三個高三生活隨筆
（一）、第一次高考之前
高考前放了幾天假，我回到了家．我也不知道自己為什么那么不長心：白天呼呼睡大覺，晚上倒有精神看電視．六月三日那天傍晚，我終于知道該看書了，可是我還想看電視，最終爸爸媽媽幫我把我趕回自己的"窩"里去了。那天陰天，我感到非常悶熱，就抱著幾本書到院子里，坐到來來的"房"前．沒有人相信愛干凈的我會是這樣：頭發亂蓬蓬的，穿著的白T恤和米色休閑褲全臟兮兮的。因為三天我都沒洗了穿著爸爸的大拖鞋，半個腳都快伸出來了；沒穿襪子，因為這樣才舒服．我一向不喜歡穿襪子，如果沒必要的話，也不穿鞋．
來來是我家的狗狗，我喜歡它因為它像我，它喜歡我因為我對它好來來能吃我愛吃的（它想我嘛），也能吃我不愛吃的（盛情難卻嘛）．媽媽給我買了很多水果，我舍不得給來來吃，但又不忍心讓來來就那樣呆呆的看我流口水，就決定給來來吃水蘿卜．很好，來來頂愛吃水蘿卜．有三個梨，媽媽知道我不喜歡吃梨，只留三個給我，其余的都給奶奶送去，奶奶喜歡吃梨．
那三個梨長的都挺丑的，為了不讓他們影響我吃其他東西的食欲，我決定先解決掉它們．吃了兩個，都有蟲子．我不好意思告訴媽媽她買的梨有蟲子，就挺委婉的對她說："媽這梨不好吃"不巧此刻媽媽正被電視迷著不耐煩的說："不吃就喂狗"于是我把那個梨給來來送去我想這也會有蟲子吧就拿刀剁了幾下一看是個好梨！我愕然了。不過我是講信用的，無論來來是人還是狗。來來邊吃邊甜甜的看著我，一雙黑洞洞的小眼睛里寫滿崇拜。是啊這個世界上除了來來，還會有誰認為我偉大呢？我突然想起來，跑到奶奶那，爺爺奶奶正在吃梨，就問："好吃嗎？"他倆都說："挺甜的，挺水靈的。"我看看梨，什么都不用說了，是我運氣背！
看著來來開心的搖尾巴，我想起那段"艱苦"的日子，既沒有水果也沒有水蘿卜，我只好威脅來來吃小蔥，最后嚇得來來連黃瓜都不敢吃了，因為那些都是＂綠色食品＂！
我一只手拿著書，一只手逗來來；一眼看書，一眼看來來……一直坐到天黑得看不見字的時候，我覺得該睡覺了……
第二天，我洗了澡，洗了衣服，照照鏡子，還是以前的我，我決定回學校了．看看來來那不知憂愁的眼睛，我笑了，把它抓過來，放在水盆里．倒些洗發水，把來來也洗了……
來來的毛干了．黑黑的，亮亮的，根根分明．輕風吹過．毛茸茸的來來飄著香味，可愛極了．我覺得來來可以代替明星給洗發水做廣告了．
我背起書包，拍拍來來的頭，轉身走了，上戰場了……什么戰場，還不是與許多和我一樣困在囚籠里的人一分高低嘛！
（二）第一次高考之后
高考之后的那一天，我匆忙地賣掉那些討厭的書。沒全賣，我清楚自己的境遇，我還是要給自己留條后路的。然后回家等著分數了。我們地區有些落后，國家很照顧：看分數填志愿。
……唉，十天？干什么呢？我無所事事，就借個籃球。天天早上去離家很近的初中校園里砰砰當當，有幾個常逃自習的小朋友總是很崇拜的看我光明正大的在球場上玩……
日子不快不慢的過去了，我一直等到6月23日凌晨，結果沒結果，爸爸媽媽哄我快去睡覺吧，一大早我又查，440分。哇！出乎意料，后來分數線出來，雖本科線40分，但我能考出這些也絕對是個奇跡！大家都把我捧上天，夸我有潛力，勸我再復習上一年，考個本。我心里雖然想走專，可是腦子也昏了，真的相信自己有潛力了，最終決定再奮斗一年。
"上大學因為志在上大學"，這是班主任小風子的名言。當初，老爸送我填志愿時，小風子還滿臉歉意的說："這個學生我沒有教好……"可他知道我的分數時，反而說"那我教好了"我才知道，他那些得意門生好多都沒我這個中下等的學生考的多。
臨復習前，姑姑帶我去鶴城逛了兩天，買了鞋衣服。最后走進復習班，剛開始的豪情壯志在日記本上洋洋灑灑，我下決心"種"好這塊地了
真沒想到，什么都沒付出收獲還可以，那我付出了……呵呵
（三）第二次高考之前
高考之前，仍放幾天假。我還是回了家，但又很快趕回學校。跟同學在一起復習總比在家復習好。
但是，這幾天，我都過得不好，腦袋了好象有預言，高考那天會出現倒霉的事。平時也不順心。我知道這次高考不會很完美，因為這一年對學習的分心遠遠大于用心：生病和朋友。但總不會至于喊糟吧，畢竟時間是無價的，一年的.時間一定會換回什么的。
考試那天早上，我拜了觀音，還喝了那飄落灰塵的"圣水"，赴向考場
（四）第二次高考之后
我覺得自己考的很不好，但又一想，一年的努力怎么會徒勞呢？再怎么說，也能上個爛二本啊．我買掉所有的書，只有幾本新的舍不得賣．等分的日子很快過去了．我沒著過急，可是分數查到后如晴天霹靂：居然比去年少一分！一年時間換來負一分！填志愿的時候哭了好久，分少，連選擇學校專業的權利都沒有了．我沒敢反對，我此刻真是無地自容：不知道是去年運氣好，還是今年運氣糟．反正，很多人結論是沒好好學！是的，沒好好學習！
沒想到高考威力那么大，它決定人的前途，命運！我也深深感受到了由嫦娥變成豬八戒的滋味了．＂悲訊＂傳開后，沒有人愛＂資助＂我了，這個暑假，沒有新衣服，新鞋，連雙襪子都沒添．我也沒興致去溜達了，一夏天都是光著腳穿著拖鞋過的．所剩無幾的零花錢要精打細算的安排．定期定量的買些零食喂喂我那可憐的胃．
無聊的時候拿書看看，被嘲笑＂裝啥啊＂是啊，高中徹底劃句號了，還學什么啊！
悲痛的打擊，還加上冷風的襲擊，我的脾氣越來越暴躁，成了＂毛驢子＂后來我知道我被一個專科學校錄取了，更傷心的是本科沒資格，專科前幾個志愿都滿了，甩到第四個里了，我當初沒填四，只是一個同學看我空著好多，就說填上吧，反正沒壞處，我胡亂的填一個，連填什么都不記得了，沒想到這反而成為我的救命稻草，險些什么都沒有．
媽媽強烈要求再補，爸爸讓我自己決定．
我不想上學了，我想我更適合去學化妝，美容，攝影什么的．我開始留意技術學校了．
奇怪，大晴天也下雨，啊！是頭上的烏云朝我吐口水呢．我感到自己縮小了，啊相信自己真的好沒用．四年，我什么都沒有了．
我相信高考，它能考驗一個人的能力，因為它是權威的，公認的．別說幾十分，就是一分，你就和夢想一點也不沾邊了．分數就是財富，記得去年差十分就免費班，交了１０００，一分１００．
學校早開課了，我正打算干點什么，結果一個晚上僅僅一個小時的討論，我也同意去烏一中復讀，匆匆忙忙的去了，交過費用之后，因為少一分，多交２００．是去年的兩倍……
（五）第三次高考之前
好有戰斗力，我好佩服自己，即將參加第三次高考了，這一年過得還可以吧。所有的痛苦都挺過去了。馬上結束了。無論如何，我今年一定不會那么慘了吧。如今的我，腳踏實地，不在乎別人的評價，我知道自己是個笨蛋，但笨鳥先飛，我一定要加油。近幾天，好多人都在瘋玩瘋鬧，我這樣的日子早就過完了。我安靜的看書，頗有收獲，雖然只是間歇性的。想偷懶的，我就想想宇，奎，英，那種堅持到底的精神讓我振奮。
布置考場時放假，臨考前一晚，剛請我們宿舍吃飯，欣也來了，這真是我這一年唯一的聚會。回去后大家鬧啊鬧，都沒心情學習，笑是笑，但也有些失落，人都是有感情的，無論多么冷血的人，也會有喜怒哀樂，離開高考，是一種解脫，一種悲傷。也許一切即將都會淡忘，三次高考讓我就三次不同的經歷，前方有路，路上有燈……
（六）第三次高考之后
高考過了兩科時，我真是悲喜交加：悲的是兩科都很慘，喜的是只有兩科了。那天的狀態很不好，中午從不失眠的我睡不著，數學是我比較拿手的，可是這次反而拆了我的臺。犯了好多錯！答數學時差點把我答哭了，在即將落淚的那一刻，恍然大悟。但為時已晚，我忘了時間，為了一道題忘了全局。我總是這樣。只剩半個小時，我在卷上胡亂的答，第一次把卷答的那么臟，那么亂，而這一次，居然在高考上……
回去后，大家狠罵高考出題人……我聽見走廊里一女生安慰另一個，只聽一個吼道："哪次失常不好，偏偏高考失常！"我聽說一個更慘：一米八幾的大男孩低著頭幾乎哭著求老師，讓他把卡涂完，因為他只涂了兩個選擇題，但老師說為了公平，沒有辦法。那選擇題很簡單，至少50分能拿到的。樓下一個人還在那"咣，咣"的踢數學練習冊……原來都不好啊，我想一定有考的好的，但絕不是我。
最后，大家都很氣憤，從出題者罵到學校，最后大家不某而合的說；"生活在這么一個世界里—悲哀啊"
高考后第三天，我和立國去網上對答案，很糟很糟，我面帶苦笑回來，一個人坐在凳子上哭，我想了很多，很多。怨時機不好，怨自己笨，怨自己沒選擇權，怨一切一切……
哭過之后，頭暈暈的，想睡覺，但我清楚，不能睡，我怕睡醒后會瘋掉……
高考可真不是好東西，讓人悲多于喜，想想瘋掉的學友，可憐嗎？可笑嗎？只有可恨，可恨的是制度，是社會！
考了三年，我考夠了，多年的付出如同灰一樣飄走了，沒有回報，收到的是痛苦的回憶。許多淚，許多傷痛，給家人也是又希望又失望。高考，讓我浪費了時間和金錢，讓我對一切都感到失望。不行，我要證明，高考不能決定我的命運。我多希望有人支持我，可是沒有，為什么，這世界沒有人相信我的能力，就因為我過不了高考。
矛盾的我，抱著來來的頭，三年了，什么都變了，唯一不變的就是來來對我的信任，可它呢，也不比我好到哪——每天帶了枷鎖，只能在那條鐵鏈為半徑的圓里活動……
6月23日早上我查到分數，515，三次確認的結果，不會錯的。然而我不知道是否該笑：畢竟比我估的高，而事實上我該得的不只這些……
填完志愿后，大家都說我一定沒問題的，一定能錄取的。但這樣個學校，我還是擔心，自從第二次高考后，我每天都是在自卑中度過的，什么事，我盡量往壞想。
現在我在等著學校的錄取……
（七）總結
失敗，是風帶不走的憂郁，霧遮不住的悲傷，雨澆不滅的哀愁。
盡管高考把我的信心擊的粉碎。但我還有希望，還有夢想。那是我永恒的精神支柱。
不要別人的言語刺傷脆弱的心，要知道，很多無心的傷害往往出自關心。
學會淡忘，淡忘過去，一切成功或失敗都是過去。其實過去了就過去了，哪里還能回得去呢。
人腦應該象漏斗一樣會過濾，濾去污濁，留下清澈。
我為我存在，我為我快樂，堅持自己永遠是對的。
（八）等待錄取的日子
永遠忘不了對高考的仇恨，苦苦等待讓我心灰意冷。讓我的夢成為彩色的泡泡，一吹即飛。等待，讓我痛苦不堪。我不想等一個空盒子。事實上，我不怕上不了大學，而是受不了別人，尤其是那些對我抱很大希望的親人。我從未把上大學看的有多重要，而它卻是決定我命運的惡魔。我是為別人而活，我無法做到超然自在……
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