心情的隨筆集錦15篇
在學習、工作生活中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？以下是小編為大家整理的心情的隨筆，歡迎閱讀與收藏。
心情的隨筆1
我又夢到了你，逼迫著自己不去想你，不去想你，可最后的結果，終究還是這樣，我怎么感覺連我自己都開始厭惡自己了？都殘疾了還去亂想什么，純碎添堵呢。
我不知道一天到晚躺在這個床上，意義何在，更不知道，活著，還能為了什么？看著家人難過的樣子？或者繼續去想念一個早已厭惡我到極點，一點都不想搭理我的女孩？我還能做什么？什么也做不了，只能這樣累贅一樣，只能，看著別人笑，我也笑，看著別人哭，我還笑，我好想生命就在這里終止，一直在屬于我的小屋里，不會再出來，至少這樣，沒有對某人的思念，沒有對家人的愧疚，沒有對自身的痛苦，沒有眼淚，沒有譏諷，七情六欲，都可以停止，不會折磨著我。
好累，累的人喘不過氣，呼吸仿佛快要停止，該死的現實，永遠只會強迫著人接受，童話故事，只是現實的一個惡作劇，現實中沒有童話。
我準備后天早上五點悄悄的離開醫院，反正現在也只是腿的問題了，我不想在天臺養傷，醫院的氣味讓我難受，感覺自己就像累贅一樣需要人扶著才能做一些事情，我喜歡自由的空氣，喜歡什么事情都只靠自己，我不想靠別人，我還年輕，還有雙手，我可以用自己的手撐起一片天，也不想在這還殘存著你的足跡的縣城里待著，在這里我會總感覺你回到了這里，總感覺你的氣息離我很近。我的存款夠我養到自己可以用拐杖走路，然后擺個小攤，慢慢的讓他好起來，也許還真有希望在一年后可以站著找到你，對你說一句好久不見呢。
落花有情流水無情，而現在就算流水注意到了落花，枯萎的落花也不敢落在純凈的流水邊了，等落花來春重新散發活力后，流水已不知奔走到何方�，F在的流水在湖泊里已讓人無從尋找，等那時流水奔走到大海，便是無從下手了，殘存的足跡，會被時間無情的抹除，而落花，只能在湖泊邊飄蕩，一日復一日，希望著流水可以回流。
也許，這個決定是正確的，該離開了，也不會像這個樣子在這里給人添堵，自由的空氣，很美妙。
心情的隨筆2
星期二的下午，迎著明媚的春光，懷著激動的心情，我們實驗學校全體四年級同學一起去農業生態園踏春參觀。
我們坐著學校的公交車，很快就到達了目的地。領隊老師首先把我們帶到了番茄園，映入眼簾的是一列列排列整齊的番茄隊伍，雖然它們“個子”不高，可是每個番茄植株上都掛滿了紅通通的果實，有的像紅草莓，有的像紅桃子，還有的像紅蘋果，真是惹人喜愛呀！我興奮地拿著老師發的口袋，跑進我們班的領地開始采摘起來�！边@里一個又紅又大的”“那里又發現一個更好的”我就這樣在番茄叢里左顧右盼，尋尋覓覓，不一會兒，我就摘了十多個。正當我準備轉身回去的時候，突然傳來“啊”的一聲驚叫，只見張思彤同學手里拿著穿了底的塑料袋，她的番茄滾了一地。我趕忙跑過去，幫她一起撿地上的番茄。張思彤看著那些沾滿泥土和裂了口的果子，難過地快哭了出來。我安慰她說：“沒事，我分一半給你�！蔽抑匦乱獊硪恢凰芰洗o她裝上蕃茄，張思彤開心地笑了。
接著老師又帶我們去植物科普園和牡丹園參觀。在科普園我們看到了許多奇形怪狀的植物，有巨型南瓜，巨型番茄樹等，還有高大的火龍果樹、芭蕉樹。在牡丹園，雍容華貴的牡丹吸引了我們的眼球，或紫紅或粉紅的花瓣層層疊疊地包圍著金黃色的花蕊，真不愧是國色天香。牡丹的美吸引了小蜜蜂過來采蜜……時間過得真快，轉眼間參觀結束了，我和同學們戀戀不舍地坐上了返回學校的公交車。
通過這次到生態園踏春，不但讓我大飽綠色食品——蕃茄口福，還讓我大開眼界，感受到大自然的美好
心情的隨筆3
才明白什么是緣分。之前看《圍城》初章時并不覺得有啥意思，本意欲刪，好在堅持，這一堅持，就慢慢地有如磁鐵的正負極一般被吸引了。所以說堅持是一好事，會讓你有意想不到的收獲。如果說剛開始是喜歡，那現在就是介于喜歡和愛之間。今天剛看完了這本書，直至幾秒前，還是越來越深，無法自拔的狀態，而現在已經遂漸清醒。所以時間就是最好的解藥，不過也可能是我中毒不深。
不說題外話，先來解釋下這個書名吧�！皣牵峭獾娜讼胍M去，城里的人想要出去，婚姻也罷、事業也罷，人生的欲望大都如此�！闭邕@書名，充滿文學，而又富有哲理。它即是言情小說，又是文學小說，還是哲學小說，更是諷刺小說。
書中幾處精華：
一，方老（方鴻漸的父親）曾對兒子（方鴻漸）說過一句話：“嫁女必須勝吾家，娶婦必須不若吾家�！弊鳛楫敃r吸收了外國先進思想的錢鐘書先生（此書作者），肯定是要對此唾之以鼻的，諷刺方老先生的愚腐封建思想。（啊，我也成批判對象了，其實我還是很認同這句話的。備注一下，這句話是引用先人的話，非錢鐘書之親口。）
二，“天下有2種人。譬如有一串葡萄在手，一種人挑最好的先吃，另一種人把最好的留到最后吃（引自外國文學）�！睍姓f：“照例第一種人應該樂觀，因為他每吃一棵葡萄都是剩余中最好的，另一種人應該悲觀，因為他每吃一棵都是剩余中最壞的。不過事實上適得其反，緣故是第二種人還留有希望，而第一種人只有回憶�！边@就是學文學哲理的，能把人忽悠了都不自知。真不愧為當世才子。到現在才知道，原來我也是樂觀的人哪！
�。ㄥX鐘書，生于1920年—卒于1998年。19歲考入清華大學外文系。入校不久就名震校園，不僅因為他數學只考了15分，更主要的是他的國文、英文水平高到讓同學拜服的地步，其中英文更是獲得滿分，于1920年被清華大學外文系錄取。到清華后他的志愿是：橫掃清華圖書館。他的中文造詣很深，又精于哲學及心理學，終日博覽中西新舊書籍。還在大學期間建立了比較文化和比較文學觀念，知識結構正式形成。因出眾的才華受到羅家倫、吳宓、葉公超等人的欣賞，被看作文學天才。）
當時看完這本書時，只覺得嘆息。這是一部悲劇，我相信同看這書的人，無不對書中的人物表示同情、憐憫。我想這樣的悲劇故事肯定在現實生活中已經被不停翻拍了。（這些問題都是真實存在的。同時也感嘆錢鐘書先生對生活如此看透，他是怎么寫出這書的？）
戀愛是兩個人的事，而結婚卻是兩個家庭的事�；橐稣且驗閾诫s了太多東西，所以變質了。柴米油鹽醋，人情世故禮物，無一不煽風點火。也正如書中所言，剛開始戀愛的兩人，總是收斂著性子，表現自己好的方面，而把壞的方面掩藏起來，戀愛使人盲目。等到結婚了，彼此雙方都毫無顧忌地放開性子了。都說婚姻是相互包容的，這樣背道而馳，豈有不分裂的道理？
喜歡結尾，不是因為喜歡悲劇，只是太多的喜劇結尾讓人麻木，偶爾來下悲劇，換換鮮�，F在在看電視劇版的《圍城》，哈哈。說實在的，還是小說寫得好。電視劇，呵呵，這太老了，1990年，我剛好出生啊，畫面不太高清啊。
我們常說，人即要有外在美，又要有內在美，那《圍城》就是內外兼修。言語幽默而不失優美（也有人說書中話語刻�。涑鞍祹嶂S（用現在的話，罵人不帶臟字）。向已逝的錢鐘書老先生致敬！師范子弟，一向羨慕。
書中某幾處，還是覺得暗淡無光（赴湖南那段），是其不足，但仍不影響其價值。至少這是我看過的書中，最好的一本（是最好，不是最好看。這兩者完全不同）。這書的命運也很坎坷，好在后來文化自由暢通，得以重見天日……希望有更多的人來看這書！絕好推薦！國學經典。
心情的隨筆4
“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……
我抬頭望著老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶著微笑轉身離去，我才發覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。
我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕著優美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。
仍記得老師拿著我的日記時的輕嘆，說話時眼里閃過的一絲痛與怨。我明白，老師已經看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。
我只能選擇分數……
我明白，即使能力再高，沒有分數的鋪墊，有怎會有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……
我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什么權利要求能力呢？
于是我選擇了沉默。
但我又不甘沉默，不甘被禁錮！
倔強地仍用自己的風格，不理會那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續著我的科幻小說，我的靈異故事，叛逆地繼續著一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那么多精力和時間，看著自己的文字斷斷續續，我的心也在抽搐。我學會了發呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。
郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔�？晌�，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。
但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界
也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。
暫時的低頭，并不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。
我堅信，會有這一天。
心情的隨筆5
有時候我總是喜歡說自己多么厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己為了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應付和妥協，討厭必要的時候不得不為自己裝腔作勢做一些貢獻。有時候我也會對別人講自己如何習慣獨來獨往，但有時候卻也不已為然。我以為自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強。
當我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時候，我會讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風吹過的樣子，但我不會為自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的自己。但有些時候我發現自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨來獨往，更沒有資格實現沉迷太久的愿望，有些事我注定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。
其實我有時候也覺得自己很陌生，不認識自己或者很討厭自己，只是苦于束手無策而無從選擇，盡管我時常有一種想逃離的沖動，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現實的自己，但那也僅僅是一種愿望而已。生命這東西總是過于主觀，而且任性、倔強，有時候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那只能是胡說八道，因為在我看來這里畢竟或許還有一些我們愿意向往與渴望的東西。
我們不能因為自己多么無比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，盡管我的心愿總是被各種理由草率地耽擱和忽略著，并且因此而失望和抱怨，但這并不是世界的錯，也沒有理由讓世界承受這一切。有時候我總是覺得自己活的過于草率、魯莽和匆忙，以至于感覺自己的心總是里倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。
大多數以為活過來的人總想在從新活一回，因為它們覺得他們的一生遭受的盡是各種來不及和不滿意。他們認為只要把自己與世界看作是一種緣分和機遇，那么接下來的一切還應該就緒。
如果真的有這樣的可能，我還會用風吹過的臉對著天空，給世界一個閃爍的眼神，還有微笑。我想我會把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發著天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能夸獎我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。
心情的隨筆6
如此悶熱，是夏天到了吧。夏天，貌似在葉縫草隙間會傳來蟲子的鳴叫；倘若清晨早些起來，還能聽見那清脆宛轉的鳥叫聲。兩者匯合起來，倒也是一曲使人心靜神閑的自然和諧樂章。只可惜對夏天聲音的聯想不能掩蓋住兩耳旁的歌聲，很遺憾聯想沒有把我帶入那清幽無人的世界。
從屋外傳入的歌聲時起時伏，似乎是隨歌唱者的即興而躍動。仔細聽，在背景音樂下始終有另一把聲音在斷斷續續地歌唱。歌唱者似乎總在忙暇些什么。隨著某一卡通片的主題曲的播出，聲音就更繁雜了：還能聽見蹦蹦跳跳的聲響。那是一把何其稚嫩的童聲，輕柔如棉絮，給耳朵一種新鮮的感覺，如初聞雨后草葉般怡人。那是我鄰居家的幼童在歌唱。
但掃興的事總會有。先不說那是何其久遠而呆板的一曲，說說那斷續的雜音吧。那是一把沙啞而低沉的嗓音，很難想像它的主人是如何聲嘶力竭將它提高幾度地發出來。伴隨著音樂的高起，那歌聲除了走音還是走音。段段歌詞本應如一口清泉噴涌般流暢，但無奈不知為何，卻如卡在石隙間的細流點點從其嘴中吐出。不過他的熱情依然高漲，絲毫沒有對他那“獨特”的歌聲有所避諱，與他的孩子還跳起了舞。
我向母親暗示道：“你說這樓板也太薄了吧！”母親聽了聽那蓋過童聲、音樂原聲的老驢掙扎般的歌聲，笑了笑�！耙话涯昙o不容易啊！人家顏面無存都不介意了，就體諒體諒……為博童顏一笑不易��！”我心里倒想起了另一些事，便問：“我小時候呢？你也這樣唱歌嗎？”腦海里幻想著母親唱歌時五音不全的景象，便開始笑了起來。母親有些不服氣，但仍故作淡定“誰不是這樣的，唱的好聽的早就去當歌星了！”話音剛落，她便伴著傳來的樂音高歌了兩句。
望著母親如此童心未泯的樣子，我心里反倒是有一絲溫暖。想必兒時，如此活潑的她也為我唱了不少歌，“顏面無存”了很多遍吧。再次幻想她歌唱的場面，從那五音不全的搞笑中，更滲出了一絲溫馨。此刻心里有一把歌聲流過，是的，那是母親的聲音。
耳邊流淌的歌聲未終止，但厭意散去，那確實該是一首動人的樂曲。
我為之動容，為之欣喜。
心情的隨筆7
夜有很多中呈現的方式，有時會以星空絢爛呈現，有時會以星光點點呈現，有時會以墨空呈現。
當你半夜輾轉難眠的時候，你會發現，夜是多么的寂寞，多么的空虛，多么的令人傷懷。
日復一日，年復一年，我的失眠，依舊伴隨著我，因為它的陪伴，讓我在一天里的忙碌有了一絲清閑。
夜風呼啦啦的吹過，帶著微微涼意，吹醒了我的大腦吹醒了我的心。
我身穿露肩及膝連衣裙，走出家門，來到陽臺，我就那么呆坐在鐵椅上，鐵椅也是涼的，似是受了夜的渲染，風，就那么不顧情面的吹過來，我竟有那么一絲絲抖擻之意。
自六年級開始，我就夜夜失眠，家里的人卻都不知道，每當我一個人獨坐于夜空下，吹著夜風的時候，沒有一個人，知道我心中的孤單與寂寞，還有那無法言喻的傷感。
當我昂起頭的時候，我發現夜空如墨，深不見底的黑，黑的令人發指。
我不知道這樣的夜空出現了多少次，我又看了多少次。
每每看著那偌大的家，空蕩蕩的，只有我一個人，父母總是出差，說是工作，總是沒時間陪我，其實我也理解父母是為了家在付出，我也知道她們很累，我并不希望她們這么累，我怕她們累壞了身體，我想在平常的生活中簡簡單單的做一些可口的家常菜給她們吃，不想她們在吃外頭那些所謂的盒飯快餐，我想說爸媽我想你們了。
當我低下頭的時候愕然發現，我已淚流滿面，眼淚在臉上盡情的舞蹈，隨著夜風的吹拂在下巴搖曳，亦隨著夜風消失于這夜間。
風依舊在吹，卻吹不走我心中的寂寞，一個人的孤單，至于下我一個人的孤單彌漫于世間。
夜，依舊在繼續。
心情的隨筆8
月，想必它的光輝已靜靜地灑在故鄉的海灘上，浪花輕輕地拍打著海岸，曾經的我們在這里留下了歡笑與天真。而如今的我們卻分飛各地，同一輪月下的我們，是否又會在牽掛著彼此？同一片天空下的你我，是否有在懷念著我們曾經的過去。風吹云淡，漫天星辰，我的心緒你們知否？落葉無聲，雁過無痕，你我曾經的夢想是否又還在？流星劃破夜空，我們曾經的友情是否會像那流星般一閃即逝？
好想再回到從前，好想再變回曾經的我們，回到從前我們開心的時光，變回曾經單純的我們。再次的相遇，你我的友情卻不似從前，曾經的形影不離如今已成為了懷念的過往，曾經的默契如今已消失得無影無蹤。我們彼此變得越來越客氣，越來越客氣的我們變得越來越陌生，越來越陌生的你我是否又會變成往后的形同陌路？變成對面相逢卻不相識路人呢？一段友情難道就這樣慢慢地被時光沖淡嗎？曾經的我們，難道就這樣慢慢地變得越來越陌生嗎？曾經的我們，就只能活在過去的回憶里嗎？我不想！我真的不想！
心情的隨筆9
今天，我所在的暑期托管班組織了一次有意義的活動，給環衛工人送水。
出發前，老師給我們每個人都發了一瓶水，讓我們看見環衛工人就給一瓶，我帶著這瓶水和興奮的心情出發了。
到達了目的地——唐長城遺址公園，老師把我們分成幾組，由不同的老師帶領往不同方向去尋找環衛工人。我仔細尋找，突然，我看到一個正在給干干的泥土澆水的環衛工叔叔，那天正值西安高溫，只見環衛工叔叔被曬得黑紅的臉上布滿了汗珠，后背的汗也將衣服浸濕了，但是，叔叔依然在全神貫注地給地澆水，看到這，我有些感動，想把手里的水立刻送給他。于是，我快跑幾步來到叔叔旁邊，對叔叔說：“叔叔，您辛苦了！喝杯水歇歇吧。”叔叔聽了這話，露出了微笑，說：“小朋友，謝謝你�！薄皼]關系，你把我們的城市變得更干凈、更美麗，我們要謝謝你�！蔽疫呎f邊遞出了手中的水。叔叔接下了水，老師順勢給我們拍下來一張照片。
捐完水，我的心情無比高興和幸福。環衛工人是我們城市的美容師，為了讓我們有一個更好的生活環境，他們披星帶月，不顧高溫和嚴寒，將我們的城市變得更美好。希望我今天的一瓶水能給他們帶去一絲清涼，一點關懷。
心情的隨筆10
萬千紅塵，月光撩起眉間的痛楚，到底是一場空，眼眸中的期盼，在一夜月光中隨風淡去。既然非得分手不可，那么請在雨天吧，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。
透支千年淚，祭奠你的美。
浮殤一季流光，暖了哪一季明媚的殤。
思念是一種病。幸福的是我病了，你也病了，不幸的是，你康復了，我卻一病不起。
不打擾，是我最后的溫柔。
你是我的不知所措，我卻只是你的心不在焉。
我愛你，愛得無法自拔，你傷我，僅用一句話。
你連嘆息都可以美得像是在微笑，這樣要我怎么畫出悲傷的你。
也許我們等待不是為了那份希望，而是為了一份執著。
我在學著忘記你，
要忘記一個自己深愛的人，從來都不容易。
一步一驚心的人生，一步一痛心的愛情。
我們之間最遺憾的，莫過于輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。
年輕時我們放棄的，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生。
好的愛情是你通過一個人看到整個世界，而壞的愛情使你為了一個人舍棄世界。
錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。
也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什么，而是在等待什么。
不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。
缺氧過后的愛情，粗心的眼淚都是多余。
固執地守著過去的記憶不肯放手，卻不知道一直被自己的記憶騙了。
遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定，遇見是一個開始，離開卻是為了遇見下一個離開。
如果你注意到我的凋謝，你是否才會想起，我曾經那樣為你綻放過。
有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。
你會不斷的遇見一些人，也會不停的和一些人說再見，從陌生到熟悉，從熟悉再回陌生，從臭味相投到分道揚鑣，從相見恨晚到不如不見。
假如可以選擇時光，我想回到過去。那里有我的懷念，和愛我的你。
一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。
人們哭泣，不是只為一件事，而是那些憤怒和情緒，壓抑得太久。
往事如煙。像是看過一場，聽過的一支歌，逛過的名勝，過去便是過去，無憑無據。
我已經刪除了你在我生活里的一切痕跡，除了對你的回憶。
想對著喜歡過的人笑，卻笑著哭出來。
世界上，真的會有那么一個人默默關注著你，疼愛著你，卻永遠不再靠近你。
原來，是我們的愛背叛了我。放手，是最好的解脫。不會再為你掉眼淚，不會再傻傻等你的電話，不會再苦求你不要離開。
如果你要離開我，請選在一個雨天，這樣，你就不會看到我奔騰而下的眼淚。
在乎才會亂想，不在乎連想都懶的想。
親愛的自己，不該想的人，就別想了。
希望身邊能一直有個懂自己的人，在乎自己的人，而不是每次心里有無數的委屈卻只能憋在心里找不到任何人訴說。
有沒有一個人，可以讓我無所顧忌地還原真實的自己，可以讓我卸下自己的不安和防備。
承諾再多，做不到，就成了謊言。
一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費 盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。
如果不愛我，請直接告訴我。
人生中，有些事還是不知道為好。有些事你會希望自己不曾問過，看到過，聽說過，甚至感受過。
感情不需要諾言，協議與條件。它只需要兩個人，一個能夠信任的人，一個愿意理解的人。
人山人海總有人先離開，所以我有何德何能，奢求你的明白。
你以為，我可以什么都不在乎。其實，我也只是一個女孩，也是會偷偷地掉淚的。
有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現在�？粗粗托α�，笑著笑著就哭了。一個人，從陌生走近你，然后再陌生。
心情的隨筆11
當筆下肆意揮灑的心情化為文字，我將用它記錄永生-------莫言
記錄心情，記錄生活，記錄點點滴滴，它不是執著的過往，它只是我成長的見證。
手中的筆在不停的轉動，那是我在思考；口中發出的陣陣嘆息聲，那我是在糾結；紙上的字跡在有條不紊的進行，那是我在安排思緒之路。
感的知，思的念，緣的份；水的柔，微的笑，妙的語；
寂寞的街道，一個人的時光，悠長的小巷，兩顆心的盼望，世間所有相見，不如懷念來的真切，實在；所有的懷念，不如撰寫紙上，多年后，至少讓它深埋在初見的季節，馨香依舊。
屋檐細雨，堂前飛燕，裝飾了那段舊時的光陰，彌補了殘缺不全的喜悅，正是因為它們的出現，使色彩變的斑斕，沉靜變的異動。銜泥的燕子，搖曳的花枝，褪色的長夜，破曉前的向往，生命在輪回，熟悉的永遠都是我們的笑臉，張著不老的容顏向青春喝彩。
思的念，念的想，張開懷抱，接受陽光的洗禮，微風吹過，何必想著一湘舊夢，幽幽苦我心。晶瑩的淚珠，流去的只是我的不成熟，在成長的道路上不懂得轉彎的懲罰，在記憶的深處，埋下一次幼稚的沖動，童話的幻想，只是一曲夢回，濕了枕邊的絲巾，苦澀難當。最美的流年應該是去留無意，云卷云舒，看庭前花開花落，淡定自若，悠然聽著、、、
滴滴、答答，最好聽的聲音就在水濺落的瞬間，柔若無骨，經風婉轉，看似不經意的劃過耳畔，卻在心中譜起了音符，跳動的節奏，躍然上了心頭，雖不是天上霓裳，地上羽衣，卻是水的物語，心的聆聽。音波的.傳送，帶起的是臉龐微微的蠕動，靦腆的笑容，在誠心的祈盼中，修飾了人間的四月天，可掬，動人。
錦瑟流年，新語舊愿，放縱一次又何意，張狂一回又怎樣，沒有犯過錯怎會知道錯的離譜，沒有失敗過怎么會知道成功的意義。所有的不確定都在黃粱一夢間，所有的世事風云在變，逍逍遙遙，共度一生逍遙游，嘻嘻哈哈，在無意中漸明人世之理。心存對來到這個世界的一份感激，對所有出現的，逝去的，懷念，微笑。
將所有的心語用語言加載，妙筆下也是能生出嫣紅的花，染色了的一紙素顏也至少蒼白了一個雨季。所有的委屈，所有的不甘，也不再是那么的重要，那么的惹人憐。我明白天總是會晴的，雨總有會停的時候，路也會直，旅途總會有順利的時候，只是現在，這道坎正起時，沒有辦法去改變，磨礪心志，正是佳節，能不能走出不一樣的曲調只有看自己的一顆心，有沒有被浮世的浪潮所吞噬，躲過了就是面朝大海，春暖花開；躲不過，就是沉于海底，做一個歷史的游魂，見證曾經的這段嘔心瀝血的滄桑….
心情的隨筆12
去年除夜買的一球水仙花，養了兩個多月，直到今天方才開花。
今春天氣酷寒，別的花木萌芽都遲，我的水仙尤遲。因為它到我家來，遭了好幾次災難，生機被阻抑了。
第一次遭的是旱災，其情形是這樣：它于去年除夕到我家，當時因為我的別寓里沒有水仙花盆，我特為跑到磁器店去買一只純白的磁盤來供養它。這磁盤很大、很重，原來不是水仙花盆。據磁器店里的老頭子說，它是光緒年間的東西，是官場中請客時用以盛某種特別肴饌的家伙。只因后來沒有人用得著它，至今沒有賣脫。我覺得普通所謂水仙花盆，長方形的、扇形的，在過去的中國畫里都已看厭了，而且形式都不及這家伙好看。就假定這家伙是為我特制的水仙花盆，買了它來，給我的水仙花配合，形狀色彩都很調和。看它們在寒窗下綠白相映，素艷可喜，誰相信這是官場中盛酒肉的東西可是它們結合不到一個月，就要別離。為的是我要到石門灣去過陰歷年，預期在緣緣堂住一個多月，希望把這水仙花帶回去，看它開好才好。如何帶法頗費躊躇：叫工人阿毛拿了這盆水仙花乘火車，恐怕有人說阿毛提倡風雅；把他裝進皮箱里，又不可能。于是阿毛提議：“盤兒不要它，水仙花拔起來裝在餅干箱里，攜了上車，到家不過三四個鐘頭，不會旱殺的。”我通過了。水仙就與盤暫別，坐在餅干箱里旅行。
回到家里，大家紛忙得很，我也忘記了水仙花。三天之后，阿毛突然說起，我猛然覺悟，找尋它的下落，原來被人當作餅干，擱在石灰甏上。連忙取出一看，綠葉憔悴，根須焦黃。阿毛說：“勿礙。”立刻把它供養在家里舊有的水仙花盆中，又放些白糖在水里。幸而果然勿礙，過了幾天它又欣欣向榮了。
是為第一次遭的旱災。
第二次遭的是水災，其情形是這樣：家里的水仙花盆中，原有許多色澤很美麗的雨花臺石子。有一天早晨，被孩子們發見了，水仙花就遭殃：他們說石子里統是灰塵，埋怨阿毛不先將石子洗凈，就代替他做這番工作。他們把水仙花拔起，暫時養在臉盆里，把石子倒在另一臉盆里，掇到墻角的太陽光中，給它們一一洗刷。雨花臺石子浸著水，映著太陽光，光澤、色彩、花紋，都很美麗。有幾顆可以使人想象起“通靈寶玉”來�？吹娜嗽骄墼蕉啵⒆觽冇榷啵⒆幼顭嵝�。她們把石子照形狀分類，照色彩分類，照花紋分類；然后品評其好壞，給每塊石子打起分數來；最后又利用其形色，用許多石子拼起圖案來。圖案拼好，她們自去吃年糕了；年糕吃好，她們又去踢毽子了；毽子踢好，她們又去散步了。直到晚上，阿毛在墻角發見了石子的圖案，叫道：“咦，水仙花哪里去了”東尋西找，發見它橫臥在花臺邊上的臉盆中，渾身浸在水里。自晨至晚，浸了十來小時，綠葉已浸得發腫，發黑了阿毛說：“勿礙�！痹俳行∈咏o它扶持，坐在水仙花盆中。
是為第二次遭的水災。
第三次遭的是凍災，其情形是這樣的：水仙花在緣緣堂里住了一個多月。其間春寒太甚，患難迭起。其生機被這些天災__所阻抑，始終不能開花。直到我要離開緣緣堂的前一天，它還是含苞未放。我此去預定暮春回來，不見它開花又不甘心，以問阿毛。阿毛說：“用繩子穿好，提了去這回不致忘記了�！蔽屹澇�。于是水仙花倒懸在阿毛的手里旅行了。
它到了我的寓中，仍舊坐在原配的盆里。雨水過了，不開花。
驚蟄過了，又不開花。阿毛說：“不曬太陽的原故�！本投薜疥柵_上，請它曬太陽。今年春寒殊甚，陽臺上雖有太陽光，同時也有料峭的東風，使人立腳不住。所以人都閉居在室內，從不走到陽臺上去看水仙花。房間內少了一盆水仙花也沒有人查問。直到次日清晨，阿毛叫了：“啊喲昨晚水仙花沒有拿進來，凍殺了”一看，盆內的水連底凍，敲也敲不開；水仙花里面的水分也凍，其鱗莖凍得象一塊白石頭，其葉子凍得象許多翡翠條。趕快拿進來，放在火爐邊。久之久之，盆里的水溶了，花里的水也溶了；但是葉子很軟，一條一條彎下來，葉尖兒垂在水面。阿毛說：“烏者�！蔽矣X得的確有些兒“烏”，但是看它的花蕊還是筆挺地立著，想來生機沒有完全喪盡，還有希望。以問阿毛，阿毛搖頭，隨后說：“索性拿到灶間里去，暖些，我也可以常常顧到�！蔽屹澇�。垂死的水仙花就被從房中移到灶間。
是為第三次遭的凍災。
誰說水仙花清它也象普通人一樣，需要煙火氣的。自從移入灶間之后，葉子漸漸抬起頭來，花苞漸漸展開。今天花兒開得很好了阿毛送它回來，我見了心中大快。此大快非僅為水仙花。人間的事，只要生機不滅，即使重遭天災，暫被阻抑，終有抬頭的日子。個人的事如此，
心情的隨筆13
耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。
浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。
浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。
昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。
這么多年了，我沒有送過任何人離開。
走出我的臥室，浩哥已經刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。
從洗手間出來，浩哥已經整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。
我沒有看他，答應了一聲：嗯。
陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。
浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。
坐在沙發，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。
放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。
走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質不好的吉他。
毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。
拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。
去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。
浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。
檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。
浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。
很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結束。
即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。
再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散
成各種形狀，然后消失在空氣中。
還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。
環顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。
想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。
環顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。
我坐回沙發，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。
回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去�？墒俏曳置骺匆娫缟闲褋砟且凰查g流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。
心情的隨筆14
每年的大年初一，是個趕集的好日子。這一天，無論城里鄉下，都要出來玩，尤其要去街上玩。
這一天真是個性，連街上的人都是腳跟捧著腳跟，肩膀擦著肩膀。某公園也十分熱鬧，每個擺攤的地方，都堆著一層一層的人群。簡直就是人山人海。
但是，四周都是垃圾，垃圾桶里卻是很干凈。人們只顧了自己的方便，隨手一扔。但是，那么多人，每個人每次扔一片垃圾，就要清潔工彎多少次腰我們還得珍惜他人的勞動成果。
某公園的不禮貌現象還有呢!有人居然開槍射魚。雖然不是真槍實彈，但是魚兒也會疼，會昏迷呀!有一個男子正教他的兒子練習他們的所謂的“槍法”。只要兒子一大中魚，就會得到一個棒棒糖，所以他的兒子很努力。這魚兒被當成了可憐的靶子。
不禮貌的現象還有很多。大年初一，許多餐館都忙但是來，他們就圖方便，來公園洗菜。清澈的水面上，漂起了一片片爛菜葉。原本清凈美麗的公園變成了環境極差的垃圾場。
而在另一頭，默默無聞的清潔工正在彎腰掃著，倒著，撿著。
我的寒假見聞是一些不禮貌的現象，但是也讓我見到了清潔工的任勞任怨，默默無聞。
我期望少一些不禮貌現象，讓清潔工人的工作不要太有壓力。
心情的隨筆15
曾經深愛的兩個人為什么會分手?
我想大抵是這樣，陷入熱戀中人往往會忽略甚至美化對方的缺點，可激情退卻后，理智回歸，漸漸開始審視對方身上的缺點，再與當初所謂的的美好相比較，不免驚嘆相差甚遠。于是開始慢慢失望，會感到委屈，總覺得自己值得擁有更好的人，也堅定不移地認為，下一個，一定會更好!可是親愛的，聽我一言，下一個不見得會更好。
當年決定嫁給孩子她爸時，幾乎全世界的人都反對。好友們苦口婆心的勸我：“你值得擁有更好的人!”“分了吧!下一個，一定會更好!”每每此時，我都一臉平靜地問他們：
“什么是更好的?”
大家幾乎不約而同脫口而出：“有車有房啊!”
我笑了，“我倆如此努力上進，房子和車是遲早的事情!”
大家還是不甘心，生怕我被所謂的愛情沖昏頭腦，繼續游說我：“你看他身上缺點那么多!脾氣暴躁，又不夠溫柔體貼，成熟不足幼稚有余，還不顧家......”我又笑了：“他的這些缺點我都知道，但那又怎樣?我也不完美啊。”
是的，我又不是零缺點無瑕疵的完美小姐，怎能奢望會遇到一個完美先生呢?
我從不認為，下一個會更好，因為不想錯過以后，再用一輩子來悔恨和懷念，所以，我一直堅信，我所擁有的，就是最好的!
有這樣一個故事：一次古希臘著名哲學導師蘇格拉底的三個學生請教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻帶學生們來到一片麥田。讓他們每人去麥田選摘一支最大的麥穗，并規定不能走回頭路,且只能摘一支。弟子們在麥田里走啊走，大麥穗見了一個又一個，但他們總以為還有更大的在前面!雖然弟子們也試著摘了幾穗，但并不滿意，便隨手扔掉了。他們總想著下一個麥穗會更大更好!于是就這樣和“最大的麥穗”失之交臂，歸來時兩手空空。
生活中，男女之間在尋找伴侶時，總渴望找到最優秀的最完美的那個人，他們固執地認為，好的還在后面，下一個一定會更好!可是，誰又知道站在你眼前的人兒是不是最合適的那個呢?因為挑剔和錯過，最后淪為剩男剩女。當然，追求優秀完美的伴侶并沒錯，只是我們應該清楚的認識到：只有我們自己足夠優秀，才值得擁有更加美好的人，況且這世界上本來就沒有完美無缺的人。所以珍惜自己所擁有，這才是實實在在的。
且行且珍惜，明明很簡單的道理，而我們到底被什么迷惑了心智?
或許是因為，我們總是能準確無誤的指出對方身上的缺點，卻往往忽略自身的缺陷。總是嫌棄自己的另一半不夠稱心如意。
外貌出眾的，會招蜂引蝶;長相一般的，拿不出手;事業心太強的，不夠顧家;體貼顧家的，能力又太差;飽腹詩書，才華橫溢的，男的風流，女的矯情;肚子里墨水不多的，又沒有共同語言......我們總是習慣性揪著對方的缺點不放，而不反省自己，怎么可能會遇到更好的人。
我相信無論戀愛還是結婚，起初兩個人都是朝著佳話去的，只是生活讓兩人成了怨偶。如果不能清醒地認識對方和自己，一廂情愿期待下一個，那感情自然會畫上句號，勞燕分飛。我們多少有犯賤的心理，總以為得不到的才是最好的�？僧斈莻�曾經遭盡嫌棄的人一旦失去，便成了遺憾!于是，分開之后，遺忘之前，不僅新歡不夠好，我們過的更不好。
想起一個最近剛剛離婚的朋友，離婚的理由是中國古往今來婚姻關系的最大矛盾——婆媳不和。朋友受夠了夾板氣，一怒之下離了婚�？墒虑闆]有那些簡單，婆媳關系在中國乃是歷史性難題，除非倆人真的水火不容，天天掐架，否則不會走到離婚這一步。
果不其然，離婚后沒多久，覬覦已久的小三就上位了。而新媳婦和婆婆的關系照樣糟得一塌糊涂，甚至不如從前。當然，現在婆婆也叫苦不迭，和現在年輕貌美的狐貍精比起來，前兒媳簡直就是觀世音轉世。
離婚后，朋友一直處于悔恨中，他埋怨母親天天在耳邊叨叨自己媳婦的不是，還常說什么就憑咱這條件，多少年輕貌美的姑娘都趕著嫁，為啥要受這委屈，離吧，再找一個更好的。在老媽的“循循善誘”下，朋友眼里都是媳婦的缺點，同時他也完全忽略了自身的毛病，潛意識中還以為自己就是完美先生，肯定值得擁有更好的伴侶。這邊使得年輕貌美貪圖富貴的小三有了可趁之機。
只是他似乎忘了，前妻身上那些令他難以忍受的缺點，曾經是深深吸引他，令他沉醉著迷的優點。
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