那個女孩散文隨筆

時間：2021-11-12 17:41:59 隨筆我要投稿

那個女孩散文隨筆（精選21篇）

　　無論在學習或是工作中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編精心整理的那個女孩散文隨筆（精選21篇），希望能夠幫助到大家！

那個女孩散文隨筆（精選21篇）

　　那個女孩散文隨筆篇1

　　我喜歡那種安逸的生活。我希望以后的自己，可以在一片樹林里建一座房子，里面所有的東西都是自己親手做的，清晨看看天空，傍晚，一個人做好晚飯，慢慢享受，我只需要一條狗陪著我就夠了，我也會陪著它，狗很忠心，不像貓可以自己玩，它需要我陪伴，而我，也需要它的慰藉。背著旅行包，帶著它，拿著相機，記錄下與它的每一個美好瞬間，等日后回憶起來，滿滿的都是甜蜜，將這一張張都填滿屋子的每面墻，用心的布置，享受這一切！

　　但每個話題，總是少不了限制，限制我們的大多都是現實，但愿，以后的自己有能力與現實抗衡，不會像大多數人一樣，屈服于現實，不甘卻也無能為力。

　　希望，十年后的自己，有勇氣，且堅持自己所喜歡的，修身養性，慢慢沉淀，回憶起現在，不再是放不下，而是另一種感悟。現在的我，還年輕，就應該努力，為以后能實現自己的一個個小心愿而努力，為了留下的遺憾少之又少，為了最初的那些個夢想。

　　清風拂過，蟬聲響起，陽光從縫隙里透過，那個女孩，安靜的想著自己以后想要的生活，而這一切的實現，都需要她的努力，加油吧！姑娘，讓自己夠優秀，決不向現實低頭！

　　那個女孩散文隨筆篇2

　　隨著年輕的增長，“彩禮”、“嫁妝”這種遙不可及的名詞突然接近了我的生活。我從來沒有想過這兩個詞會讓我產生了如此深刻的思考。

　　即將畢業，工作、婚姻將一步一步走進我的生活。曾在宿舍侃侃而談、滿不在乎的我不見了。

　　前幾年，聽舍友說：“一位女孩因男方的父母給的彩禮跟男方哥哥結婚時的彩禮不一樣，兩個人攜手相伴成為泡影。”那時的我想：“難道倆人的感情比不上那幾萬塊錢嗎?一個人的一生到底有多長，以后的生活又該賺多少萬才能過完這一生，至于為了區區的那點錢就放棄了嗎?”由此，我覺得那人本就不想攜手相伴永遠，所謂的彩禮不足不過就是一個借口。近來，特火的電視劇《歡樂頌2》，里面包總的一句話直擊這種現象，分手時說的困難比天還大，其實根本沒有，只不過是為了重出江湖時見面尷尬罷了。

　　同樣在幾天前，我跟母親打電話，無意間聊到了婚姻問題。母親跟我說多一個男孩她就好命了。我就打趣母親：“再多一個，您還得愁他的婚姻問題，現在彩禮那么高，能負擔得起嗎?還不如女孩好呢!現在人不是都說男孩是建設銀行，女孩是招商銀行嗎?”

　　“亂來，你可不要那樣想。” 母親突然的嚴肅讓我十分吃驚，但這并不是最驚訝的，而是她接下來說的事。母親跟我說，村子里有一個女孩，當時結婚的時候并沒有置辦什么嫁妝，可能是因為沒什么錢吧!但是現在，男方突然要嫁妝，如果沒有嫁妝就要離婚。母親還不忘開我玩笑，讓我一會多賺點錢，讓她多給我置辦點嫁妝。

　　掛完電話，我突然有些心疼女孩，被離婚的理由有好幾萬種，可是因為這嫁妝離婚是多么荒唐啊!也許女孩沒什么能力吧!靠著男方家養吧!

　　我不知道如今的社會變成什么樣，但要永遠記得自立自強。

　　有人說：“貧賤夫妻百事哀。” 但是為了金錢而結婚真的會幸福嗎?作為一個女孩，千萬不要把所有的希望寄托在男人身上，沒房沒車為什么不能靠自己去努力呢?一人不行就兩個人一起去努力，何必為了他必須有才嫁呢?

　　那個女孩散文隨筆篇3

　　杜衡明顯感覺到自己的腳后跟開始疼痛難忍，貼著軍褲中線繃緊的雙手早已承受不住疼痛自然下垂了，顆粒大的汗珠沿著臉頰往下流，四十二度的高溫，毒辣的烈日，還能堅持多久。杜衡的眼珠轉了一圈，場上還剩下十個人，在旁邊樹蔭下戴表的小胖，時不時的報著時間，“已經過去了五十分鐘。”

　　“報告”前排的同學扯著嗓子大喊，“我不行了。”

　　“好，休息吧。”從樹蔭下傳來教官允許的聲音。話音剛落，前排的同學一屁股坐在了地上。教官走過去把他扶到了樹蔭下。

　　“一個小時了。”小胖高喊著。語氣中帶著點興奮和敬意。

　　汗水似泉水般從軍帽中往下涌，汗水流進了杜衡的眼睛，杜衡的眼前模模糊糊，朦朦朧朧的看不清。杜衡不停的眨眼，想通過這樣把汗水排出。

　　教官繞著場上九個人轉了一圈，瞄到杜衡以每秒一次的頻率眨動著眼睛，教官用紙巾幫杜衡擦了擦。朝著場上提高嗓音地詢問，“能不能堅持？”

　　“能。”場上九個人，異口同聲的堅定。

　　“已經過去一個小時二十分鐘了。”小胖很盡職的每隔十分鐘報個時。

　　“報告”杜衡旁邊的男生還沒等教官回應，雙腿發抖的往樹蔭下緩緩移動。

　　“報告”“報告”……陸陸續續的有同學挺不住了，一個個倒了下去。“兩個小時了。”小胖的聲音中全是敬佩。杜衡用眼珠掃視一圈，在十一點鐘方向還有一個女生。

　　時間滴滴答答的走過，杜衡的腳底疼痛不已，雙腿開始發軟顫抖，后背已被汗水浸濕。杜衡瞥了一眼女生，小丫頭，還能堅持？

　　“兩小時十分鐘。”

　　豈能輸給一個女生。自尊心使杜衡咬牙堅持著。臉上有點癢，想去饒饒。

　　“兩小時二十分鐘。”

　　杜衡的腳開始發麻，顫抖。

　　“兩小時三十分鐘。”

　　只聽“嘭”的一聲，杜衡雙腿跪在了地上。教官和同學把杜衡扶到樹蔭下坐著。

　　女生巋然不動，像雕塑一樣站著。

　　“韓莎贏了，贏了。”女生群一片歡呼。

　　教官走到韓莎面前，“還能堅持嗎？”“能”語氣鏗鏘有力。

　　從此杜衡記住了這個倔強的女生還有她的名字，韓莎。

　　那個女孩散文隨筆篇4

　　奶奶在世時，有一個習慣，就是農歷九月九日重陽節那天，從石榴樹上摘取新鮮、紅艷的成熟石榴下來，并在當天吃下一個。據說，這是祖輩們流傳下來的土方子，可以預防老年人中風和偏癱。這個習俗奶奶一直堅持了近30年的時間。

　　雖然我的父母并不信這個方子，但他們都尊重老人的意愿。于是我們姐弟三人也非常興奮，都在心中期盼著重陽節的到來，因為我們也可以分到甜石榴了。

　　胡同口張奶奶家的院子里，有一顆茂盛無比的大石榴樹，每年都碩果累累。每年九月九日這天，豪爽的張奶奶都會摘下許多大個的成熟石榴，分給附近的鄰居們，并特意囑咐老人們一定要在當天吃一個石榴，防止中風和偏癱。

　　為了不麻煩張奶奶，并保證奶奶吃上石榴，父親想了很多辦法種石榴，如扦插法和播種法，但都以失敗收場。于是，每年的重陽節，我們全家都吃著張奶奶送來的石榴，咀嚼著一份甘甜，也咀嚼著一份濃厚、淳樸的鄉情。

　　如今，張奶奶和奶奶相繼離世，父母也已到了古稀之年，但他們還會在九月九日摘石榴、吃石榴。當然，這些石榴是熱情的嬸子、大娘家里的。父母與他們一起站在粗壯蓊郁的石榴樹下，一邊談論著莊稼的收成，一邊興高采烈地摘著石榴。臨出門時，父母與他們互相深情地叮囑著：“今天不要忘了吃石榴呀！”

　　重陽節這天，各地均有不同的風俗以敬老愛老，亦有各種風味食物。而在我心中，我最喜歡九月九的紅石榴，它象征著豐收，象征著吉祥，也象征著健康和幸福！

　　那個女孩散文隨筆篇5

　　一，二年級，女孩在姨媽家讀書。姨媽從不管女孩，女孩變壞了。很多人討厭女孩，女孩的老師也經常罰她，在哪里，女孩好孤獨。

　　女孩在那喜歡上一個男孩，因為那個男孩不討厭她，男孩不知道女孩的心思，男孩叫黎浩天。

　　一天，女孩從家中帶了許多牛奶糖來學校，女孩的班長想要，女孩不給，她想給男孩。女孩的班長把男孩叫來，叫男孩一起揍她，男孩不好意思打，拒絕了，女孩的班長把女孩逼到一個墻角，直至上課鈴響。

　　上課了，女孩的班主任程老師進來了。女孩的班長向班主任報告了這件事，女孩因此被迫交出所有的糖果，她也因此受罰了。班主任偏愛成績好的學生，不喜歡差生。所以，女孩被老師退了。

　　再回去讀時，已物是人非，今非昔比了。她從別人口中聽說了男孩的事：原來男孩也討厭她，只是喜歡她的那些吃不完的零食罷了。女孩的心再一次受傷了，她恨他們所有的人，沒有人了解她，她跑到一個沒有人的角落，嚎啕大哭，喊著“為什么，為什么？”周圍的樹葉因為女孩的聲音顫了顫。女孩的心又痛了！

　　女孩再一次變了，她笑了，把自己的內心隱藏起來，對所有的人笑。

　　2年后，女孩再次回到了在深圳的家——姨媽也受不了她了

　　那個女孩散文隨筆篇6

　　與中國的所有高三考生一樣，在題海中鏖戰應該是青春最無聊也最充實的時候。林依在經過上次尷尬事件以后，和陳諾有了更多的接觸。但是在學校里男女過于頻繁的在一起，即便沒有戀愛，也是所有班主任和校領導無法容忍的。很快陳諾便被班主任在晚自習的時候喊去了辦公室，班主任“和藹可親”的給了他“善意”的建議：要談戀愛，大學談去。

　　對于這種在高考前的提醒，似乎已經隨著夏日的到來，很快的被融化，因為所有高三的學子們都清楚，在面對高考，強調升學率的高中，對尖子生永遠都是無比的愛護的。犯點事，也不算事！況且對這種不痛不癢的警告，沒幾個人當回事。不過班主任的話好像是提醒了陳諾一樣，他開始漸漸注意這個在班上默默無聲的女孩子，一旦男生對一個女孩子感興趣，接下來的事情，也就順理成章了。

　　也許，他們的羈絆，就種在了那個春末夏初的暖暖的日子里，經過春風吹佛，春雨澆灌，在夏初開始才露尖尖角。陳諾一直在想，那個時候是因為喜歡而注意，還是因為注意而喜歡呢？或者，這本來就是預定好的緣分，只不過是在某個時間開啟了這個緣分。對的！一定只是緣分吧！如果不是，那怎么高一高二都沒心悸，卻只是在短短的幾天，就把她放在心上，還放了這么久。

　　林依每天都很準時的上學放學，她家在城東離學校比較遠，所以她每天都在早上五點就徒步走到學校，她從來不坐車，也不騎自行車。原因很簡單，她暈車，連自行車也暈！這是與生俱來的毛病，家族遺傳的不只是這一種病。

　　陳諾開始早起，早到讓小區傳達室的大爺都納悶，四點多這渾小子是去看日出還是搶著喝第一碗豆腐腦。這么著一星期老大爺受不了了，給了陳諾一把小門的鑰匙，讓他自己開。畢竟人老覺少，也經不起這么折騰。況且，大爺最近迷上了看電視劇，整宿整宿的用買的盜版壓縮碟看，睡眠的確成問題。

　　陳諾家住在城西，按照騎車的速度，要騎差不多一個小時，才趕得上林依在出門前和他巧遇，目的是和她一起到學校。從城東走到學校差不多要四十分鐘的路程，如果要是下雨、下冰雹，要么發揚只要學不死，就往死里學的精神來學校上課，要么就裝病、賴床、崴腳一起上。總有一款適合用給班主任！

　　那個女孩散文隨筆篇7

　　書店里的那個女孩，你可知，在你匆匆離去的背影后的我一直佇立在原地注視著你？

　　我與你多次碰面，卻毫無例外都在書店。別的同齡女生都是手握手機，長長的頭發隨意地披在肩上，身著流行的牛仔衣，配著破牛仔褲，在書店銀白色的燈光下熠熠生輝。你卻只懷揣一撂書，循規蹈矩地穿著洗的發白的校服，頭發明明很短，你卻執意地把它扎起來。你總是匆匆地尋了自己想要的書，利落地付了錢，便行色匆匆地離開了，不肯多逗留哪怕一秒，以至于我們碰了這么多次面，你卻從未回頭看我一眼。

　　我在想，你該是怎樣一個人呢？你那樣著急地離開是為了去學習嗎？要怎樣的好成績才配得上你如此不懈的努力呢？

　　怎樣想著，我仿佛朦朦朧朧中瞥見，陽光下，一個明眸善睞的女孩手捧書，安靜地低聲閱讀著，靜謐美好。我想，那時你的眼睛一定是放光的，臉上的笑魘勝似陽光。

　　這樣想想，都覺得美好。可惜我從未見過你笑，在書店時，你也不曾笑過。你總是面無表情，目光不為任何人停留，落到書上時卻目光如炬。也只有在那時，我才看見你嘴角微微地翹起，似笑非笑。我真想看你大大方方的一笑，你笑起來一定很美，也許像彎彎的月亮，散著瀲滟的光。

　　書店里的那個女孩，我希望下一次遇見你時，你能稍微駐足，回你身后的我一個暖暖的微笑。

　　那個女孩散文隨筆篇8

　　女孩和男孩是在同一家公司上班，都住集體宿舍，每天做著同樣的工作，日復一日，就這樣愛情之花自然而然的在他們之間盛開了．男孩比女孩大５歲，可女孩說這有什么，于是，他們從相識到相愛，每天下班之后，女孩經常幫著男孩洗衣服，而男孩則在一旁陪著她，有時女孩說：到一邊去，看著我我還不好意思洗呢！男孩倔犟的說：我才不管，我就要看著你洗．兩人相視一笑，廠里的同事也羨慕的很，晚上沒事兩人總是拉著手，在昏暗的路燈下散步，女孩說：松，我們就這樣過一輩子該多好啊！而男孩則更拉緊了女孩的手，生怕一松手幸福就會從手中飛走似的！

　　半年之后，一次男孩家里來電話說：叫他回去相親，男孩沒有告訴女孩，可家里的電話一次又一次的催，正好又趕上廠里放假，于是，一天晚上出去的時候，男孩對女孩說：現在活這么少，又掙不到錢，我想回家一趟，可我又舍不得你，雖然男孩沒有告訴女孩真正的原因．女孩難過極了，半天才說：要不我們一起回去吧？就這樣，第二天他們跟老板告了假，一起坐上了回家的車子，時間不緊不慢的走著，上午坐的車子下午就到家了，道別之后各自回了家，之后女孩便再也沒有男孩的消息．

　　女孩在家待了一段時間后，便又回廠里了，同事告訴她，其實上次松回去是相親，而且事情都已經定下來了，現在去了北京他堂哥那里，他不會再到廠里來了．女孩傷心的在宿舍睡了兩天，她聽到一種從未聽到過的聲音，才知那是心碎了聲音．想了很久，怎么也想不明白，哭了很久，直至沒有咸咸的東西從眼里流出．才醒捂，不曾擁有又談何失去．女孩又開始上班了，而嘴角依然像從前一樣微揚，因為她知道他不會回來了，他以這樣的方式結束了他們之間的感情，她不知道他是怎樣想的，但她會把他深深的放在心里的某個角落，因為他是她第一個喜歡的人！

　　再見面時已是五年之后，那時他正抱著孩子在買東西，而旁邊則站著他的妻子，看見她時他吃了一驚，而女孩卻很大方的上前打招呼，因為他是一個有家庭的人，一切都變得不重要了，所以女孩才會那么坦然，愛他不就是希望他過得幸福嗎？

　　愛一個人并不一定要擁有，只要他（她）過的快樂幸福，比什么都好，即使不在

　　一起也不要緊！

　　那個女孩散文隨筆篇9

　　聽張信哲輕輕哼唱，那兩句歌詞依然讓我感傷。你是我不能言說的傷，想遺忘，又忍不住回想。我把你深埋心底，如水如冰如烈焰，不輕易觸碰。某時某日，又回到曾經一起走過的街道，那家我們一起吃過的飯店還在，網吧已經重新裝修，吃過燒烤攤位的老伯已不在。車水馬龍的十字路口，我迷惘地望著來往的路人，不敢相信，在這里我曾有過一段最快樂單純的時光。一路跌跌撞撞，一路捆綁又遺忘，只有18歲的那個少年，站在路燈下對我微微笑。

　　經過這么些年，做錯這么多事，我也慢慢成熟懂事了，可惜還是太遲了。好友說我的思緒還是很清晰的，只是被愛情給折騰慘了。這話說的對。從17歲起，我就在不斷地戀愛、失戀、準備戀愛。從對愛情一無所知，到今天的愛情大師，受過多少傷，在黑夜里流過多少淚，只有自己知道。好朋友又說，其實嫁給誰，生活最終的結局都是一樣。我困惑，真的嗎？劇情多么曲折，過程多么動人，到了幕后也一樣地平淡如水，絕望如陷入深深的死水無力游藝？若在魔幻電影里，一定有一部時光機器，然后讓時間倒退兩年，回到過去，那么現在的我會否不一樣？結局通常是皆大歡喜的，看到了未來也就嘗試改變現在。我沒有時光機器，回到從前，我也不能。

　　生命從來不會給你重來一次的機會。我想要的，統統都失去了。我不曾想過的，卻是今日的生活。當初任性地放縱自己去戀愛，一筆筆賬一起結算，現在算是咎由自取吧。死水一潭的婚姻，一成不變的生活，枯燥麻木的工作，都讓我有遠遠逃離的念頭。可是，我終究還是不夠勇敢，無法說放棄就放棄。從中看到，世俗的力量是偉大的，我敢與自己的心作對，我敢對自己的感情負責，卻不敢挑戰世俗。不是那個再相信真愛無敵的天真小女孩，知道人總是敗給世俗。

　　也因此，我固執地保留著這最后一個夢。我孤獨，因為守候著自己的城堡；我落寞，因為靈魂無處可依；我慶幸，因為我還有文字可以表達。文字是承載靈魂的重量，文字表達生命的哀傷，文字織造最初的夢想。其實我想要很多：我想要自由的行走，我想要瘋狂地戀愛，我想要呼吸海風的味道，我想要涂鴉生命的顏色。我還想要更多。其實也就一句話，我想要一個男子，幽默風趣，俊美如畫，風塵多情……陪我走過漫漫天涯。好吧好吧，我承認這是個白日夢。我只想走遍這世界，找一個人陪我，不那么孤單，管他男的女的，只要對我胃口。

　　生活總是讓人絕望，卻又總是倔強地保留著那么一絲絲希望。轉角在何方，噢，前面，會有一絲曙光？我們總是羨慕別人的生活，以為她很幸福，誰知道背后的憂傷？每一處都有風景，而我總想要去到更遠的遠方。難道，遠方真的比這里漂亮？我真該死，又在胡思亂想了。你看，夜深了，再不睡覺明天上班就遲到了。一路跌跌撞撞，一路捆綁，一路成長。我愛過的那個女孩，她再也不見。

　　那個女孩散文隨筆篇10

　　也許，生活中不缺少風景，而是在看風景的時候，以什么樣的審美觀來看待風景。

　　望去，坐在窗前的那個女孩，一頭秀發，類似瓜子的臉龐，一雙深邃的大眼睛，一身白色的連衣裙，給人涌現一個詞“淡淡素雅”。女孩一臉的沉默，透出點點憂郁的眼神一直看著窗外。些許了滿懷心事，無以言表，只是靜靜地沉浸在自己的世界里。同時，目光中把一切寄給窗外，愿一縷清風能帶走糾結；此時此刻，可以歡暢于眼前自然景色里，不是走在一個藍色的‘‘窗外’’。但無論悲喜，這種不經意的自然流露，坐在窗前的那個女孩，你亦然成了一道風景。

　　坐在窗前的那個女孩，知道嗎？你的一幕渲染著我，似乎看到曾經一個自己多么熟悉的身影，我想我能夠讀懂你。

　　想必你是多愁善感的，聽著一首老情歌，表面看起來平靜，心里卻是暗潮洶涌。因為那首歌會讓你想起一些往事，想起那個真心愛你的人，卻是又被你傷得最深的一個；想必你也是個幸福的女孩，是被愛的，很多時候因為你的自信而有點自傲，常常忽略了身邊對你好的人。若說傷害，你從來不想過要傷害任何人，但一切因你而起。最終，你因此也壓著一種負疚感。而他的寬容讓人看到豁達的為人胸襟，為此，你們剩下的友情還是芬芳的。

　　人生如四季，滾滾紅塵，誰都會經歷一個溫情的春天。有些人因情而愛，有些人因情而傷......

　　都說相遇是一種緣分。許是緣在遇，分卻在月老的手里。完美愛情分為時間的錯對，愛情來得剛剛好，那就是天作之合，有情人終成眷屬。

　　坐在窗前的那個女孩，一首懷舊的歌讓你走到了昔日的紅塵渡口，原以一種從容來淡看那朵彼岸花。可悠悠傳來的一句歌詞‘‘你是我的最愛，你是我的寶貝，無人能代替’’一瞬間讓你煽情，些許溫暖，些許感慨。感慨著時光中過往的情感，思緒萬千，錯綜復雜。只是，你告訴自己現實的你們今生有緣無分。在今日的下雨天，你只不過在懷舊的老歌中緬懷一回。繼而，憂傷的眼神也是一種美麗......

　　坐在窗前的那個女孩，你心里永駐著單純，你是詩情畫意的。雨天，你喜歡一把傘漫步雨中，讓雨水沖刷你惆悵的心田；你喜歡靜靜欣賞花開的千姿百態，一份欣喜，令你情不自禁地動容著那雙像是會說話的眼睛；秋天，你喜歡靜靜看著片片紅葉，聽著季節的聲響，風起葉飄，留下遐思的眼眸，提筆落字成殤......

　　坐在窗前的那個女孩，你的詩意，你的不食人間煙火，是否不適合在現實社會里生存?放眼望去，如今的社會，人與人之間笑里藏刀，爾虞我詐，小鳥依人已不是優勢。

　　坐在窗前的那個女孩，如果你在瓊瑤小說里，你的柔美，一定是眾星捧月的俏佳人，十指不沾陽春水的小姐；如果在童話故事里，一定是美麗的公主，你哪怕不是公主，灰姑娘也會搖身一變與王子過著幸福的生活。可是，現實的人生風雨兼程，是殘酷的，說不定哪天就會面臨著種種磨難與不幸。望著女孩，我不禁悄然祈愿，愿上帝能給你一個美好的命運，去擁有一個美好的未來。

　　坐在窗前的那個女孩，你的目光一直停留在窗外，因為遠方有著你的夢想。或許，夢想就帶了太多夢的色彩，讓你的目光里又充滿著迷茫與無奈。

　　許是每個人都有每個人所要走的路，每個人有每個人的人生，每個人有每個人的生活，冷暖自知，知足常樂。這一切在于你的心態。

　　生活，每個人有每個人的方式，不要想別人都認同你，只要你自己覺得開心就好；生活，隨心隨性，勞逸結合。閑時賞百花，觀流云朵朵，聽風吟語，心生愜意。其實，生活并不缺少美，而是有時我們缺少，用心感悟，用心來發現美的眼睛。坐在窗前的那個女孩，你是一道美麗的風景。

　　那個女孩散文隨筆篇11

　　我喜歡月亮，所以喜歡月夜，中秋的月我卻始終不大喜歡，總覺得它太艷了，艷的讓我無法接受。故我喜歡賞月，卻從不喜歡在中秋的夜里游蕩。

　　今年的中秋又到了，和往常一樣，我依舊會端著酒杯，坐在窗前，望著窗外婆娑的月光發呆，之后便是妻和兒子祭拜完月神之后的一塊月餅，月餅我是不吃的，因為我總覺得它太甜了，甜的發膩。

　　不知為什么，今天的中秋節里，我會想起那個女孩。如果你問我那個女孩叫什么？長什么樣子？我始終說不太好，因為我只見過她三次，卻做了她五年的未婚夫。

　　在我還是孩童的年代，我們這里流行一個風俗，就是孩子要早點訂婚，定的晚了就沒有好的了。于是在我十二歲的時候，我們家里就開始出現了各色各類的媒婆。那時候我剛剛上初中，對訂婚之事只有一種懵懵懂懂的感覺，看著周邊的人紛紛訂婚了，心里也有一種說不出的期待。母親對這個問題也是慎重和著急的，經過千挑萬選之后，她最終給我選定了一個鄰村的女孩，那個女孩比我大兩歲，已經在幫父母干活了。

　　既然選定了，就要相親，十二歲大小的我，哪知道相親是什么意思，只知道這一天母親給我買了一套新衣服，和媒婆一起把我領到一家百貨公司門前，雙方父母一陣寒暄之后，她的父母親開始不停的打量著我，我一聲不吭的低著頭，眼睛死死的盯著鞋面，我想我的母親也一定在看著那個女孩，至于是不是真的就不知道了，因為我始終沒有敢往她那里看一眼。

　　這時候媒婆過來打圓場，說：“大家沒有意見，讓孩子單獨談談吧！”于是我們兩個就被安排一起逛商場，我不自覺地走在前面，走的很慢，我能夠感覺到后面跟著一個女孩，甚至可以感覺到她的心跳，但實在沒有勇氣去看看她張什么樣子。她也始終沒有跟上我，就這樣見面就算結束了，在父母的安排下，我就成了她的未婚夫，她自然也就是我的未婚妻了。

　　那是我十五歲那年中秋節的前兩天，父母派人到學校通知我回家，我以為有什么急事，就馬上請假回家了，到家里才知道母親是讓我去看我的那個“未婚妻”。這也是我們這里的風俗，在中秋節的前幾天，未婚女婿要去看自己的未來岳父岳母。我雖然不太情愿，但是還是照做了。因為是第一次，五叔陪我去了，到了她家，她的父母熱情的把我們讓到屋子里，這時候屋子里已經堆滿了人，我被他們弄得驚慌失措的.，那還顧得上看自己的未婚妻呀！最終被抹了一臉黑，至于那個女孩張成什么樣子了，還真的沒有看清楚。

　　十六歲那年的中秋節，在母親的召喚下，我依舊去看她了，這次是一個同學陪我去的，屋里依舊很多人，但很快就被轟走了，我看到燈光的角落里，站著一個女孩，害羞的低著頭，那就是她——我的未婚妻，她始終沒有靠近我們，我也沒有靠近她。這是我第一次看清楚她，也是最后一次見她了。

　　后來我考上了大學，通過兩家協商后我做了“陳世美”。至此她從我的生命里消失了，慢慢的消失在我的記憶深處，直到若干年后，才聽說她離婚了，后來又再次結婚，至于嫁到哪里就不得而知了。

　　想到她，心里總覺得很不舒服，是愧疚？還是負罪？我也說不清楚，反正就是覺得心口隱隱發疼。在這個中秋節里，卻想起了她，我想今夜的酒杯里，會多了一些滋味，至于這種滋味如何？早晚要融進那片月色里。

　　那個女孩散文隨筆篇12

　　我很希望是一個文筆很好的人，這樣我能寫出大家喜歡的東西，又或是我從來都沒有被認可過，我的朋友在我面前是這樣評論自己的，她和我認識很多年了，記得第一次見她時，她的高冷，桀驁不馴，自以為是，讓我覺得惡心，

　　可當我真正認識她的時候，我發現她是被生活逼成了這個樣子，那一瞬間我真希望自己是個男孩，這樣我就可以保護她了，她的故事真的很長，或許我沒有經歷過我不能理解她的感受，或是她這些年是如何堅持到最后的，當我聽到這些故事的時候我很心疼她，看著她講述時眼里的淚光，哽咽的聲音，或許是她對我的信任吧，愿意告訴我她所以的故事，突然我感覺自己不認識她了，初見時的高冷，桀驁不馴，自以為是，通通都消失了，甚至多了幾分感傷，難過，

　　這時我才懂她所有的外表不過是為了保護自己，就像一只帶刺的刺猬，偽裝得很堅強，保護著自己，當聽她訴說著她的故事時我一直不斷的安慰她，還一邊不斷的遞紙巾給她，我知道她很難受，很傷心，可能是因為喝了酒的原因吧，具體我也不是很明白為什么突然之間會告訴我，她的痛，她的不甘心，她的難過，我想不止是我，任何一個人都不能理解這些故事的背后是怎樣的經歷，然后我第二天就對她說‘我會把她的故事寫出來給大家看’ 讓大家認識她，當你認為你過得很難很苦的時候，其實有很多聲音是和你一樣的，或是比還還慘，不要灰心，不要在沮喪，未來還有那么多的幾十年你不可能是孤孤單單的一個人，或許你只是希望擁有兩三個好友，一份愛情，又或許是其他的什么，總之是說了無數鼓勵的話，就希望她能努力堅強的走下去，未來的每一步我都愿意去陪伴著她。

　　那個女孩散文隨筆篇13

　　來到北京,感受老北京風俗文化自然不能不到什剎海，這里是京城內老北京風貌保存最完好的地方。周圍有保存完好的四合院和縱橫交織的老北京胡同，以及王府和花園。什剎海水域寬廣，雖然已是深秋時節，這里卻還是綠柳拂岸，岸邊清秀淡雅的白玉欄桿，遠處碧瓦紅墻的皇家建筑，這些自然風貌與人文景觀渾然天成，置身其中，宛若到了小橋流水的北國水鄉。

　　什剎海包括前海、后海和西海三個相通的水域。前海和后海的連接處就是南北走向的形似銀元錠寶的銀錠橋，轉過銀錠橋就是有名的后海酒吧街了。與老北京厚重的文化底蘊相比，后海的酒吧街絕對是時尚而不落俗的。沒有市井中的嘈雜與喧囂，耳邊傳來的是悠揚的樂聲。古老的院落與時尚的潮流相得益彰，各得其所，這也算是沒有辜負什剎海這一頃碧波吧。

　　順著岸邊繼續行走，“我寫的書”四個紅色的大字吸引了我的視線，我想寫書的應該是個時尚果敢的文藝青年吧。隨著視線的移動，我的目光落在旁邊坐著的一個并不起眼的女孩兒身上，秋風中，她就那么靜靜的蜷縮在輪椅里，那么小小的一團。我的心不禁為之一顫，對，她就是書的作者。這瞬間戳到我的淚點了。是我的心太軟嗎？還是我過于脆弱？也或者是惺惺相惜吧，與她比起來，我們曾經歷的那些傷痛也許并不算什么。來不及考慮書的內容是什么，文筆是優美還是犀利，只為了這樣的一個女孩，決定買下她的書。此時的我，口袋里也并無分文，毫不猶豫地找來愛人為我付款。我不知道自己為何如此倉惶，不知道該以怎樣的眼神看她，不敢與她四目相對，甚至我的目光不敢過多的在她身上停留，也許是生怕擴大了她的苦難吧。付款后拿了書正欲轉身離開，這時女孩連聲道謝，并且主動提出，“等等，我給你簽個名吧”，很溫和很好聽的聲音。我小心而謙卑地幫她拔出筆，她微笑著用食指和中指夾著筆，吃力卻認真地寫下她的筆名“洛洛”，并寫上時間，2017.10.17.雖然她的肢體是殘缺的，而在我的心中，她的靈魂卻是需要多數人仰視的高度。我們沒有過多的交談，道謝后我便匆匆離開。因為此時，我的眼淚就在眼圈里打著轉轉，我真怕它不爭氣地流下來……

　　走在我身旁的愛人看看淚眼朦朧的我，微笑著什么也沒說，我想此時在人流涌動的街頭，只有他能懂得我的心境吧。30元的售價，足以買一本或幾本知名作家的書，包括我正在讀的賈先生和余華。知名作家有很多，而洛洛，這個外表普通內心堅強的后海女孩，卻是獨一無二的。

　　東北的秋天總是來得更早一些。此時，窗外金黃的落葉已經鋪滿了庭院，花壇里的萬年紅還是紅得那么嬌艷。此次北京之行，走了很多地方，也見了很多人，唯有在后海，在秋風中邂逅的那個女孩，讓我難以忘懷。天涼了，你那里也降溫了吧，不知道此時你在做什么，是不是還在那里。我還想去聽你溫和而好聽的聲音，讀你的故事，看你寫的更多的書。希望下次我去，還可以再見到你。

　　那個女孩散文隨筆篇14

　　騎著車子，慢慢的行走在熟悉的街道上，瀏覽著熟悉的和陌生的景物，懷念著兒時的自己和情感。

　　不知道，心里到底有幾個女人？不知道，到底是花心還是專情？不知道，愛的到底會是誰？不知道，到底是愛？還是愧疚！

　　她，是第一個給自己愛情的女人，卻因為自己的無知而錯過；她，是第一個自己發現喜歡的女人，卻因為自己的懦弱而放棄；她，是第一個和自己有過肌膚之親的女人，卻因為一個義字而拋棄；她，是第一個為自己死的女人，卻因為很多原因不能在一起；她，是第一個自己網戀的女友，卻因為家的原因而斷了關系；她，是第一個對自己那么好的女人，卻因為身份的不同而終止。

　　對于她們，真的不知道心里到底是何想法，只有深深的愧疚，和悔意！

　　慢慢的，又來到了當初這個經常駐足的街口，轉頭望去，熟悉的胡同和高高的大門盡在眼底，心里的滋味難以言明。

　　還記得，回頭駐足已經成為當初自己的一種意識行為。每次走出胡同口，都會回頭望上一眼，因為曾經好多次，因為這回頭的一剎那而看到心中想念的她，而她，好像也在看著他。這樣的行為，不是發生在我們認識之后，而是之前，我一直覺得這是上天注定的一種緣分，只可惜自己沒有福分接受，因此而錯過。

　　腦海里層層疊疊閃過我們之間碰面或交談的每一次畫面，雖然并沒有太多，可是這真的是我唯一留作珍藏的紀念了，包括，每一次都遠遠的望著她，不敢上前；每一次都偷偷的躲在這個街口的角落，看著她甜甜的笑容出門，又甜甜的笑容回家，心里有酸，也有甜。

　　我一直在詢問自己到底什么樣的感情才能稱之為最真的愛情？是衷心的承諾？是幸福的牽手？是兇狠的吵架？是深深的一個吻？是溫暖的一句問候？是淺淺的相互微笑？我不知道，可是我這樣暗戀一個錯過的女孩，是真？還是傻？我也不知道。

　　有一次，我把心里話告訴了朋友，朋友說：“喜歡就去追啊，已經遺憾一次了，還想再遺憾一次嗎？”

　　而自己，其實也是這樣想，卻總是會認為自己不能配得上她，她的確很優秀，也很漂亮，才會讓自己沒有任何勇氣，面對任何漂亮女孩子都坦然的我，卻沒有勇氣面對她，確實很可笑。告訴朋友，其實也是想讓他給自己點動力，可以使自己能有更多的勇氣，可是自己還是失望了，我辦不到。

　　我以為，自己已經可以配得上情場中的一把手了，可現在卻發現，自己不過還是個菜鳥而已，面對她，我只有低頭，只有依然躲在這旮旯里，偷偷的看她。

　　“對不起，我愛你！”這句只有電視劇上才有的狗血的臺詞，突然發現它也挺符合自己現在的心情，懦弱不堪的人才有的心理。

　　多么希望，自己突然被老師一巴掌打醒，而醒來后，發現她，就坐在自己的身邊，微微吐了吐舌頭微笑看著我，甜甜的說道：“不好意思，我也睡著了……”

　　那個女孩散文隨筆篇15

　　都說這秋天像一個溫柔的女孩兒，軟綿綿的，很令人舒服，如今的我很難再見到家鄉小院里安靜端坐著的那個女孩兒了！

　　小的時候，我就喜歡在院子里看著她，她披著一身白紗，有甜蜜的微笑、輕盈的舞姿，粉黛玉砌攝人心魄的容顏，全身攏著若隱若現的輕煙。下雨了，她撐著油紙傘，在雨中漫步，點著院子里積水，漫開清波細痕。此刻我的眼里僅僅只有她罷了。長大后，我更喜歡她了，喜歡她任憑歲月流逝依舊容顏不改的始終如一，喜歡她即使被鎖在這個小院里卻不曾遺忘在風雨中仍舊打扮自己的人生態度。清風拂面而來，盡是她儒雅的清香。

　　去年我懷著無限的遐想和憧憬，義無反顧地選擇了到北方求學，另一方面也是體驗一番異域風情。走出囚禁自己多年的大山，飄流在一望無際的平原上，追逐著風的方向，夾在碧草與藍天構成的空間里嬉戲游玩。

　　我還記得我回學校取錄取通知書的時候，語文老師見了我，我恭敬地向她打招呼，她顯然已經知道了我要去的地方，只是笑了笑，在她的笑容中有一種任誰也道不清的怪異，在我的印象里，她的笑應該是和藹的、溫柔的，而這一次，卻令人難以琢磨。她語重心長地告訴我，如果想要在未來的城市里求生，先是去看一看《闖關東》這部電視劇，看看在漫天的飛沙中，普通老百姓們是怎么活下來的。當時我直截了當地回答她，電視劇里盡數都是夸張的橋段，不可全然取信。她什么也沒有回答，反而給我講了她在新疆教書時的經歷，還特意囑咐我，北方的溫差很大。

　　幾天后，闊別了養育我多年的故土，回頭再望著這片除了山就是水的地方，鳥兒依著蔥翠的樹，嘰嘰喳喳地叫著；還有幾名婦人在小溪邊浣紗，小孩子們光著屁股在玩著水。我不覺得我會想念這種生活，因為太單調了，我想要體驗更多的不一樣。這種來自異域的誘惑，甚至讓我走的時候連一句道別的話都不說。

　　在飛機上，我有幸結識了一位大四剛畢業的學姐，她看我穿著一件單薄的短袖，背著一個書包。用一種很訝異的神情問我去哪，我告訴她我要去北方求學，說完我心里莫名其妙地驕傲起來。她嘴角突然上揚，如夜晚中的彎月，皎潔干凈似水。給我的感覺，卻是黑暗的曠野中張嘴嚎叫的餓狼，在她深邃的眼神里，我看見了歲月的沉淀所留下的波瀾壯闊的浪花，我還看見浪花在中隱隱站著的是我的影子；機艙里瑟然發冷的氣息將我的自豪感澆滅，我很不安，如坐針氈。學姐說，她也是南方人，在北方生活了四年，以前在家里的時候，總以為外面的世界才是最精彩的。如今她的愿望就是多掙點錢，帶著自己的愛人，一起游覽江南山水，重拾以前被遺忘的美好。

　　我告訴她，家門口的風景，走不動的時候再去細細品鑒。年輕就應該去北漂，闖出屬于自己的天空。

　　她看向窗外，是高低起伏的白云，就像我家鄉的山一樣，于是我也沒有多在意。

　　她說：其實人的一生，就像這朵云一樣，飄到無邊無際的天空，為的只不過是想要體驗其他地方不一樣的光景。然而，再美好的地方，如果只是孤芳自賞，歲月在回憶里徒添一道傷疤。而且一個人在外地不容易，如果生病了，也沒有人照顧。如果讓我再選擇一次，我希望留在家鄉里，假期還能帶著家人去旅行。

　　一路上，窗外的云朵一直聆聽我們的講話，因為本次飛機中途在武漢停留了半個小時，下降時，廣播通知下面飄雨，我想它們也是被感動到了。艙門打開時，學姐下去了。再想起她的背影，如今卻是這般熟悉。

　　窗外的秋風再度泛起，吹動了楊樹上全數發黃的葉子，只剩下光禿禿的樹枝直插天際；地上的小草也都低下了高傲的頭顱，任風帶走了身上的綠裝；我坐在房間里，想起一直伴我成長的那個女孩兒，不忍看外面的一派蕭瑟，習慣戴上耳機，循環往復聽著《家鄉》

　　藍藍的天上白云朵朵，美麗河水泛清波，雄鷹人這里展翅飛過，留下那段動人的歌。

　　那個女孩散文隨筆篇16

　　我喜歡的你，聽說你已經結婚了。知道這些消息的時候，我只有淡淡的失落，并無怨懟。我們，算得上青梅竹馬，那時候我們的圈子并不廣，就那么幾個小伙伴構筑了我們的童年。我亦知道，或許是因為我找了別的女孩，也或許，你在我身上再也看不到希望，所以你選擇放棄。

　　你是給過我機會的，各種明示，暗示。也許在那時大人們的眼中。我們真的會走到一起，你是喜歡我的，我也知道。或許，很多人都認為，我們一起談過戀愛。可是，也就你我知道，我們誰都沒有對對方說過那句話，至于大人們的說法，我也不置可否。

　　后來，也不知道從何時開始，放佛是潛移默化的，就不再聯系。慢慢的，我有了自己那所謂的圈子。也漸漸的，將你從記憶中放逐。或許是那個時候的我，根本不懂愛情，卻又渴望愛情。寥寥草草的和一個女孩走到了一起，也許就是那一刻，將你的心徹底傷透。結局，并沒出乎意料，各安天涯。直到現在，我才能坦然接受這個事實。

　　在聽說，你和他有了娃的時候。我很沉默，也不愿意和你聯系。三五好友，小聚談起你的時候，我甚少插話，我想，我和你之間的事，只是我心里的一道暗殤。沒有誰知道，也不想誰知道。你給我只是像不小心，劃破的一道口子。流過血了，疼了，慢慢的，也就結痂了。這種感覺，不至于讓我癱瘓。只是因為，我自己心動了。疼了那么一下下，沒什么了不起，現在的我，很坦然。也許你，早已經不喜歡我。而剩下那些，我對你說不清的情感，就讓它隨時光一點一點流逝吧。

　　我們分開以后，幾乎沒有在聯絡過，無論多苦，多難過。我居然沒有想過你，一次都沒有，昨天偶爾又聽到你的消息，心里還是悸動了一下，我想，我還是喜歡你的吧。這種感覺，我并不討厭，也不害怕。我在你面前。做一個‘同窗’該有的本分，我想，愛情跟友情比。愛情太金貴脆弱了些。還是友情來的堅持與長久。若干年后，就算你和我忘記了彼此也無所謂。

　　憶起童年的種種，浮浮沉沉。你在我面前，我依舊感到溫暖，開懷。我依然喜歡著你，我也能感受到。我對你的喜歡在漸漸流逝，我無怨言，也無遺憾。

　　以后，我和你都應該不會有甚么交集了。會各自煩惱，各自開心，身邊陪著不同的人，可我依然感謝命運，你我的相遇。回想到你時，我依然開心，這對我來說，或許是最好的結果了。

　　那個女孩散文隨筆篇17

　　有的男人認為愛一個女孩只需要滿足她的所有就能夠，只要自己有房有車有錢就能夠，殊不知其實女孩們到底需要什么。其實一個女孩她需要的不多，你只要足夠愛她疼她，不讓她受到傷害就能夠。有些男人總是不理解為何女孩和自己結婚女孩的父母總是問你有房嗎？有車嗎？男人肯定會認為女孩的父母愛錢，但是男人錯了，女孩的父母之所以這樣問是因為他們希望自己的女兒能夠生活的好一點，不會太累，這樣作父母的才放心。男人有錢女孩會喜歡，不僅如此，男人就算是個窮光蛋只要他對女孩真心，女孩也會對他不離不棄。

　　如果你和你心愛的女孩結婚之后，你肯定會變得不如你們談戀愛時那樣，不在向以前那么愛女孩，有時會和女孩發脾氣，吵架之后不再主動和女孩道歉，直到女孩親自來和你道歉，你才會好受一點；你會嫌棄女孩做飯難吃；你會很晚回家；你會去酒吧消遣時光，當你回到家女孩問你去哪時，你會沖她大吼；你慢慢地會逐漸對女孩失去愛意。直到有一天女孩也累了，女孩選擇了放手。當你這時下班回到家才發現，沒人再給你開門，給你換拖鞋，給你做飯，給你洗衣服，總之無論做什么總是一個人。到這時你才會發現，原來其實女孩是真的愛自己的，是自己太苛刻了。

　　其實女孩不需要太多，她只需要你能夠陪伴她就好，不要等到失去之后才后悔，珍惜你現在所擁有的吧！好好地愛那個你心愛的女孩吧。

　　那個女孩散文隨筆篇18

　　我還比較害羞，有些到了嘴邊的話都沒說出口，你走了的這幾天我心里很想你，這不剛剛鼓起勇氣，給你打個電話，想給你說這幾天很想你，結果話還是到了嘴邊沒說出來。

　　剛打通你的電話，我的心都緊張的不行，可能是真的因為太喜歡你了，我不知道你有沒有這種感覺，就是滿腦子里都是你，真的好希望你能出現在我面前。你在家還要忙幾天的吧!來的時候告訴我一下，我去車站接你。然后咱們一起吃吃飯，一起去玩玩，我這幾天都想了好多個地方。

　　以后要帶你去吃好吃的!玩好玩的，讓你開心，照顧好你。我知道我嘴笨，不會說那么多好聽的話，可是我心里，真的好想你，好喜歡你。好想給你分享我身邊，發生的那些個事情，也好想知道，你在家的這些天都做了什么?

　　有沒有發生什么?有趣的事情，有沒有想我啊!我真的好想給你分享，我的開心難過、也真的好想了解你的開心難過、也好想照顧著你，保護著你，不讓你受委屈，其實我真的好喜歡你，好想照顧你一輩子。

　　我知道我這幾天不夠堅定，又沒有勇氣去告訴你，我很想你。不知不覺就已經說了那么多了，我總感覺心里還是有很多話要告訴你，就是張不開口，害怕因為我而讓你生氣，又害怕你生氣了不理我。

　　“那個女孩”其實我真的真的很喜歡你。

　　那個女孩散文隨筆篇19

　　嘿，那個曾經很遙遠也曾經很接近的女孩，你還好嗎？你是否還在為自己的學習而煩惱，是否對待每一件事情都很較真，是否還在真心誠意地交朋友？

　　曾經那個單純的你，曾經那個只想著埋頭苦讀考進理想大學的你，曾經那個為朋友生氣為朋友擔心的你，曾經那個有著自己性子的你，曾經那個敢做敢當直爽的你，一切的一切，匯成一本成長回憶錄，記錄著自己成長的點點滴滴。

　　在進入大學之前，總幻想著自己能躺在自己校園里一篇綠茵茵的草坪上，自由地呼吸著新鮮的空氣，睜開眼就能欣賞蔚藍的天空，閉上眼睛可以愜意地享受大自然的廣闊和美好。也總猜測著自己的宿舍和一起生活的舍友，人都說：“大學最親近，感情最好的應該就是自己的舍友了。”我覺得這句話很有道理。相聚是一種緣分，珍惜是一種美德，珍惜這種緣分是對自己的一種肯定，是對上天的恩賜予以回應和感激。

　　現在，身處在大學校園里，每天看著身邊的每一位學子，也許你們只是匆匆過客，也許你們會是患難之交。在大學校園里開啟新一段的人生旅程，感受著身邊的每一件事，體驗著不一樣的人情世故，想想那些自己做過的“夢”……

　　曾經傻得天真的你，如今已經漸漸長大了，大學也已經走過了一年多的光陰，自己也從昔日的學妹變成了今朝的學姐，盡心盡力做好每一件事，努力讓自己不去抱怨，努力讓自己變得更優秀，讓子更有能力更有擔當。努力帶領著自己的團隊艱難地前進，成功了我們一起歡呼，失敗了，我們繼續努力，走過了一個又一個的坎，越過一個又一個的彎道，讓自己變得強大，讓自己變得勇敢，也在努力尋找那個曾經的自己。

　　熙熙攘攘的人群中，總會去無意地去尋找自己的身影。雖然知道并不是真實的自己，但或許是為了尋找那份屬于自己的那份歸屬感、安全感吧，總會不自覺地尋尋覓覓。

　　那個女孩散文隨筆篇20

　　遇見你是在初中，那是的我默默無聞，從小學習不好的我，沒想到上天還是眷顧我這個小笨蛋，讓我最后考到了不錯的初中，那是的你是多么引人注目，有開朗外向的性格，英俊的外表，最主要你還很聰明，而當時我只能遠遠的仰慕著你。

　　可能是因為朋友的關系，我開始愛說話，愛和同學聊天，打逗了，慢慢的我開始接觸你，當時第一次和你聊天我有多開心，慢慢的我開始對你的了解更深，突然覺得你是那么的真實，我有種可以觸摸到你的感覺。你再也不是高高在上，有一次你搬家，結果就離我家不遠處，但是我跟你說了一下午我家住哪，你家離我家有多近，當時你根本還沒有認得你的新家在哪。結果放學你直接走到我家去了，回頭還怨我一直在你耳邊說我家地址，我還嘲笑你自己連自己家都不知道還怨我，當時你還和我狡辯了好久，說不過你我就認輸了，表面上有點生氣，可是心里美滋滋的。

　　到了初二我就一直好好的學習，自己的成績也慢慢的上去了，記得有次教室里暖氣漏水很嚴重，地上都是水，而你就把我領到講臺上害怕我的鞋能濕，可是到時你的鞋卻濕了，之后我們的關系越來越好，什么都說放學也一起走，那是多好呀，可是有一天你突然問我，想不想讓和每天咱們一起騎車的那個女孩和你交往，你說那個女孩向你告白了，我的第一反映就是為什么要問我啊，自己的事自己解決。

　　可是當時的自己真的好難過，然后自己就走掉了，后來他沒有和那個女孩在一起，而我卻和一個追我的同學在一起了，其實就在一起了一天，因為自己真的不喜歡他，和他在一起讓我覺得很難受，感覺像是在欺騙他一樣，我喜歡的他（簡稱宣）卻以為我和他（不喜歡的）一直在一起呢，還曾問我，我和他誰更好，我的回答是有可比性嗎，其實我真正的意思是他永遠都比不上你，而你當時卻誤會了，宣你最終還是和那個女孩在一起了。

　　只能怪自己太無能，總覺得你會了解我，總覺得自己可以把你吸引到自己的身邊。可是我真的錯了。那句我喜歡你永遠都說不出來，因為你喜歡的那個女孩她是我的閨蜜，我永遠的朋友，宣，你知道嗎，有一個女孩，一直都在喜歡你從看到你的第一眼，一直到現在，宣，你還記得那個女孩嘛，一定要記得，因為那個女孩永遠忘不掉你。

　　那個女孩散文隨筆篇21

　　初到昆明，好像來到了花的海洋，滿目繁花，處處花香。

　　經朋友介紹，在這里有份還算不錯的工作，在一家啤酒代理公司做業務。奔波于城市的各個角落，盡管很辛苦，但很充實，對于一直漂泊游走的我來說，已經算是很安逸了。

　　我租住在北京路上的一個小樓里，房間不算大，但屋內的擺設一應俱全。樓下是一條小街道，每到晚上就成了夜市，賣什么的都有，十分熱鬧。

　　每天下班都經過那條小街，不經意間，發現在小街中央，人潮洶涌之中，總是有一個瘦削的身影，手里拿著一束已經盛開了的鮮花，當有人走過面前，她總是要伸出拿著鮮花的手，示意路人買不買花。

　　有一次，因為和客戶發生了點不愉快，回公司又被領導狠批了一頓。受了委屈，心情很郁悶，下班回家的路上一直垂著頭，想著當天的事情。猛然間，一團紅色差點撞上我的額頭，我急忙驚恐地閃躲著，定下神來才發現，那是一束火紅的玫瑰。雖然已經開放，但由于被修剪的很好，反倒比含苞待放時更加奪目。花的后面，是一張清秀白皙的臉，細而濃密的眉毛，水靈靈的一雙大眼睛，長長的睫毛把那雙大眼睛顯得更加美麗，唯一的缺憾，在她的左嘴角下面有一條細細的疤痕，但并不影響她那如花的美麗。她的個子不高，約一米五八左右，上身穿一件白底藍格子半袖衫，下著一條微喇牛仔褲，白色的旅游鞋上潔凈無塵，那是城市中少有的一種純樸的美。

　　她帶著歉意的眼神對我點點頭，我知道她在向我表示對剛才的莽撞感到不好意思。于是就擺了擺手，問道：“花怎么賣呀”？她沒回答我，只是伸出了食指，我正感到詫異，旁邊的一位大嬸說，小伙子，姑娘賣的花一塊錢20支，因為是早市上花商不要的，再不賣就枯了，所以才便宜。“那也合算啊！”我心想，能在家天天擺上鮮花是我一直以來的“奢望”。馬上掏錢，“大方”地買了一束玫瑰。臨走時，那女孩兒向我點了下頭表示謝意，我笑著說，“應該謝的是你，你實現了我的愿望，呵呵”。

　　回到我的小屋，馬上找來一只舊花瓶，洗了又洗，涮了又涮，小心翼翼地把花放在里面，又往花瓣上淋了點點水，然后就深陷在沙發里，悅然欣賞著鮮紅嬌艷，雖將枯敗但卻馨香依然的花兒，一種難言的喜悅溢滿心頭。

　　之后的每天下班后，我都會繞到小街的盡頭往家走，那樣可以路過女孩兒賣花的地方，順便買束花帶回家。每次離開的時候，女孩兒都微笑著揮揮手，她燦爛如霞的笑容是那么的甜美。

　　日復一日，買花成了我生活中的一個習慣。有一次我問她：“你的家在附近嗎？”她只是笑著用手指指小街偏南的方向。以為源于女孩子天生的矜持羞澀，就沒再追問。

　　不經意間，一個月過去了。漸漸的，我們變得熟識起來，雖然相互不說什么，但每次我只要出現在小街的盡頭，還來不及“偷看”她一眼，就見她在人群中對我招手。然后從身后的花藍里拿出一束紅玫瑰，微笑地捧著，有時我會故意慢慢地走，她就始終保持著笑容等我到她的面前，伸出手，我依舊拿出一元錢“啪”拍在她的手心。依然無言。忽然我發現，花比以前更鮮艷，偶爾還有幾支帶著花蕾，修剪的也比以前更加精致。賣花的女孩和她的花給我的生活增添了許多精彩。

　　時間悄然的流逝著，轉眼來昆明已經四個月了。

　　記得那天一個同事生日，我們都喝醉了，然后又去了歌廳，回家時已經晚上11點了。我醉眼蒙朧，步履蹣跚的走著，當走到小街盡頭的時候，習慣性的抬眼望去，卻見在小街的中央有一個熟悉的身影，夜市早已散去，那嬌小的身影在昏黃的路燈下顯得特別孤單。我有點不相信自己的眼睛。“她”，真的是她，她不是每晚7點就回家的嗎？怎么今天這么晚還在？我在心里問著自己。

　　我能看到她手里捧著的玫瑰，我看不清楚她的臉，但我想，她臉上一定掛著微笑。走到近前，我才發現，她的嘴角并沒有以往那甜甜的微笑，眼神里仿佛有種幽怨，我看著她，這是長久以來我們之間的第一次對視。只一剎那，我驚慌失措地逃開她的眼神，笨拙地掏出一元錢遞給她，她沒有接，只是擺了擺手，遞給我那束花。那是一束含苞待放的紅玫瑰，夜幕一點沒有遮住它那似火的花蕾，在路燈的映襯下張揚著它的飽滿艷麗。

　　此時，那女孩兒轉過身，朝街的盡頭慢慢的走去，我不知道該說些什么，也沒勇氣打破這長久以來的沉默。不由自主地跟著她走，默默地走著，她偶爾會回過頭來看看我，然后轉過頭，繼續慢慢的向前走。不知走了多遠，在一棟二層的小樓前她止住了腳步。她默默地轉過身，看著我，似乎有話要說，我看到她的嘴角動了動，卻沒說出來。我傻傻地站在那里，她突然笑了，還是從前那樣的微笑，雖然沒有悅耳的笑聲，卻依舊那么燦爛。看到她的笑，會覺得她的笑容有如炎炎烈日下的一汪清泉涌現在一個久渴的人兒面前，涼徹心扉。

　　就這樣，我們相互無聲微笑著，雖然只是幾秒鐘，但卻讓我一輩子都不能忘記。

　　她回身打開了樓道的門，在邁上樓梯的那一瞬間，她又回過頭，我驚訝地看見有兩行淚水正從她的臉頰滑下！我的心一顫，雖然我不知道她為什么會流淚，但我真實地感受到了自己內心的酸楚，別樣的心疼。門慢慢的關上了，我呆立在那里，之后怎么回的家我已經記不清楚了。

　　第二天下班，我走的很急，到了街口，迫不及待地期望看到那個熟悉的身影。人來人往，喧囂如常，卻不見賣花女孩兒！我低下頭，揉了揉眼睛，再次望去，仍然沒有看到她，我跑到她賣花的地方，問旁邊的人看見她沒有，都搖頭說今天沒來。我自語：“生病了嗎？或是家里有什么事情？”。

　　一連四天都沒見到她，我覺得有點失落，象是失去了很多東西一樣，茫然。

　　第五天，我決定去她的家，去看看到底怎么回事，憑著模糊的記憶竟然找到了她住的地方。我按了下門鈴，一個年約六旬的老太打開門，“您要租房嗎？今天早上剛搬走一家，正好有空房間”。我打斷她的話：“有個賣花的女孩兒住這里嗎？”“她今天早上就搬走了，去了大理，嫁人了，聽說是個很不錯的小伙子。”頓了頓，她接著說“可憐的姑娘，一個人靠賣花養活奶奶，真不容易啊，長得那么俊俏，還偏偏是個啞巴。唉！難為她了”。“她是啞巴”我喃喃地說道。我漠然的轉過身，面無表情，我能感到眼淚正從臉上流下。

　　回到家，呆呆地坐在沙發上看著那束已經開花的玫瑰，葉瓣羞澀地向四周張開，似在微笑。矜持地立于屬于它的那只花瓶里。我無法描述當時雜亂的心情，仿佛周圍一切都已靜止，空洞的房間里依稀聽得見花瓣凋落時落在地面的聲響。

　　五個月后，我離開了昆明，回了老家。

　　如今，一個人的時候，仍然會記起那段美好的時光和那個賣花的女孩兒。會感到愧疚，也有時，會在記憶中賣花女孩兒的微笑里悄然睡去。

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