十二號的痛經的雜文隨筆

　　二零一八年八月十二日，在我和母親賭氣后不到兩個時辰，痛經踮著腳邁進了房間，然后撞進了我的身體里。

　　這痛經說痛也不是天下第一等的痛，可若要計較起來卻是我經歷的最為纏綿最為輾轉的痛。

　　當時已是下午，我先是坐了幾分鐘，最后還是躺在了床上。還不等我做好完全的心理準備，下腹就任性了起來，痛得厲害，開始時不能說是陣痛，它持續著，像是痛經這個怪物在我小腹里面不停地旋轉跳躍，我估摸著已經跳起了踢踏舞。

　　抱枕恰好在手邊，抄起來墊在身體下面，把自個翻了個個兒肚子壓著抱枕，這樣是會舒服點，有種壓迫感，注意力也不會一直持續在小腹上面。

　　痛從來不會是一個孤獨的訪客，伴隨著痛的是縈繞不散的反胃，嗓子眼頂著，空氣都是渾濁的，但是我知道反胃只是因為痛，真去嘔吐是絕不會有任何緩解的，我也不想動了。熱水離我不遠，我起床只需走七步，我就能給自己倒一杯溫水，應該可以緩解一下疼痛。

　　但是我放棄了，太痛了，我在床上輾轉著，每翻一次身，疼痛就會加劇一小會兒，起床倒熱水是一個應當的適宜的但是我不想做做不到的一件小事。

　　分針轉了一個三百六十度還是兩個三百六十度我不知道，我開始冷了起來，風扇敬業地吹著，我裹著被子，手腳還是使勁冒冷汗，但是我不關風扇，裹著被子的身體跟我說它很熱，它也在冒汗，我也迷惑了起來，分不清冷還是熱，就覺得痛好像帶起了所有不舒服，我抱著抱枕恨恨地翻了一個身。

　　我想念母親了，母親這時候在的話會急急忙忙拿溫水給我喝，翻藥給我吃，抱著我，安慰我，揉著我的肚子，像我還是三歲小兒那樣，而我，也像三歲小兒如此依賴如此放松。

　　我越想念越覺得時間過得真慢，我甚至覺得我痛了有一天那么長的時間了，理智告訴我，沒有，只有短短幾個小時，母親還在工作，還沒回家。哥哥是在家的，我沒和哥哥說我不舒服，也不會說，我和我哥太客氣了，兩個人像隔著一層冰，冰其實很薄，我想打破的，找不到東西，隔著冰走久了便也覺得習慣了，人類本就是擅長習慣的。

　　也不知道我翻了多少次身換了多少個姿勢，腦袋倒是很清醒，就是身體很混亂，疼痛時需要找點東西轉移注意力，我嘗試過手機，看小說，看視頻，聊天，最后還是發現這些都沒有想念母親管用。孩子一旦有了傷痛，母親就是最好的傷藥，母親在身旁，就像撐著傘走在風雨中，風大雨大，但是我可以握緊手中的.傘，不會怕，我還有傘。

　　母親開門回來了，我聽著聲音，雀躍著，肚子依舊疼痛著，并沒有因為我的雀躍而緩和，該痛的還是會痛的。

　　母親怎么還沒打開我房門看看我的情況呢。母親去做晚飯了，我心情低落了一會。母親以為我還在睡覺，和哥哥說我肯定熬夜了。

　　肚子痛得厲害了，我睡不著，聽著母親和哥哥的聲響開始茫然，疼痛前不久變成了陣痛，痛了好長的幾分鐘后會有幾秒的緩沖時間，接下來又是痛得厲害，我氣極了，我覺得痛經過分了，痛了一整個下午都不肯消停，我生氣地蹬了一下床。

　　母親打開門喊我吃飯了。

　　我盡力把我的虛弱完全展現出來，母親如我想象的那樣著急了起來，如我想象的那樣溫柔地安慰我。

　　痛經沒那么厲害了，母親也翻出了止痛藥，我拆了四粒往嘴里倒，我想拆六粒，八粒，越多越好，最好一進口就止痛了。

　　感謝痛經藥，它還是有用的，折騰了六七個小時的痛經總算消停了，每當這個時候我都會覺得世界真美好，安靜得讓人幸福。

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