心情的隨筆

時間：2023-02-21 16:50:18 隨筆我要投稿

心情的隨筆集錦15篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。什么樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編整理的心情的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情的隨筆集錦15篇

心情的隨筆1

　　親愛的，當暮色西沉，草影連空，晚風送走了最后一縷殘霞。我坐在時光的倒影中，又靜靜的想起了你。

　　想你，是我庸碌生活中唯一的安慰。行走在燈紅酒綠的陌生城市，看到的是一張張陌生冰冷的面孔，不知道是什么表情占據了那一片狹窄的領域。已看不到曾經的熟悉，所以，我習慣了想你。

　　可為什么，心里那唯一一點慰藉，卻成了灼熱的痛？

　　昔日的種種溫馨，卻成了今日揮之不去的殤？是時間風干了誓言，還是你已疲倦？

　　愛的種子，我們一起種下，你說我們要等，一直等到開花……可為什么，你沒了牽掛，你說愛已經種下，太多的羈絆，又長不出變化。你從容的刨芽，我卻一個人傻。任淚水放肆的爬滿臉頰。

　　就算你的'離去已成定局，我還是靜靜的等，任時光蕩滌我得靈魂。

　　已經不再去看日出日落，忘了歲月。只是習慣了聽遠處飄來的鐘聲，就像漸行漸遠的過往，提醒我枯萎的曾經。

　　一個人，靜靜的佇立在長滿青苔的陽臺，看這個寂寞的秋從衣角靜靜滑過。秋逝，葉落，鋪滿一地的憂傷。太多的話語，埋在心頭。

　　抬頭仰望天際，一抹孤獨的身影模糊了我的視線，哀傷的鳴叫，敲擊著我的心扉，落群的孤雁，什么時候才能飛抵彼方？

　　坍塌的樓房，銹跡斑斑的鐵門，長滿雜草的籬笆墻，埋藏著一段美好的過往。可要怎么樣，這樣的過往能在生命中再現？要付出怎樣的代價，才能與你共付青春？

　　長風送走了秋雁，卻吹不干我心中如附骨之俎的孤寂。心殤像一口深不見底的井水，源源不斷的涌出黑色的回憶，要怎樣才能停止？

　　總是喜歡沉溺于絢美的往事，因為再也譜不出動人的篇章。黯淡的生活，就像沒有盡頭的省略號，逶迤，綿長。太多的問號，我卻沒有勇氣畫上。

　　沒有了定所，習慣了漂泊。輾轉天涯，愛上寂寞。

　　從一個城市到另一個城市，改變的是路線，不變的是陌生。要怎樣，才能習慣這樣的生活？負重的旅行，沒有盡頭。不喜歡遙望，因為看不清前方。

　　歲月如長河，將你我淹沒，不留一絲痕跡。

　　三千青絲萬縷愁，陪伴我走過的每一個角落，行走，行走在陌路中，忘卻，忘卻于記憶里。

　　我知道，紅塵萬里，終歸虛無。所以，我選擇一個人的天涯，安靜、默默、淡然、灑脫的行走，行走……

心情的隨筆2

　　光陰這個詞語很有意思，有一打沒一打過著的時候，中年歲月就不期而至了。回過頭看看，流過淚、流過汗、也苦過、也笑過，事業小成、家庭小康，似乎有點小富即安的感覺。

　　一旦內心安靜下來，便有一種極度的孤獨和恐慌感，我在將來的歲月中還能做點什么，沒有過硬的技術和技能，離開了單位又如何生存下去呢，找不到答案，也沒有頂點頭緒。

　　這就是我人到中年的狀況。不想去想，是因為還有“車到山前必有路”“柳暗花明又一村”的一絲僥幸。不得不想，是因為還有一份“敢問路在何方”“總有一個好日子”的焦灼與期盼。思來想去，中年以后的人生就這么讓人無奈和神傷。

　　與我同齡的或有著同樣境遇的人，又是一個什么狀態呢？在微信中遇到一個早已離崗在家抱孫子的同學，對我的“不惑之問”很感興趣，在了解我的處境后，給了一個“處方”：人到中年，在單位走留都一樣，如果實在要離崗回家，就瀟灑轉身。

　　如何瀟灑而又坦然的轉身？他告訴我說，關鍵在于心態和追求，凡事能否看得開，來人世一次到底追求什么？是事業，多大算好，多小算差，其實適中最好。是家庭，多大的幸福才算有福，多小的煩惱才能無事可樂，其實和諧才是最好。是身體，多大的疼痛才算性命攸關，多小的傷口才算三生有幸，其實平安健康最好。沒有過不去的火焰山，沒有邁不過的溝溝坎坎。

　　道理顯然都明白，做起來要通達，就要坦然面對得失。一位朋友，到了中年，專注于做志愿者，當上了“紅十字”會志愿者服務的隊長，還兼著當地“啄木鳥”服務協會的秘書長，雙休日還有一天的值班任務，他整天樂此不疲。犧牲了個人的休息時間，甚至是一些切身利益，還那么熱心，在于生活得有意義。

　　我的一位同事，上有老、下有小，除了正常的工作，他還在去年開通了兩個微信公眾號，一個是每天按時推送全國各地文學愛好者的作品，一個是每兩天推送一篇自己的學習感悟，從未間斷過，每天忙的不亦樂乎，早晨接收各地讀者投送的稿件，晚飯后編發，睡覺前推送，這些額外任務都是在每天的`正常工作之外完成，但他一點也不覺得累，現在推送的作品和自己的文章已經結集出版，這就是中年以后的人生，有些累但快樂著。

　　我常拿同事的故事來勉勵自己，人到中年不是感嘆、不是抱怨，而是珍惜光陰、樂觀前行。我們相信，人一旦有了堅定的意志和力量，就有了開墾人生荒原的鏵犁，任何堅硬的土地都會留下勤奮者的足跡。只要付出了努力，揮灑了汗水，剩下的，不妨就交給時間，去證明一切。

心情的隨筆3

　　已是四月中旬，離一月時我去沈陽已有三個月的時差，但不知為何，昨夜竟然夢見了九一八博物館——那座位于沈陽用來悼念亡者及九一八事變的陰冷的建筑物。

　　當時已是9：00多了，匆匆裹了件睡袍便下了樓。從一樓客廳的落地窗望見了一樹粉紅的櫻花，于是便隨意穿了雙軟木夾趾拖鞋跑去了花園里。

　　櫻花落了一地，踩上去軟綿綿的，突然想起了日本的某個傳說——死去的人，都是埋在櫻花下的，櫻花吸盡了一個人身上的所有精華，自然美不勝收。

　　于是便開始浮想聯翩，這棵櫻花樹下，是否也有著人類的去可供養著呢？

　　那么，世界上的櫻花樹，你們見證了多少血腥風雨，經歷了多少戰爭？

　　你們是否看見了人類興盛年代的開始與結束？

　　你們是否是一座古寺的神樹的，看見了一個又一個因戰爭饑荒而被逼出家的可憐人？

　　你們又是否是一座城市的行道樹，見證了一次又一次滿是血與淚的屠殺戰爭？

　　你們或許什么都是。

　　你們或許什么都懂。

　　那么，請告訴我，有多少亡靈戰士被護在你們的根須上，讓你們的根須可以入地盡深？有多少鮮紅的污血在你們的樹干上，讓你們的花朵，可以流光溢彩？又有多少逝去的戰魂圍繞在你的'周圍，讓日本的古老傳說得以延續？

　　可惜你什么都不能告訴我，你只能在你最美的時候凋落，以謝供養你的戰魂。

　　風起，有捧在些許櫻花瓣，敗落的粉紅花瓣落在我的發際，帶著些鮮血的腥氣。

　　我回頭，突然想起櫻花的另一個名字

　　枝垂彼岸。

　　——那么，崩落的櫻花，請你在枝垂彼岸之際讓那些孤寂的戰魂從右岸穿過奈何橋，走向開滿有著鮮血顏色的曼珠沙華的左岸，讓脆弱的它們安寧的眠于永生的極夜。

心情的隨筆4

　　9月22號，今天，我聽到一個很令我震撼的消息。李純純的母親，出車禍了。

　　李純純是個好女孩，我們都那么說，但好人未必會有好命。關于李純純的家庭，我不想多說，我了解的也很少，只知道她家不富裕，而純純的母親，在外地打工，很少回來。就在剛才，穆老師說純純哭了，而我站在18班門口時卻沒注意到！

　　還記得初1的時候，和純純一個宿舍，當時純純就對大家特別好，那年春天，穆老師就對大家說過，純純的母親是去外地打工的，那年春天，純純的母親就很不幸的被偷了錢包和手機，那時穆老師說了一句話我現在都記得，穆老師說：“人沒事就好。”為什么一個人可以遭遇那么多的不幸？為什么這個家庭頻頻受創？有時候真想分一點好運給她（如果可以），和純純比起來，我真是太幸運了！可我又能怎么幫她呢？

　　我知道，她在這個時候，心靈很脆弱，所以我不敢去安慰她，安慰她只會讓她更傷心，也許讓她自己去安安靜靜的待一會兒會好的多，等她自己慢慢忘卻或想通了就好了。我能干什么呢？我只能在下一次見到她的時候給她一個笑臉，我只能在今后為時不多的`日子里力所能及的幫她一把，可能我能做的只有那么多了，感覺一個人的力量好微小。命運如此多變，誰的成長歷程里沒有苦澀的回憶？把兩年前穆老師的話改一下，只要人活著就好。有生命就有了萬物之本，純純的成長歷程可能比別人要坎坷，但我相信她在未來一定會比別人更堅強！

　　穆老師說，純純的母親住院昏迷了整整3天，今天剛醒就給純純打了一個電話，說了一句話“純純，你要堅強！”發自肺腑的一句話，發自內心的愛，在自己命運迷茫的時候，依舊惦記著自己的女兒，是的純純，無論怎樣，請一定要堅強，這是您母親和我們大家共同的愿望。

　　人的生命是多么的脆弱啊，每天都有不幸的事發生在不幸的人身上，而我，在這寶貴的時間里，居然還在為功課太多而發愁，老天已經給予我很多很多了，我還在苦惱什么呢？還有什么值得我去煩惱的呢？我的生活是那么的快樂。幸福，而我卻還那么不知足的去抱怨生活。學習苦點累點不是為了擁有更美好的未來嗎？難道我還會期望不勞而獲？我怎么可以那么的天真？我怎么可以身在福中不知福呢？我還有什么理由不去笑對人生呢？

　　現實總是那么不公平，看到其他人受苦受難，心里真不是滋味，我能為他們做點什么嗎？

心情的隨筆5

　　心情不好的時候，總喜歡誰都不理，把自己鎖在房間里。不喜歡太安靜的空間，靜的聽到呼吸。于是我聽音樂。當歌聲充塞耳邊，心情或許會變好，或許變得更糟糕，正如此刻我的心情。即使手中不停的繡著線，大腦還是覺得很閑，非要生出事來。突然想到，如果生命重來，我是否還過著今天的生活，是否還認識今天的人。我不知道，因為時間不愿意重來。人的心情不好的時候，總是愛東想西想，就像現在我碼著字，腦子里還亂想著別的`事。

　　今天的心情似乎非常不好，簡單的聽歌也不能愈合了。靠著墻，累的想閉上眼睛，卻似乎不安穩。人真的很奇怪，喜歡孤獨卻不能忍受寂寞，深夜里一群人就聚在一起狂歡。心情也是很奇怪的東西，你不知道它怎么回事就突然變壞了，也不知道原因。也許是我太迷糊，總是不知道原因。忽然就累了，煩了，然后就發呆，淚慢慢留下來。生活明明輕松為什么我還是感覺壓力好大，我不知道是哪方面的，明明不覺得有壓力，但此刻我就是喘不過氣。我好想好想像孩子一樣鬧一場，然后笑笑，別人也不會責怪什么。

　　為什么大了小時候的快樂就沒了，因為人大了想的多了擔的責任多了，許多許多壓著我們不再那么單純的開心。

　　如果煩惱像二氧化碳呼出就沒了那該多好。

心情的隨筆6

　　青春的歌聲是激情澎湃，花季曲調是斗志昂揚，年輕的舞臺是認真向上。校園的歌聲陪伴著我們走過了十幾個春夏秋冬。溫馨回憶是我們的離別時的含淚微笑。

　　傻傻單純的玩鬧。走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴小孩子的稚氣還沒有完全褪去，仍然想著天天開心的玩耍。即便周圍的環境有所改變，卻也沒有打破那顆天真的心。沒有學習的困擾，沒有思慮的阻塞，記住的只是開心的玩伴和爽朗的笑聲。

　　懵懂無知的成長。蜿蜒的，沿途一路曲折，有時候相信的，未必開花結果慢慢開始發現自己原先一向都在學習的旅途中。不同的起跑線拉開了不一樣的距離。忽然發現自己原先這樣的無知，不敢把自己跟別人比較，因為相差太多。

　　以前沒有競爭的意識，忽略了自己的潛力。然后才明白努力，又被期望鼓勵，擁有了向前的動力。雖然時常被失望和訓斥潑冷水，但是沒有失去堅持。最終獲得了豐碩的果實。明白了解決困難最好的方法是迎難而上。叛逆青春的瘋狂。不確定，自己的性狀，動不動就和世界碰撞，那些傷，我最后為你都一一撫平。那一年，最難的習題也但是短短的幾行筆記經歷了淚水與痛苦，懂得了承擔歡愉和悲痛。一齊歡笑一齊鬧，一齊成長一齊累。那些記憶猶新的片段成為了那個夏天，那個最亂班級的標志。四年的`初中生活，總有一個最舍不得班群眾。在我的那個群眾中，有一個閨蜜跟我一齊瘋唱歌曲，雖然大家總是開玩笑的說我們制造噪音，但是此刻回憶起來，滿滿的都是快樂的音符;在我的那個群眾中，有一個班主任是我們的嚴厲大boss。忘不了她對女生的可親，對男生的嬉鬧。我們總在不知不覺的開懷大笑中，明白道理，感悟真情。記得她因為我們頑皮跟我們談心的時候，因為怕耽誤我們學業盡力堅持的時候，還有因為身體狀況不得不離開我們的時候，我們都在心里默默地為她流了眼淚;在我的那個群眾中，還記得有個留言本叫堅強，有一屆校運會叫遲來的狂歡，有一個朋友叫遺憾。

　　太多太多的故事留在了那個令人記憶深刻的班級。將來或許會遺忘或許會模糊，但我相信它絕不會不見腦海里。沉淀情感的完美。絕版的回憶，下架就停售，錯過這一季今后難再有所有的完美就快要結束，所有淚水也就快要啟程。接下來就是最后的沖刺，每個人都有自己的終點線，享受第一次沖線的興奮與激動吧!讓心兒永久向著陽光!青春的劇本，雷同的巧合，散場時總要淚流。

心情的隨筆7

　　我的媽媽真貪玩!昨天晚上，我媽媽約了幾個同事一起去中南商場逛街，一直到晚上十一點鐘才回來，害得我只有陪她一起熬夜。

　　今天早上，她起來得格外早，絲毫沒有受到昨天熬夜的影響，毅然去上班，還把我拉起來，陪她一起去。我怎么那么倒霉呀! 下午，經過我與媽媽的再三斗爭，終于媽媽把我放回家。回到家，我便打開電視，調到山東臺，收看家有兒女，它主要講了三個孩子和兩個家長的搞笑的'事情，它能使我們緊張的心情放松下來，讓我們在笑聲中度過一個假期。晚上，我比較喜歡看中央十臺，因為從6:45開始，就有很好看的節目，如:《講述》、《探索·發現》等節目。

　　夜里我喜歡聽《奧斯卡》的歌曲，這些歌讓我回味無窮。

心情的隨筆8

　　不知什么時候,人與人之間的關系漸漸疏遠,漸漸冷漠.一直為世人所追求的理解和寬容,瞬間像一直陳舊的歌曲.慢慢逝去.一時"朋友如浮云,金錢各利才是真"成為流行的口頭語,你對我假天真,我跟你玩深沉,似乎這世上根本沒有不帶包裝的東西,更不用說理解與寬容.于是,生活里便多了不少爭吵,不少煩惱,難道這就是我們想要的生活嗎?

　　不,我們的生活需要理解,需要朋友.

　　理解是一種愛.它奉獻人們的是最真摯,最美好的感情."人們可以筑起圍墻,更應該架起橋梁."這便是理解.理解別人和被別人理解是一種幸福.當你遇到困難時,受到挫折時,也許你會傷心難過;當你被人誤解時,也許你會彷徨失落,但如果這時,忽然發現有人體恤你的苦衷,理解你的心情,你就不會再感到孤獨,不會再寂寞,你就會發現周圍的世界是如此的溫馨,頭上的天空是如此遼闊......

　　理解是一種尊重.我們每個人都有過不經意的過錯,我們做的每一件事都不可能接近于完美.當沒一件包含勞動成果防在面前時,或許它不夠精細,不夠美麗,甚至有些暗淡;但我們不要輕意地評論對錯是非,我們應當懷著尊重的審視心.智,力的'組合,去體味創作者的心境,領會其實蘊含的熱情,這種尊重,此時變是最好的理解.

心情的隨筆9

　　人生并不會永遠一帆風順，有歡笑也有淚水，有失去也有收獲，有冷漠也有溫暖，關鍵不是多少次跌倒，而是還有沒有繼續前進的勇氣和信心。因此，所有未來的日子，只要你快樂、陽光，都將是最好的時光。

　　——題記

　　還未來得及回味，夏天便匆匆而過了。我想象著你的美麗，徜徉在你的愛戀之中，走進了秋天。入秋了，南方依舊是暑氣未消的樣子，陽光炙熱難擋。被季節感染的思念之花，依舊怒放著，執著美麗，冷暖自知，一副無所畏懼的樣子。

　　光陰的故事，寫在你微笑的臉上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢積攢起來，寫成幸福的詩句，送給你，也送給自己。生命的旅途，一程有一程的.風景，只要有你，沙漠也是綠洲；一程有一程的故事，你講，我聽，我寫，你讀。

　　喜歡在煩悶的午后，堅持讓自己變得安靜，記下一整天想你的語言。此時，心靈的最深處，始終都是你美麗的樣子：清瘦、溫柔、微笑、酥軟、羞澀......讓我忘記塵世的喧囂，盡情領悟愛的真諦。即便時光走遠，我始終在你的世界里，停頓在有你的那一個畫面。

　　我張開手，想抓住一縷時光，驀然發現，時光也有縫隙，那是一扇時空之門，門內是我，門外是你。我把手伸到門外，觸碰到你的肌膚。你從未逃避，我從未退縮，彼此有千言萬語，卻又毫無頭緒，心很亂，攪在一起，把時空穿越。

　　人，生來本無一物，何處惹塵埃？只是，走過的路多了，跨過的橋多了，心也就累了。而你，是我紅塵中遇到最心動的女子。有你，看山是山，看水是水，真實地快樂著，哪怕時間匆匆溜走，卻也沉淀了一份靜美。我拍拍心靈的塵土，再出發，云淡風輕。

　　愛情，是一縷可以鉆進心靈的陽光；你，是一縷鉆進心靈的柔情；我，是一縷淌過生命的溫暖。我的心情，只有你能讀懂；你的世界，只有我能走進。今生，我們是彼此讀懂的人，雖山水相隔，卻近在咫尺，在某個不經意的日子，驀然眼前。

　　總想，所謂的愛情，就像我自己描述的那樣：可以穿過驚濤駭浪，卻常常穿不過密密匝匝的生活瑣碎。我們也要面對生活的瑣碎，總要來日方長。那些屬于一個人的愛恨情仇，永遠都不能記掛在別人身上，但總要共同面對，需要坦然。如果事事牢記在心，再堅強的心都會崩塌。

　　人生路上，請珍惜每一個欣賞你的人，珍惜陪你一起看風景的人，或許，只是一個拐彎，便會遇到下一個十字路口，沒有足夠的深深相戀，便不會有攜手同行的勇氣。真正的愛情，都需要執著，不是一分一秒，也不是一月一年，而是歲歲年年。待到青絲變白發，若還有一絲愛的暖意，便是愛情里最明媚的陽光。

　　人生，無論繁華與平淡，都要有屬于自己的愛情。即便沒有兩情相悅，也有一廂情愿。愛情得意時，好好珍惜；愛情失意時，看淡看開；愛情磨難時，共同擔當，只有這樣，愛情才有清香自來，生活才有幸福和寧靜。

　　其實，只要真心愛一個人，總會照亮寂寞的心房，總會點亮暗淡的生活。即便是一剎那的相遇，也會留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。

心情的隨筆10

　　春節作為中華民族最隆重的傳統節日，在華夏大地上已經傳承了四千多年，它象征著我們生活的安定團結家庭和睦，日子的欣欣向榮。在每年春節來臨之時每個人都會對新的一年懷有新的憧憬和期待。

　　只有春節的時候，才能夠靜下心去思量去回味老祖宗遺留下來的風俗，去感受家家戶戶的營造出得濃濃“年味”，我們對新一年的期盼都寄托在過年的`鞭炮聲中、新春的鐘聲里和新年的喜悅中……

　　當我們還是孩子的時候，對于過年的感受是欣喜若狂，因為所有的奢望在新年到來的時候都能實現，至少會從父母長輩那里得到相等的滿足；當我們與時代齊頭并進步入成年后，我們建立了家庭，責任和義務無形中形成了生活的主旋律，我們不再為了一件新衣服或一塊糖果而欣喜，而是為一份穩定的工作、一個舒適的居所、一種幸福的生活而奮斗。春節成了一種載體，讓我們在休息的閑暇之余感受生活，與家人團圓與朋友談天說地與孩子嬉戲打鬧，默默許下一個心愿希望在新一年能夠實現。春節讓我們對于“幸福”有更好的詮釋，幸福的事兒很多，春節團圓中更讓我們用心的感受到幸福真實存在。不再為了生活而忙碌而是陪伴家人圍成一桌吃著團圓飯喝著團圓酒聊著團圓天憧憬著未來，這就是春節讓我們感受到的快樂！讓我們忘記生活中的沮喪學會感知已經擁有的幸福。人情世故，在春節的時候一一兌現，大家帶著笑臉帶著約定相聚在一起，在短短時間內對人情倫理進行了一次修補，對自己進行了一次洗禮，給自己一個新的定位，感受自己的幸福，期盼美好的未來。

心情的隨筆11

　　曾以為，月，是故鄉明，人總是要落葉歸根的。我也一度覺得這是一個真理。比如自己，在外求學生活，外面的世界再精彩，都不及家鄉春天野外隨意綻放的一朵小花，外面的樓房再怎么高聳，也不及家鄉的青山綠水那么讓我難忘。于是因為突發的狀況提前回到了日思夜想的故鄉。親切呀，舒服呀，好像在空中飛累的魚，終于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睜開雙眼，看著熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家鄉的變化，是日新月異，但是沒有關系，記憶里的街道無論翻新到了什么樣子，我還是可以尋到記憶里的痕跡。該在那里的標志性的東西都還在，所以，小城還是我記憶里親切熟悉的樣子。生活的輪子就那么有條不紊的向前行進著，正當我以為曾經旅居過的地方沒有給自己留下一點值得懷念的地方的時候，小城迎來了漫天飛舞的楊絮。

　　今年比往年已經少了很多，但是空氣中還是可以看到楊絮飄飛的樣子。這是我回來的第三個年頭了吧，第一年的時候，皮膚僅僅是一點不適，第二年開始過敏，痛苦了好幾天，最后還是吃藥才恢復。因為楊絮過敏。可是自從大學時離家，我已經忘記過敏這么一回事了，突然的過敏，我真的好不適應，因為我是從事護膚行業的，盡管自己了解過敏的所有反應和特征，可是我卻沒有自己體驗過。尤其是那么愛美的自己。終于明白了為什么我的'顧客過敏時稱呼自己的臉為因過敏而導致爛臉了。終于明白為什么幫她們解決了過敏的問題她們為什么那么感激我了。因為愛美的女孩子，頂著一張過敏的臉，又紅又奇癢，嚴重的還會浮腫，別說有心情工作了，會一直一直很絕望的感覺。那是自己的臉呀，平時忘記敷面膜膚色暗了一點都會想辦法多用遮瑕遮蓋一下，更何況是過敏，不能擦任何護膚品。而到了今年，由于政府下令砍伐楊樹，楊絮少了很多，可是我發現我的臉呀，已經對楊絮很敏感了，才開始飄，臉已經出現過敏的癥狀了，果不其然，當身邊的人都在抱怨楊絮過敏痛苦死了的時候，我的臉也開始長出了很多小疙瘩，癢癢的，很難受。

　　突然我就懷念曾經居住的青島了。懷念在那里生活了好幾年都沒有過一次過敏現象，懷念過完八月十五的時候，每天早上起來，路面濕潤的就像下過了一場大雨一樣，空氣也好的出奇。我發現居然不懷念那里的大海以及海鮮，只是懷念那里的好空氣。至于吃的，真的沒有特別懷念的。可是直到想喝酒的時候，突然發現，即使同樣還是青島啤酒，哪怕是朋友特意從青島帶過來的，入口卻不是自己想要的味道，原來我只想和青島的扎啤和原漿，嘴巴已經不習慣其他啤酒的味道了。想來自己也是奇怪，對于酒，會喝，但是從來沒有饞過。而且尤其是渴了的時候，最想喝酒，但是酒對于我，就像水一樣，喝一點不渴了，就不想繼續在喝下去了。但是如果遇到好友，喝多少都沒有關系。只是最近我發現，每當想喝酒了的時候，家里沒有我喜歡的，就興沖沖的去買各種青島啤酒，以為饑渴的時候是酒就可以，卻發現自己的嘴巴刁鉆的很，那些形形色色的酒，剛入口的那一剎那，就不是我想要的味道，說的直白一點，不好喝。突然的就那么懷念曾經旅居過的青島。于是每當要喝酒的時候，就一遍遍的計劃著，去青的日程，一定要去，不然嘴巴要瘋掉。就像青島的好友，前幾天深夜突然給我發了一條信息，什么時候回來，姐姐好像你啊。未敢立馬回信息，假裝沒有看到睡著了，第二天才回復。我又以及我回家的時候，那個姐姐電話撥通了，一句話沒有說完就哽咽著掛斷，給我發了一路的信息。是啊，太突然，不能接受。

　　原來，你旅居的每個地方，盡管在你的心里沒有故鄉那么重，但是它早已經偷偷的在你的身體里大腦里留下了屬于它的烙印，怎么都抹不去。

心情的隨筆12

　　大娘擔任我們村里的婦女主任，在村里婦女中大娘是最讓我佩服的，不但工作上出色，別人挑不出話柄，家里地里的一把手，兒時我對大娘接觸的并不多。開始她和公婆住一個院離我有點遠，很少有交往，后來她家在我對過蓋了房子她同他愛人搬了過來，我對她印象深刻。是從在她家吃的葫蘆臘肉包子那晚開始的。至今回想起我同大娘包的葫蘆臘肉包子，是我兒時記憶吃的最香的美味，至今回想起來有點饞當年葫蘆臘肉包子，記得那天下午我幫忙給大娘去拾棉花，當年不光她幾家十幾畝地，還有承包的地。

　　記得她家的那棉花被她管理的非常好，棉花桃非常密；我幫忙的那天上午大娘去收玉米，下午拾棉花記得那白花花的一片，一株棉花棵上少的七八個棉花桃開成四個潔白花瓣翩翩起舞，想要掙脫棉花桃的約束似的，雖然不是自己的地我的情緒被爭先恐后開放棉花朵感染了，帶動著我的心。有了趕快把它們帶回家的心思，我的手在那往不到頭的棉花地里舞動起來，雖然我很賣力的干著。但是還是很難能邁開腳，不一會也就一二十米的距離，身上成棉花兜里都滿了，心里還焦急不如大娘的速度，相差不多兩米距離，我也顧不上腰疼了，使勁趕直到天黑我們娘倆勉強地這頭拾到那頭，一人還只是兩行，那一片地我們倆花一天時間能拾完就不錯了，本來再打算干會，大娘說天不早了，還的回家蒸饅頭。

　　我幫著大娘把棉花送回家，本打算回家的我，被叫住了別走了。最近干活比較累你大爺到現在收玉米沒有回來，你留下幫我垛葫蘆過年時還有兩塊臘肉，咱包包子吃。大娘去活面，我開始給葫蘆去皮垛餡，等我餡垛完了發現手指上少了小塊皮，沒有注意切到了。我趕緊找沒有找到，把我快嚇哭了。要是母親肯定狠狠罵我一通，扔掉從新整餡，當我看見大娘拿來一大塊臘肉的二斤左右，我還是說了，可別可惜了那臘肉，大娘笑了沒事，我心里還是擔心告訴大娘別和母親說，不然母親一定會以干活不利索絮叨沒完，搞不好父親也不會加入，那一晚上睡的非常不踏實。記得那晚被那塊臘肉鎮住了，我們家的臘肉不到正月十五便吃完了，大娘太多了吧！你可真舍得，葫蘆餡肉少了不好吃，等包子蒸熟了以后，我一個人快趕上他們兩口吃的多，肚子感覺不是很飽，我回家大娘又給我拿了幾個帶回家，我到家時父母都吃過飯了我又吃了一個，如果我沒有記錯那晚我吃了五個大包子，真想美美的在吃一頓。

　　只可惜這些年在外打工回家也少了，而且現在生活也富裕了，豬肉一般也難得放那久。我愛吃的就是那臘肉味，還有的就是自家地里不打農藥剛摘下來菜葫蘆的嫩鮮，輕輕用指甲劃一下，葫蘆汁便會流出來了。

　　從那以后我與大娘接觸的便多一些，大娘這人對外人她舍得，為人挺大度。家里種的東瓜或著蔬菜，晚上她會給我家送點，或著做啥好吃的了，都給我家拿點，有時母親不好意收，大娘便提我給她家拾棉花那孩子受累，給點吃不是應該的.嗎？別人的一點好她都會記在心里，有機會補償給人家，我那年也不值幫忙她一家，也時常讓我父親她家喝點小酒，大爺也算個廚師。每逢過年晚上沒事，打撲克牌玩。要趕上她家，瓜子花生糖放在桌子一大盤，要是手里少了她便會給抓一大把。記得有一年我回家，特別想吃家里西瓜我提前和母親打過招呼，但不知來啥客人母親等我回家時西瓜吃完了，那時地里西瓜也都收秧了，剛好母親領我去大娘家串門，她家還留了一個西瓜，給我切了吃了真甜。心里美美的，大娘身上帶著務農人的樸實和善良。每逢過年蒸饅頭她家蒸的最多，雖然和公婆分開過日子，一般蒸三家的公婆家的，還有自己老母親，在她自己家。一個賢妻良母型的，尊老愛幼，應有孝道她一樣都沒有落下，她家里地比較多，家里喂了幾頭牛，還羊豬有時還賣小豬仔。有時大爺還的外出打工，地里家里都扔給大娘一人，農忙時中午飯顧不上吃，吃飯沒有個點，聽說有幾次暈到了地里。

　　大娘常掛在嘴邊的，有兩句話我也挺認可，城市也狗尾巴草，農村也有那仙草靈芝。對自己不棄不磊，她認為無論出生啥環境主要靠自己努力和上進心，她抱著這樣的心態，她的兒子考上軍官學院并且留在部隊。無論如何都的堅信和努力，美好的事情就離自己不遠了。

心情的隨筆13

　　我在午夜時未眠。

　　當我在桌前寫累了，在燈光下坐倦了，伸開腰身，張開雙臂，佇立在鏡子一樣的午夜的窗前，我聽見午夜風吹過來。

　　午夜風是一個溫柔的精靈，在閃耀著無限星光的無邊寬廣的黑色世界里，自由自在地游蕩。她，邁著那么輕妙的'步伐，從遙遠的萬物之主哪兒攜來黑色的魔帳，輕輕地覆蓋在大地上。帶來了無邊的安寧，帶來了美夢和祝福，熄滅了疲倦的詩人疲倦的燈火，把美妙的睡眠送給問心無愧的的人，把寶貴的休息送給勞動者，把溫柔的歌聲在每一個窗口深情的吟唱。

　　午夜風，像母親的手，安撫著大地搖籃上的生命。午夜風掠過樹林，告訴他們春天的希望；午夜風拂過冰封的河流，傳達著夏日的暖意；午夜風帶領著飛迷了路的侯鳥，去迎接著又一次旭日升起的輝煌！

　　午夜風，美的使者，愛的旗手，希望的開拓者！

　　午夜風，輕輕吹過來。

心情的隨筆14

　　世間究竟有多少人為自己無聊的哭喪找到了落寞的借口。

　　——題記

　　至今，仍然清晰地記得那年夏天。

　　沒有歡聲，唯有哀鳴。哭不出來，卻又呻吟。落日，殘陽，紅霞，如血。所有的景色都被人兀自的打上陰影。

　　小A說過，一切都會回到起點的陌生。

　　時間會帶走所有不快，同樣會使一個世界越來越黑。

　　當一個人經過沉重的傷害后，便不會再覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。

　　人前人后，悲歡離合，偽裝的人性，是悲哀。悲哀的面前，卻總是沒有同情，因為無法感同身受。身在局中的人便唯有唾棄、拋棄一切。因為無人可以交換、贈予。

　　小A曾在深夜哭著對我說，如果一定要割舍點什么，我會選擇良知。

　　我無言以對，我不知道究竟是什么讓一個人選擇了一個如此極端、幼稚甚至荒誕的選擇。

　　這簡直是諷刺。至于諷刺了什么，我竟又完全無知。

　　小A喜歡語文，說是喜歡，喜歡的只是里面的個別文字。他不喜歡什么所謂傷感文字，說太矯情。但他寫出來卻凈是些平靜的絕望。我一直說他為人太過消極，仔細想想，我又憑借著什么批責他的消極？太過平靜這點，似乎我并不比他差。

　　一顆冷漠的心，所張揚的是恐怖，而恐怖的背后。是深淵般的絕望。

　　太過平靜的人總是這樣。

　　最無法忘卻的是小A狹長如蛇的瞳孔。在小A的視線里沒有焦點，或者說，看得太過透徹，而刻意的看不清楚。

　　夏日，總是燥熱的，是否就是因為這樣，人們也就變得浮躁了呢？小A的冷漠，也未免太過顯眼，在這個來去匆匆的世界，平靜又顯得如此渺小。

　　人活著，總要做些自認為有意義的事。不拋開限制，我們能做什么？但拋開一切限制，我們還能為了什么？

　　小A的頭發比較長，但明顯已開始泛白，小A很喜歡用額前的頭發擋住眼睛。他說，這樣的話就可以使眼前的光線變暗些，會有一些安全感。真奇怪，這個世界黑暗才能讓人有安全感了。

　　可是，他又在害怕什么？

　　人與人之間會因為一個話題，而吸引更多的聽眾。而學生時代的我們，又或許這個世界，又如何能逃脫錢，性，情，這三個字眼。

　　而親情，是我無法在小A的世界里搜尋到的。關于親人的話題，我也似有意無意的問過小A。

　　“那不是親情，那只是血緣關系維系的責任感！”

　　小A幾乎是咆哮著對我吼出這句話的。這句話很可笑，更可笑的是我完全無法反駁他，因為這句話是對的。

　　每每想到這類問題，我都不得不承認，確實，并非用血緣來維系的就能稱為親情。而所謂之親情，也不過是錢的產物罷了，而錢又怎能去擺脫性，所謂性。產生的不正是那所謂之親情嗎？

　　人，獨有一生風景回首空悲切。

　　是非紛擾，雜亂無章。小A的眼神一直顯得很空洞無神。看似深邃的瞳孔中，卻是一片空白。對人生早已無聊，更多的是無奈，在絕望之后，也是無所謂了。

　　當繁華落寂，世界還能留下什么？小A經常坐在草地上，直到深夜卻突然問出這類莫名其妙的話。

　　人只此一生，卻留不下什么，只不過是經歷過一場時間的折磨，唯一公平的是，我們本來也就沒有帶著什么來到這個世界。所以根本沒有什么是需要留戀的。

　　微笑，如慷慨的寬恕，總被評價無聊。

　　世間萬象，放不下的唯獨一個情字。倘若本就無情可放，一個被情感所拋棄的人，又如何硬是要他維護你所謂的人情世故。

　　小A從未理解過親情，也從未有過一份血緣關系愿意去理解他。

　　我的存在，是否多余？

　　究竟是誰拋棄了誰？我不回答。

　　那是一個秋天了，梧桐每天都會落下一些。楓葉仍然紅的如血，在屋后的小橋邊，散了滿池。

　　小A獨愛梧桐，我則偏愛于楓，楓與梧桐葉莖相差不多，同為凄美的代名詞，同為秋天哀悼。

　　其實不過一葉知秋的悲涼罷了。

　　落寞的季節，誰都會不自覺的懷舊，而往事確是不堪回首。哭泣，便也成了唯一能做的。

　　那天，小A穿上了喪衣，是小A母親的葬禮。葬禮是讓人哀痛的，秋天會讓人神傷，被白色渲染的墓地里，埋藏了多少未了心。沒有人抽泣，沒有人哽咽，只有輕微的秋風拂來幾片黃葉從耳旁掠過，輕落在墓碑旁，一切都安靜的進行著。

　　后來，小A喜歡上了這里，他告訴我，這里是人間最安靜的地方。在這里，無需煩擾嘈雜，無需厭倦人事。

　　黃昏之時，每當路過這塊墓地時，總能看見小A靠在他母親的碑旁坐著，晚風吹起一整片腐枝枯葉，再落下，絢暈了時光。

　　愛，又該如何去解釋？若天地都已荒蕪，我給你的愛會伴隨著你的離去直到永恒。

　　歲月從身旁掠過，會帶走你一直無視的那件物，而當你發現已失去了時，卻只能一個人等在原地默默悼念。

　　夜幕時分，小A蜷著身體，縮在陰冷的角落。對于一只掙扎于茫茫荒野的野獸，傷口的疼痛不過是種撫慰。冷血是無情可待。

　　小A始終沒有告訴我他去了什么地方，那里有怎樣的風景？是否也會有棵梧桐，哪怕是一片葉子。

　　說起落葉，似又回到了別離的那天，水無波痕可尋，只有凌散的腐葉浮在水面。

　　滿池的殘荷太煞風景，我和小A倚坐在池邊斷樁上，山中的風景永遠是那么自然，和諧。遠處傳來朋友們的怪叫聲，我們何時還能如此一起在林間奔跑，也許會被誤為發神經。

　　我想小A會一直保持著微笑，看似溫情，其實很不真誠。我不愿去想小A這是偽裝，還是虛偽。

　　至今仍清楚記得一件事，就保存在日記最泛黃的那一頁。

　　很久以前了，年少時的.記憶了，過了多年，回想起來，仍如身臨其境。

　　同樣是夏末初秋的午后，夏天的溫度，秋天的空氣，讓人坐立不安，滿是浮躁。

　　午后，突然心血來潮，去了昨天剛認識的同學家，他皮膚蒼白，白的像天使，我稱他為小A。他是我的同桌。

　　進了門，我并沒有感覺到故事中吹噓的那種家的溫暖，有的只是一種冷清。

　　客廳里，擺在我面前的是滿地的狼藉。奇怪的是，小A拿著一把西瓜刀，眼神空洞的注視這手中撫摸的寵物狗。狗兒則不斷的蹭著他的褲腳。

　　后來，那把刀很干脆的落進小狗的胸腔，小A癱坐在地上，我分明看見他眼神中的驚恐，我干了什么！？

　　一股血腥味脹滿了全身，我甩開一切思維，沖進衛生間嘔吐起來。

　　當我再次回到客廳時，小A躺在沙發上睡著了，小狗趴在地上睡著了。是個晴朗的下午。

　　我不太容易去說明這是變態或是神經崩潰，也許是短暫的大腦失控，但可以肯定的是，不要妄想從一個不被同情的人身上獲取同情。

　　又是一個夏天，說是夏天，也只是剛剛醞釀出一點味道罷了。來到了某處林間，已沒有了往年的足跡。落日之時，紅暈了天際。

　　突然一種漠然的感覺侵蝕了全身，不明白為何會有如此的落寞之感。窗前，下起了小雨，薄霧進了屋內，一身涼爽輕快。

　　也許我該去面對心底一直都不敢觸碰的那一塊。

　　推開門，我融入了雨霧中，融入了人群中。

心情的隨筆15

　　房東要收房，我們只好搬家，一想到搬家，就很麻煩。

　　我原來的家不大，住的還算舒服。可是房東的.女兒要讀夜校，我們只得搬走。爸爸找了一家里學校近的，我們開始了“搬家戰爭”，爸爸說我們的東西太多，要扔掉一半，于是爸爸開始排除不要的東西，媽媽負責整理物品，還有兩個搬運工，我負責在新家指揮，但是我的東西我自己收拾，我一看，傻了眼了，面對這樣雜亂無章的房間，望著擺放得亂七八糟的物品，我真不知道該從哪里開始收拾起。先把我最喜歡的玩具收拾了，后來我又把各種書籍、沒用完的本子等一一放在一個大盒子里。開始搬了，搬運工先把柜子，沙發一樣的大東西搬過去，我把他們帶到新家，可是第一搬就把客廳填滿了，我很擔心把所以東西搬來的話，還有沒有做的地方。東西實在多，爸爸扔去三分之二還要扔，真是數不勝數，找個東西都是海里撈針。連兩個搬運工都累的中暑沒辦法工作了。第二天下午我們終于搬好家了。媽媽這個家務能手早就把家收拾好了。終于能住到新家了。

　　東西多搬家也辛苦，以后不能買那么多東西了。

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