世間一切關于繁華的幻想。有多少農村人為了它奮不顧身、攜妻帶子而去，徒留下還要執守的長輩終日與祖先的墳冢為伴。

　　后來，黑發守成了白發，白發守成了土包。

　　后來，那些年輕的身影再也沒有出現在日漸蒼老的田野。

　　后來，祖屋倒塌、稻田荒蕪，沒有人還記得那些風中流傳的故事。

　　這些故事關于塵世，關于過往，關于祖祖輩輩的往來種作、安居樂業。

　　曾經的曾經，有一個趕考書生路過這里，在裊裊塵世煙火中找到了世間獨一無二的光彩。曾經的曾經，有一個女子荊釵布裙、眸若明星，在一個平淡無奇的清晨成為了過路人心中無法抹去的至美風景。曾經的曾經，有兩個年輕人結緣于此，共同開荒辟野，伐木取柴，筑成了一方家園。曾經的曾經，有一群孩子在山野間嬉戲玩鬧，笑聲如鈴，驚艷生靈。曾經的曾經，有幾個兄弟姊妹帶著自己的愛人在父母的`屋旁搭建新屋，漸成村落。

　　曾經，山林如翡翠般耀眼，像是誰在作畫時青色的衣袂不經意拂過，打翻了頭綠的顏料。山林下的小村莊，男耕女織，往來耕種，黃發垂髫，怡然自得。山林與村莊變成了一幅渾然天成的水墨畫。

　　白云蒼狗，世事沉浮。沒有妥善保管修繕的絕世名畫終會褪去色彩，來來往往的人終究掙脫了束縛在身上的線，變成了南北奔波的候鳥。他們的故鄉或許早已不再是一個固定的地方，而是在旅途中的駐足片刻。

　　只是，當他們在疲倦后稍稍合眼時，是否還能憶起某個角落中老舊的屋子，黑暗閣樓上折翼的風箏，小河中無人再乘的木舟，層林掩映下孤獨的墳冢，還有……想要守護過往的心？

　　年輕一輩們想要追逐遠方、尋求光明，殊不知，比黑暗更可怕的，是沒有盡頭的光明。

　　每一個時代總需要有人去守護，每一個職業總需要有人去擔當，每一個傳統總需要有人去銘記。倘若所有人都涌向那個鋼筋水泥鑄就的冰冷森林，誰又去成為田野間勞作的身影？誰又去記取山林中的累累骨骸？誰又去保護曾經的阡陌交通、雞犬相聞？誰又去守衛獨屬于鄉村的寧靜和諧？

　　記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，并肩坐在桃樹下，不知怎樣睡著了，夢里花落知多少。花開花落幾度春，潮涌潮降知幾分。南柯夢醒思歸處，獨見落塵涕華無。

　　風中有灰，吹痛了雙眼。

　　我揉了揉眼睛，再次睜開時，才恍然，仍是在異鄉。

　　天已微微有些發亮，遠方蒼茫的田野發出一陣呼嘯。

　　描寫心情失落的散文篇10

　　千帆過盡，海面上在也看不見黑點，才死心塌地地回頭，又追不上順風而去的船只。淡淡的憂傷從心底涌向遙遠，涌向曾經停泊在面前的那個微笑。總是成熟在幼稚之后，總是后悔在不珍惜里，總是已很在不再回頭的固執中。

　　一大堆生日禮物中，不知那分數虛設的風景？那份才是真愛的心。窗掛風鈴叩不開寂寞的芳心，床前的明月有照出一地冷冷清清。為有遠天的星星，讀懂了我思念的愁緒。難耐的日子里，試問誰干摘取我的星星去當明燈映透自身？誰敢？

　　看花開花落幾度，每次紅過之后，卻是難以挽回的零落成泥。墜地化塵的結局，是妖艷輕浮后的可悲。風過處僅是失落的人生，嘆息在他人無法改變他人帶來的庸俗里。惆悵在他人的疏忽里是注定的`惆悵。無病呻吟是個壞習慣。

　　不再乎如何結局，只在乎曾經的擁有。不必悲傷，也不必誓言的承諾，有初戀的那份激動足夠。萬千種回味都是多余，只要你的記憶里有我。千百次全心靈的呵護，其中有一次不小心你就會哭泣。

　　那時候不知道，你的微笑是一種表示，更不懂得，珍藏你就是珍藏目的。過去了在回來，找遍了不見難道就是失落？尋覓舊時舊情只剩個依稀，誰能說這是惆悵？歡樂應該是無憂無愁無悔的折射對嗎？

　　不再乎花開的緋紅，也不必留戀燈紅酒綠的誘惑。當秋風吹來的時候，柿子紅了，蘋果紅了，楓葉紅透了，多少次的黃昏的等待，多少次黎明的祈盼，望穿雙眼只為了，春的來臨，夏的火熱，秋的成熟，冬的鐘情。風鈴搖曳的季節里，緋紅的燭影映透了我的心，那份心緒會不會失落？只有天荒地老知道，只有海枯石爛知道······

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