個人心情隨筆

時間：2022-11-23 16:49:30 隨筆我要投稿

個人心情隨筆通用15篇

　　無論是在學習還是在工作中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編為大家收集的個人心情隨筆，歡迎閱讀與收藏。

個人心情隨筆通用15篇

個人心情隨筆1

　　演員需要裝備魅力的道具。當我們在這個五色的紅塵中滾過。什么事情都是要慢慢盡力過去的。

　　你和她一樣。總是在這個友誼的圈子里侃侃傷心的記憶。我需要用什么去撕毀你的記憶呢？不。也許。你需要的是慢慢的長大。和她一樣。在下次我的注意中時長大。以另一種姿態出現在我的面前。

　　或許那時候你會了解所有人。包括我。也會明白。傷。并不是那么簡簡單單的一個詞語。好像有眼淚留下。那只是無法去恒定的記憶伽鎖。

　　不要傷心。小凱沒有消失。你的快樂也不要消失哦。

　　是呀。愛情總是那么虛幻。

　　當時我和她認識。她很喜歡我。但是。我用虛偽欺騙了她。最后。給了她重重的一擊。我提起了分手。他很詫異。

　　或許是上天對我的折磨吧。我們分手后。在她的言語中已經沒有當時的感覺了。但我卻慢慢的喜歡上她了。我想忘記她。但。自私的我卻無法將那紫色的蝴蝶結忘卻。

　　現在。我要她充當我的藍顏。或許。這只是簡簡單單的記憶。但是。當我們明白的時候。卻發現。已經遲了。

　　我放棄了。她留下了呆呆的記憶。我傻傻的承受。。

　　現在。你不要傷心。會有機會讓他愛你的。只要真心。

　　記住：愛不單行別害怕

　　因為，小凱還在。

　　她，只是一個過客。請不要詢問小凱。她是誰。只要記住。她有。紫蝴蝶。

個人心情隨筆2

　　每天自從踏出電梯門開始，就告別了溫暖如春的溫度。一腳邁進的是另一種截然不同的天地，接著就是被小刀一樣的冷風劈頭蓋臉地一頓整容。這一天，接下來就該用煎熬來修辭了。

　　坐落于這個僅是偏東北部地帶的小城的冬天，滿身枯寒。跟屏蔽了所有亮麗的顏色一樣，衰頹而又堅硬。時常沒有雪意造訪的空氣，似乎一并連靈氣也失去了。灰頭土臉的天空，籠罩著面朝黃土的民眾，以及默默無聞的土地上林立的鋼筋水泥的灰色叢林。一點生氣都沒有，大片大片的灰色斑駁了四野。樹木參差的概念，也完全都被形銷骨立形容地體無完膚。如一只寒風里靜默的鳥巢，絕世而又枯禿地霸占著這片自生自滅的江湖。

　　這樣一天疊著一天的過下去，日子猶如爬行在暗地里的蚯蚓，滿身都是土得掉渣的辛勤和滋味不濃的優越感。可是，又不能無怨尤到用奉獻來為生活蓋一個幸福飽滿的戳印。

　　天色完全奪去所有的光影，才可以回家------那個與室外溫度隔為天國的地方。幸好，還有一個叫做家的地方，足以讓我僅僅關心糧食和蔬菜，并一心面朝大海，春暖花開。雖然也勞碌，也為孩子煎心，但總能以感恩的心情圓滿，以愛的名義求全。于是，生活，也便這樣水到渠成地流起來。憂患不多，被拋卻的閑情卻也有幾許。

　　已經進入大雪節氣，夜，旋即跟著長了起來。不禁感嘆，這夜真長啊！夜長，夢卻不多。就如同無事，也生不出多大的非來一樣，荒煙蔓草，天荒地老。

　　沒有了談天說地的激情，放棄了曖昧生津的誘惑，手邊便是空閑到過分的時間。甩不掉，也搡不完。又不愿意把早已喪失掉的學習心態按進案頭的詩行里，去附庸一些自己并不十分介懷的風雅。于是，濾掉隔夜的茶漬，倒一杯清水，滾燙滾燙的，最好是那種觸手有痛感的溫度，足以穿透手指的冷。然后，丟幾枚半梅在里面，慢慢氤氳出另一種情境。

　　慘白而決裂的核，訴說著支離破碎的因果。而那些生滿滄桑紋理的果肉，便承載了一個由硬到軟，由酸到甜的過程，哀傷而又幸福。是被一次次提及的青澀，被春天的花開秋天的風以及冬日的落陽一再熏染，終于被夜色迷離，并冠以女人特有的香氣，逐漸豐滿起來。是臆想也好，是幻覺也罷，總之，被清水浸泡之后的梅子，成了活色生香的尤物。然后，小口的抿一下，絲滑如綢，冷中揣暖；甜中帶酸，酸中帶澀；有釋放的勇敢，也有隱忍的低調。跟你為自己打造的生活，為生活拼卻的幸福絕無二般，莫衷一是。

　　此時，月光慷慨。天階夜色涼如水。任你心思山一程，水一程。驚節序，嘆沉浮。你全然可以，自鋤明月，修籬種梅。也可以把所有的寂寞繁華，順手抓一把月色，就著那恣意自吹爐火夜煎茶，然后劫毀余真，平鋪一場簡單的死生契闊，雖然并沒有與子成悅。然后，澄明一場人世滄桑，浮生遼闊，急景流年。

　　飲罷幾道更鼓，這夜也沉了下來。重重的壓在相思幾疊的曲目上，便倦了邊城，任窗外的霜色虛掩了歲月的重門，落寞也好，蒼然也罷。依舊回到那些詩里豪情，詞里落魄，夢里瀟湘。

　　其實，沒有什么，生活不過就是這樣，夢里夢外，一場繁華，一片蕭瑟。誰知道，你愛飲的是哪一種味道。所以，不外乎，冷暖自知。

　　只是，今夜，在這個冷到煞血的冬天，你飲的是哪一杯？

個人心情隨筆3

　　有時候，一個人靜靜地發呆，沒有原因，淚水模糊了眼眶。

　　有時候，一個人慢慢地回憶，沒有預兆，悲涼覆蓋了往事。

　　有時候，一個人默默地做事，沒有理由，浮躁爬上了心房。

　　有時候，一個人想去做瘋狂的事……

　　一個人久了，是會上隱的

　　一個人回家

　　一個人想念

　　一個人散步

　　一個人寂寞

　　一個人看書

　　一個人想象

　　一個人打球

　　一個人快樂

　　一個人吃飯

　　一個人安靜

　　一個人睡覺

　　一個人醒來

　　其實，一個人挺好的

　　沒有牽掛

　　沒有約束

　　沒有吵鬧

　　沒有委屈

　　習慣了一個人的安靜，就不會去奢求兩個人的溫暖……

個人心情隨筆4

　　臨近春節，明天就是我的生日。2月7日，一個嚴寒的冬日，我要對自己說一聲“生日快樂”。兒的生日，母親的蒙難日，我尚在人間，母親卻早已經去了天堂。回想起曾經同母親相處的點點滴滴，頓感溫暖滿滿，仿佛我的全身都沐浴在明媚的陽光之中。母親的一生，是戰斗的一生，是堅強的一生，是樂觀的一生，更是忍耐的一生。我們家沒有過生日的習慣，近幾年，倒是要為老爸過生日。但是，對于我們自己，是從不過生日的，所謂生日，也和其他所有的平凡日子一樣。明天，他還有應酬，我要獨自在家，我知道，我將一個人慶祝我的生日，雖然是奔五而去的生日，我也沒有理由憂傷。

　　臨近生日之際，卻再一次地想起了媽媽。雖然，媽媽沒有留給什么金銀財寶，但是，她的樂觀、堅強、勤勞、善良和難以置信的忍耐精神卻深深地鼓舞著難免沮喪的我。我知道，母親是我大海航行的明燈，母親是我夜行時的方向，母親就是我人生的榜樣。所以，即使年華老去又怎樣？所以，即使明天獨自過生又怎樣？所以，過不過生又怎樣？我的快樂要獨自品嘗。

個人心情隨筆5

　　現在在路上散步，經常看到大腹便便的準媽媽，在老公的陪伴攙扶下幸福地臉上都笑開了花。我還會覺得有絲絲的遺憾，就對他說，你一天都沒有這樣陪伴我。真的，他歸隊時我還是苗條的新娘，他再回來時，我已把一個新月般鮮嫩的女兒交到他的手上。

　　懷孕生育，是一個女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那時我懷孕，肚里的孩子好像特別不領我的情，一直折騰我。五六個月還哇哇地吐，吃下去的東西只是從胃里走一遭。我一邊上班，一邊照顧自己和肚子里的孩子，學著做飯，按書上講的合理搭配，不怕虧了自己，卻不敢怠慢我們的孩子。每次吃了就吐，吐完了接著吃，夾著眼淚往下咽，可憐得同事大姐都掉眼淚了，說我這是自找苦吃。

　　就那樣子，我的育兒書信，還是一天一天地寄給遙遠的他。腹中的胎兒，一天天長大，他卻無法領略將為人父的驚喜，我就把那點點滴滴寫成日記寫成信。一個月大，我說吐得厲害，沒有其他感覺；兩個月了，我說感覺腹內像有個小梨子；四個月大時我告訴他腹中像有一條小小的魚，在動呢；六個月，我寄他一張照片，青青的楊柳樹下，我驕傲地挺著大肚子幸福地笑……他回信，說好像看到了我腹中那條可愛的小魚。

　　我走上產床的時候，他正在抗洪前線泥里水里扛沙袋。一九九八年，長江流域，洪水泛濫，他在抗洪大堤上，呆了七十多個日日夜夜。很抱歉地打電話給我，說不能陪我生產，很對不起我。我告訴他，我勇敢著呢，放心吧。其實，我真的很怕，放下他的電話，我的淚就掉下來。

　　與我同一個產房的，恰好是我的初中同學，她大呼小叫，老公急得團團轉，我也好羨慕。她卻羨慕地問我是不是我不疼。我沒吭一聲，將臉轉向了另一邊。身邊站著兩位淚眼汪汪的母親——他的母親和我的母親。我不能讓她們心疼著急。孩子出生前有點臍帶繞頸，醫生說我最好能用點力，不然可能會讓孩子產生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那種撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我給他打電話過去，他又去大堤上查看水情了。

　　整個孕育生產過程，我竟然沒哼一聲沒有掉一滴眼淚。連我的母親都覺得不可思議。那個膽小又嬌氣的女兒，什么時候也變得如此堅強了。其實，母親不知道，我的淚，在那一個深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一樣抱著孩子前去探望丈夫的軍嫂，深情地為再次開赴抗洪前線的丈夫和他的戰友們唱：真的好想你，我在夜里呼喚黎明……

　　那一夜，我的眼睛都哭紅了。那一夜，他還在同樣的大堤上奔忙。我從來沒有像那樣子強烈地想他。

個人心情隨筆6

　　年輕的時候喜歡熱鬧，喜歡一堆人扎在一起，胡亂地神侃，那種漫無目的的感覺真好啊！偶爾冷場，也是歡喜地。

　　可是，現在喜歡一個人安靜地靜一靜，縷一縷思緒，即使一些無厘頭的想法也是好的，就那么坐著，什么也不想，呆呆地發愣。最怕別人這個時候打擾，仿佛被生抽了一下，那種情境和意境都被破壞了。這么想著，就覺得自己老了，喜歡安靜，喜歡獨處，喜歡有點思想，就這么慢慢地老去了。

　　第一天上班的時候，社長問我怎么喜歡這個工作呢？編輯這個工作就是磨嘰，磨來磨去以后，自己的性子就被磨沒有了，男人沒了性子就沒了個性；女人沒了性子還好，還可以歸屬于家庭。看得出，社長是個安靜的男人，所以他喜歡著這樣的工作。而我，也是剛剛從熱鬧的電影院散場，忽而走進富有意境的文藝片中。

　　只是我不知道，其實與生俱來的安靜感一直陪伴著，如同絢爛的夏花，開過一季以后，歸于塵土，歸于自然，最終化為泥土，潤物無聲。塵歸塵，土歸土，都只是一種姿態，一種開放的姿態，像極了一件華美的衣裳，曾經絢爛一時，而后卻平淡寂寞的一生。

　　每個人都得無條件地選擇這樣的寂寞，身體和衣服一樣，無論多么華美落地，總有落寂為安的時候。想來，有時候，讓自己一個人靜一靜，并非一件無意義的事情，更能看清生活的姿態。

個人心情隨筆7

　　知識點：牛油果沙拉、后廚拿配好的沙拉，牛油果、酸汁、芝麻。刺貝宿舍，大葉、壽司姜、米飯、醬油。

　　昨天晚上下班后又去找發小吃夜宵，那雞湯調的味道很好，我問了老板說那是他們從湖北運過來的火鍋料。昨天吃的很多。很開心，晚上睡在他宿舍，很感動的一件事，他把他的被子給了我。

　　自己沒蓋被子。半夜冷醒，把衣服穿起來了，讓我感受到友誼的溫暖。今天深圳降溫很多，的虧昨天晚上出門的時候穿了倆件衣服，第一次在

　　深圳過冬的我也是頭一次感受到寒意。前兩天水杯被公司清走了，去超市又買了一個。昨天去到建古宿舍發現他們宿舍比我們宿舍條件簡陋多了，才發現自己是很幸福的，他說“總比那些吃不起飯的人好多了。知足常樂，我其實很幸福了。那么好的宿舍，公司還包吃、公司平臺也好

　　半路插幾張圖，那天在路上看到就拍下來了。

　　沒拍清楚。

　　還是學到了哦。

　　學會感恩。懂得知足。

　　他和我說他們公司現在是入股制度，沒入股的人都被炒魷魚了。從這個月開始房租是自己出，可見他也是好不容易才堅持到現在。家人的反對，無論如何我是支持他的想法和事業。銷售很不穩定，讓人沒安全感、但是也挑戰人。要么撐死，要么餓死，我其實也深有體會。在藍蛙的時候提成好的時候8800，不好的時候一個月500。差距的大讓我心里一陣寒風，

　　運氣好的時候一天賣一萬的禮品卡，不好的時候就是賣不了，后來想想，最為一個男人，以后怎么樣養家，拿什么養家？在藍蛙做一輩子服務員？萬一禮品卡制度沒有了怎么辦？還是踏踏實實學個手藝靠譜一點。剛剛開始真的好累，我把我所有心思放在上面。學到東西都是自己的。師傅們說什么我都聽著。做餐飲加起來三年了

　　，我想把餐飲一直堅持下去，昨天晚上看得客人坐著我面前津津有味的在吃我做的沙拉，那個畫面讓我心里暖暖的。那種和客人在藍蛙吃著漢堡心情不一樣，因為，那是我親自做的。其實我也萬萬沒有想到，自己來做日本料理來了。只能說機遇加夢想加興趣。勿忘初心、熬過去就好了。也許“你們”說的都對做廚師怎么樣怎么樣，可那是你們。

　　我要活成自己想要的樣子，賺到一定錢了自己一個人跑很多地方，吃很多美食。人生很長又很短，做事情不能再等明天。那天去商場逛了一圈之后，心情很好很好。特別是吃的好吃的東西。其實自己上班心理壓力也不要太大，無非就是做飯，那么想，做美食，就當成渣自己家廚房一樣，還有我喜歡這種面對面和客人做的工作模式，聊天、聊美食、聊開心的事情，沒事還可以說說英語、把之前在藍蛙學到的那一套“Chek beck” ，“enjoy Your meao” “Erasing ears” 用上那就完美了。

　　不管怎么樣，堅持做自己喜歡的事，25號休息機會是吃沒有吃過的三種美食，去電影院看完一部電影。找個地方喝多下午茶，寫一千字日記，跑倆公里，看完一篇文章。跳舞想去就去，沒有Locking就不去了。其實找個網吧上網也是不錯的選擇。越南牛骨粉、其它倆個那天看到在定。

　　對了，晚上約了Sumer姐。看情況在說。

　　多走走，多看看，總能發現一些東西，從中找到快樂，屬于我的快樂，也許只有我才能體會。

個人心情隨筆8

　　得罪一個人的結果，是關系毀滅的不可逆。

　　從從不上心的玩笑話開始，已經在慢慢侵犯到別人的隱忍地界，尤其是一個女生。盡管他們開著跟各自無關疼癢的玩笑，似乎在期待著某種戲謔的后果。但是某種不可挽回的結果，已經開始在醞釀和發酵了。

　　所以，在某個機會成熟之后，像是一次完全的火山噴發，所有有過失的，無過失的，都毀滅在一瞬間。

　　之后的平靜，更像一種延續的懲罰，讓人進退多是尷尬。

　　我討厭八卦，因為我從來不喜歡把自己的生活，抖擻在陽光下，成為別人的笑柄，也不喜歡對別人的生活充滿著野獸般的窺視欲。

　　我是我，你是我。我們熟一點是朋友，生一點是點頭之交。

　　何必用一種無聊的姿勢，談論沒有任何營養的話題，滋養滿目瘡痍的內心貧瘠。

　　所以以后，我要少說話，有問有答，選擇回答。無問不說話，埋頭做事。

　　不去得罪任何人，我覺得我做起夢來，都會是與世無爭的。

個人心情隨筆9

　　一個人在雨中，任雨水一次又一次沖刷自己的臉龐，感覺卻很實在，很愜意！

　　喜愛看洶涌的激流面臨險惡的大山時的那一份攔不住它迎風前行的勢氣；喜愛看蒼涼的冬風面臨寂靜的秋色時的那一種攔不住它走向春天的腳步；喜愛看閃爍的群星面臨厚重的暮色時的那一種攔不住它不斷閃爍的決計；喜愛看突來的暴雨面臨朗朗的晴空時的那一種攔不住它現已遠去的背影。

　　有時分一個人就這樣絡繹于實際與虛幻中，連自己也找不到自己。當塵俗的圍墻攔住了我的熱情，我的巴望，我的郁悶――全部卻實在而又安然的呈現！在很多個夜里，我乃至會巴望他人用他的高興來勸慰我的魂靈，巴望自己能成為自己眼中的她。但是夜仍舊那樣靜，靜得出奇的恐懼，或許也只要在這個時分，自己才會留連無人能理解的全部！

　　一個人，但我卻從未有過灰色的虛偽。一個人的星空是湛藍的，它沒有一點點的雜質；一個人的海面是安靜的，它沒有一點點的漣漪；喜愛獨自一人在茫茫人海去尋找那一份只要自己才能夠讀懂的誓詞！

　　一個人是高興的。至少那時的自己具有的是徹底的自己，那時，自己會知道自己想要的究竟是什么或什么才是自己的獨愛！一個人――我喜愛，由于我能夠和自己永久的在一起！

　　記住一部電視劇里的女主角這樣說過：“我沒有喜愛任何人有超越我自己”。或許你會覺得那樣的人生好自私，但確實，你具有的只要你自己，至死不愉的仍是你自己，關于他人，乃至是你的戀人，你相同沒辦法改動他，能夠改動的只要你自己――不是嗎？

　　一個人是高興的，是只要自己才懂的高興，由于一切都攔不住一個人的思維，一個人的魂靈！

　　我想是的，一個人，高興著；高興著，一個人！

個人心情隨筆10

　　在運動的`時候，我喜歡簡單重復的方式。騎行就是不錯的選擇，每當在車流涌動的街道上不緊不慢晃晃悠悠的蹬著腳踏，游走在風中時。夕陽就會穿過路旁的一排柳樹，將剪碎了的光影灑在我的身上，我不斷穿行，時快時慢，碎影流連，從我身上不斷地掉落地面。

　　我心中暢快不少，尤其是在煩躁的汽車擠成一團被我甩在身后的時候。我什么都不用考慮，只需自顧自的埋首蹬著腳踏，車輪飛速旋轉，我什么都不想，任憑著兩只輪子帶著我在城市樓宇和人群中穿梭，不停的穿梭。風緊緊貼著我胸前的T恤，一粒粒汗珠慢慢從皮膚滲出，順著脖頸不斷滾落。

　　可是生活并非越是簡單越好，太過單調就容易隨著日子一天天過去而變得枯燥，心情也會失落起來。這樣就會陷入得不償失的境地。人總是希望自己的生活能夠多一些色彩和聲音，而不是千篇一律的步調與晦暗的光線。

　　正當我這樣想的時候，車輪的印記已經碾過城市的主干道，并從這里穿了出去，拐過幾個彎之后就是一個安靜的只有老人在門前曬太陽，他的小狗翹著尾巴在他附近跑來跑去的村子。許多婦女抱著孩子在自家門口晃悠，村子里面的巷道沒有高樓大廈的阻攔，夕陽下的樹影被拉得老長，我從這些躺在地面的影子上走過，背后的犬吠也漸漸微弱。

　　上次來這里春天才過去不久，如今秋天已經悄然而至。湖面收縮不少，大片上沒來得及長出陸生植物的地面摻雜在隨著風游走的波紋和豐茂的水草中間，略微有些突兀。

　　遠處的高山依舊那么高傲，聳立在岸的那邊，連綿交錯成一片高低不痛的波浪，宛如大海中卷起的重重巨浪在一瞬間凝固，成了這高山現在的模樣。在山巒和浩瀚云海之間，藍色的天空躲藏其后。

　　云朵隨著光線削弱而暗淡下來，聚集成黑壓壓一片。最高峰的山尖尖銳鋒利仿佛要刺破這云幕低垂的天空。

　　山腳下，紅色磚瓦搭建的村莊隱沒在蜿蜒岸邊的白楊林中，最顯眼的地方一處民居立在斷崖之上，打開的白色窗戶從這邊看上去黑洞洞的，什么都沒有。

　　山坡之下的草灘上，油菜花扎堆綻放，鮮艷的黃色花朵在一片綠意中開拓出別樣的風景。時而有飛鳥在樹林與湖面間飛騰，撲閃著翅膀。惹得樹枝緩緩的搖頭。民居下方的斷崖下，許多白色的小點在水草風茂的湖畔來回踱步，一聲清脆響亮的皮鞭聲吸引住我的目光，抬頭看去，那是一群自由漫步的綿羊，在鞭聲的驚擾下亂作一團朝山坡上涌去。

　　天色一點點黯淡下來，陽光收斂了許多，湖面上的倒影在輕輕拂過的晚風下搖搖晃晃。舊日來的時候夏雨頻繁，水面暴漲臺階以下幾乎全被湖面侵占，如今這片土地早已歸還回來。

　　一對新人在這水草微漾湖邊拍婚紗照，男士拎著女士的婚紗后擺在風中擺好姿勢，攝影師爬在草地上為其捕捉身后的雄偉高山和在湖中隨風飄蕩的無人游船。

　　我站在離岸較遠的臺階之上，鋪天蓋地的蟬鳴在我頭頂驟響，垂柳在風中婉約撩起自己的秀麗長發，湖面水紋也繁忙起來，一片一片朝我這邊涌來，飄蕩到岸邊卻被搖晃的狗尾巴草阻攔，無法上岸。

　　一只如獨木舟般窄小的破船被荒廢在岸邊，就像許久以前沉沒在湖中，如今湖水褪去，它也因此得以重見天日。

　　夕陽開始從遠處堤壩上往下掉，彌留的陽光鋪撒在泛起的陣陣漣漪之中，整個湖面宛如被潑上金色的油彩，化身一副油膩的西洋畫。

　　風從我身體與四肢的縫隙中穿過，在我耳畔傳來呼呼的聲音，我看著那只沉沒在陸地的破船，遺忘了周圍拍婚紗照的新人，散步的夫婦，還有牽著小狗的孩子和時而沸騰的蟬聲，時間好像停止了奔跑，在這種短暫又永恒的靜止中，我從現在看向過去，看向未來，風輕輕的吹，一切似乎早已發生又似乎已然注定。而這世界好像凝固一般，再沒有一絲動靜。

個人心情隨筆11

　　一個人的生活簡單明了、一個人的生活無牽無擾、一個人的生活也許很好，但那終究是一個人，一個人終究會孤單的。

　　一個人的生活猶如荒野中的一片孤草，寧靜自然卻又很是飄渺；一個人的生活猶如草原上的一朵小野花，華美卻又有諸多的孤寂；一個人的生活猶如沙漠中的一株蒲公英，沒有太多的雨水、沒有太多的關懷，生命力卻依然顯頑強；一個人的生活猶如清晨新葉上的一滴露水，沒有雨一樣的大氣磅礴、沒有雪一樣的柔情萬千、沒有冰雹一樣的急促凌厲，卻依然靜靜地在葉子上躺著，只為深夜那星星點點的虛幻；一個的人生活猶如劃過星際的流星，經受不住繁星的喧嘩，獨自離去找尋自己的一片天空；一個人的生活猶如一顆荒涼沙漠中的胡楊，存在時是一千年生命，死后是一千年的站立，再而卻是一千年的不朽……它不怕風沙、不怕干旱，幾千年來一直等在那個守望的地方；一個人的生活猶如絕壁上的一顆奇草，沒有大地的照料、沒有同伴的圍繞，只是在那里輕輕地靜靜地屹立；一個人的生活猶如……

　　一個人的生活，是一種無奈的習慣，是一種拒絕的姿態。一個人的生活是自由的，一個人的生活是寧靜的，但一個人的生活是不會幸福的，一個人的生活是不會充實的，一個人的生活是不會有陽光的。

　　一個人的生活是很自由的。一個人的生活可以很自由，可以玩到深夜兩點而沒有人數落你，可以是困了才睡渴了才喝餓了才吃，可以自由自在地欣賞任何風景，可以不去在意任何人，可以是想去任何自己能去的地方。但是一個人的生活，卻是很無奈的。當你病了的時候，沒有誰會照顧你，當你受到挫折的時候，沒有誰會來激勵你，當你難過的時候也不會有誰來安慰你……因為你只是一個人！

　　一個人的生活是一種拒絕的姿態。我們都在向往幸福，都想得到幸福。但是幸福的代價卻是殘忍的。每一個幸福的背后都會有一個或者多個流著淚的眼。因為我們過習慣了這種一個人的生活，當幸福來臨時，我們往往不知所挫，往往不知道該如何迎接。于是我們就害怕了，害怕會失去這難得的幸福。于是我們不再自然，我們變得很刻意了，甚至有些虛偽。我們更害怕傷痛，為了不讓自己受傷，有時候，我也偽心地選擇了放棄，拒絕了幸福，繼續過著那一個人的生活，雖然那根本不是我們想要的……其實不是不幸福，而是過習慣了一個人的生活，是我們自己在拒絕了很多的幸福……

　　誰都在渴望幸福，有誰想一個人一生一世地過下去呢？幸福與美滿是每個人都會向往的，是任何一個人都會去追逐的。一個人的生活很無奈，充滿了孤獨和無助。幸福與美滿為何物？恐怕我們也已經悄然不知了吧。相信自己的感覺，當感覺到幸福來臨時，請抓住，請不要輕易錯過任何一次幸福……

個人心情隨筆12

　　現在生活好了，也很多人重視自己的生日了。每次生日都有著更多的涵義了。以前的生日比較模糊，準確的說有時候根本不知道生日的到來。沒有特別的去記住，更加說不上去如何的祝福慶祝。

　　八零后的我們兒時應該也說的上是快樂的。盡管是在農村度過的，但相比父輩的他們算是幸福了。那時候總是有聽到說媽媽的生日舅舅的生日很多人就是忘記了，根本就沒有人在意那個東西。

　　那個年代的人們溫飽都是問題有誰會去在意一個生日呢。每天就是臉朝黃土背朝天的干活，一身的汗味。家里人口都多，能勉強度日就知足了。現在的人一出生就有照片，多少斤，幾時幾分降臨的。我兒時的照片只是在印象中有過幾張發黃的一寸黑白照片。那時候也沒有特別放置照片的地方，我們家唯一的幾張照片是放在我媽媽結婚的那個坐鐘玻璃下的。想想以前的生活之艱辛，條件之簡陋，可大家鄰里關系卻是如此的融洽，每日飯后守著只有一個臺的黑白電視津津有味的看著。大人勞累了一天，晚上歇涼，小孩子滿村跑各家竄。他們生活的是多么充實快樂，那么的愜意。

　　可現在生活好了，都住高樓了，樓上樓下互不說話，家家大門反鎖，生怕小偷光顧。工作勾心斗角，生活吵吵鬧鬧，今天和明天離大有人在。煩惱的事情是越來越多。其實快樂跟物質的多少并沒有太大的關系，需要的是樸實，知足，簡單平平安安就好。

　　我是臘月16日的生日，我的哥哥比我晚一天生日，所以有時候我們都是一起過生日的。小時候的我們家境還一般，爸爸在開去城里的客車。可能是因為去城里方便的緣故吧，每當我們過生日的時候爸爸也會浪漫一下給我們買個蛋糕。也忘卻了當是的那種感興，我想是很開心的樣子。到上初中了我們就住校了，依然清晰的記得，每當我生日的時候都是在期末考試的時候。

　　盡管我們住校了，但生日的時候我爸爸會把生日蛋糕送到學校來。這讓我非常的感動。只是那時候沒有把這份感動回報給我的爸爸媽媽。那時候我的學習一直都很差，排名都是在后面，作業是抄襲別人的，上課有時候就坐飛機一樣。想想真的有愧家里對我的這種關愛。

　　那時候父母為了我的學業還讓我初二的時候留級了。還記得有一次生日的時候自己很感慨，中午的時候在班上的黑板上一個人寫字玩。那時候無聊的時候喜歡在黑板上寫寫字，想到了生日就寫上了今天是我的生日卻沒有人知道。其實當時我是無意的寫到，可我這一個小小的舉動被我們班的某些女生看到了。接下來的事情讓我超感動，下午上課的時候我發現我課桌里面全是明信片都是祝福我生日快樂的。像我這樣的差生，調皮的家伙，能收到全班女生的明信片真的讓我很感動也很激動，也讓我對女生有著另眼相看對他們有著不一樣的好感了。

　　在部隊的第一個生日是在緊張的訓練中度過的，還是新兵的我，一日的艱苦訓練躺下來想到了家，想到了爸爸媽媽，你們還同樣記住我的生日嗎？盡管如此我還是很激動，我自己祝福我的生日，也告訴了我同鋪一起的戰友一個人和他一起分享。沒想到他告訴了我們新兵班長{王宏林}知道是我的生日從漆黑的夜色中跳窗而出，告訴我倆讓我們等著我去給你買吃的。拿著班長從外面買回來的巧克力我們三個人小心翼翼的躲在被子里吃，沒有吵到其他人休息。就是一顆巧克力讓我的被窩更加的溫暖，讓我感受到了一個大集體的溫暖。

　　工作以后每次生日都回媽媽家同媽媽一起過生日，總想著讓她也分享我的快樂。讓爸爸媽媽也感受我們在一起的氛圍，我們一個開開心心的家。每當這種我總用相機讓時間定格，把我們的快樂珍藏起來。

　　自己有家了以后，就同愛人一起過生日了。一起叫上身邊的親人在外面吃，或者在家里親手做飯讓大家一起熱鬧。總想著有時候弄個浪漫的橋段放著生日快樂的歌，我們兩個人一起許愿。

　　兩個人的許愿變成了一個人的孤單。沒想過我們各自單飛了，沒想到我的生日會變成一個人的生日。靜靜的我忘記了一切，思緒萬千的我，在外面還要若無其事的面對一切。還是一個網友用QQ跟我說生日快樂，我才恍然大悟到了我的生日。沒曾想過我的生日是一個陌生的人告訴我的，是一個陌生人為我祝福。此時的我是不是很可憐，可我收起了這樣的想法。未來的路我還很長，我一定會走好，我一定會找到為我祝福生日的那個人。生日快樂。

個人心情隨筆13

　　01.你那么輕易就可以讓我突然間難過起來

　　1、我也想見她一面，

　　明明只有千余米，

　　就像隔著天涯海角，

　　一句不需要，

　　打斷去見你的勇氣。

　　2、你寫詩分心想她，我做事分心想你，

　　你想立刻馬上見到她。

　　那你知不知道，

　　我也想立刻馬上見到你。

　　3、明明那么相愛的兩個人卻偏要選擇用疼痛的方式使對方感受到自己的在意。

　　4、最怕把洶涌如潮的想念表達出去之后得到的是無關緊要的回答。

　　02.即使難過還是要愛你

　　1、愛他的這條路上，我是孤獨的，隱忍的，膽怯不安的，卻又是滿足的，歡喜的，一次又一次鼓起勇氣。每次咬著被子哭，想放棄，覺得堅持不下去的時候，又總會做夢般地對自己說“再等等吧，也許再等等，他就會對你敞開心扉了呢？”

　　2、常說被愛的有恃無恐。其實是不想傷害，愿意去陪他瘋陪他鬧，到最后還是默默守護。

　　3、對你說過的話，都是真的，為你可以停止心跳也是真的，沒有你在的地方空氣都不是清新的。

　　4、講清楚不打擾，但是還是要給你早安，晚安。

　　03.我想見你此刻就想

　　1、明明上班地方只隔兩個公交站，卻也只能一周見一次，每天都好想你，每天都在壓抑自己。

　　2、有時候在想會不會習慣見不到，同時也在倒數見到的那一天。

　　3、我也討厭西紅柿，但更討厭香菜，芹菜，苦瓜，不用做西紅柿雞蛋面，所以我更想你。

　　4、你會不會突然的出現，我想你了，你會不會回我一句我也想你。

　　04.希望你想要的都能得到，想睡的時候安然入眠

　　1、愿你愛的人愛你和你愛她一樣多。

　　2、大概就是我的熱情冷卻，你卻在后來熱情高漲。不好意思游戲結束了，我出局，給條生路，別步步緊逼。

　　3、所有對你遙不可及的幻想，就藏著吧，在我的森林里，你別過來。

　　4、我喜歡你，抱著一腔孤勇，從不害怕。

個人心情隨筆14

　　小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩里憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！

　　長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發展，科學技術的進步，先進的醫療設備依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫院產生了種深深的恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫這條道路，我不敢想象作為醫生，不能夠把病人從死神手里拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙打開手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節，竟然不知道應該給誰發祝福短信，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？于是，漸漸明白：人的一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡后成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。

　　我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發現的美德。

　　別人說什么，我不關心；別人多么熱鬧，我不在意。因為那些都不屬于我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬于我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白云和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。

　　年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人后不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。

　　長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現各種各樣這樣的聲音：你應該找對象了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那么多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？并不是不是嗎？人的一生并不應該只有對象、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養的心態，相信什么日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會愿意同等付出嗎？如果答案是否定的，那么只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界里，我更愿遵守寧缺毋濫，不將就的規則。只要最后的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關系。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現在我發現其實活出自己理想的狀態才最珍貴，人生短短幾十年，盡在彈指一揮間。如果愿意，像陶淵明一樣采菊東籬也未然不可，不屈服于塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡面相伴，也樂得自在灑脫。