隨想日記

時間：2022-10-12 15:37:37 日記我要投稿

隨想日記（精選15篇）

　　一天又結束了，在你心中有什么感想呢？因此我們要寫好日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？以下是小編整理的隨想日記，希望對大家有所幫助。

隨想日記（精選15篇）

　　隨想日記篇1

　　不知從何時起，我學會了寂寞。也許是心靈的空虛。可寂寞是一種心境。而空虛也算是另外一回事吧。

　　不知從何時起我開始害怕下雨，因為下雨會讓人想到一些事一些人。總會有那么一點傷感夾在里面。可此時窗外突然下起了大雨，那么快得就傾瀉而來。顧不及去收屋外涼洗的衣服。

　　一個人帶上耳機聽海狼寫的《一個人上路》，心情此時很平靜，無人打擾。更沒有人分享。只有窗外的雨聲無情的打破這我這此時內心的靜怡。伴著那雨聲獨自感受那份傷心的寂寞。

　　很多這樣的時光，好像以前這樣的日子發生過。有人形容這樣的感覺叫；‘即時感’。就是說在你感覺此時的心境好像以往有過這樣的時刻。就叫即時感。也許自己正感受著我的這份‘即時感’吧。也曾一個人用心的記錄著我的那些曾有過的；‘即時感’的流年往事。我的那些；‘陳芝麻爛谷子’，現在看時，也會有種傷感之情。

　　其實我是一個很容易感動的人，我不是去刻意的偽裝的傷感。而是我是真真切切的感受到的疼痛，那么真實，那么平淡。沒有轟轟烈烈，沒有纏纏綿綿。有的只是心里的那份欲罷不能的疼痛，所以自己不經意提起時依然還是那么的傷，那么痛。也許只有真實的東西才會讓自己那么用心的回味，不知疲倦的在腦海里盤旋。那種痛苦，也許只有體會過的人才能懂得。

　　我開始學會讓自己忘記，去小心的遺忘那些往日的孤獨和寂寞，去遺忘那些曾把自己傷的狼狽的模樣。不再讓自己去打擾已不屬于自己的情懷。學著讓自己不再雨天里哭泣。學著無所謂。

　　不想再擁有一切的苦痛的折磨，該讓自己歇歇了，再追尋情感的路上，自己丟得太多，以至于連自己的那顆心也一同丟了，丟得那么心甘情愿，丟得那么徹底。丟的那么痛苦。

　　落得滿身泥濘，滿心的傷，如今陪伴自己的只有那寂寞和孤獨，一個人卷縮在墻角里，回憶著那些點點滴滴，每一次的回憶都會給自己帶來那么多的淚滴，回憶太遠了，遠的沒了距離。

　　耳邊的《一個人上路》，那么清晰，而我是否也該一個人上路呢？在思索著。

　　隨想日記篇2

　　暑假就這么過去了，但是語文背書，著實讓我頭疼，看著那幾篇特別長的文言文，我想背但又不想背，隨便的讀讀過就草草了事，結果聽說有測試，嚇的我啊，測試的結果想想肯定也不好。其實，背書這些，只是過不去我心里的那道檻和懶啊。現在開學了，初三了啊，在我的腦子里，初三的學生都是這樣的：個個埋頭做作業，個個桌子上高高的兩疊書本，眼睛時刻專注著，頭上眼睛里冒著奮斗的火焰。從學校的外面往樓上望去，其他年級的教室全暗著，就初三那些教室亮著，老師值日著，不知為何，覺得這樣特別壯觀。這些也都是我腦子里的初三。但現在，可能是還沒步入要中考的階段，沒有覺得初三特別的忙，但如果忙起來，也希望是忙而不亂吧。

　　這個學期，兩科的老師換了，總是舍不得原來的老師啊，但是，學著適應吧。總會發現這兩個老師都是有他可愛的一面。去吃飯，中午要排著隊去，感覺好像幼兒園的小學生，哈哈，老師在前面領著對學生們說：“我們現在去吃飯咯。”班級的位置高了一層，但上樓梯總會看一眼208班，吃飯回來的時候看著樓層，哇，308班在最那邊，有點孤單。食堂的位置降了一層，夏天的食堂里還是這樣嘈雜的，悶熱的，飯的味道還是這樣。這些變化，習慣就好。

　　開學隨想，隨便的想想就想了這么多，還是祝自己初三愉快。初三了啊，好好加油了啊！趕快從暑假的快樂中跳出來吧！趕快投入到學習當中去吧！趕快拋掉一切亂七八糟的東西吧！

　　喂，再過一年就要升高中的傻蛋，你準備好了嗎？

　　隨想日記篇3

　　今天是開學第一天，孩子們又要重返校園了。早晨雖然下著大雨，但是一進校門，就見到孩子、家長到處都是，校園里好不熱鬧！走進辦公室稍作安頓，將今天的行事歷在大腦中過一遍后便來到教室報名、收費。

　　很是驚喜，副班主任竟然早已來到教室檢查暑期作業了！掃視一下教室，有的孩子圍在老師四周，或給老師檢查作業，或幫老師檢查作業；有的孩子一聽說作業過關了，連蹦帶跳地跑下講臺，大有一副大功告成的快感；有的孩子則坐在座位上“埋頭苦干”，很顯然是作業不合格，或者是在補，或者是在改。教室內外時不時傳來幾陣叫罵聲：“叫來寫作業不寫看你現在怎辦！”“作業不帶你來報什么名，滾回家去！”“做事就是這么磨，你一個人慢慢寫，我走了”。也不乏有幾句聽似甜蜜卻極倒胃口的：“老師，你先把學費收下，回去我一定監督他把作業補上”“老師，這學期我一定好好抓，決不給你們添麻煩，你放心”。咳，學時可惡，玩時可愛的孩子們，為什么作業做不完的總是你們呢？兩個月的時間有多少作業做不完呢？難道學習對你們而言就那么得痛苦？

　　平時不聞不問，開學死纏爛打的家長們，現在才開始看見孩子作業沒寫完是不是遲了呢？早又干嘛去了？說那些養耳的話是想欺騙誰呢？自己？孩子？還是老師？我也是做家長的人，初為人母的我是那么的希望我的孩子樣樣都能出類拔萃，眼前的這些家長難道是因為做父母時間長了而麻木？是因為工作太忙無暇顧及？是因為對孩子的期望值過低？還是因為。？我無從知曉。一想到馬上又要跟這些“刺兒頭”斗智斗勇，展開較量，我就沒勁了！

　　隨想日記篇4

　　4月22日，上午10點整。

　　一號考場里靜悄悄的，沒有人說話，也沒有人敢說話。第一場考試是語文．這一門難不倒我，但不知道為什么考試前我的心顫抖了一下．這次作文的題目是，讓走進心靈．看了看表，還有一個小時，再抬頭看看周圍的人，他們個個把頭低的沉沉的，埋下頭來，筆尖在紙上迅速的劃過一道道弧線。這是，我想起了數學老師的課。以一個點為圓心，以任意長為半徑作弧，真無趣！通常我寫作文用40分鐘的時間去思考。我坐在最后一排，這也是我喜歡的位子。能坐在第一考場的最后一排只能是7號，8號，23號和30號。我能做最后一排全拜23號所賜。最后我的作文伴著鈴聲寫完了。好險！

　　4月24日，上午10點整。

　　這門考試是我最差的一門了。英文字母飄轉在教室的上空。趁著聽力還沒來，我就在想中國人為什么要學英語呢？中國人在自己的樂土上建設不好么？為什么非得跑到國外去呢？不是有很多中國留學生出國后就不愿意回來的么？否則華僑又是怎么來的呢？我的思緒被音樂聲打斷了，聽力是我英語里最差的一項了，遠遠比不上老甘。考場里的空氣都是固態的。他們時低頭苦思。時而掐指估算。考完試后發現，好難！

　　4月25日，下午，最后一門，

　　考完了這一門本該結束了，但新的一輪學習有隨之而來。考完后3天，僅僅3天，我就什么都知道了。也僅僅一個星期，家長就什么都知道了。天啊！一切都來得太快了，但事先又好像是知道的，讓我無法面對。

　　考完了，是啊，考完了！但結下來由會發生什么，我不敢去想象？

　　隨想日記篇5

　　現在作為班五一班的班長我，有一件小事我至今還記得十分清楚，而正是這件事讓我懂事很多也讓我明白了什么是責任感!

　　那時我才剛剛從老家轉學過來金洲小學，我很幸運剛進學校讀一年級就作為一(1)班的班長，我就是這群一(1)班的娃娃的頭，這個班的班主任譚艷珍老師對我很好，可能是我從外地來的對這里并不熟悉吧。有一次在做早操的時候，蔚藍色的天空不知什么時候突然把臉變成烏黑色的下起了毛毛細雨。我邊跑邊叫“：下雨了，下雨了，快點跑啊!快跑啊!”譚老師聽到之后橫眉怒視跑過來訓我一頓，那是她第一次罵我，當時的我傻了，心里很慚愧，有一種想哭的感覺。不過自從經歷了這件是之后我成長了許多。

　　當老師是辛勞的，可塑造靈魂的工作是偉大的;紅燭的燃燒是短暫的，可你燃燒自己，照亮別人的心卻是永恒的。你之所以偉大，不僅僅在于傳授我語文知識，更在于給我們樹立了一個做人的典范。

　　教師的工作是普通的，但卻可以喚起無數學子渴求知識的激情。我的教師就是這樣不求自己的壯麗人生，只求在平凡中讓學生們一步步長大

　　你給了我整片的星空，好讓我自由地去來。你給了我一盞知識的明燈，為我照亮了前方的道路。老師，我曾是泥潭中無人知曉的小草是您把我移植到美麗的花叢中。您不是演員卻吸引著我們饑渴求學的目光。

　　“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。”這就是用來形容我們的園丁的——當然，其實背后就是我對譚艷珍老師辛勤勞動的感知，感恩了。

　　最后祝愿你譚艷真老師教師節快樂

　　隨想日記篇6

　　國慶后上班已是第三天，整個人，還是渾渾噩噩的狀態，每天都是睡不醒的自己。以前，我不相信什么假期綜合征，現在我相信了，上學的時候從來沒什么感覺的東西，直到工作才能體會到。

　　每天，我無時無刻都不在感嘆時間的流逝和歲月的變遷。在鍵盤上敲敲打打，一天就這么過去了......我在這世上生活著的意義究竟是什么?我不太清楚，只知道這個世界還有很多未知的事情需要我去了解;我還知道，在這個世界上，我們就是要“活在當下，及時行樂。”這似乎是我的座右銘，我想讓自己的人生變得更加豐富和精彩。

　　身邊有個朋友，自我小學認識她開始，她就是打雞血的狀態，當我在打瞌睡的時候，她在努力看書;當我在感嘆的時候，她已經付出自己的行動......直到現在，她下班去學習，而我下班卻是回家吃飯睡覺。我也會佩服她做什么事都可以充滿干勁，努力已經深入到她的骨頭里了，這只是她生活的常態......

　　可能是上天看到我的不努力，于是它在我身邊安排了一個更加努力而且充滿自信的人，每天都在鞭笞著我的生活。“為什么你人生總是在娛樂中度過?”這是他常問我的問題，“為什么你不能做點更加有意義的事情?”兩個問題總是能把我問的啞口無言。于是我開始在他準備復習考研的時候，一起看書，我多了解一些行業需要的技能，安排好周末的時間。我甚至在準備開屬于自己的公眾號，看看自己能吸引多少人一起窺探我的內心。我學會了在生活中要付出的行動力。

　　于是，假后上班第三天，我還是覺得全身無力，瞌睡連連，一直以來的秉性，看來要趁著20歲的時候改掉啊......

　　隨想日記篇7

　　我的手指在黑白的鍵盤上靈活地穿梭、跳躍、移動著，整整兩個小時，指尖被摩擦得通紅，還微微有些癢，肩膀和過度活動的右臂有些酸軟無力——盡管我一直在放松，也一直被要求去放松。

　　鋼琴內部的機械隨著我的彈奏發生著變化與運動，伴隨著輕微的響聲。時而，是行云流水般的音韻，時而又奏出舞曲的優雅，或是短笛的清脆悠揚，甚至是山中少女的清歌小調，閨中怨婦抑揚頓挫的啜泣，沙場上將士的怒吼、轟鳴的炮聲……一切竟在這百個琴鍵上，表現得淋漓盡致。

　　我若是琴，也許是鋼琴，也許又不是。無論是一把琴，還是一架琴，我更愿意被靈魂去觸摸，去擊打——貝多芬幾乎有些悲壯的、充滿力量的《命運》，訴說著一個在苦難之中成長起來的天才，面對肌體與靈魂的雙重打擊，抗爭，抗爭，再抗爭；嵇康在臨刑前一曲凄婉哀怨的《廣陵散》，他的靈魂在生與義之間徘徊，面對身后未了的宏愿，他依然選擇了離開這個無情的城市，帶著他最后的絕唱……聲聲觸我之琴鍵，驚我之心魄；句句撥我之琴弦，動我之心魂。我敬畏這樣的人——他把靈魂的支柱穿梭在琴譜之間，莫非，這就是靈魂的洗禮？

　　琴，把人的心靈與手的運動糅合在一起。心是靈，手是骨。手到而心不到，失樂之靈氣；心到而手不到，失樂之風雅；心手皆虛，二者皆空也！然心手皆到，便得了樂之靈骨，悟到了琴的真諦。手到，在于勤；心到，在于靜。

　　我決心繼續彈下去，不僅僅為我的雙手，更為滋潤我的心房。

　　我的手再次靈巧地穿梭在黑白相間的鍵盤上，然而此時的我已不再感到勞累。

　　心靜了，一切皆涼，我早已把心神都溶在一泓碧水之中了。

　　隨想日記篇8

　　青春是一輪絢爛的朝陽，艷麗奪目，萬道霞光，穿云破霧，生機勃勃，給萬物披上耀眼的金裝，青春猶如蓓蕾初放，千嬌百媚，播撒馨香，萬紫千紅，芬芳飄蕩，讓時代變成花的海洋，青春是一支《命運交響曲》。

　　把握方向，自立自強，鍥而不舍，百折不撓，迎來生命的曙光，青春是一曲奮斗的千古絕唱，臥薪嘗膽，永不彷徨，披荊斬棘，屢敗屢戰，讓人生的路越走越寬廣，一棵開花的樹，如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。

　　我已在佛前求了五百年，求佛讓我們結一段塵緣，佛於是把我化做一棵樹，長在你必經的路旁，陽光下，慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望，當你走近，請你細聽，那顫抖的葉，是我等待的熱情，而當你終於無視地走過，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心……

　　青，春！

　　所有的結局都已寫好，所有的淚水也都已啟程，卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始，在那個古老的不再回來的夏日，無論我如何地去追索，年輕的你只如云影掠過，而你微笑的面容極淺極淡，逐漸隱沒在日落后的群嵐，遂翻開那發黃的扉頁，命運將它裝訂得極為拙劣，含著淚，我一讀再讀，卻不得不承認——

　　青春是一本太倉促的書，

　　青春是一個美夢，卻終有夢醒的一天，

　　青春是一條小河，卻終有干涸的一天，青春是一道彩虹，卻終有消失的一天，

　　青春是一朵盛開的鮮花，卻終有凋落的一天，

　　青春是握在手里的細沙，不知不覺已然漏去，

　　青春是天上的一顆流星，雖然美麗卻瞬間逝去，

　　青春是幸福留下的陣陣香氣，想要珍惜它已離去。

　　隨想日記篇9

　　又是家長會！

　　下午放學后，被老師留下來先是值日，然后辦歡迎家長的板報。一切完畢后，天色已晚。馬路上行人寥寥無幾，白日里街道兩旁的樹蒼翠挺拔，此時卻顯得有點陰森，周圍黑漆漆的，遠處僅有的幾盞路燈發出昏暗的光。

　　走在湖邊，放眼向湖面望去，一片蕭瑟，只隱隱看見殘敗的荷花荷葉。湖邊干枯的蘆葦在冷風中搖曳，遠處的小島也戴上了黑色的面紗。島上的樹被風吹得東倒西歪，讓人覺得格外恐怖。我感覺雞皮疙瘩都起來了，不禁加快了腳步。

　　終于來到大馬路上。大馬路上街燈明亮，我不安的心又平靜下來。想想當時的驚慌，有點好笑，熟悉的不能再熟悉的景色，因為黑暗，也變得陌生甚至恐怖起來。人漸漸多了起來，大多是家長，看著那些步履匆匆的家長，想必是在奔赴孩子的學校開家長會。他們也確實挺辛苦的。

　　我想，在家長心中，或許只要成績優異就是完美學生，但只有孩子自己才知道：只有具備“誠實、合作、守信、才學”等品質的才是品學兼優的好學生。我仿佛來到了家長會現場，聽著老師在表揚誰，又在批評誰，看著寫在家長臉上的喜怒哀樂……想到這兒，心里沉甸甸的：不知今晚又有幾人倒霉了。

　　“兒童是一本大人永遠也讀不透的書；家長是兒童看不懂的文。”最親近的人，為什么會出現這樣一種現象呢？難道也是因為“黑暗”而看不清？那么，父母、老師與孩子之間，為了對方，多燃幾盞燈，讓我們的眼睛亮起來，讓我們的心靈亮起來，一定會看到一個更加真實的彼此。

　　隨想日記篇10

　　天上下著小雨，很涼爽，若不出去呼吸新鮮空氣，真是辜負了好天氣。

　　本打算周末去郊區采摘，因為下雨，計劃就流產了。

　　忽然想起早就該換窗簾了。夏天的北京，天亮得早，四點多外邊的光線就能透過窗簾把整個臥室照得透亮，想多睡一會兒都不行，得趕緊把它換成遮光的。

　　集美家居市場，比較冷清，也許是下雨的緣故吧。

　　市場里散發出的味道很難聞，酸酸的，刺鼻、刺眼，呼吸道發干，得趕緊買完出去。經常在這里的導購員，每天都在甲醛、甲苯和放射性物質充斥的環境里，等于慢性自殺。相比之下，我的工作環境要好得多，知足吧。

　　到了建材廳三樓的美豐源窗簾布藝店，為西邊兩個滿墻玻璃的大窗子選擇了接近自然的藤蔓圖案，為大臥室選了比較深的綠咖色，我喜歡的房間選擇了純色的深綠中透著鵝黃是的簾布。

　　我喜歡大自然的.綠色，配著潔白無暇的墻壁，純凈得一塵不染，感覺很清爽，這便是一個不受塵世紛擾的清靜的世外桃源了。坐在房間里看書、寫字，會覺得心也是沉靜的，仿佛人與自然融為一體，安靜中有一種溫馨，寧靜中有一種安心，這時候，甚至會感覺連呼吸的空氣也是清新的。

　　既然生活在塵世，不能擺脫世俗的紛爭，那就在家里，給自己營造一個獨立于世外的空間，在這樣的環境里，安靜的學習，安靜的生活，安靜的做想做的事情，哪里還會有煩惱呢！

　　心安是歸處。

　　隨想日記篇11

　　隨雨秋風，雨也是秋雨。

　　自然歸于成熟，靜穆中呈現出斑駁的燦爛，金黃成了一種高貴。瑟瑟秋風，隨風而來的是絲絲甘甜的味道。秋以一種卓然而立的姿態歸來，是驕傲，是自信，更是風雨后的超然........

　　于是秋天被予以成熟、收獲、成功、圓滿的季節，人們同樣也在秋風薇薇中默算自己的辛勞和回報。莊家的收成，事業的上升，賬面的數字，學業的進展，戀愛的成長，孩子的學習等等。得失在這個季節格外揪心和蘊意深長，失落是這個季節最刻心的味道。然而，卻被忽略了秋的另一種境界。秋風秋雨固然是人間天人合一的盛況，但璀璨的背后依然是一種凋零和寂寞。飄飄黃葉在飛舞中演繹著荊軻的悲壯;燦燦果實展現的是春蠶吐絲的情懷;秋風中能聽到許多生命的哀呼逝去，這才是秋的背面，溫暖和冰涼，美麗和凄涼。

　　自然對于人生，何其相似。人生的繁榮和成敗，猶如秋天的一切，有得有失，萬物都有兩面，花開兩面生，盡在得失間。重要的是秋的靜穆，超然面對一切，歷經冬春夏的坎坷，該來的來，該走的走，淡然面對，靜待自己，不變的是有一顆成熟堅定內心的自己，在云卷云舒中踏雨前行。

　　潛心望著自己身邊的飛絮，感受豐收忙碌后歸于寂靜，歸于起點。似乎嚴冬的苦寒漸行漸近，濃烈的秋意中繞耳律音是經歷、是看淡、是寂寞，更是豐藏、孕育和再次的生機盎然。

　　隨想日記篇12

　　曾經多少次在離開家鄉時候凝神回望龍川江中的微微細浪，就在這不經意的幾許回眸間，匆匆劃過身邊的背影，早已成為深夜獨自思量時候心頭的一陣酸澀。踩著暖黃的陽光，我們一次次匆忙地上路，頭破血流早已司空見慣，只要還能看到西邊的遠方漸漸消失的陽光，心中的依稀火光便能夠溫暖整個漫漫長夜。日復一日，月復一月，轉眼又將年復一年，回想走過來的三百六十天里，多少次喜怒哀樂歷歷在目，時光所抹不去的，正是已被灼烙在內心深處的點點斑痕。

　　有時候夜里夢中驚坐起，看到的只是熟悉的窗簾熟悉的床，又何嘗不是痛恨未能長在醉夢中。于是每天每天，都像個追逐彩虹的小孩子一樣追逐夢想。記得當時的小雨淅瀝，記得當時的步履疲乏，記得當時的笑靨歡顏，記得當時的高窗冷風，只是不知是誰，時常從自己腦海深處將他們一一喚醒，又再一次一一沉醉。

　　眼看著蹉跎過一年的地方又再次迎來勃勃生機，不禁回想起一年前的自己，正帶著無知的渴望踏上疲憊的道路，只知道在寂寞時用“征途便是歸路”來安慰自己，殊不知得到的只是虛浮過后的荒蕪。如今又是一年新的開始，曾經的道路卻依然灼灼映在身后，唯有拼命想念那些遠方的朋友，才能夠忘記眼前的丑陋眾生。

　　快開學了，心中既期待又煩躁，明知道已經明確了方向，卻不知何時才是破繭而出脫胎換骨的歸宿，看到凱熹寫的《高手》，看到雷羲寫的《十九年》，發現原來朋友們都和自己一樣，都是期盼著有朝一日能得到心靈升華的大徹大悟，正如張學友所唱：“但望有朝身化蝶，對抗著風雨霜。”面對著眼前的種種浮華，不禁會仰天長笑一番，曾經一群人喝酒鬧事，現在看來居然更加可笑可憐，直到昨晚陪同李恩造和李春林小飲長談時才發現，真正值得自己不惜身體拼酒相交的人，已經錯過了太多太多。大二了，這一年不能像從前那樣得過且過，唯有厚積薄發，才是自己今后臨風笑傲的手段。

　　隨想日記篇13

　　現在已是深夜，時鐘9點半的鈴聲也早已被敲響，雨仍然不知疲倦的下著。我也拖著疲倦的身軀，開始語無倫次。

　　四周幾乎黑暗，在這樣的深夜，只有黑暗和孤獨在陪著我，我唯一的光明是我桌前的這盞電燈。在近乎黑暗的小天地發出那微弱的點點光亮。有時還不停的“閃爍”了幾下，似乎讓我一點的注意它。

　　它讓我敬佩，由于下雨，一整天我都在開啟著她，那微弱的光亮就這樣在沒有陽光的屋子里。陪我一起學習，未回了一片英語課外文章，它似乎也很高興，仿佛為了鼓勵我而減少了“閃爍”的頻率。那柔和的白色光亮照耀著書本，它的光亮仿佛是母親那雙溫暖的大手，撫摸我的額頭，臉頰。

　　當我因學習忙的而滿頭大汗時，它的亮光便不這么溫暖，的是被清爽而代替。有時我甚至忘了該寫什么作業，會無意間觸傷到它。它總會搖動它那“傷痕累累”的“身軀”來安慰我，示意讓我慢一點，不用慌。

　　時間過得好快，難道不是嗎?只是一眨眼間，十點半的鈴聲也已被敲響。人生不正是這么短暫嗎?

　　過往的行人依舊踏著雨中泥濘的小路，艱難的邁著步子，想想。我倒也輕松。整天與書為伴，總比跋山涉水的“苦命人”要好罷。也許他們此刻的泥濘能夠鼓勵他們去采摘明朝的露水。像今天這種壞天氣，他們的人生中應不少罷。我呢?

　　沒有人給我答案。電燈，謝謝你再陪我。如果這一天沒有你發出的點滴光亮，我是看不清書本的，你是人們想方設法造出來的，雖功歸于人們的智慧、勤奮。但你也在用你的實際行為來向制造你的人們、以及世界而付出你的一切。

　　你沒有生命，但你有比生命更輝煌的東西那柔和的微弱的光亮，不少人在你這亮光親手繪制那美麗的藍圖!設計藍圖的人們永遠不會因你那時時“閃爍”而煩你，相比之下，你，便是他們登上成功寶座的堅固基石。

　　隨想日記篇14

　　窗外的燈光點燃了夜里誰不眠的眼睛？不是我，我已呼吸均勻地安心而眠……

　　回望在人生那一頭喧鬧著的幸福時光，我的心中總是漫過陣陣感傷，我多想變成一只鼠標，靜靜地臥在那些幸福時光上面，伴著它們悠悠地遠行！

　　畫面一："天堂"與"地獄"

　　從小在腦海里就有著"天堂"的定義。因為童話故事里"天堂"是一個自由美麗的地方，我向往它。"地獄"是一個人人都懼怕的名詞，那里有著血腥的戰場，艱苦的生活……

　　然而，今天我卻毫不猶豫地將天堂與地獄兩個抽象地遙不可及的名字定義在了我的生活中。在中考的戰場上，我奮力拼搏著，追求的就是六月之后家長，老師口中的所謂的"天堂"。滿懷希望我跨入了高中的大門。之后的軍訓，每天繁重的學習任務，每周的測試……我不得不唯心地認為――這就是宿命，注定了又是一個輪回，一場戰爭，一次苦旅……只能自憐地安慰將要停止跳躍的鮮活心臟：此天堂非彼天堂，涅磐浴火的鳳凰也不過如此。

　　我依然憧憬著二年后的那個"天堂"，它會在不遠方招手嗎？

　　畫面二：藍天白云

　　很尋常地又望著藍天，天很廣博，云很灑脫。心情卻是復雜的。腦海里不斷翻騰出"魚翔潛底，鷹擊長空，駝走大漠，虎嘯深山，雁排長空，大漠孤煙，野渡橫舟，杏花春雨，云卷云淑……"這些都是大自然的魅力所在呀。很盼望有一天能和余秋雨先生一樣來一回《文化苦旅》，寫一寫《山居筆記》，縱使《霜冷長河》，卻可換來《千年一嘆》。

　　"想要勇敢飛，飛向有多遠，超越了極限，挑戰的冒險……"嘴里又開始哼著這首歌，真的愿意飛向遠方，掙脫一切羈拌。

　　隨想日記篇15

　　常常傻傻的想，緣分到底是什么樣子的？幸福到底是什么形狀的？有了相守一生的緣分，是否就擁有了一生相守的幸福？有人說，緣分是前世修來的，是五百次回眸的執著才換來今生的擦肩而過，是千年不變的守候才有了今生的默默相守？有人說，幸福是有形狀的，你把它放在心里，它就是心的形狀，你把它放在外面，它就虛無縹緲。

　　而我想把一個人深深的刻印在心底，享受緣分帶來的幸福，細細的描繪，沒有憂傷，也沒有那么多的堤防，就憑借你在我心中的印象，就憑借你和我能夠走在一起的緣分，去揣想幸福的模樣，我想，緣分是一個很奇妙的東西，幸福是一種很珍貴的感覺，而這一切，如果能夠遇到該是多么的不容易，所以，我會好好的珍惜，那么，你也會好好珍惜是嗎？

　　有些時候，我們把緣分看得太過簡單，其實，我覺得緣分真的是一種很神秘，很深奧的東西，茫茫人海，有許多人，有許多路，而注定相守的人，偏偏就在這許多路中選擇了唯一的那一條路，偏偏就在那許多人中認定彼此是相守終生的唯一的那一個人，這是多么不容易的事情。

　　很多時候，心情就在這樣的感覺中漸漸了然，于是，再也不再追尋緣分的神奇，再也不去探索幸福的模樣。就在這樣的順其自然中漸漸的懂得：緣分和幸福都是一種可遇不可求的事物，它們無形，卻能感覺到，它們沒有聲音，卻能聽得到。平淡也溫暖，瑣碎也幸福。好好的珍惜，認真的感受，幸福就會時刻圍繞在身邊。

　　聽過這樣一首歌：“星星在天上，為什么發光，寫在心上，用沉默傳達，靜靜凝望著天空不說話，在心里唱歌，描繪靈魂的模樣，這時不悲傷也不設防，就憑擦肩而過的印象，去揣想幸福的重量，眼里的希望并不是一定要抓在我手上，就靠匆匆一瞥的印象，去猜想幸福的形狀……”

　　緣分，其實就是這么珍貴，幸福，其實就是這么簡單。走在一起是緣分，一起在走是幸福。

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