一個人的好天氣雜文隨筆
家里有上學的寶貝，一定會理解清晨的那份獨特的兵荒馬亂。一邊給寶貝穿衣、洗涑，一邊給急著上班的老公準備早餐和當天要穿的衣服、要帶的文件。
送我的杉孩子上學回來的路上，終于可以喘口氣，剛一踏進家門，又迎上公婆無止境的嘮叨與沒來由的抱怨。
身邊的人都說我是個百年不遇的好媳婦兒，因為我從不頂嘴，一來體諒二老照顧孩子的煩悶，也理解他們抱怨背后內心的空虛與寂寞；但更重要的是，我真心不會和人爭辯，更別說吵嘴，殺敵一千自損八千的事兒只會換來更深的挫敗感，所以，‘’避免一切不必要的沖突‘’是我做人的最大準則。
說來奇怪，人的適應性還真是無下限，時間長了，我就真特么的不生氣了，但我不想被他們的壞脾氣影響。
于是，扎起馬尾、背起背包、胡亂套一條泛白的牛仔褲，就像第一次遠足的18歲的姑娘，懷著一份發現什么秘密的新奇走出家門，把一切嘈雜與煩惱都關在門里，到街上去，到菜市場去，到公園去，感受著紛紜俗世的煙火氣，尋找著春天的淺淡印記——在那枝頭零星的嫩綠里、在撲面的濕潤的微風中。
一個人，漫無目的，走走停停，看看想想，不需要同伴，這樣就少了一份照顧同行者情緒的放松與自在。一個人，更容易忘記時間，也更容易看到自己。
01.自我放逐的日子
我的生命里曾有四年的時間，偏離了既定的人生軌跡，我把那些奇妙的歲月稱為“消失的日子”。可是，有些人和事，只有離得足夠遠，遠到驀然想起，心上不再起一絲波瀾，就像在旁觀別人的過往那樣，你才能足夠客觀地定義它的存在。
今天，我走在柔柔暖風中，呼吸著街道兩旁濕漉漉的泥土味兒，再次不經意間回頭望，心湖已無漣漪，很自然很準確地浮出了這樣幾個字：自我放逐。
可不，日子怎么會憑空消失而不留痕跡呢，它總是刻在記憶的某個深處，許是某種味道（一塊奶油蛋糕、一個冰激凌甜筒或是別的什么），許是某個熟悉的聲音（故人、情人或不相干的什么人），便會瞬間打開記憶的閘門，我就又回到了那段歲月，嗅到了那時風中的氣息，原來，我從未忘記。
時光阡陌交錯，正是那些年自我放逐的日子里，我學會了、也習慣了一個人行走的寂寞姿勢。
2010年，研究生畢業，我終于有了人生中第一份真正意義上的工作。那時，我最大的擔心，不是同事們好奇地問我為什么要選擇一份和愛人兩地分居的工作，而是去除研究生上學的兩年半，從大學畢業一直到考上研究生，總共4年的時間，我是無法解釋的，就像消失了一樣，其實那些年，我什么都沒做，沒有工作，也沒有明確的生活目標，每天就這么糊里糊涂地在街上走，一個人，走到累了，走到天黑，就回家吃飯睡覺。
幸運的是，到目前為止，從沒人無聊到費心去計算，也就沒人發現我這個最怕被人揭穿的小秘密。
打記事起，我就是一個喜歡搞小團體的人，在任何一個圈子里，我最急于處理的事情是：不管是用什么討好人的方式，我都要找到至少一個‘’好朋友‘’，其實，就是找個依賴的對象，這樣我才能感到踏實，然后，其他的一切就都不關我的事了，我只活在兩三個人的小圈子里，滿足于一份自欺欺人的鴕鳥式的安穩。
即使后來看了很多心理學的書，也意識到自己的問題，但遇事仍無法跳脫行事的奇怪風格，就像一種應激反應的原始本能。
有一天，我終于明白，就像那些走向自我毀滅的心理學家和哲學家，即使懂得再多的理論也無濟于事（這一認識讓我感到前所未有的挫敗與茫然），懂得再多遇事你仍無法控制本能的反應，事件過后，你平靜下來，也分析出自己的問題了，但下一次，你還是這樣子處世，周而復始，這種既知道病因卻又無能為力的感覺很痛苦。想來，這就是所謂的醫者難自醫吧。
這也是為什么到現在我仍對父母抱有一絲難以釋懷的怨恨的原因。從小到大的責備、訓斥與比較，充斥著我的每一天，我越來越懦弱，越來越不確定，對什么都不確定，患得患失，甚至開始懷疑自己存在的意義。
于是，我開始沉溺于自己一個人的小世界，因為我很怕別人不喜歡我，那么，不接觸好了，就不會給別人討厭我的'機會啦。我總是這樣愚蠢地想。
小的時候看，好像也沒什么，小女生的忸怩而已。但是，在大學畢業的那個紛紛投遞簡歷的畢業季，問題終于浮出水面，可怕的事情發生了。
我很清晰地記得，當我第一次坐在面試官的對面，竟緊張得忘了自己院校的名字。我自己的錯愕不亞于在場的每一位面試官。又試了幾次，我都是這樣無法控制自己地大腦一片空白，也許，當時面試官問我叫什么名字，是男的還是女的，我相信自己都是答不上來的。
那時的男朋友也就是現在的老公，他意識到我的問題，說要帶我去看心理醫生。開玩笑，我怎么會去呢，我又不是神經病，才不要。但是，通過看書、上網請教度娘，我開始懷疑自己有輕度的社交恐懼癥。
后來，我就拒絕找工作了，老公也不敢逼著我去找，但是，不管是同學聚會還是同事聚餐或者出去玩兒，他都會帶著我。這個辦法很有效，盡管面對的都是陌生人，但他始終陪在我身邊，我就覺著踏實。慢慢地，人也不那么容易緊張了。
可能你們（我的為數不多的讀者朋友們，對，說的就是你啦，哈哈哈），你們一定會覺著我那幾年過得很郁悶，其實不然，我得了社交恐懼癥的同時又培養出一種強大的能力：自娛自樂。
首先，我在心里不斷對自己說：我很可憐，我病了，要安心養著不能上班。當我完全接受了這樣的心理暗示之后，就不再為自己的無所事事而愧疚，反而覺著很安心，我就應該這樣子的啊，再正常不過了。
然鵝，我很懂事，我知道自己不掙錢，所以，除了吃的我基本什么都不買，很多衣服都是大學時穿的，甚至還有幾件高中時的，（上中學的時候，我家還是不差錢兒的，正經過了幾年好日子，也攢了幾件好裝備，不過那又是另一個故事啦，有機會我會愿意講一講的）其實吶 到現在我估計自己小一半的衣服也都是上學時的舊衣服，竟然沒被發現，哈哈。
然鵝，我有一雙獨特的眼睛和一顆敏感的心，慢慢地，我發現了很多不花錢的小樂趣。比如：突然有一天想去逛商場，逛著逛著，發現一家店里的衣服或者鞋子很漂亮，我就會大搖大擺地進去試（這種時候我一點不緊張，真也是奇怪），試了一件又一件、穿了一雙又一雙，每試一款都要拍照留念，就好像我曾經擁有過一樣。
然鵝，在店員第N次去庫房給我找下一個款式的時候，我就趕緊穿戴好自己的衣服鞋子，以最快的速度逃跑，在這個飛奔的過程中，我快樂地想象著店員出來發現服務了半天的顧客不見了，那感覺一定像是到嘴邊的煮熟了的鴨子飛走了一樣，我就會特別開心，有一種惡作劇得逞的隱秘的快感。
我也很喜歡在雨里走，雨中的世界干凈又朦朧，走在雨里就像是走在夢里一樣美好。走著走著，我可能會蹲到路邊一只大芭蕉葉子下面，幻想著自己是一個落難的公主等待英勇而白皙的騎士找到我，或者我會蹲在一片草叢中，再慢慢站起來，這時我就是一只被雨水澆灌而瞬間長大了的蘑菇。
如果雨下得太大，或者不想出去玩兒，我就趴在陽臺上一邊吃東西一邊看著樓下遠遠近近的人和景物，偷偷聽著樓下老太太們吵架。
有一回，我正趴在陽臺吃蘋果，正吃得高興，樓下走過來一個老爺爺，他的頭上纏著一圈兒泛黃的白紗布，稀疏的灰發頑強地站立在紗布中央，估計好久沒洗頭了，那樣子從我的角度看，就像是一個破花盆子里長了一堆亂草。當他走到樓下時，正好我的蘋果也吃完了，我用蘋果核快速瞄準破花盆子中央，一下子就投了進去。我趕緊蹲下，聽著樓下傳來的謾罵聲，我都快笑岔氣兒了。
還有大自然，春天的青翠，夏夜的蟬鳴，秋天的絲雨，冬日的暖陽，一年又一年，只要沒人說我，我就會過得很開心；即使是一個人坐在廢棄花園的墻根兒底下，從日出天邊到月落星沉，我也會找到一些不為人知的小樂趣。
這樣子玩兒了兩年，我就結婚了。婚后，老公說：寶啊，我看你也沒啥毛病，試著考考研吧，繼續讀書也挺好，再說，你整天這么瞎晃，我媽看著多生氣。
我一想也是，再說，我也有些逛夠了，便同意考研。為了讓我能每天有個好的學習環境，老公把離單位很近的房子租出去，在一所大學附近重新租了房，又找人辦了一張校園食堂的飯卡。
每天吃過早飯，老公要倒兩趟公交車去上班；我就背著大書包去上自習，中午在學校食堂吃飯，晚上約么老公下班了就回家等他回來。晚飯后，我們會手牽手出去溜溜兒，偶爾看場電影。那一年的日子，仿佛又回到了學生時代，平靜之中不乏小浪漫。
后來我常常想，如果不是老公像父親一樣的包容和支持，我是絕對不會考上研究生的，也就不可能有今天的工作。
02.工作的奇妙體驗
盡管很多人都說不理想，但現在的工作，我還是很珍惜的。因為我有自知之明。
這是一家大型國企，我也只是一名普普通通的職員，涉及不到傳說中的管理層的“辦公室政治”，所以，人際關系相對外面的公司要單純許多，但對于我這種常年自我封閉的人來說也足夠驚心動魄。
記得剛入職沒多久，同組的人組織了一次聚餐，還說要去KTV唱歌。沒有老公在身邊，也沒能交到說得來的朋友，我又犯病了，開始莫名緊張，提前兩三天就對著鏡子練習如何說客氣話兒、祝酒辭，甚至練習哪種笑才算恰到好處，還下了酷狗APP.在家里練唱歌。
當那個大家都很開心的夜晚結束的時候，我回到家把自己重重地扔在床上，累得都快虛脫了，沒有快樂，只有一種完成了一項不可能完成的任務的解脫，還有一絲奇怪的成就感。
那個冬天，還發生了一件特別的事。當時的主任（現在是書記了）不知怎么就看好我了，讓我和另外的三個同事主持新年聯歡晚會。那幾個大哥大姐都不寫臺詞，他們都說：小蘭妹，你都研究生了，這點事兒指定難不倒你，寫好了發給我們，咱們在一起練兩遍就行了。沒辦法，我拿著節目單，寫了一個晚上，終于把臺詞穿了起來，這到不難，難的是站到臺上去說。
那些天，我總是坐臥不安，甚至失眠，想象著自己當著上百人的面兒各種出丑，然后我就開始瑟瑟發抖，就像老電影里演的打擺子一樣，并祈禱著發生某種自然災害等不可抗力事件，那就不能開聯歡會了，我也就解脫了。
可惜直到聯歡會的那天上午，還是什么事件都沒發生，急火攻心，下午我竟莫名其妙發起燒來，我一邊哭喪著臉背臺詞一邊虛弱地往臉上抹粉，涂口紅，畫眉毛，我望著鏡子里的自己，突然想到被逼著嫁給老地主的劉巧兒，一時悲從中來，哭得昏天黑地。
后來不知怎么回事兒，竟抱著臺詞稿睡著了。醒來的時候，天色不早，我突然有種豁出去的勁頭，想著愛咋咋地吧，重新梳妝打扮，又感覺自己像烈士一樣要去就義了，竟平添了幾分悲壯與崇高。
燈光打亮、音樂響起，不出意外地，我的緊張已達到了極限，兩條腿不聽使喚地抖個不停，還好當時穿著裙子，離觀眾又很遠，沒被發現。
第一段臺詞艱難說完，下臺觀看節目的空檔，小七（和我一起入職的小同事，因為名字里帶個琪字，大家都叫他小七，我們很聊得來，可惜后來他走了，哎,,?^?,,）拉著我緊張地小聲說：“蘭姐蘭姐，你聲音真好聽，一會兒我唱歌不知道能啥樣兒，我都沒咋練呢，要是能像你一樣就好了！”
我當時一定嘴巴驚得老大，不敢相信他說的話，我真有這么好么？原來不止我一個人緊張得要死，別人也沒好哪兒去。一瞬間，我就獲得了莫大的勇氣，再上臺，就好像潛能被激發了一樣，或者說是置之死地而后生，整晚下來竟沒出一點差錯，要知道，這可是我人生中第一次當著這么多人對著麥克風講話。
現在想起來，這件對于很多人都不算什么的小事兒卻成為我的一道分水嶺。從那以后，很多不熟悉我的同事見到我竟夸我是小才女（那樣子貌似不是敷衍），說我又會寫又能主持，我那莫名其妙就緊張的毛病便開始有了質的緩解，也建立了一些自信。
上班一年左右，我懷孕了，再回到崗位已是將近五年后的事。度過了悠長的假期，我好像又被打回原形，莫名緊張的感覺時不時還會來糾纏我，而且，有時緊張的點很奇怪。幸運的是，我所在的小組里有一個妹妹，即使我倆性格并不很合拍，（我覺著她活得缺少了點兒情緒，她覺著我有些傻得很難理解）但至少看著都有點兒悶悶的，也還算說得來。
有個伴兒的感覺就是踏實。于是，我就又開始搞小團體了，什么事兒都不聞不問，有她陪著我就好。她偶爾休假的時候，我就會難過，甚至用一直吃東西來掩飾自己突如其來的慌張。
不過，最近，我看了一句話，深受啟發，好像是愛因斯坦說的，大概意思是：人生就像騎自行車，平衡矛盾不讓自己摔下來的最好方法就是：不斷 前行。我覺著這話說得很妙，形象又準確，簡直是妙不可言。
我一下子頓悟了，面對問題，逃避不是辦法，向前看，大步走，才會看到不一樣的風景，固步自封只能做井底之蛙，獨自咀嚼經年不變的痛苦，更不會有什么意外的快樂。
所以，當然，有時我還是會喜歡一個人呆著，走走看看，享受著只屬于我自己的好天氣，但更多的時候，我下定決心 要走到人群里去，就像姐姐說的：二寶，別整天一副欠揍的可憐相，你并沒有那么差，只是有些和大多數人不一樣而已。但為什么非得一樣呢？為什么總是期待得到每一個人的理解呢？
喜歡我的，祝你們幸福；不喜歡我的，你們愛咋咋地吧，我也不管你們了。
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