描寫離別的唯美散文

時間：2022-08-03 13:25:36 散文我要投稿

描寫離別的唯美散文（精選20篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編收集整理的描寫離別的唯美散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

描寫離別的唯美散文（精選20篇）

　　描寫離別的唯美散文篇1

　　光陰荏苒，一季風光轉瞬即逝，倉促間，年華流淌了很遠很遠，記憶深處，不曾抹去的痕跡，如陽光透過樹葉的縫隙，照在身上一些斑駁的影子。每一片光影都各有千秋，形態不同的灑落在身上，經年未曾消去，那些或大或小，或濃或淡的光影，排列在內心的深處，在每個朝來夕去的日子里，都隱約成一種無法觸摸的昨日花。

　　時光說快不快，說慢不慢，沙漏滴滴嗒嗒總能帶走太多，不管內心有多么不情愿，有多少舍不得，一片葉都會從郁蔥到泛黃，一朵花從茶靡開至凋殘，花與葉在季節里枯榮盛衰，每一次的繁華與昌盛都讓紅塵深處多了一抹鮮亮的風景，每一次的枯萎與衰敗都在流年里留下一層嘆息和深深的遺憾。

　　人生，就像花與葉一樣，發芽，成長，蔥蘢，凋落，這樣一個不可逆轉的過程。生命沒有長短，人生無法設置，我們只能奔波在紅塵中延續有限的生命，卻不能改變宿命。從來到世界的那一刻起，就注定了我們就要隨時準備好接受相聚的甜和分離的苦。

　　年齡隨著年輪越長越大，父母也在我們的長大中蒼老了容顏，額頭是歲月留下的溝溝壑壑，鬢角是風霜涂染的顏色，曾經為我們撐起一片晴朗天空的脊梁，也變成了彎彎的美。

　　記憶中的奶奶一直保持著年輕時的開朗和勤快，雖然過了八十歲的高齡，卻還一直堅持一個人住。自己做飯，自己洗衣服，家里的活，從來不用晚輩們插手。雖然一個人住，奶奶卻總是把家里打掃的干干凈凈，餐桌和茶幾，每天都會擦拭幾遍。奶奶說“屋里打掃的干凈了，人住著精神，屋里邋遢久了，人住著就會萎靡不振，提不起精神來。”現在想想，奶奶說的這話及是，窗明幾凈的屋子，會讓人感覺很舒服，心情也會變得晴朗，心晴朗了，做起事來也會感覺輕松多了。

　　奶奶從背著我去左鄰右舍家玩，到牽著我的手去山上采摘山果，再到后來，奶奶會算計著我回家的日子，為我準備好我愛吃的山果，桃子，杏子，李子，棗，山楂，每一種時令山果，奶奶都會想辦法讓我吃到，要么提前把好的摘了給我留著，要么就在樹上留下一枝，告訴家里人誰也不要去摘，留著我回家時可以摘鮮的吃。每一次吃著奶奶為我準備的山果，幸福都會在嘴里咀嚼千百遍，甘甜的滋味會流淌到渾身的每一個角落。有了女兒后，奶奶更是百般的疼愛女兒，我每次帶女兒回家，奶奶都要把女兒摟在懷里，親著，愛著，疼著，寵著，每當此時，幸福就洋溢在四代人的臉上。發自內心的笑聲，讓整個房間都彌漫著溫馨和幸福的味道。

　　多么希望這樣的幸福可以永遠存在，這樣的快樂可以延續到永遠。可是，紅塵中的我們卻總是被命運捉弄著，越是珍惜的東西，越是被無情的剝奪。那天在班上，接到弟妹的電話：“姐，奶奶沒了。”當時我想，十幾天前才回的家呀，奶奶精神很好，沒有記憶力衰退呀，不至于在生活了一輩子的村莊迷路呀，怎么會沒了呢，可能是出去玩帶得久了吧，可是在弟妹的哭聲里，我才知道，“沒了”還有一個意思是天人永隔，生死離別。突然之間，心如刀割，除了流淚，還有渾身的瑟瑟發抖之外，不知道該干什么，好像世界突然顛覆了，整個人陷入了痛苦的泥潭，無力掙扎，任憑深深的痛苦把自己埋沒。

　　當我們一家三口心急如焚的趕回家時，見到的只是奶奶的靈柩。此時，再大的哭聲也換不來奶奶的一聲答應，無論怎么喊，面前再也見不到奶奶那硬朗的身軀和慈祥的笑臉了，淚漫漫，漫過了幸福的曲線，奶奶，我喊了這么多年的奶奶，從我的生命里消失了，消失的這么突然，讓人肝腸寸斷，讓人如此的接受不了。而父親，一邊哭著，一邊摟著女兒對女兒說“孩子，你看那筐里，那是你上次走了以后，你老姥姥，看到你喜歡吃酸棗，就住著拐杖，去山上給你摘的，說讓你來的時候帶上……”在給奶奶守靈的兩天，腦海中不止一次的出現幻覺，奶奶是在和我們開玩笑呢，她那是故意的不說話，不喘氣，看到我們都害怕了，她會再站起來，告訴我們，她沒事，只是困了，睡了一覺……可是，幻覺是一種心靈的自欺欺人，我無數次的幻覺，最終還是被殘忍的現實打敗了，只能哭著送奶奶最后一程……那時心情，猶記在心，每每想起時，泛濫的不僅僅是眼淚，還有無休止的思念。

　　時隔兩年，身體健壯的父親被查出癌癥晚期，我永遠記得，當醫生告訴我和弟弟“現在的情況，手術和住院是沒用的，做放化療，只能加深病人的痛苦和加快病人身體的虛弱”，那一刻，是天塌地陷，是悲痛欲絕，我甚至找不到一個合適的詞來形容那天的心情，想哭，不敢哭，怕父親會看到，那時的眼淚，不是45度仰望天空可以忍住，那時的心痛，不是做幾次深呼吸就能抑制。心如刀割的見到在門診外面等待的父親時，只能裝作沒事，笑著對父親說，沒事的，醫生說只是炎癥，回去吃點藥打點針，就沒事了。一邊瞞哄著父親，一邊強壓住自己不安的心情，用最牽強的微笑陪著父親說說笑笑。

　　因為母親悉心的照料，半年后我們去醫院復查時，醫生一臉詫異的問我們“按照病人的病情，現在還能這個狀態已經算是奇跡了，不過，你們要好好觀察，這半年好熬，再半年不好熬了。”本是看到父親精神很好，身體也一直未見虛弱，想來醫生這里要一個病情見好的肯定，沒想到醫生還是給了我們當頭一棒，我們想要的答案，只是自己的幻想……

　　好在父親是肺癌，只是幾聲咳嗽，吐幾口痰，并沒有身體上的疼痛，這對于我們來說，算是不幸中的萬幸。父親的病，就像一個定時炸彈一樣，讓我們的心情無比的沉重，無論如何小心翼翼，緊繃的心情還是在時近一年時崩潰。美文

　　那天回家看望父親，早晨給母親打電話，母親說和父親去趕集，父親要去集上玩玩，讓我們去集上找他們。一百多里路的路程，我們只走了一半，母親就給我打來了電話說“你爹讓我先來集上，他隨后跟著，可是我來了半個多小時了，他還沒來，我不等你們了，我先回家了。”聽到這個消息，緊張到了極點，害怕父親萬一有個什么閃失……，一路風風火火的趕回家時，父親已經躺在床上近乎昏迷，等父親稍微清醒點時，我們才知道，父親剛要出門，就感覺頭很暈，就扶著墻慢慢回到了床上。

　　父親時而清醒，時而迷糊，我和母親白天不敢隨便離開，夜里不敢合眼，輪番看著父親，生怕一個不小心，就成了永遠的遺憾。

　　因為女兒上學，所以老公帶著女兒在我們來老家的當天就返回去了，當我在老家呆了一個星期的時候，母親因為牽掛著孩子，怎么也要我回去看看孩子，我本不想回去的，可那天碰巧周末弟弟在家，我便在弟弟和母親的勸說下回家了，走時，我還對父親說“爹，我回家一趟，明天我就回來陪你”。可是，命運就是這么捉弄人，夜里一點多，母親打來電話，讓我回去，心里立刻像是翻滾的五味瓶，各種猜測像一個個魔鬼折磨著我，害怕，擔心，心慌亂到了極點……回家的路，走過很多次，可是這一次覺得最長，長長的我好像走了幾個世紀那樣。

　　三點多到家時，我看到的是已經穿好壽衣蓋了白色絹布的父親……

　　這樣的遺憾深深的捆綁著我，一直到昨天給公公燒五七的紙，跪在新土的墳前，一次一次的遺憾像電影一樣的在眼前放幕，痛苦像一根藤蔓纏繞著我。

　　公公在五年前臥榻在床，一直不能自理，幸虧婆婆身體好，一直仔細的伺候著，就在一個月前，一直吃飯均勻的公公，突然吃得很少了，每餐兩個雞蛋減至一天兩個雞蛋。看到這種情況，心頭有一絲隱約的不安，五年來一直存在的擔憂，深深的加重了。這樣持續了四五天，每天都在沉重的不安里度過。那天早晨，老公說“你去上班吧，我不去了，老父親狀態不好。”我還說“要不然我也不去了吧”，老公說“沒事的，老父親過了這個年，沒問題。”都怪當時太大意，怎么也沒想到，近一年來精神一直迷迷糊糊的公公，會毫無征兆的離開……當我剛剛從公交車上下車的時候，老公打來電話“你回來吧，今天不上班了。”忐忑的心情惶惶不安，轉身坐車回家，沒想到，留在腦海的，又是一次深深的遺憾。眼淚，只是一種悲傷的宣泄方式，哭聲，只是一種難過的表達方式。可是，不管如何的宣泄和表達，都留不住親人離去的腳步。當嗓子哭啞，眼睛紅腫的時候，悲傷還在腦海里翻滾，遺憾還在心頭纏繞……

　　生命就是這么脆落，有時候一次離別就成了再也不能相見的遺憾。我們無法預見明天，也無法設置生命，只能在歲月的深處，好好的對待親人，好好的疼愛親人，用心去關心，去呵護，去善待……

　　描寫離別的唯美散文篇2

　　五一考試那天，我恍然醒悟——那仿佛遙遙無期的考試也近在眼前。暮然回首，三年的路程，接近尾聲。

　　還記得第一次邁入這個班，是那樣羞澀、懵懂。老師讓自我介紹的時候，我紅著臉把頭偏向一邊，所以我不知道第一個同桌是誰。第一次軍訓，面對一張張陌生的臉龐，我居然七天沒說一句話。第一次交語文作業忘帶，第一次英語聽寫零分，那時我埋怨，覺得自己與這個班格格不入。那時的日子真難受啊，沒有朋友，成績又差，我想要是有一天初中畢業了，該有多高興。記得我的數學老師曾說過，三年的時間一晃就過，當我聽到這句話就想，要是真的一晃就過就好了，我也不至于苦熬在地獄般的學校。

　　因為成績差，因為貪玩，我已記不清多少次紅著臉迎著嘲笑與諷刺，當然，還有老師的淳淳教導。自尊心的受傷，迫使我把骨子里的那股不屈的勁兒用到了學習上，初二那年，我終于取得了一個讓所有老師驚訝的成績，那次我仔細地看著排名，那些曾經笑話過我的人，都被我遠遠地甩在了后面，成了一個笑話。緣分，也終于讓我遇到了我的朋友。那時，我便沒有那么討厭學校了，甚至有些時候，我想早點到學校，學校帶給我的厭惡感，就此完全消失了。

　　時光過得真的很快，初二就在不知不覺中度過了，也許是因為每天都過得很充實。初三，我仿佛醒了，為了和朋友能在高中一起讀一個班，我開始瘋狂地學習。這一年，我怎么也沒想到我竟然當上了語文課代表——這個仿佛與我沒有半點關系的擔當。不過我也因此認識了其他幾個語文課代表和語文老師，我開始醉心于文字，開始品味到學習中的樂趣。初三真的很累，但一想到我的夢想，我就又覺得渾身都是力量。這時我開始懊悔初一的貪玩，開始發現時間一周一周地飛逝，開始希望時間放慢點，這樣我就可以有更大的把握考進直升。然而，時間不曾停留，一天一天還是那么快地過去，就像現在，已經考完了五一。

　　回想這過去的三年，有我的笑，也有我的淚，有我討厭的人，也有我欣賞的人。離別的日子不遠了，其實我懷念每一個人，不論是我欣賞的我討厭的，還是欣賞我的討厭我的，因為他們教會了我成長。記得我小學畢業時，有人問我最大的愿望是什么，那時我覺得如果能和小學同學一起讀初中高中大學就是最美好的事了。而如今，我不再這么想了，畢竟天下沒有不散的筵席。不是我不懷念，也不是我不懂珍惜，而是該失去的，再怎么珍惜終究會要失去，我們要做的是坦然地接受，然后笑著懷念。而真正懷念一個人或一件事，并不是非要在他旁邊就顯得你多么珍惜他，真正的珍惜，是小心翼翼地把他存放在心的最深處。

　　時光荏苒，歲月的流水無痕，誰知道三年真的一晃就過了，三年讓我們從不解風情的小孩長成活力四射的青年。昔年的海棠今年一樣開，只是我們就將天各一方，離別從來都是傷感的話題，然而我們要相信，離別，是為了再相逢。

　　我會懷念的，懷念每一個人，懷念每一張桌椅，懷念那亂亂的衛生角，懷念那掉下來幾次仍然閃著光的獎狀，懷念那段美好而短暫的時光……未來的路或許有些艱難。沒關系，所有的所有，在我回憶里，永垂不朽。

　　描寫離別的唯美散文篇3

　　悄悄是別離的笙簫，沉默是今晚的赤嶺學子。

　　由于天氣、安全等種種原因，我們不得不把三下鄉提前三天結束。為了不讓我們的三下鄉留下遺憾，隊長希望在臨走前把文藝匯演完成。既然選擇了開始，我們就應該堅持讓它有首有尾。在文藝匯演上，我們把募捐的圖書發放到每一個同學的手中。

　　我們要離開的消息還未告訴孩子們，但他們似乎有預知能力，在匯演中，平常特調皮的孩子們表現得特別乖，拿著掃把幫忙我們清掃匯演場地上的落葉。在我們對他們說可以放學了的時候，他們還處于文藝匯演的那種興奮情緒當中，不肯回家。后來，回家的孩子又返回學校都帶上一份禮物送個各自的班主任。其中，四班最淘氣的男生，經常被老師投訴的學男生生，居然跑到小賣部賣了幾條冰激凌送給我們，中午待在教師宿舍折紙花送給我們。然而，天下無不散之宴席，我們終究要離開回到學校。在我們坐上車那一刻，我回頭看了那一批孩子，他們靜靜地站在樹旁邊，眼睛紅著卻卻不發一眼，我想他們所有的感情都凝聚在目送我們離開直至看不到車的影子里。

　　一開始，我信誓旦旦的認為，短短幾天不能培養出什么感情，我以為我可以很瀟灑的離開，可是真正到離別這一刻，心里是有多么不舍。但這刻我只想說謝謝你們給予我這八天的美好回憶。

　　描寫離別的唯美散文篇4

　　離別，總會伴隨著傷感和不舍。感情越是深厚，離別就越是不舍。緣分讓我們相聚在一起，但分離并不代表緣盡，我相信有緣自會相見。

　　今天是第八天了，我的搭檔因有事不得不先離開。就在今天上午，我的搭檔和我們的學生搞了個小小的告別會。在這告別會上，師生互送禮物，互贈祝福語。在即將離別的時刻，即使有千言萬語，都哽咽在喉嚨無法訴說。我最害怕就是離別的場面，那一種傷感是我無法忍受的。看到我的學生流淚，我也忍不住哭了。但是，我的搭檔說：“離別，是為了再次重逢。”是的，我們不必因為離別而傷感，我們應該為我們的相遇感到高興。在以后的日子里，讓這段美好的回憶填滿我們的心房。

　　這么多天以來，我看著我的學生正在一點一點的改變，一點一點的進步。害羞的同學已經能夠積極發言了；沉默的同學能夠對老師敞開心扉了。看到他們的進步，作為老師的我感到由衷的欣慰與開心。他們都很特別，很棒，我真為他們感到驕傲！希望他們每個人都能向著好的方面發展，為自己創造出美好的未來！

　　描寫離別的唯美散文篇5

　　夜晚坐在窗前。抬頭看著月亮。使我陷入沉思。我有三個很要好的好朋友。但是今年暑假。她走了。去了武漢。再也不回來了。在她走之后的第二天晚上我做了，一個夢。夢見了她。回來了。我問她。還要走嗎？她說不走了。再也不走了。我們又回到了從前。一起有說有笑的聊天。當我醒來的時候。淚水打濕了整個枕頭。

　　想起了在馬路上悠閑散步的四個人。想起了在路燈下有說有笑的四個人。想起了在學校里有難同當的四個人。馬路上的我們。路燈下的我們。學校里的我們。散了。走了，去了。再見了朋友。昔日的美好變成了難忘的回憶。昔日的約定變成了青春的記憶。昔日的天真變成了歲月的痕跡。你就是我心中的棉花糖。甜美的夢想。不管風雨有多大。我們都要牽著手，一起去看日落的夕陽。看雨過天晴的彩虹。聆聽大自然的傳奇故事。

　　嘿。朋友你聽見了嗎？

　　描寫離別的唯美散文篇6

　　潺潺雨聲，闌桿春意，奈何羅衾難耐五更寒。

　　一朝離去，不知相逢何時，碧落黃泉難覓。

　　我們唯一能做到的，就是笑的時候開懷大笑，哭的時候靜出無聲。

　　曾經愛過了錯過了傷過了痛過了，便沒有了選擇愛的欲望。一旦錯過了最想愛的人，以往便有了挑剔的毛病。

　　若愛，生活中處處都惹人憐愛。若恨，生活也處處充滿著不公平的待遇。若感恩，世事皆可有恩澤。若成長，時間的磨練會讓自己慢慢趨于成熟。不是世界選擇了人，而是人主宰了這個世界。既然知道逃不掉，不如客觀去面對。既然已經發生了，不如接受現實。既然沒有氣息的地方，不如去靜心。既然無法如愿，不如坦蕩地去釋然。

　　一個人不能讓自己覺得在感情上失敗，而是得讓曾經背叛過自己的人覺得愛情不是自己的全部。

　　久而久之，就會發現一個人的相貌并不重要，重要的是要有智慧，有責任心。在戀愛中一個人的甜言蜜語并不重要，重要的是能兌現承諾。金錢的多少并不重要，重要的是消費在何處。一個人在哪里并不重要，重要的是看牽掛的那個人。

　　若是在愛情上遭受了傷害，可以試著去原諒，但是決不可再去相信。原諒是放過自己，而盲目信任只會給別人創造再次傷害自己的機會。

　　在自己的親人面前，永遠只是個孩子；在陌生人面前，永遠只是個堅強的女漢子。

　　要在迷茫沮喪的時期，不要輕易給自己下定論；在苦楚絕望的時期，不輕易去怨憾世界；要相信，一切都只是暫時的。我們唯一能做到的，就是笑的時候開懷大笑，哭的時候靜出無聲。

　　描寫離別的唯美散文篇7

　　“有一天將要和不善飲的你，啜飲一杯甘醇而略帶澀味的紅酒，好讓微醺的感覺，滋潤著我們的心田；更讓那種亦師亦友而淡淡的情誼，在曾經孕育的友誼園地里開花…”她喝一口曼特寧咖啡之后，緩緩的告訴他。

　　他們雖然不是情人，卻在離別前夕的情人節共進午餐，那是一種偶然？還是難得的機緣？

　　當她回想起那天在簡餐店之場景，服務小姐貼心的遞來兩朵粉紅玫瑰，的確很象是煞有其事一般之氣氛；不過他終究還是很感性的說：今天真的很愉快，縱然是即將離去前之聚會。

　　她依稀還記得，當時他曾經跟她提及：真舍不得你將要從我的生命中離去，更不知道此情此景，日后何時才能再度重現？因為我們都很清楚，冉冉時空之交會，總是不必然可以預期，而白云蒼狗般的世間事，誰能明確掌握生命中的下一刻呢？

　　她在沉默片刻之余，甚且道出彼此之間的默契，此刻只需要盡情享受當下的午餐時光，其它的腦人與不可預期的事情，為何不暫且放下呢？哦！相聚的歡樂時刻，差點教他忘記，這是為她送行的餐敘呀！

　　可不是嗎？生命之變化極其無常，本來就讓人感到難以捉摸，因此她也曾經思考：如果可以知道自己將在世上待多久，那么人們應該如何過自己的生活呢？更確切地說，規劃生命的每一刻，應該是一件多么美好的大事呀！

　　然而這樣的想法真的符合實際嗎？會不會是在每個人的生命中，一種不可遁逃之宿命？還是極其幸運的感應呢？

　　然而不管如何，能夠在心中興起此種思維，想必就可以當作自己的主人了吧！

　　因為人世間，可以全然作自己的人究竟有幾何？如果以另一角度來看，當一個人選擇離職而走自己的路之際，雖然不必然是一條康莊大道，或者保證將會通往成功之路；可是卻勇于踏出堅定的第一步，從得以溫飽的籠子中飛出去，其所得到的回饋，豈只是無窮的蒼穹和自由而已呢？

　　從餐席上充滿著燦爛般的笑容當中，她看到自已充滿了信心，再也不若擺蕩于抉擇時刻之彷惶與不安，取而代之的是蓄勢待發之沖勁，而那樣執著的毅力與精神，正是在此一環境里，所感到最為缺乏的感覺。

　　只是當她真的選擇離去之后，讓彼此都有一種近鄉情怯的不舍心情；雖然在心底早已經下定了決心，要把誠心的祝福，融入于離情之中，可是離別的情愫，總是宛如打翻調味品一般，而在心中浮起五味雜陳之感覺！

　　然而誠如許多人所熟悉的那一句俗話：曾經擁有過淡淡而真摯的情誼，已經是生命中最珍貴的時光，又何必在乎長長久久呢？

　　于是她終于體會到心情割舍的意境，如果真要問：“何日君再來？”，倒不如讓當下最美好的記憶，能夠靜靜而永遠的存在于彼此的心中。

　　畢竟人們在平凡的生命中，得以擁有相知相惜的情誼與緣分，其實機緣并不太多；況且能夠令人珍惜的回憶，不就是永存于創造回憶的過程之中嗎？

　　因此，在她的心中依然記得，假使來日有緣再相聚之際，將不會忘記當時之承諾：啜飲著一杯略帶甘而澀的紅酒喲！

　　描寫離別的唯美散文篇8

　　歲月是一首歌，畢業必是一首離歌……

　　再次踏上那條熟悉的路，再次穿上抱怨難看的校服，再次帶上那鮮艷的紅領巾，再次和曾經一起瘋玩的同學走進那充滿太多美好回憶的校園。再次，再次，這也是最后一次了吧……

　　站在校園里，抬頭仰望那片淡藍色的天空，燦爛金色的光輝輕撒在我的身上，臉上揚起了久違的笑容，似是釋懷了，似是在展望未來！

　　在充滿歡聲笑語的教室里，大家都在笑，我卻低下頭，兩行清淚流了下來……還記得不久前大家約定到：畢業那天笑著分手，可我卻還是沒忍住，只能低下頭，讓劉海遮住我的臉……

　　在走出大門的那一瞬，是潛意識召喚著我，回過頭來，再看一眼那個曾經帶給我歡樂和知識的母校，在看一眼那些熟悉的人兒……抬起頭，再次對上那燦爛的陽光，閉上眼，不再理會那陽光刺眼。臉上掛上了淺淺的笑容，風吹過我的身旁。腦海里那些已經決定鎖住的記憶，似被打開了閘門，全部涌上心頭。

　　看見那些同學的身影，我陷入了沉思，還是同學親切熟悉的聲音將我喚醒。

　　整理了自己的情緒，盡量平復著自己的心，不想撕開大家的偽裝，不想打破那唯一的默契。一路上，大家瘋瘋癲癲，揣懷著自己的心事。

　　直至分離的那一刻，誰也沒有打破那份默契，只是默默地走著。還是忍不住想再看一眼，停下了前進的腳步。轉過身去，發現她們亦是如此，大家相視一笑。

　　不知走了有多久，看不見她們的身影，那忍了許久的淚不爭氣的落了下來。我多想那時可以下場雨，哪怕會被淋濕，哪樣就分不清臉上的是雨還是淚了呢！

　　在沉思那時我在想：畢業是無法避免的，而我們的相遇說明我們是有緣的，自然有緣定能再見！過去的我無法改變，而未來卻是自己掌握！明天不一定是殘酷的，但也不會是美麗的，這都需要自己去拼搏！何況，我并不是一個人在戰斗，我還有她們與我并肩作戰，我們都在各自的心里！

　　……

　　歲月很長，像一首歌，總有高低起伏，失意或如意，那畢業就是歲月這首歌中的低音罷了，只要肯相信，總會相見！

　　描寫離別的唯美散文篇9

　　得到，是注定；失去，也許應該也是注定吧！

　　如果注定要擦肩而過，除了放棄我還能選擇什么？打開手機發了短信，淚河絕堤，放棄真的真的好難！

　　曾經的含情相望，在你轉身離去的一剎那飛灰湮滅，如風吹走浮云，片刻不留痕跡。那個與我執手相約，風雨同舟的你為何棄舟登岸，獨把萬水千山留給了我，從此以后的江湖我將孤舟仗劍，登岸的你似卸去重負，竟無半點倦顧？就這樣，不經意的一句承諾，輕易穿越我一生的滄桑。如果，注定拼搏是孤獨之旅，上蒼何故要賜我與你擦肩之緣？這是怎樣的凄美與無奈，那一瞬，我聽到了破碎的聲音------是心！

　　細細品味，又何曾與你同步？只有這一杯酒，由濃而淡在瞬間消失無影。

　　無眠的夜，思念又襲上心頭，假如回憶可以下酒，那往事便可留。做一場宿醉，醒來時依然湖光十色，盡管腮邊還殘留著心的淚。

　　吾心君知否？

　　無需更多言語，從此便是人海茫茫，于百轉千回后，悄然轉身，與往事說再見！

　　描寫離別的唯美散文篇10

　　打開水龍頭，一股強大的水流沖擊著手掌，洗過后，走向小賣部。

　　在路上，遠遠地望去，迎面走來了一個女孩，感覺有些熟悉，努力睜大雙眼，想要看清她的臉，她穿著粉紅色的衣服，在一片綠葉中顯得格外的鮮艷，走近后，是她先認出我的，而后我才確定是星。

　　她溫柔說，檸檬，抱抱。說著伸出雙手，我先是一驚，之后微笑的張開雙手，她投入我的懷里，臉靠在胸膛上，我的手剛碰到她的背，她卻突然跳開，對我調皮地說，你還真抱啊！好吧，明明是抱上了，剛想開口說什么，她卻頭也不回的走了，讓我搞不明白。嘴角的微笑悄悄的退去，我繼續向小賣部走去。

　　路上，我在抱怨，調戲我？只是那一秒的記憶太短暫，縱使剛剛發生，我也記得不那么清了。忽然腦海中有一塊地方在顫抖，我發覺了什么，努力忍住不去想那些記憶，可是……幸好有你的記憶都是快樂的，每一個閃過的畫面，都有我們的笑臉，我又看到你那天真可愛的笑，剛剛退去的笑，又偷偷的來了，我在想，我不會再讓這微笑溜走了，至少在我們分離之前，我還要讓你看到最后的笑。

　　深深的發覺，時間過去這么多年，有你的記憶仍沒有褪色，因為升級我們而分離，卻還可以在某個陽光明媚的清晨，你順著陽光帶著微笑，我們彼此的看著對方，或許你又會細細的喊一聲，檸檬。我呢！是笑的更加的燦爛。

　　終于，一連串的記憶不可收拾的涌出，又回到那一年，我是你同桌，每天都在傻傻地笑，不只是因為惹人發笑的話語。

　　微笑著聽你說出你喜歡的人，要買許多的棒棒糖，一個一個吃下。想起你曾說，借我肩膀用一下，你是安詳地靠在上面，而我是那么緊張。當你再靠我背上的時候，聽見學生們在議論，不知你是否在意過，我一直是紅著臉。

　　不經意間，有了很多的習慣，習慣了你的調戲，習慣你摸我側臉，摸我下巴，我知道現在都變了，我也在懷戀，更多地是不自在……

　　回教室的路上，東張西望的我發現了那朵獨守空枝的石榴花，很意外的是，不知從哪里飛來一朵蝴蝶，與那朵石榴花成了絕配，此時春天已過去很久，看到蝴蝶停在花上，竊竊私語，我忍不住后退，生怕打擾了它們，目光不曾轉移，直到蝴蝶輕舞飛走消失在遠處，我也離開了這里，其實我很想知道，花告訴了你什么。

　　描寫離別的唯美散文篇11

　　還有短短的不足一個月的時間，距離又會拉大。雖然現在的距離也很大。

　　聽著去年的錄音，自言自語的、朗誦的、對話的。我的聲音在變，心情也在變。如果能選擇，還是希望我的聲音和心情依舊是開學那般，新奇著。

　　對自己而言，也許是無奈。初中的同學，今年不是訂親就是結婚了。男孩子抽起了煙，那抽出香煙遞給朋友的姿勢是如此的灑脫，當煙霧從鼻孔出來，加上成熟里未脫的幼稚，也許真得是有男子漢模樣了。松年初九結婚，他告訴我時，臉上是幸福的表情。女孩子多是成熟了，二十幾歲的年華，是美的年紀，你的一顰一笑多少會牽動某個情意郎的心。婷說“別人說他很帥，自己覺得配不上他”配與不配誰說的也不算，既然他認為你最好，你就是最好得，你是唯一的，在他眼里獨一無二。婷，祝你幸福。

　　我多是在逃避我鄙夷的心。我了解你太多，明明知道沒有落地的花，可我還是在原地等待。如果我從前說過讓你清醒的話，我又何嘗不希望自己清醒。笑聲成了黑色的污穢，沾污了白裙，言語傷人如白裙上的黑色污穢印記、如木板上打穿的洞洞，怎得會沒有痕跡。迷惘后清醒，清醒是理智，一壺酒澆寂寞孤獨又把你拉入深淵。繼續迷惘糾結。急得哭了，哭了就清醒了，還在等什么？人走茶亦涼。亢龍有悔的人多是百無聊賴的恐懼者抱怨者。

　　你的聲音一遍又一遍的重播，我傻笑，怎得都這么傻，真是小孩子。記得老哥說，注意自己的言行，免得被別人看穿。好累好拘束。可又是如此明智。新的開始對于每天早晨你睜開眼時都是，不曾有過依依惜別，更沒有抱頭痛哭。離別之后，某年某月某天邂逅，才會說原來你依舊如斯，只是那聲音是冷淡還是熱情就不得而知了。

　　描寫離別的唯美散文篇12

　　我一直以為自己很堅強，從選擇離開家門的那一天起，我就為自己穿上了厚厚的硬硬的，那件叫做堅強的外衣。

　　無論心空下著多么大的狂風暴雨，無論心田是如何得泥濘不堪，我都只緊緊裹一裹外衣，甩一甩頭發，努力地報以微笑，面對著每一天的黎明和黃昏。

　　我以為只要一直穿著那件堅強的外衣，我就會永遠堅強。風吹不倒，雨淋不怕，我就像原野里那些倔強的小草，努力地挺直腰身，努力地面對朝陽，相信自己一定能熬過每一個春夏秋冬。

　　也許堅強成了習慣，我忘記了自己的脆弱，也忘記了自己其實就是一個嬌弱的小女子。在每一個夜深人靜時，那些藏在文字里的輕嘆，那些悄然滑落的淚珠，其實就是軟弱的真我。

　　許多日子以來，我就像面朝太陽的向日葵，每天都展露著陽光般的笑臉。不想讓臉上風雨交加，也不想讓臉上陰云密布。就這樣云淡風輕地走過了四季，好像一切也沒有什么大不了的。

　　可是，當離別的日子再一次逼近，我的心竟莫名其妙地痛楚起來。不舍這人，不舍這情，還是不舍自己再一次走向顛沛流離……我自己也說不清。明知道有些人，有些情，就像這路邊的風景，走過路過是必然，但總做不到坦然。也許入了眼，也許入了心，雖然已走遠，表面上看起來是風平浪靜，內心里其實還是雷霆萬鈞。只是，一切已成定局，就只好默默轉身，忍著滿心的惆悵，裝著若無其事地前行。時間能帶來一切，時間最終也能帶走一切，所有放不下的最終還是放下了，再回首，一切已是過眼煙云。

　　紅塵陌上，其實有多少相聚，也就有多少離別。有多少離別，也就有多少惆悵。有多少惆悵，也就有多少憂傷。只是做為凡人的我們，總是看不透。總是喜相聚，恨離別。所以，若是有可能，請珍惜每一次的相聚，請珍惜每一次能夠相聚的緣份。因為一別之后，再相聚，恐怕真的是遙遙無期。

　　最后一次走在這曾千百遍走過的街道，最后一次再看一眼這些熟悉的風景，那片曾入詩的紅豆，那架曾寫文的秋千，那些曾被手機定格的花花草草，在明天，都將一一與它們作別，也許這一別，就是一生，再相見，恐怕只有在夢里或者文字里。它們若有知，是不是也會如我這般依依不舍？是不是也會如我這般柔腸百結？其實有時候還真的有點嫉妒它們，無須漂泊，無須紛爭，就這樣自顧自清歡，就這樣不驚不擾終老，在四季里輪回，在歲月里妖嬈。不像我們，在紅塵里奔波，在歲月里嗟嘆，朝夕紛擾，四季煩憂。在自然界里，做人，應該是最累的。

　　雖然早知道會有這么一天，也早知道這一天終于來臨，但心總是空落落的，哭也不是，笑也不是，慢慢地收拾著行裝，真想將一切記憶就此打包，不留傷悲，不留惆悵，只留下清清爽爽的秋風，伴我一路前行……

　　描寫離別的唯美散文篇13

　　我知道，曾經開玩笑說的愛你你都知道，為什么風中的我還在苦笑。

　　撕碎的落葉在嘲笑誰的驕傲，街角的冷風在剝削誰的狂躁。黑色的夜，我一人在尋找，流著淚吞噬著內心的嘲笑，只愿陪你到老。可是你不知道，不知道。

　　從不知一個人有多么重，失去了才知心有多痛;從不知一個人有多么難忘，失去了才知夜很漫長;從不知一個人有多么奇妙，失去了才知余生再無依靠。你呀你!不要在對我笑，我怕我眼中的盈淚會成為你的困擾。人生匆匆幾十載，為何不可陪一人到老。為何將我緊鎖在紅塵牢，愛而不得，不愛又困擾。緊扯著天空的衣角，愿青鳥可把相思寄到天涯海角，隨浪翻滾，隨風飄搖，余生一人如此安好，安好。

　　皎潔如雪的月光下，你還在輕舞嗎?繁花似錦的桃樹下，你還在輕奏嗎?遠處若隱若現的倩影，她是你嗎?我在遠處久久的眺望著，即便淚已濕了我的衣衫，相思殘了我的心間。我望著你遠去的背影，由清晰到朦朧，最后基本上都消失在我的視野之中。你的身影是如此的清秀，可我的心卻變得如此沉重。當我想要用盡全身力氣挪動一小步，一小步，去追逐你時，眼淚卻不讓我如此的放縱。我躊躇著停留在了原地，我怕她是你，我怕她不是你。如若人生真是一別兩寬，各自歡喜，我便不打擾，不打擾。

　　人生最幸福的事，就是在最美的年華遇見最好的你;人生最不幸的事，就是那時我們懵懂的年少不懂珍惜。感謝你打開我年少的日記，讓我懂得失去，原來再尋覓只是回憶;感謝你撥動我心的漣漪，讓我懂得彼岸原來并不是都有人在等你;感謝時光的沙漏沒有把你過濾，感謝初心曾讓我們相遇，感謝你曾出現在我最好的年華里。如果時光倒流，我還會尊重你選擇的權利。即便注定是有緣相遇無緣相守，不過還好是你，還好是你。

　　撕碎的落葉還在空中飄舞著，不知它何時會回歸大地的懷抱，只愿暖風可護它安好。我用黑色的眼睛在這漫長的黑夜中尋找光明，謝謝你曾愿做我黑暗中的一燃微光，照亮我短暫的旅途。余生且長，我將于這漫漫的黑夜中繼續尋找為我照亮人生的微光，遇之我幸，錯之我命，如此安然。

　　描寫離別的唯美散文篇14

　　我經歷過兩次生死離別，都是眼睜睜地看著我的至親活生生地從我眼前消失，那樣的場面讓我撕心裂肺，以致回想起來，我還禁不住淚流滿面。

　　一次是我的父親去世。

　　那時我十三歲，對于世事已經有了些許體驗。當我還在睡夢中的時候，母親就把我叫醒了。“快起來，你大(父親)不行了，要看看你!”母親淚眼婆娑，聲音哽咽。

　　父親發病已有兩個多月，起初以為是感冒，只是請赤腳醫生吊水，吃藥，老不見好，只好去了縣城醫院，經醫生診斷：癌癥晚期!病人想吃啥就給啥吧!醫生的話猶如青天霹靂，家里人好半天才回過神來，他們不相信，直到去了蚌埠醫學院，專家的話才讓家人死了心。盡管醫生說只能活三個月，可為了救父親，他們還是傾盡了家里所有，讓父親住了二十多天的醫院。當父親知道自己的病情后，說什么都不在醫院呆了，他說他不能把家折騰干了，讓孩子們受罪。在他的堅持下，最終回到了家，每天靠點滴維持生命。

　　當我被母親拽到病床旁的時候，家里人都在旁邊低聲哭泣，父親緊閉許久的雙眼微微睜開，他緊緊地盯住我，眼睛里迸射出一絲光芒，他的嘴嚅了嚅，想說話，可最終沒有說出來，他只是看著我，那時的我對死亡毫無畏懼，真的，以前經過墳地的時候，我都怕得要命，而今面對一個即將離去的親人，我竟然不感到害怕。

　　父親攥住了我的手，我感受不到一絲溫暖，他的手好涼好涼，我想抽回來，可最終沒有這樣做，那時的我雖然小，但內心當中還是隱隱感到一絲不祥。果然，當爺爺把手放在父親嘴邊上的時候，他已經停止了呼吸，那一刻，我淚如雨下，我知道今生今世，我再也見不到父親了，他再也不能用他那硬硬的胡須扎我的臉蛋了，夏天的時候，他再也不能把沉睡的我從屋外抱到屋內了，他再也不能為我遮風擋雨了，今后家中的事就該由我這個長子獨擋一面了，霎時，我感到了孤單無助，畢竟我只是一個十三歲的孩子，可我卻覺得自己瞬間長大。

　　另一次是爺爺離我而去。

　　得知爺爺的病危是在一個陰沉的午后，我接到了老家的電話，說爺爺去世了。我的心一沉，雖然我知道這一天最終會來，可我沒想到這樣突然。

　　爺爺的身體一直很好，八十多歲還能騎著三輪車下地趕集，他說自己能活到一百歲，要我給他買輛電動三輪車，這樣就省得用力了。我怕他開車時控制不住，會出事，就一直沒買。沒想到后來爺爺得了病，很奇怪，起初在臉上長了一個小疙瘩，沒在意，后來越長越大。到醫院一查：皮膚癌，動了手術，很成功，記得剛下手術床，我扶爺爺上廁所，爺爺不讓扶，他說沒事，現在我還能跑幾圈呢，他的話把我們逗笑了。手術后恢復得很好，本以為爺爺會徹底康復，哪想到一年后，他的臉部再次潰爛，只好再次手術。手術進行了一半，醫生把我叫了進去，他說癌細胞一直向里擴散，再向下挖，會動到腦部神經，輕者會癱瘓在床，變成植物人，重者下不了手術臺，這兩種結果，我都不愿意，只好聽從醫生的建議，保守治療，讓他服藥維持生命。半年過去了，爺爺除了臉部潰爛外，不影響吃喝，我認為這樣活個一年兩年沒問題，可沒想到這樣快。

　　我趕緊放下手中的工作，請了假，帶著妻子和女兒趕回了老家。到了家，才知道虛驚一場，爺爺并沒有去世，他只是暫時昏迷，被人認為已經去世。當我來到爺爺的病床前，他還在昏睡著，看情形，真的不太好，就有人建議，把爺爺移到堂屋的床上。我抱起了爺爺，他好輕，在我的印象里，他一直很高大，從沒想到他會倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爺爺睜開了眼，看到我，第一句話就是“你怎么不回去上班，天黑了，還有車嗎?”我的眼淚終于控制不住了。

　　我沒想到那竟然是爺爺留給我的最后一句話，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睜大了眼睛，雙手不停地在眼前亂抓，按也按不住。我叫他，他不應。就這樣爺爺堅持了兩天，一直喘著粗氣，不閉眼，家人說他在等小姑。我不相信，我認為他已經沒有了意識，什么都不知道，可讓我難以相信的是，當小姑趕回來，大哭著趴在他的床前叫他的時候，爺爺竟然伸手抓住了小姑的頭發，眼睛直直地看著小姑，頃刻就閉上了眼睛。

　　父親離開我二十多年了，爺爺去世也有四個年頭了，每一次來到他們的墳前，我總感覺到他們就在我的面前，看著我，而我也總會跪下來，和他們說說心里話，我知道雖然他們離去了，但他們給我的教導卻會促使我不停地奮斗，不斷地前進。

　　描述離別的傷感散文欣賞：離別

　　癡情的蒼天永遠期望與薄情的大地相遇，卻又注定永遠的別離。脆弱的蒼天不禁流下了晶瑩的淚滴。經歷千年萬載淚水無休止的匯集，終于形成了無邊無際遼闊的海域。彩虹創造了良好的時機，對他們何嘗不是偶然的際遇?

　　問世間情為何如此神秘，以至于勘探者需要具備十二分的勇氣。然而勘探者不言放棄。任憑風霜雨雪的打擊，面對一切災難無所畏懼，努力獲得最后的勝利。陰冷的結局未曾將勘探者憐惜，面對別離，它終于再次意識到自己被真誠的感情拋棄。淚水滑落的痕跡，難道不正是別離有力的證據?追隨時間漂移，生活中的沙塵暴不僅逐漸吹散了夢中人的消息，而且也無情的掩埋了夢中人曾經有過的足跡。

　　甜言蜜語何處尋覓，天上的星星多么美麗，也許最亮的一顆就是你，甘愿陪你飛到天上去，在那筑就虛幻的佳期。

　　描述離別的傷感散文欣賞：離別在伊斯蘭堡

　　在伊斯蘭堡，雨已經下了些日子了，天氣預報說下周就開始晴，下一周都是大晴天。現在依舊下著雨，這樣的天氣，沒什么事情做，也就最容易想家了。

　　我媽從伊堡回家也有些日子了，記起走的那天，一大早我就去我媽住的房子，因為上學的原因，我住在大學，我媽來看我的時候只是在學校外面租了間臥室，里面有公共廚房，什么都很方便。為期一個月。但是她根本沒有住滿一個月，因為心里還在掛念著家里另一個孩子。家里有個批發部，每年到了春節，就是最忙的時候，家里現在是二哥在操持家業，以前都是母親看店，所以她很擔心二哥一個人忙不過來。家里的三個孩子算是耗盡了她的一生，說偉大可能她自己覺得沒什么，但對于我們三個來說，她就是天。

　　我到了她住的那房子以后，她早早就把所有的東西裝好了，什么是帶走的，什么是留下的，都已經分開放好了。留下的東西里有什么，就開始給我安頓，這個奶疙瘩是你嬸嬸給你買的，知道你喜歡吃，我去買了，買的時候的時候，你嬸嬸說她給你買，你記得給嬸嬸說一下，也謝謝人家給你帶。這個是蜂蜜，來的時候就帶了三瓶，一瓶給你姑姑了，一瓶這幾天吃的也沒剩多少，還在冰箱里，這瓶沒打開。這個是床單和枕套，你放在宿舍里，以后我和你爸要是再來，就不花錢了。剩下的是些衣服，你去難民營那邊的時候帶上。我一邊吃著飯，一邊聽她說叨著。我媽也不是那種很能嘮叨的人，而且在伊堡呆的時間不長，也不會嫌她太嘮叨。但是她自己總把落在嘴上“你不要嫌我太嘮叨，我記性不好了，有些話說了再說。”，吃著飯，想著這可能是我在伊堡吃我媽做的最后一頓早飯了，下一頓還不知道會是在那里?

　　我們吃完飯早早就出發了，一是擔心路上有什么岔子，早點出發能有個應急的，其次是我們還要去藍區換點美金，因為他們不是直接回家，去另一個國家呆上一段時間算是旅行，但要在春節之前回家，我媽一直念叨著要回去給哥哥幫忙，所以九號就從伊堡出發了。今天就是九號，我們換了錢到了機場，下了車，上馬路沿的時候，我媽顯的很吃力，也不知啥時候開始，我媽的腿不好使了，走在平路上沒什么事，只要有個稍高點的臺階，我媽都會側著身子，感覺要跨躍很高的臺階，其實就是一個路沿石的高度，所以但凡有個臺階，能不讓她走就不讓她走。

　　從藍蘭到機場，我媽一句話也沒有說，一路上我爸都在教育我，長長短短的說了好多事情，我已經習慣了，也就沒什么在意的。到了飛機場門口，我的心懸起來了，我媽媽最心疼的就是我了，我是家里老小。怕的就是等會兒到了安檢口，她控制不住情緒哭出來，過了安檢，一切正常，就一直送他們往里走，心想還算好，看我媽的樣子，情緒還算穩定。

　　走到候機室門口，送機的人只能到這里。我媽一下子哭出來了，她最終還是沒有忍住，我當時傻在哪里了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我媽，心里一直在堅強著，強忍著，能不哭出來，就盡力別哭出來，我覺得，就算她看我沒心沒肺的笑，也比看見我無依無靠的哭的強。

　　我說，“這么多人看著呢，你就別哭了。”我媽哭的像個孩子，根本不理會身邊的人，門衛也尷尬的站在我倆旁邊，半天，擠出一句please。我倆堵住了路口，只能向左移一下，我媽沒明白什么事情，她不懂英語，和兒子的離別也沒時間讓他明白這句英語。我移動了一下，我媽也就極不情愿地放開我了，但還是哭的止不住，用她的手象征性的擦了下眼淚。我媽的手不大很小，指頭也不長，記憶里媽媽的手和外公的手一摸一樣，再加上我媽本來就胖，手就和孩子的手一樣，肥肥圓圓的，不同的是上面都是些紋路，我的手不想我媽的手，我媽總說她的手是一個苦命人的手。

　　小時候，一到冬天就能看到我媽手上的裂痕，里面能看肉絲，就單單看著就覺得很不舒服，晚上我媽從店里回來，給我們做飯，完了才有時間收拾她的雙手，他總有很多辦法對付這些傷口，但舊的傷口愈合之后，總會出現新的。手收拾完了就是腳后跟，白天看不到，到了晚上脫了鞋和襪子，就呈現出來了。我曾一直覺得我媽的腳后跟是見過最丑的腳后跟，上面的都是些干裂的痕跡，我還給她買過一個磨腳石，但是也沒怎么用過。對付這些東西，我媽有數不完的招數。很不明白他到底是從哪里學到的這些，一個小學文化五年級的人，就能懂這么多東西。她的那雙手，那么粗糙，盡讓我的世界充滿驚奇。

　　有次回家我帶著我花了好久才找好的五個小石頭，同學們都在玩石頭，把一個丟在空中，趁著石頭還沒掉落去撿起地上另一個石頭，然后接住空中的石頭，如果接不住，那你就給另一個人，另一個人接著玩兒，這是第一關，還有第二關，具體到幾關我也不記得了，但是一關比一關難，而且很少有人能從第一關一條命到最后一關，我媽就可以。當時看她的眼神就像是看到了大神一樣，真的感覺太厲害了，而且之前也沒見過她玩兒。就覺得是她兒子好自豪，還在學校里給同學吹了好久的牛，說我媽玩兒的有多么好。

　　臉上的淚水已經占據了整個臉，她的那個小手把淚水帶出了原有的軌跡，嘴里還在嗚嗚著，半開著，嘴角向下。兩只眼睛注視著我，還時不時的僵硬著給旁邊來來往往的人讓位，我媽身材不高，再加上有些胖就顯得更矮小了，一般我站在我媽身邊，她根本擋不住我的視線，有時候低著頭看著她說“我終于可以低著頭看你了。”小時候總需要仰著才能看見媽媽的臉，現在終于抵著頭就能看見了。“你這是急著要媳婦兒呢吧!”我媽說著，用小手象征性的拍幾下我的臉。就這個短小的身材扛住了我們一個家。也就是這樣一個家，才不能讓她的身體在變高了吧。

　　總還是要走的，我爸已經拿著行李去過第二道安檢口了，我媽走走停停，時不時的回頭看著我，擦著眼淚。我看她進去后轉身走了。強忍的東西還是來了，眼淚不住的往下落，我不像孩子那樣啼哭，只是默默的留著眼淚，伊堡這個在另一個國家的城市，里面終究剩我一個人，在路沿石上坐了好久，才站了起來，打上車回了大學。

　　雨還是沒有停這樣的雨天已經持續了好久，雨里的風一遍遍哀嚎著，一陣閃電，一陣雷鳴，一場大雨。一遍遍重復著，一次次我掛念的是我的媽媽。

　　描寫離別的唯美散文篇15

　　從工作的地方離開，已經三個月了。還記得從學校離開的時候，一個人拖著大包小包的行李，往火車上一坐，不知不覺中就到了終點……剛到公司的時候，一個人都不認識，只知道有同校的同學一起到來，大約十五個，見了面，就像異國他鄉見了親人，格外親切，聊起來，總有說不完的話題，如今，天各一方，想聊卻再也找不出那種感覺。

　　記得入住的第一天，提前到的校友早早地出來迎接，幫女生提東西，帶我們買東西，像是久違的朋友，說著笑著。到了宿舍，十二個人一屋，上下的床位使得房間顯得十分空曠，白熾燈把地板磚照的雪亮，一瞬間，就將我的記憶拉回到剛上大學那天情景，陌生的人，陌生的環境，陌生的味道，只是，唯獨不陌生的就是彼此的心……

　　后來啊！大家到了各自的崗位，心也就不再栓在一塊，總是覺得缺點兒什么，直到分宿舍，把十二個人打亂之后，才知道缺的是生活，是空間。到了六人間，上床下桌的標配像是開啟了新世界，分散的人群有了屬于自己的位置和空間，無論是打電話、吃東西、還是玩游戲和工作，都有了自己的獨特的空間，而分離的宿舍，交流則變成了最簡單的問候……

　　我們的聚會，總是湊不齊，除了第一次剛來的聚會，其他的聚會，仿佛可有可無，而熱鬧，就像過年時放的煙花，一瞬間就會落寞。漸漸地，我們明白，生活的常態就是你在或者不在，我都在哪里，你問或者不問，我也都在哪里，只是，隔個宿舍像隔座山，齊心的也就是那幾個一直相伴如初的人……

　　時間越發久了，我們的話也越來越少，我們上班的班次也就越來越錯開，從最初的相互吐槽，到生活簡單的關心問候，到最后各自走上正軌，喝酒，就成了酒后真言的圣人，醉與否無其所謂，只要真誠，也就真真切切，踏踏實實……

　　要走了，看著早先離開的校友，心里不禁感傷起來，恍惚間，又想起剛來這里的那天，有個校友問我:“你為什么不結伴或者找一個有認識的朋友、同學上班的地方呢？”我說“因為我會遇見你們……”

　　有一天，一號校友突然跟我說他很感動，我說為什么？他說“因為我會遇見你們。”聽完這話，眼睛莫名的發酸起來，然后沒多久，一號校友就走了。如今，到我要走了，才突然想起我們的對話，他說“我好舍不得，不是舍不得這里，而是因為你們。”或許，是同一個學校出來，在異地他鄉遇見的感覺，親人一般，只多不少，因為我們都早已學會報喜不報憂，因為我們早已學會互幫互助，因為我們早已把最純真的友誼放在彼此身上，所以無可厚非，親人……

　　我還是走了，在大醉一場之后，到了車站，拿出手機看到一號校友發給我的一句話“最怕離別，不是怕揮手說再見，而是怕你上A車，我上了B車，我們卻朝著不同方向遠離，然后，此生難見……”

　　到家之后，我始終不知道怎么回復這條消息，后來讀到張嘉佳話語，我才知道“記憶是一座沙城，時間會腐蝕一切，如果你不往前，就會被沙子掩埋，所以我們淚流滿面，步步回頭，可是只能往前走……”

　　描寫離別的唯美散文篇16

　　正月初五這天，秀兒把過年置辦的年貨全部拿了出來，準備做一大桌子美味佳肴今晚吃。丈夫建剛明天要返城了，和前幾年一樣，她要在他臨走頭一天辦個隆重的送行宴。

　　建剛出山打工已經有幾個年頭了。前些年公公在世時，婆婆的身子骨也硬朗，再說孩子也小，秀兒就陪建剛一起出去。三年前公公突生急病去世了，婆婆心里打擊不小，身子一下子垮得虛弱了很多，建剛就讓秀兒留家照顧婆婆和女兒盼盼，自己在千里之外的一個城市打工。建剛每年都是初六走。因為圖個順，臘月二十六以后回，有時為了等著拿工資，拖到年除夕才回來。想到這里，秀兒心里酸溜溜的，只有她懂在外打工的艱辛和留守家人的牽掛；只有她懂在外歸心似箭的心情和家人牽腸掛肚的期盼！

　　天還錚亮，那張大方桌子上就擺滿了散發著香味撲鼻的盤碗碟子。秀兒把婆婆攙扶出來坐在朝門口的正位，她和建剛分別坐兩側，女兒盼盼坐在秀兒的一邊。秀兒把家里最好的白酒打開一瓶，先給婆婆的酒杯斟滿，又把建剛的倒滿，然后拿起了一瓶飲料，建剛伸手按住了她拿飲料的手：“秀，今天喝白酒吧！”眼睛深情地望著秀兒，語氣是商量又像是命令。

　　秀兒點了點頭：“哦，我先給盼盼倒上飲料。”建剛站了起來，拿起酒瓶給秀兒的杯子倒起酒來，秀兒忙用閑著的手遮擋著：“不用你倒，一會我自己倒就行。”建剛用另只手把秀兒的手拉倒一邊，給秀兒倒滿了酒。

　　建剛端起酒杯高興地說：“來、來、喝！”

　　秀兒瞅了他一眼說：“你先放下杯，讓娘說個話。”

　　婆婆滿臉笑容地說：“好，那我就說個話，這不，明天盼盼爸就要返城了嘛，咱這第一杯酒先敬天地，求天地、各路神仙保佑盼盼爸一年平平安安的，順順溜溜的發財回家！”

　　建剛皺著眉頭說：“娘，你怎么還這么迷信——”

　　娘用手指了指建剛，打斷了他的話：“你這孩子，去，別插嘴！”說完，端起酒朝空中敬了三下，把酒灑在了地上。

　　秀兒也學著婆婆的樣子把酒灑在了地上，盼盼天真的瞪著眼睛望著建剛：“爸爸，您怎么還不敬呀？”

　　建剛端起酒杯一仰脖喝了，嬉皮笑臉地說：“心到神知，我喝了他老人家不怪。”

　　婆婆無奈地搖了搖頭：“兒啊，你怎么還這么犟呀，這樣出去我怎么放心，唉！”不由嘆了口氣。

　　盼盼從小和奶奶一起生活，很會察言觀色理解奶奶的心情，急忙拿起飲料杯大聲和婆婆喊：“奶奶，您別生氣，我替爸爸敬！”說完，很正規地完成了婆婆的那個敬天地步驟，婆婆竟然被她逗樂了，一個勁地夸盼盼：“嗯，還是乖孫女懂奶奶啊！”尷尬的氣氛一下子融化了。

　　秀兒趕緊又把酒杯倒滿了，婆婆端起杯深沉地說：“這杯敬咱家列祖列宗，求他們保佑盼盼爸身體杠杠的，沒病沒災的……”

　　“娘——”

　　建剛打斷了娘的話，可還沒插上話，又被秀兒搶了話題：“建剛，你聽娘說完好不好？”

　　建剛疑惑地望著秀兒一皺眉頭說：“秀，你也信這一套嗎？你是出過山見過世面的人，我們在外面遇到困難叫天天不應叫地地不靈它們幫過我們嗎？還不得靠我們自己拼嗎？”

　　建剛越說嗓門越高，秀兒瞪了建剛一眼：“是，你說的有理，但咱娘不也是好意嗎？”

　　建剛朝娘一點頭表示道歉的意思，又慷慨激昂起來：“娘是好意，天下父母心。像我們工地有個工友得了重病住了院，他娘聽說后千里迢迢的來到醫院，又燒紙又磕頭地求神仙拜祖宗讓兒子好起來，可是頭磕出血來兒子的病也沒好，反而越來越重，最后醫院說需要轉院治療，但要準備一大筆治療費，他娘崩潰了要去自殺，多虧我們公司老總聽說后，公司出錢又派車，拉著工友轉院才治好的。

　　娘：“你說，我該信誰？我該敬誰？”

　　婆婆的臉上充滿憂郁，看不到一絲笑容，秀兒忙給婆婆夾了一塊雞腿：“娘，吃雞肉，娘，您別生氣，你兒子就這么個臭脾氣！”

　　婆婆點著頭，強裝笑顏：“嗯、嗯、我不生氣，和自己兒子生什么氣，唉——”

　　秀兒有點火氣地朝著建剛說：“你吼什么呀，咱娘這樣做不是掛著你嗎，你知道離開家后，娘的日子怎么過的嗎？每天她起床念叨、飯前禱告、睡前保佑，整天一副魂不守體的樣子。那次你打電話說工地上一個工友出事公司賠了家屬五十萬元，娘聽了當時就暈倒了，醒來一個勁的讓我把你叫回來，不讓出去干了，發燒了兩三天，不停地喊著你的名字說夢話……”說到這里，秀兒眼里噙著淚花，而婆婆早已老淚縱橫了，那淚珠爬過道道皺紋滴落在飯桌上，有幾滴落到酒杯里濺著晶瑩透亮的水珠。建剛不說話了，低頭靜靜的聽著，秀兒又說：“娘病好了，再三央求我把你叫回來，說多少錢咱也不饞，全家好好在家過日子就足了……”

　　盼盼站起來扯著秀兒的胳膊說：“媽，我奶奶生病的那些日子，你不是也每天流淚嗎，還害怕奶奶看見，反復囑咐我不要告訴別人……”

　　此時的秀兒已經掩飾不住竟然哽咽起來，婆媳二人淚流滿面，把盼盼嚇壞了：“媽媽，你怎么哭了？爸爸不在時你說想爸才哭的，現在爸爸就在咱們身邊你怎么還哭？”

　　秀兒把盼盼摟在懷里：“孩子，媽媽和奶奶現在是因為爸爸在身邊高興哭的。”此刻的建剛心里難受至極，因為他知道以前忽略了娘和妻女的心情。

　　婆婆用袖子擦了擦一臉老淚語重心長地說：“兒子，其實這個家最苦的是秀兒，她干著全家的活、操著全家的心、受著全家的累，不但牽掛著你，還擔心著你。那次她聽老李家兒媳婦說男人在工地跟一個女人私奔了，回家一天一夜沒出屋沒吃飯。”婆婆一頓突然話鋒一轉：“對了，盼盼他爸，這次你還是別回去了吧，咱一家四口安安分分的在山里過日子多好，反正餓不著渴不著的。”

　　建剛一聽忙說：“不行不行，我得回去！娘，我去年不是說了嗎，國家針對農民工出臺了很多優惠政策，不但工資不欠了，還可以在城市落戶口，孩子還可以跟著去城里上學，我也想拼個三五年在城里買個房，把盼盼帶到城里上學，接您去看看山外的世界。”

　　秀兒也抹了抹淚說：“是，國家對山里留守人員照顧也多了，不但孩子可以上幼兒園、上學，老人還有生活費養老金。娘，還是讓建剛出去干吧，他剛學到手的技術不用就浪費了，不過，你在城里熬好了可別忘了俺娘們啊。”

　　建剛一昂頭瞪著眼生氣地說：“秀啊，你怎么這樣想？你把娘伺候的這么好，把盼盼養育這么大，我感激你都來不及呢，怎么會忘了你。你不放心的話，可以每天和我視頻隨時監控著我。”

　　秀兒羞澀地紅著臉說：“和你開玩笑呢，誰和你視頻，俺就不想你……”

　　盼盼掙開秀兒的手：“媽，你騙人，你晚上和爸打電話時，總說想他，還親著手機屏吻爸呢。”

　　秀兒輕輕拍了盼盼一下不好意思地說：“去，小孩子別胡說。”

　　婆婆笑出了聲：“哈哈，盼盼媽，你害什么羞呀，就沒外人，人家盼盼可是真想，那次生病去打針，哭的嗚嗚的，醫生問痛嗎，她搖搖頭，醫生又問怕嗎，她又搖搖頭，醫生迷惑地問那是為什么，盼盼說想爸爸了，醫生聽了都差點流淚。”

　　建剛聽了一把把盼盼拉到懷里摟得緊緊的：“孩子，爸爸對不起你，從你出生爸爸就沒有盡到責任，爸爸一定要努力掙錢讓你到大城市上學。”

　　盼盼扭過頭望著爸爸的臉，以商量的語氣說：“爸爸，你要多掙錢，去城里上學時把花花也帶著吧！”爸爸使勁點著頭，花花是村里的一個孤兒，和盼盼一樣大，她父母去年打工回來的路上遇車禍身亡了。

　　夜深了，一家四口在哭泣、歡笑中結束了這頓比年夜飯還重要的飯。

　　初六早上天不亮，秀兒就從熱乎乎的被窩里鉆了出來，望著酣睡的建剛，輕輕地壓了壓被角，拿著衣服小心翼翼地來到外間，剛穿上衣服，婆婆也從她屋里躡手躡腳地走出來，婆媳會意的一笑，都明白，又是一個不眠之夜，這已經是多年的習慣了。兩人開始收拾起行李來，最后秀兒在行李箱里放上一條嶄新的`腰帶，婆婆壓上一條長長的紅繩……

　　吃完飯，村里的工友們開始吆喝著出發了，盼盼從屋里喊著追上了走到院子里的建剛：“爸爸，這是我去年獎的日記本，你拿著寫日記吧，這樣你就可以每天想著我。”

　　建剛接過本子親了一下盼盼的臉：“乖女兒，爸爸不寫日記也會天天想你的！”

　　建剛和工友們一起戀戀不舍的出了村，從那條唯一可以出村的小道往山外走去，幾步一回頭和站在村口的親人們揮手道別，婆婆讓秀兒扶著站在那里，累了坐在石頭上也不想回家，一直望著建剛他們消失在視線里。

　　“奶奶、奶奶，太陽出來了！”盼盼跳躍著喊：“你看，多燦爛、多溫暖！”奶奶和鄉親們朝著東方望去，發現春光下山也綠了……

　　描寫離別的唯美散文篇17

　　初秋的雨，在天空中不停地下著。思念就像一只不眠的精靈，若遠若近，如影隨形，離我越來越近，幾乎讓我窒息。我多想，這熾熱而痛楚的回憶離棄我，就讓她隨著窗外的秋風秋雨，淹沒在遙遠的路途，不去奢望，用幻想編輯的夢，會成為永恒。我多想，把這煎熬的情絲禁錮在心底，從此，便沒有愛情蛻變的美麗童話，也沒有滴血的隱痛和無休的淚水了。

　　夜色深濃，寒香縈案，眼前的婚紗照片不停地播放著，那含情脈脈的眼神、那發自內心的微笑、那輪廓俊美的身影，美好的回憶，使我忘掉了無端的想念，休止了空氣中彌漫的凄楚，換來瞬間的幸福感;

　　春城這鄉土氣息，對你已不再陌生，任憑你牽引著走向飄渺的遠方，云霧迷津中，你若即若離，留下我像孤雁哀鳴，卻劃不破這沉寂的夜空，片片哀思，點點離愁緊鎖眉間。

　　窗外的落葉伴隨著瑟瑟秋風，離枝而下，誰能知道，這其中有多少的不舍和無奈!此刻，我的心情，飄渺著凄婉的呼喚聲，眼中的淚，止不住地流出，思念已化成西山紅葉，也有如啼血的杜鵑，追隨你的足跡，所過之處一地殷紅。人都說，女人擁有了男人，就擁有他的整個世界，你的世界我擁有嗎?

　　夜仍然在，只是夜色更濃了。你就在眼前，親切的笑容這般熟悉，手指游移在翻閱我們昔日的對話，今天沒有只字片語!越過你用愛的感受圍起的籬笆，奢望這微弱的呼喚聲能傳到你的耳邊，請你聆聽，這跨越時空的期待和強烈的思念。

　　此刻，我淚流滿面，我無法形容這是何等的酸楚了，你熟悉的微笑、熟悉的話語蕩然不在，想伸手去拉住你的手，卻被厚厚的熒屏隔住。我的心瞬間降到冰點，我無法回答，叩向心靈的困惑，只能把目光轉向窗外，靜靜地看流星雨。

　　夜啊，你何時才會落下帷幕，我渴盼著見到殷紅的曙光。是否要我摒棄羞澀的心扉，撕碎你沉默的面紗呢?我們柔情蜜意交織的時候，你就在心底沒有間隙;遺棄的時光里，你卻遠在天涯，空白的溝壑橫跨在面前，遠得我孤獨的心無法靠近。

　　我的愛人，你幾時才能學會細膩，能讀懂悲傷的秋心呢?是否要我用噙滿淚水的心靈，喚醒你的酣眠和疲憊呢?我的愛人，我已記不住我有多少陰郁了，只知道被俘的心，已滿載相思，無聲的數著，散飛在深秋寂夜中的點點傷痕!

　　描寫離別的唯美散文篇18

　　初次相逢，懵然無知，天真與無邪寫在童話里;相處久了，明白一切，綿延不盡的情意傾訴在小說里。重溫舊情，身邊一件件感人事跡熱淚盈眶;一句句貼心的話語叫人倍感親切。真想讓時光倒流，留住美好往事，真情永駐人間。然而無情的歲月，鐵面無私的時光老人卻將兩顆依戀的心天隔一方。忍受惡劣，沒法忍受分手的滋味。為什么有情人不能長廂廝守?為什么知心朋友要分道揚鑣?為什么親人要骨肉分離?蒼天告訴我，鮮花綻放之后是凋謝，小草生命活力雖然頑強，也要枯黃。萬物如此沉默，有奉獻也有結束。唯獨青松一年四季展示綠色，那是青松深深的愛著大地，不管風霜雨雪，它依然青翠挺拔，依然不愿意讓大地孤獨。

　　隨緣吧，熱戀中的情人。離別是一種傷害嗎?離別使你振作精神，增加自信心。辟如，你朝思暮想中的男人，他本不是完美的，卻令你魂牽夢繞，占有你內心世界的全部空間。你苦苦的戀著他，他毫不覺察。你一味的付出，一味的單相思，你的心到底累不累。不妨試著忘記他，從困惑的感情中走出來，你的心境會更加寬闊。你曾經為你深愛的她海誓山盟，赴湯倒火在所不惜。可是她一次次的背叛你，欺騙你。你在模棱兩可的愛情中，無法做出正確的選擇，你的態度在改變，慢慢的隨著歲月的潛移默化，她不是完全純粹的占欲在你的腦海中。到最后沉重的道聲離別，請多保重!你們分手了，不要互相奚落各自存在的缺點，人無完人!敢于正視自己的缺點才有明確的遠航目標。離別是一種思念，一種催人奮進的力量。

　　理解吧，骨肉分離的親人。她走了，永遠的離開了人間。你不必悲哀，不必難過。她雖然是你的至親，我們只有為離去的親人默默祈禱，祝愿她在九泉之下安息吧!親人雖已長眠于大地，但她的音容笑貌仍然活在我們心中。你感覺生活寂寞嗎?生活并不寂寞，因為在還有其他的親人陪伴著你度過難忘時刻。你悲傷痛苦，隨她而走，你的這些親人又要誰來照顧呢?離別是一種悲痛，那么鎖定悲痛，難道不是我們前進的動力嗎?人總要遵巡自然規律，要有生死離別，不要天真，幼稚。生活之路并不是一條通天大道，坑坑洼洼才是人生。

　　順意吧，親朋好友。工作的安排，事業的調動把你們分開。人雖分離，你們仍在同一個崗位上。俗話說：“人不親行親。”心不曾分開，不管天涯海角，都在默默無聞的奉獻著，兢兢業業的工作。獨在異鄉的你，心雖眷戀，無暇顧及;遠離友人，偶爾的相思如電閃而過，各自都挑起了生活的重擔。離別意味著事業的成功。逐步趨向成熟中的你我，更加珍惜友情，友誼吧。

　　離別是一種形式，一種過程。它讓我們明白：“離別是一座溝通心靈的橋梁，它讓我們學會如何去愛，如何接受愛，使我們更加成熟。”

　　描寫離別的唯美散文篇19

　　結束了忙碌的一天，月下的天空是如此的冰涼。坐在天臺上，看著不遠處五光十色的霓虹燈時，漸漸的回憶起了那年的七月，回憶起那時我們一起走過的時光。

　　那是一個別離的季節，那是一個鳳凰花開的季節。說不出是甜蜜還是苦澀。

　　回憶起校園，不曾記起那時的炎熱與畢業時所感覺到的孤單與失落。只記得湖邊的柳條飄揚，記得那早上樹林間閱讀的身影，記得圖書館里那一張張勤奮的面龐，記得那傍晚林間一聲聲蛙叫。

　　那年，我們穿著學士禮服，流連在校園的每一個角落，一群人拿著相機到處記錄著校園的點點滴滴，想銘記住每一個美好的回憶。穿梭在每一個路口，用歡聲笑語來掩飾心中離別的傷感與不舍。當我們清空了寢室，離開了校園，戀戀不舍的相互擁抱，回頭看了看這生活了四年的小窩，沉默不語。心中有著千言萬語卻不曾說出口。臨別時只有默默的幫室友整理好行囊，道一聲珍重。

　　畢業，是我們剛進學校所向往的，但這一刻突然來臨時我們又害怕去面對它。因為畢業，意味著我們將真正走進人生的路口;畢業，意味著一個完全不同的生活將要正式開始了;畢業，意味著我們將迎來新的挑戰，要獨自去面對了。

　　時間滴答滴答的流走了，只留下了些許回憶，卻總是會給人帶來些許的悲傷。縱然我們留不住時間，但可以留住記憶;縱然我們不能停留在那段美好的時光里，就讓我們帶著這份記憶，去迎接那未知的旅途!

　　描寫離別的唯美散文篇20

　　時間過得真快，分開都要半個月了，卻還以為只是昨天。手機充上了話費，心里平靜的如一潭死水，似乎自己從來都沒有這樣淡定過，不對，是從來不會這么淡定的想過我們分開了。

　　總以為有那么多的淚會流，可是都這么久了，卻不曾像第一次你說對不起時哭的悲傷，原來，真的到了盡頭是連哭都不會哭出來的。我不知道是該說自己堅強，還是自己刻意在隱忍著，這些感受任何文字描繪出來都是蒼白無力。我總有能力勸好別人，做別人最好的安慰者，換了自己，卻一個詞都憋不出來了。

　　再也沒有了任何交集，生活各過著各的好，我也終于按時規律的作息了，不再像個不懂事的丫頭片子只會寫些矯情的文字賺取別人的感動了，知道出去曬太陽了，知道看書了，知道有些心事不必說給別人聽自己該隱藏著。有些朋友會說，這樣難過，你并不值得，我想你的那些朋友也會說，像我這樣麻煩的女生，離開也不需要留戀，我不能去保證你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，盡管，我說恨你了，可是，真的釋懷了，也想收回對你說的苛刻的詛咒，我好像真的太孩子氣了，脫口而出就是不會考慮別人的感受，也許我還不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。

　　你說過和我在一起很快樂，你說喜歡我的聲音很甜，然后你也說，我快把你折磨崩潰了，你也說再也不想見我了，我難過的不是你的言語，而是最后的一句謝謝。輕輕的，輕輕的，我們就這么拉開了距離。曾經那么難，我跨過心里的障礙，原諒了接受了，曾經那么苦，你說當時真的想要放棄，可是你說因為太愛舍不得放開，現在，這個坎，我們就過不去了。那，就給我自由，給你自由，你說單身的滋味好久沒有體會了，然后你刪了我的Q，我連訪問權限都沒了，這速度快的讓我有些措手不及，我一直在你面前是個軟弱的孩子，我在你面前說過這句話，若哪天我們分開，我一定不會糾纏，現在我兌現了我的承諾，走，就是走，放，就是放，誰都不需要多半句言辭半分凝視，我開始覺得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打擾你的世界。

　　看見淘寶上你給別人買的東西，心，那會挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。對啊，我們都無關了，你送給誰又與我有什么關系，根本就不需再顧忌我的感受了，可我就是這么沒出息還是想來看。你說把餐廳的名字改了吧，那是咱倆的餐廳，可惜系統那會沒好，就一直沒改了，巧的很，咱倆分開的前一天，我剛剛改了咱倆的，結果就沒關系了。偶爾我會看，看著你添菜，看著你收農場牧場，我不言不語，已經沒資格再多管閑事了呢，卻還是情不自禁的想看。

　　在廣州時，我說親愛的和他男朋友鬧別扭，她說想去看他，他不讓，我問你，若親愛的一下子出現在她男朋友面前，他什么反應，你說，只要愛，肯定會見的。回家了，我說小寶追去了NJ，他還是不動心，我說他怎么那么狠心呢，你說只要我不狠心就夠了。可是，那天，我不知道你是多么勇氣又多么堅定的說，我不會見你的。對，我不能再勇敢了，我總是接受著別人錯誤，縱容著別人犯錯，我最對不起的是自己，我不能讓自己再卑微了，是的，我騙了你，是的，無聊謊言多么善意都是卑鄙的行為，是的，有太多的事情是別人無法想象的，你的疼痛我最清楚，現在我生生的去撕開你一直隱秘的傷疤，的確是我更殘忍些，更不可理喻，我還在充當著弱者，我知道那一晚你抽著煙和孩子一樣的無助，我卻睡的那么安詳

　　我說分手了，我們！加我的你的那幾個朋友不相信，我還笑得那么燦爛，那我應該哭嗎？你從來不會夸我，會說很多讓我吃醋的女生的好，你只會覺得我笨，我這么多的小性子，可是，他們突然說，你背后說我很好很乖很體貼，是你傻傻的小媳婦，你很幸福。想起有次你說，媳婦我不想夸你，我怕夸了你，你就跟著別人跑了。我說，你要是哪天覺得我不好了，不要我了怎么辦，你說以為菜市場買的菜說不要就扔了啊？我說，你會不會突然喜歡上別人，覺得我不好了呀，你說都這么長的感情了怎么還不信任你。我說，我像塊牛皮糖黏著你不放，你說本來就不想甩開。想著這些我笑了笑，然后真的是哭不出來，一滴淚都流不出。他們說還是會和我好，我知道他們會和我好，可是這些都已經與你沒有關系了，我們劃清了交界線。然后我問他們你過得好不好，他們說好，很好，你過得特別好，我知道你過得很好，特好，放下我的負擔，少了累贅，肯定會很好。我一直不敢說，我還有你Q的密碼，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看著你改的簽名，怎么能不知道你過的很好呢。可是，我的稿子里開始有了越來越多的故事，你曾說別人的媳婦怎么寫著他們的故事，你從來不知道，我的社團里有很多都是關于著我們的經歷，只是，總想整理到很完美的一套才給你看，如此曉得，再也不會粘貼出來了。一個曾經，一個過往，我們就是毫無干系的陌生人了。

　　不會有人半夜再做了噩夢醒了就打電話給你，讓你安慰了再睡覺了；不會有人把你惹的生氣到火冒三丈掛了電話，再打過來說媳婦你到底怎么了；不會有人讓你做錯了事情小心翼翼的道歉說，媳婦不會不要我了吧；不會有人拼命纏著你直到聽到你睡著了的均勻呼吸才罷休；不會有人動不動就沖你發脾氣莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侶裝，再也沒機會拿回來了，我送你的東西，你也會一并丟掉嗎？你洗出了我們的照片都會撕掉嗎？放在錢包里的那張大頭貼也早就拿掉了吧，我突然想怪你，當時如果不洗出來，放在空間里還能直接刪掉，我是真的沒有勇氣親手撕掉。你送我的飾品，包包，衣服，我該怎么處置呢，我又沒了主見。

　　我說，你能不能再帶我去個地方，你立刻說，哈根達斯嗎？我一下子眼睛就紅了，你一直要帶我去的地方，這都再也沒有機會了呢，就如你說的，就算了去了也沒有意義了。我說想拍情侶寫真，你讓我去大嘴空間看他和他媳婦拍的，你說咱也拍這樣的，我說想去北京的普羅旺斯，你說太遠了，哈根達斯和普羅旺斯只能選一個，要不你找人陪你去吃哈根達斯了，看，你多有預見性啊，真的不是我陪你去。你說不愛溜達，和我在一起就特愛溜達，你準備帶我去的那么多地方都去不了了呢。我說，以后你會帶她去吧，你說不會，你說因為我喜歡這樣你才答應的。臥佛寺前，你握著我的手，虔誠的跪著許愿，我問你許了什么愿望，你笑著不語，而我的愿望不會實現了，我那么真誠的祈禱著，都無濟于事。我說，我不想和你分，你說我也不想和你分，可是分都分了。我說，我還愛你，你說我也愛你，可是回不去了。我說，哦，回不去了。你和每個人都說的態度很堅決，不可能了，我當時是悲哀過，也不明白，怎么前一秒還說愛我，后一秒就放的那么絕對，直到后來，我才發現我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去賭。每一次我和朋友說的，都只是其中的一個小部分，小插曲，結合起來才發現，我們相遇的這么美好奇妙，我們分開的又是那么復雜多么曲折，并不是別人想的那么簡單，只是分都還是分了。

　　我們在一起了那么長時間，然后要分開，分開到這輩子都不會再見。我不希望見你，相信你也不會希望再見到我。我們會不會在很久以后的很久，想起來對方，會溫馨的笑呢？至少現在，我還不能！看開了，就會感覺到了輕松，比偽裝的堅強好受的多。我會好好的，認真的活著，認真的態度對待每一個人，更會為了一個目標而努力。再見了，我曾經愛過的人！

　　PS：開始怕會觸碰不及，怕意志被瓦解了就一發不可收拾，直到，淡淡的寫了下來，因為愛，看開了，能夠錯的開的，就將錯就錯下去吧，誰都不要難為，誰也不再折磨。這幾天，打開了心結，以前是假裝的無所謂，放下，就不會念念不忘了，我愛你，在曾經，我愛你，拼盡全力，我愛你，那是整整一個過去。笑過，哭過，鬧過，痛過，所有的角色都扮演完畢，我也該華麗退場，這個世界，我依然熱愛，依然踮著腳交相信，有個人，會彌補所有的傷痕累累。親愛的，安好，燦若星辰的眼眸，是永不趨勢的晨曦，點亮著所有的希望，帶著最堅定的笑容走下去。

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