心情痛苦隨筆(10篇)

　　無論是在學習還是在工作中，大家都知道隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。那么，怎樣才能寫出好的隨筆呢？下面是小編幫大家整理的心情痛苦隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情痛苦隨筆1

　　過去的痛苦，忘掉就是歡樂。

　　去咀嚼回憶那些痛苦，就是拿過去的苦來懲罰現在的自己。

　　時間只能淡化過去，灑脫才是醫治痛苦最好的良藥。

　　痛苦是泥淖，越糾結就容易陷得越深。我們時常祝人天天快樂，那是因為知道人不可能每天都快樂，很多大大小小的坎坷都會在前方的路上不定時出現。所以，要學會看開。

　　其實，痛苦只是一時的，終究會過去。當時覺得天大的事，最后都會變成生命旅程中的一個逗號，生活還會繼續。既然如此，我們干嘛不放痛苦早點過去?

　　放下痛苦，何必抓在心里牢牢不放?放下痛苦，幸福和快樂自然會來敲門。

心情痛苦隨筆2

　　只是因為這次比賽的落選，凋謝你心中原本燦爛春天的達子香，一份美好的執念，歲月輕捻，痛成纖塵里一抹心傷，提早進入不曾預報的汛期，你心城的裂口洶涌酸澀，沉積歲月泥沙，淤塞你心城的阡陌。嘆息這次給你無情打擊的落選，熱情燃透的灰燼涂抹你眼臉的灰暗，誰又能泅渡進去為你種植一樹暖意，望著無奈，我拿什么安慰自己，拿什么拯救你，凝眸你暗淡的目光，柔軟如一池弱水，無需誰的觸碰，流離的淚霧已在眼中濃泛，鋪開深藏心事的背景，臨摹心境的黑白水墨，素描滄桑。

　　光陰一寸寸無情而堅定前行，遺落的嘆息壓低眉彎，擱淺歲月的一隅，裸露遺憾，荒蕪經年。沉默你心窗前，讀你蒼涼的留白，獨自念想那是怎樣的冰冷吞噬你床前的月光，寒風心起，寂寂無助，你守候滿室蕭瑟，佇立的單薄，能否抵住春寒蕭蕭。往事如風，擦肩而過，即使回首昨天那依稀的輪廓，也都是死去的心殤，堆砌歲月凌亂的墳冢，誰又愿去記得。

　　面對忠實的聽眾，你極力偽裝自己，喬裝打扮的無所謂如何努力也演不到第二集，你便轉回真實自己的故事情節，勉強的從容如同一張薄如蟬翼的薄紙，不需努力就看到了全部，牽強的笑容附會難以掩飾的憔悴，一場流年的花開淺唱花謝，只一轉身，歲月沉淀你一坨傷痛，泡制一杯不想問津的隔夜涼茶。現實的無情你在記憶里流浪，一襲瘦影獨飲紅塵，佇立蒼涼，吟唱沙啞的撕心裂肺，那已不是歌，是你燃燒的心語淚滿天，飄蕩破碎的心愿。房間內無語的燈光展開歲月的青慘，你在光陰的陌上孤獨的消瘦，淺繪心事，勾勒蒼白。纖塵紫陌的虛渺，淡了心香的芬芳，蕭瑟一季夢想的錦繡，終是情深緣淺的落幕，遮掩一簾幽夢，褪去鉛華。那是誰的無情粉碎了春夜明媚，料峭涌自心底冰冷的風，褶皺你心湖的靜好，情至殤處，你轉身用無奈擦拭你的淚水，因為苦澀，枯萎了手心里的溫柔。當你回身重新面對你的聽眾，你變的如此憔悴，哀怨的眸光渲染面色的慘淡，魅了夜色闌珊。陷入你情緒的我，不敢抬眼遇見你未干的淚痕，那是怎樣的傷痛，清冷心中倒春寒的薄涼。

　　因為或多或少喜看文字，命運給予我多愁善感的情結，患得患失眼前的事物，我不忍看你迷離的雙眼種植憔悴，蔓延到我的心城，斑駁心念色彩，深深淺淺的縫隙長滿疼痛。咋暖還寒的春夜，最近的你是我最長的惆悵，只一顧，便蒼老了心結容顏，刻染歲月年輪的蒼白。與你同行的日子，這次比賽的失利，我深深體會你的無助無奈，欲說不能的孤獨，苦寂。偎著你心語衣袂的薄炎，刻意你的痛苦，研碎我咫尺天涯的在意，浸于歲月的杯水，煮一盞懂得，品味苦澀。

　　認識你不知是偶然還是必然，冥冥之中也算緣分吧，前世相欠，今生相見。我陶醉你渾厚深情寫意滄桑的歌聲，流連你天籟般的梵音。雖說這次比賽落選了，那不是你缺少才華，是某種潛規則作祟。放下吧，草原歌后，你的路好長，是金子總會發光。放下是種美麗，花開聞香，花落隨緣，淡薄昨天你就擁有了明天。

　　不是每次雨過天空總有彩虹，不是每簇花該有綻放的緣由，對生命多些善意的等待，心中便少了對命運的苛求，給生命一個真誠的微笑，你便擁有了春天的暖陽，即便或多或少夾雜些許苦澀，心放下，回憶依然甜蜜。相逢是首歌，無論善意的，還是晦澀的，其實都是緣分。草原歌后，你不要太介意這次比賽的患得患失了，保持平靜，堅守一顆感恩的心。當你靜寂獨處的時候，記憶的風會鋪開你的心事，在歲月素白的箋上暗香浮動，清淺的時光里，歲月的風鈴輕叩往事，婉約你素指流年，氤氳情懷如水的芬芳，繞指溫柔。微笑一份溫暖，感動一份真誠，淡然一份嘲諷，釋然一份滄桑，終會當你笑對人生時懷滿馨香。

心情痛苦隨筆3

　　痛苦的滋味，是在春天看著滿樹嬌艷的花朵，卻想著自己衰老的容顏，流逝的青春，油然而生“夜來風雨聲，花落知多少”的感嘆；

　　痛苦的滋味，是在夏天面對滿天璀璨的星光，卻感覺天空無比的黑暗，飄渺而黯淡，慨然而發“白發三千丈，緣愁似個長”的幽怨；

　　痛苦的滋味，是在秋天望眼窗前累累的碩果，卻慢慢細數傷心的往事，窗前的雨滴，凄然而吟“夕陽無限好，只是近黃昏”的傷感；

　　痛苦的滋味，是在冬天傾聽黑夜微微的心跳，卻輕輕撫摸寂寞的靈魂，無奈的輾轉，自然而憶“不知明鏡里，何處得秋霜” 的心酸。

　　我知道，這就是痛苦的滋味，沒有經歷過痛苦的人，永遠無法明了，經歷過痛苦的人，也不一定能夠說得清楚。

　　但是，我更知道，人生無論多么痛苦，都必須在心中充滿希望。只要有了希望，我們就會感受到來自心靈的禾苗，在陽光的照耀下，會充滿溫暖。人，如果永遠覺得自己多么不幸，多么痛苦，并且因此愁眉不展，夜不能眠，那么失去的，將是明朗的心情，留下的，只能是霧霾的陰天。

　　試著把痛苦驅趕，試著打開心窗，讓每一縷陽光，每一絲春風 ，浸潤你本來美妙的臉顏，讓歡笑駐守在你生命的每一天。

　　無論如何，讓我們快快樂樂、平平安安 ，這是我每一天的心愿。

心情痛苦隨筆4

　　是冬天么？不知為何，總是覺得來到了冬季。但是，卻沒有白色的新雪撲在你臉上，悄悄的融化。滿眼的枯葉，斷裂，旋轉，悄然落下。秋天總是一個讓人傷感的季節。

　　我一直是個迷茫的孩子，常常會一個人莫名的發呆，不是故作深沉，只是輕微的波動也會激起我微漠的悲哀。很多的時候我只是喜歡一個人靜靜的呆在一個有些昏暗，有些孤獨的房子里，聽著檀香木門沙啞的嗓音唱著古老的歌曲，吱啞，吱啞的在房子里回蕩；我只是喜歡一個人坐在一個很不起眼的角落里，看著熱鬧的街市，人頭攢動，漠然的眼神偶爾會透出一絲光亮，嘴角輕輕地上揚，就這樣傻傻的坐一個下午；我只是喜歡聽一些明媚卻有些憂傷、空靈的聲音，不是為了欣賞，更不是為了好聽，只是喜歡這種感覺；我喜歡下雨的時候不打雨傘，一個人默默地走在雨中，看著周圍匆匆回家的路人，他們不懂得享受；我還是更喜歡在發完呆，聽完歌，淋完雨后，吃上一片感冒藥，擦干了身子，泡上一杯或濃或淡的綠茶，寫上一些孤傲的傷感的甚至有些蒼老的生活上的文字，寫到情深之處，停下來像一個老人一樣的回憶著那些清晰的卻又早已被遺忘了的從前，然后黯然神傷……。

　　就這樣活著，活在一個只有我的世界里，從而造就了這個因為不愿所以不懂，因為不懂所以迷茫，因為迷茫所以痛卻又快樂著的蒼白而又斑斕的因果關系。

　　習慣了在每一個早晨回憶著夜晚，在每一個黃昏回憶著黎明的生活。習慣了回憶，所以開始覺得自己變老。我害怕變老，或許說是長大，因為長大會遺忘許多，而那些又很痛很痛。愚蠢的自己渾然不知，其實快樂一直伴隨著痛。

　　看過一個同學寫的若有深度的文字“活著一定要快樂，因為會死很久…。”我不怕死亡，死只是一瞬間的事，但是我卻害怕死后靈魂空蕩的孤獨，忍受不了那種痛，卻渴望享受那種快樂，一種被放逐，釋放的自由，但是，魚與熊掌不可兼得……。

　　我一直想用自己的筆鋒來給自己寫一個很完美的人生，想莎士比亞的喜劇又像他的悲劇。可是當真正要著筆時卻發現自己無從下手。我知道，這是一種悲哀，我卻找不到任何理由，當一個人不知道他自己為什么悲哀的話，那就是真正的悲哀了。而我還很年輕，年輕的還未到十七歲，沒有人想用一輩子來享受悲哀。于是，夢想與現實混合，長出一對翅膀，飛向炙熱的火焰，執著如飛蛾撲火，悲壯如鳳凰涅磐。雖然很痛，但卻很快樂。

　　“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”不能在回憶里沉淪，只能在回憶里遺忘。不要覺得痛苦，因為快樂也在身邊。既然不能同時擁有，那就痛，并快樂著。

　　在十六歲我遺忘了快樂，選擇了痛苦；在十七歲我遺忘了痛苦，選擇了快樂。

心情痛苦隨筆5

　　“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒”，這是著名作家王小波對人類內心深處痛苦的經典詮釋。

　　人會痛苦，往往都是因為自己無法處理面臨的各種困難，這些難題非但不會隨著時間淡化，反逐漸成為巨石甚至大山一樣的負擔。時間越長，人越容易發現自己依舊不能解決難題。這種負擔是人痛苦的起源。究其本質，則是人不能承擔這些負擔，不能解決困難，改變自己的處境。這就可以理解為，人在面臨難以解決的困難時通常是軟弱的。而人苦于無法解決困難，逐漸認識到自己無能為力，除了怨天尤人之外，唯一的宣泄只能是憤怒，而且是針對自己的憤怒。只不過，多數時候這種憤怒常會被當事人宣泄在他人身上。

　　那么，當每個人陷入這種難以自拔的情緒中時，又會有哪些解決方法呢？

　　一般而言，有以下幾種途徑：

　　1、正視困境，正視自身，意識到困難是一種生命過程，把困難當作一種磨煉，通過面對困境來鍛煉自身的意志力，讓自己能夠從心理狀態到實際能力都得到增強，提高自己的能力，使自己能夠解決問題，化解危機，基本根除痛苦的根源。

　　2、認識到困難不可避免，以及自身的各種弱點和缺陷，承認自己的軟弱和卑微，但采取順其自然的方式，樂觀淡然面對困境，在力所能及的情況下，努力對自身和處境都做出改變，盡可能地減少困難對自身產生的影響，弱化痛苦給自己帶來的傷害。

　　3、在困難中看到自己的失敗，發現自己難以改變一切，用其他事情分散自己對困境的注意力，并試圖逃避解決問題，避免做出決定性的選擇，自甘懦弱，逐漸變得麻木、漠然，視痛苦或憤怒為無物，以戲謔心態面對一切。

　　以上途徑中，前兩者屬于比較積極的應對態度，也都是建立在擁有堅定信念的基礎上，區別只在第一個方法是好勝心強之人常用，且更多是針對自身多方面能力的鍛煉，比如抗打擊能力、危機處理能力、分析思考能力等；第二個是性格溫和之人多用，更多針對自身的心態調整，比如保持樂觀、積極的態度，加強自己對追求善的修煉。第三個途徑是相當消極的應對方法，多為沒有堅定信念之人慣用，效果最好，但副作用極大，因為無視困境本質上無助于解決自己的處境問題，這種無視是一種高程度的自我麻醉，其后果很可怕，一旦遭受刺激，其憤怒的爆發程度將更驚人，對周圍人或事的破壞性更大。

　　所以不管是提升自己的能力，或是調節自己的心態，都是首先針對自身做出改變，而不是一來就要求改變周遭環境來附和自己的需要。

　　無論對自身或周圍，改變都是從小事做起，先從自身的心態調整開始，逐步深入到提升思考分析處理能力和實際操作能力，這在一定程度上可以緩解痛苦帶來的危害，同時也可以減少痛苦。從以上方法中，可以先從第二個方法開始，慢慢進入第一個方法，最終得到自身全部能力的提高，也就清除了痛苦的根源。這兩個方法結合使用，可以在心態和實際能力中達到一種平衡，更有利于今后面對并解決其他壓力負擔帶來的困難。不建議選擇第三個方法，這種方法對自身的心態和能力，都會是一種災難性打擊，一旦自己清醒過來，悔恨所帶來的痛苦會比原本困難帶來的痛苦更巨大，如果不讓自己清醒，則自己的心態和能力基礎都將得到破壞性摧毀，重建的難度也會比原本遭遇的困難高許多倍。

　　似乎是我們就算做任何一個選擇，都還要回到一個基礎——擁有堅定的信念。信念恐怕是我們面對困難以及之后的痛苦，唯一可以抓住的救命稻草，只要還有這根稻草，我們就不會輕言放棄。那么為自己樹立一個正確的信念，就是我們足以抵擋困難和痛苦的最初動力。換而言之，要想避免因自己無能而身陷困境以至于憤怒，請先尋找一個能成為自己堅強后盾、支持自己不斷前進的信仰。

心情痛苦隨筆6

　　行走于天地之間，總有屬于你的.一絲痛，而我的痛，就是你。若你要問我，什么是痛，那我便告訴你。

　　世界上最痛的滋味，不是遇見卻不能打聲招呼就痛徹心底，而是沒有同你打招呼的勇氣，痛的滋味不是沒有同你說話的勇氣，而是言語過后不可避免的離去，痛苦的滋味不是不可避免的離去，而是你離去時的背影，瞬間淡漠了所有的曾經，痛的滋味不是愛你至深卻無法說愛你，而是明知道不能愛你卻把自己封鎖在想你的夜里，痛的滋味是想和你走完剩下的風景，卻發現也是遙不可及。

　　痛的滋味是我為你飛越了滄海，而你卻不在等待。

心情痛苦隨筆7

　　痛苦如果沒有意義，那么就是白白受過。

　　昨夜食物中毒，痛苦了整整一夜，感覺搭進了半條命。凌晨七點多才算好轉，費勁的睜開眼睛，竟不由暗自欣慰：我還活著，生命多美好。

　　早晨正常洗漱，吃早餐，和同學打招呼，似乎昨晚根本不存在，只是身體極度疲憊而已。可不是還好好的活著嗎？這已經是最大的喜悅了，人生不必太過于苛求，簡單的生活，有念想的活著足以。

　　昨晚的時間過的格外的慢，慢到我以為再也看不到天亮了。

　　翻轉身體都成了一種奢侈，我不是一個矯情的人，然而昨晚對我來說真的到了不堪回首的地步，我不知道自己是怎么撐到了第二天，疲憊的大腦只記得嘴里一直輕輕地喊著爸爸媽媽，一夜。

　　我看到了媽媽溫暖的笑，和我開學離開家的時候一樣；爸爸不溫不冷的表情，一只手撫摸著我的頭，叮囑著瑣碎的事。

　　原本清爽的頭發就像早晨剛洗了一樣，濕漉漉的。難道是淚打濕的？我的眼睛卻告訴我，我沒有流淚。

　　突然想起了上大學之前，可愛哭鼻子了，每次心情不好給家里打電話準哭的一塌糊涂，讓電話另一頭的父母擔心不已。那時候哥哥總是笑話我，語氣很不好的說我：“你這輩子就這樣了，老哭，就不能給爸媽省點心？唉！咋不學學我們？……要堅強！”

　　“我不要你管！”回敬哥哥一個惡狠狠的眼神哭著鼻子轉頭就走。

　　呵，想想那時候真的幼稚，為此事還記恨哥哥好久。

　　那時候離家近，爸媽還在身邊，自己骨子里就很軟弱，加上他們從小的呵護嬌慣，不哭才不正常呢。

　　上大學后，一個人在外，無論遇到什么事都得自己解決，慢慢地強大了很多。生病，受委屈……等等，眼淚快要出來了，想想只有一個人，硬逼著自己再收回去。遙想家中的父母親，也就沒有什么了。用微笑告訴他們我很好。

　　每每念及他們，身體遭受的痛苦慢慢就會消解。

　　天亮之前的八個小時真的苦不堪言，毫不夸張的說又是他們給了我一次生命，讓我挺過了這三年來最難熬的一夜，讓我有幸看到第二天的太陽。

　　從前的我喜歡哭鼻子，昨晚的我忘記了流眼淚。

　　我一直覺得，當一個人不會輕易流淚，要么是被殘酷的現實折磨到了麻木，要么就是真正的成長和成熟。

　　我一定就是后者。

　　繼昨晚之后，在這里，我最想說，感謝摯愛的你們給了我生命，給了我幸福溫暖的家，也給了我堅強的理由。

心情痛苦隨筆8

　　刺骨的寒風透過窗戶吹得我渾身哆嗦！終于又迎來了一個比往年更冷的冬天，喧嘩的都市依舊車水馬龍忙碌的人們依舊穿梭在都市的每個角落！可唯獨卻只有我還在原地踏步，始終都無法走出自己心底的那堵冷墻，心無目標整天無所事事的將自己關在這空蕩冷清的屋子里......

　　好一段時間沒有真正在此發表自己內心的感受了！一直都在逃避悲傷的情緒，希望自己能開心點陽光一點！想說點什么，可搭在鍵盤上的手指卻遲遲都動彈不起來，似乎隨著冬天的來臨，指頭都變的麻木了。今年終于過了幾天平靜無聊的日子，這段時間里沒有接到老家來的寒心的電話生活中更沒有多大煩心的瑣事，平靜的生活是多么的悠閑自在啊！悠閑之中特顯得更是無聊！

　　雖說吵歸吵鬧歸鬧！甚至于那么殘酷的對我！最終的結局還讓我被受了欺騙跟絕望！可在經過這段時間后，平靜的日子化淡了我心頭原有的那股怒火，但我還是永遠都忘記不了這發生的一切的！我恨他們！可心里越是恨他們卻越渴望能得到他們對我多點關愛與體貼！奢望能接到他們給我來個電話，對我噓寒問暖……那是多么微妙的一種感覺啊！

　　透過窗外，望向遠方的故鄉！此時好想念我那遠在家鄉年老的母親啊！天越來越冷了！她的身體是否一切安康呢。一想到她，本身哆嗦的身心更像是寒冰刺骨！辛酸透頂！都說母子連心，她是否也跟我一樣，此時也在惦記著我這個女兒呢！

心情痛苦隨筆9

　　20xx年的那個秋天，那個10月分，那個星期六，那個清晨，那個瞬間，痛苦的瞬間。

　　一大早，就聽見樓下的大媽不停地喊我奶奶，急了急了，奶奶趕緊跑上前去，嘴里還不停地嘀咕著：“怎么了，什么事情，叫得那么急？”我也疑惑了，但并沒有做什么，還繼續吃我的早飯，突然，從我耳邊傳來一段緊張而急促的對話：

　　“怎么了，出什么事了？”

　　“快點去，你家老頭子摔倒在飯店里起不來了，快，你快去扶扶他吧！”

　　奶奶聽候什么也沒有做，向爺爺常去的小飯店快步走去，嘴里又嘀咕道“咦——今天這老頭子怎么了……”

　　我聽后趕緊放下手中的碗筷，披上一件外套，朝樓下跑去，正在我穿鞋的時候，樓上電話響了，我急著去看爺爺，不想接電話了，就往外跑，但不知怎么的，那種叮零零的電話鈴聲響，使我不得不去接電話，于是，我不管了，鞋穿了就穿了，不拖了。我沖到樓上，那起電話，只聽見奶奶低沉的聲音：

　　“媽在家嗎？叫她接電話。”

　　“哦—她—她不在，什么事？爺爺怎......”我還沒說完，奶奶就掛了，她這個不明不白的電話使我心里很難受。

　　現在，家里只剩下我一個人了，站在陽臺上，打開窗戶，仰望天空，突然發現，此時的天空再也沒有往常般的明亮，太陽也躲到云層里去了，留在空中的，只是那片烏云。我心中有一種不詳的預感，忐忑不安，擔心著，擔心著我和藹可親的爺爺，你到底怎么了？

　　漸漸地，雨淅淅瀝瀝地下起來，穿過窗戶的細縫，打在我身上，“哎——天都為我哭泣了！”我在雨點的拍打下胡思亂想，想著想著，又一個電話鈴在我耳邊響起，我特想接，又特不想接，于是，我開始猶豫了，手伸過去，又縮了回來。電話響了許久沒有掛，我走向前一步，雖然不敢接，但我必須勇敢面對。我果斷得拿起電話，小心翼翼地靠在耳邊，心撲通撲通地跳，這次，電話里傳來了叔叔的聲音：“快，陶曉蕾，等你出來，爺爺不行了，就在童心路路口，快啊！”我像發了瘋似的把電話機往墻角一扔，飛地沖了出去。

　　淚，在我眼里打滾；雨，在我身上流淌；水塘，容納了我的雙腳，水花，在我的四周濺起。哭了，連天都哭了......

　　到了，路口到了，一轉彎就看見躺在奶奶三輪車里的爺爺，他都不動了，看見我都不笑了，“爺爺，你看呀，孫女站在你面前，你怎么都不看一眼呢？爺爺，你起來呀，奶奶三輪車里不舒服的，硬的呀，你聽見了沒有？爺爺！爺——爺——”我放聲大哭，我在也控制不住自己的心情。

　　雨是雨，淚是淚，雨和淚不會融為一體，雨是殘酷的雨，淚是痛苦的淚，那一瞬間，仿佛只有淚了，雨已經不存在了。

　　我凝視著爺爺，凝視著他，凝視著以后在也不存在的爺爺。

　　那一瞬間，是愛流失的瞬間，是殘酷的瞬間，更是痛苦的瞬間！

心情痛苦隨筆10

　　很多時候，痛苦的記憶總是被我們擱起，遺棄在我們并不想觸碰的角落里，任由它發黃，暗淡。可是生活并不是說沒有我們，它便不會再繼續；這痛苦的記憶也并不是說我們選擇了遺忘它便不會存在。面對著這痛苦的日日襲擾我們往往選擇麻木地去面對。我們雖不奉承這麻木的精神，卻很是依傍這種麻木的感覺。這痛苦的記憶遠非我所能承受。

　　咖啡和茶的滋味是苦的，飲用它們的人卻將這種苦滋味當做樂來享用。背負著痛苦記憶的我們為什么不能將這種苦視作為快樂呢？將苦作為樂來享受，這未嘗不是不可以，可是沒有愉悅心境的基奠，這樂來樂去的結果，只是加重了苦的悲涼，這虛偽的輝煌背后是無盡的凄傷。

　　淚水通常是痛苦的明證。當淚水還在眼眶里打轉的時候，模糊的或許只是那一時的世界，心將會在哭過之后的境況下變得明朗。當我承受不住的時候，痛苦的淚水往往是我們緩解壓抑的最好辦法。前一刻我們或還沉浸在這場痛苦中難以自拔，一場痛哭之后，它會讓我們明白：這沉淪的苦楚，只會是自傷，與其這樣，還不如放開些，站遠些。可是當愛你已成為了一種習慣，你又該讓我站向哪里呢？這痛苦的滋味就像一種負擔梗在我人生的旅途上，無論我是否擔得起擔不起，心總還需在生活的脈動下跳動。一個人一生中遇到值得她去愛的人，往往是一種幸福；一個人愛上了不愛他的人，往往是一種痛苦。若是這種幸福與痛苦都由一個人去品味，是該痛呢，還是該樂？

　　無心的掛念，有心的痛恨，都在磨折我這個脆弱的人的敏感神經。如果愛你是一種痛苦，我又為何不去選擇淡忘這一切呢？理由或許依舊是那掛念。這無心的掛念比有心的痛恨更能磨折我的心。其實已然無需粉飾什么，我知道你如白鶴一去不返了。這樣的記憶是一種痛，一種自傷的痛。那時間的力量還未曾在我的身上釋放它的效用，我至今還無法麻木的去看待沒有了你的天地。其實愛情走到現在已需要我去為它結尾，可我卻依然欲從這樣的臆想中找到我的愛情傳奇。只是我的夢能否在時間的枝上開放新蕊？

　　當著所有的一切成為過去，這將是我一輩子最憶念的痛苦記憶，然而是否有那么一天，我將這痛苦的記憶分化成碎片，而逐漸將它忘卻了呢。

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