不要讓愛情流下悔恨的淚水隨筆
寂靜的夜很深很深了，惟有那嘀嗒嘀嗒的鐘聲還在為我的清醒演奏樂音。即便這鐘聲十分單調，有了它的陪伴，我也不再寂寞，隨意縹緲的思緒也不再走向凌亂的國度。
我半臥在床頭，機警地敲擊著鍵盤，用手指摸出我內心的每一個顫抖的文字。這文字是不是要有月光的陪襯才會變得更加柔和呢？我想。
窗簾把月光擋在了窗外，我只能透過紗布看到外面昏暗的白。我，不在乎這點白的亮度，因為我知道，那亮度，是月亮在晴朗的夜晚里為照亮夜行者的路特意地揮瀉出的溫柔之光。雖然我不奢望自己的文字和月亮的柔光糅合糅合成一團，可我卻期望得到那溫柔之光的撫摸，期望它再次對我瘋狂地依戀——
是它，那溫馨的光，若隱若現的白，觸發了我對真愛的感動和緬懷。
回想起那段和她在一起的日子。每一個晴朗的夜晚都顯得異常璀璨。而今卻不敢在再次浮想連翩，不敢把她往深里想，那段封沉的感情早就沉淀，我害怕稍有松懈就會把它從深海里勾起。
可是，今天晚上，我的床頭柜前放著一張合影，它也使我敞開心扉，令我走向失眠。漆黑的夜侵襲了我寧靜光明的心靈，使我寢室難安。更使我無法入眠的是，這是個特殊的日子——她，今天生日。
兩年前的這個夜晚，皓月當空，因為沒有下雪，沒有這么寒冷，她逃離好友們纏綿的祝福，選擇了我溫馨的陪伴。她說，她相信我會為她安排一個爛漫充實的夜。我不想辜負她的期望，更是深切地期望我們相互的愛慕能促成一個浪漫無比的慶生之夜。
是她生日，我并沒為她買蛋糕。晚上來見我的時候，她顯得萬分文靜。一句見面語都沒有，只是悄悄地走到我身邊，然后挽住我的手臂。我從懷里掏出一支藏了很久的布玫瑰，上面噴灑了她最愛的茉莉香水。她先是怔了一下，然后會心地笑了。消瘦的小臉蛋上即刻便映起波光水紋，我在昏暗的燈光下看到了她耳根都紅了。我帶她在校園小徑上漫步，并不談論些什么，只是感覺在一起的時候是多么的幸福。那橘黃的路燈把我倆的身影拉成一個很大很大的“M”。
那夜，我帶她上街去麥當娜，請她吃最喜歡的蛋塔和土司雞片。街上的彩燈裝飾的精彩紛呈，總不像學校里的路燈那般昏暗和單調。她喜歡都市的霓紅燈，正如我喜歡她文靜而祥和的樣子。回校之前，我們相約去了照相館。那晚，我和她第一次合影，也是和她第一次笑得那么認真，無限的甜蜜……
后來，我在她的網絡日志上看到了這個夜晚的文字：感謝他為我奉獻的無限溫存，使我度過了一個美滿、歡快的生日之夜。他的陪伴，勝過任何生日party的隆重。
我知道，那個夜晚她沒有失望，而我，實現了自己的愿望，也實現了她簡簡單單的一個小小的理想——給她一個溫馨、幸福的生日之夜。這在以后，成了我永恒的驕傲。
我們曾經答應對方，要相互廝守。
那天真無邪的愛戀觀總在陽光下溢出燦爛的光輝，我和她在一起的時候，鑄造了一段東方完美愛情的神話。
分手的那個夜晚，來得十分突然。我們還約定一起去看電影。可是見到她的時候，她呆若木雞，我也呆若木雞。兩只木雞呆在一起，就像真的走進了木雞的世界了，不知道什么話才會是這個世界上最真摯的語言，也不知道什么話才能使我們的那份即將破滅的感情還能維持過那個深冬。此刻，她，還是那般文靜祥和的樣子，眼睛里卻噙滿淚光，像是有說不出的委屈。我靠近她，撫摸她散發著茉莉清香的柔發，嗅出了她悲痛的心聲。
我沒問什么，只是覺得自己不應該冒昧地問任何一個問題。我試圖擦去她眼里的淚水，她竟然蠻橫地推開了我。她輕聲地對我說，我以后不再想見到你了。說完她就走了，我一臉的霧水，不知是自己犯了什么錯，又自以為她有什么難言之隱。可是我無法接受她對我突如其來的推攘——我深深地喜歡著面前這位伶俐文靜的姑娘！
那個晚上，買好的電影票被我撕成了粉碎，她離我遠去的背影成了我心頭最黑暗的夢。那夢時而縈繞在我的腦海里，使我發愣良久。
以后，我們每一次的相逢都會化成了難以理解的和悲傷的記憶。——我分明地看到她依然的那么美麗、那么風采，依然見到她對我投來的溫馨祥和的愛慕的眼神，可是我又分明地看到她故意地逃避我的身影！
我曾經在她的網絡日志上留言，叫她回來，她總是支支吾吾，像是有話說不出。我也曾給她寫過幾封信，她回信的口氣盡量的像是我一般的朋友，也不在信中說什么我想知道的“秘密”。又后來，我聽和她熟悉的女孩說她是生了什么大病。
難道生了病就要和我分手么？
她為什么要作出這般傻瓜式的決定。我為什么要讓她不聲不響地離開自己，難道那根歷經爛漫的紅線就要在她固執的念頭下鋸斷、消逝？
有一回，我們在做青年志愿者的活動時正好相逢，我禁不住厚著臉皮拉住她的衣襟責備自己的無知和無奈。她又哭了，哭得比說分手的那天還傷心。我不敢讓她傷心，又怎心愿自己的所喜歡的她哭泣！彎刀碎心，我渾身憔悴，宛若凍傷后的茄子，一蹶不振，想掩埋了那份不想掩埋的感情。
歲月匆匆地流逝，從我們分手的那天算起，悄無聲息地一年九個月時間就過去了。這一年九個月中，我們聯系甚疏，她也很少向我吐露真情；這一年九個月中，我也習慣了一個人寂靜地在知識的海洋的理追尋著自己的夢想；這一年九個月中，我盡管對感情的事有些觸探，但沒有再敢情談一次真正的愛情；這一年九個月中，我卻也并不總是期待她會再次神秘地出現在我的面前，不總是期待她相信我會接納她的一切。
老長的一段時間，沒有感情上的.寄托，我真的懷疑自己是怎么風風火火地走到現在的。有些時候，感情上的空洞也使我曾經有所幻想，幻想有一個像她一樣的女孩出現在我的面前，讓我像對待先前的她那樣來對待她。可是，上帝似乎永遠都不會造就一份為唯美的愛情。像是“完美”這兩個字要在我的辭典中劃去一樣。
雖然現在我依然這般年青，但是沿途的風景也讓我見識了人世間“多彩多姿”的愛情。有的人為的是時尚，有的人為的是炫耀，有的人為的是虛榮，有的人還含帶一些自私自利的黑心子，“愛情”這兩個神圣的字符成了人們生活里的一種“不可或缺”的游戲名詞。
曾幾何時，爽朗的夜色里，溫馨的月光依然那么充滿柔情，卻不再像過去的那么皎潔？曾幾何時，那一段最貼切的緣分會在不經意間神秘地隨時間蒸發？曾幾何時，我們純真的愛戀也會隨一個人的執著走向冗長的錯誤？更催人心碎的是，這錯誤竟然無法挽回？！
歲月的流逝，造就了頑強的我。我還聯絡著她，她還聯絡著我。但是我不再是過去的那個甘愿為這份感情心力交瘁的我，而她還是那個因為生病而執意要和我分手的她么？
友情誠可貴，愛情價更高，而我一直都信奉愛情里最可貴的還是友情里的那種“純真”！
在這個她生日的良宵，我的文字不算唯美，但是卻也充滿柔性，并帶有無限的祝愿，祝愿天下有情人都有屬于自己的一份唯美無缺的愛情，擁有自己的一份唯美無缺的真摯的愛情！
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