寫(xiě)心境心情隨筆
我從不曾給任何人打電話，因?yàn)槲以骱揠娫�，我憎恨電話那邊忙音而發(fā)出的“嘟…嘟…”的聲響……
我總是喜歡夜晚自己一個(gè)人在偌大的房間里關(guān)燈而不拉窗簾，就那樣一個(gè)人靜靜的坐在床邊，思考著…思考著過(guò)去，現(xiàn)在，還有未來(lái)。路燈伴著月光一起從窗戶揮灑進(jìn)來(lái)，那淡漠的光亮不知照出了誰(shuí)的憂傷……
我討厭文字，但有時(shí)我確實(shí)很需要它們，拿它們當(dāng)做我在無(wú)聊的俗世里發(fā)泄的一種方式，我把我的心情，我的喜怒哀樂(lè)伴隨著我的思想，我的語(yǔ)言寫(xiě)進(jìn)文字，讓他們住進(jìn)我的大腦，進(jìn)入我的骨髓，永遠(yuǎn)……
我一直在考慮一個(gè)問(wèn)題，這個(gè)世界上，到底是人重要還是錢(qián)重要，可是，這就和金錢(qián)到底是不是萬(wàn)能的這個(gè)問(wèn)題一樣，沒(méi)有一個(gè)確切的答案，也找不出答案。
有時(shí)，我在零下三十度的地方，我會(huì)很熱，有時(shí)，我在零上三十度的地方，我會(huì)很冷，這個(gè)，我也不知是為什么……所以，我就對(duì)別人說(shuō)，我可以在零下四十度到零上四十度的任何一個(gè)溫度中生存……
我討厭說(shuō)話，這并不能表示我可以不用說(shuō)話，正如我喜歡安靜，卻不能表示我可以永遠(yuǎn)安靜一樣……
每當(dāng)我想寫(xiě)一些文字的時(shí)候卻總是找不出一些詞來(lái)形容我的心情，而每當(dāng)我想沉默的時(shí)候，那些詞卻又像童年的記憶一樣，孩童般的調(diào)皮的跳出我的大腦……
我總是想寫(xiě)一些華麗，開(kāi)心的詞語(yǔ)，可是不管是多么華麗、多么開(kāi)心的詞語(yǔ)，當(dāng)我把它們寫(xiě)進(jìn)文字的時(shí)候，它們都變的很憂傷，很憂傷。
我從不對(duì)人說(shuō)因?yàn)楹退赃@兩個(gè)詞，我覺(jué)得不管是什么事情，當(dāng)已成定局的時(shí)候，再華麗的語(yǔ)言也顯得那么的蒼白，那么的無(wú)力。
我記得在童年的某個(gè)夢(mèng)里我扭傷了腳，是一個(gè)善良的人，幫我治療，幫我涂藥，我不記得她的名字，亦不記得她的.容貌，我只依稀的記得，那慈祥的笑容。
我不喜歡到公共場(chǎng)所和人多的地方逗留，那里人多而發(fā)出的吵雜的聲音會(huì)擾亂我的思緒……
我喜歡在公園的一角偷偷的看著那些老人們坐在長(zhǎng)椅上仰望那下午的夕陽(yáng)，陽(yáng)光照耀在他們的臉上，映出那一條一條的滄桑。
我喜歡在公園的湖泊邊靜坐著看湖水的中央，有時(shí)風(fēng)吹起的漣漪會(huì)把我的思緒帶向遠(yuǎn)方……
我不知道親人和朋友的定義到底是什么，我也不曾收到哪怕是一丁點(diǎn)的關(guān)懷與施舍，于是我對(duì)人說(shuō)，我沒(méi)有任何親人，也沒(méi)有任何朋友……
我不記得是誰(shuí)曾對(duì)我說(shuō)過(guò)，一個(gè)人要想生活在這個(gè)世界上，就要學(xué)會(huì)用偽面孔待人，偽裝的哭，偽裝的笑，于是，我學(xué)會(huì)了虛偽和假笑……
如果一個(gè)人沒(méi)有了憂傷，那么他到底該被稱為“神”，還是該被稱為“魂”？
如果閃電也會(huì)憂傷，那么在那驚天的雷聲過(guò)后它是否還能重新的燃起希望……而當(dāng)希望化成絕望，它是否還能安然無(wú)恙……
如果讓你這一生做一個(gè)醉生夢(mèng)死的酒鬼，你是否依然能夠無(wú)怨無(wú)悔……
如果……如果……如果還有那么多的如果，你是否還能冷靜的笑看自我？
每當(dāng)我想找人說(shuō)話的時(shí)候，他們總是在忙碌著自我，于是，我只好睡覺(jué)。而每當(dāng)我睡醒的時(shí)候，卻總有人來(lái)和我訴說(shuō)他自己的悲傷。
每當(dāng)夜晚零點(diǎn)的時(shí)候，我總會(huì)有想和人談心的心情，可我面對(duì)的，卻總是冰冷的墻壁和墻壁上豪華的海報(bào)……
我曾經(jīng)想過(guò)幾萬(wàn)次同一個(gè)問(wèn)題，我也曾問(wèn)過(guò)我?guī)兹f(wàn)次，人，為什么活著？可我總也找不到自己想要的答案。
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