糾結的是什么隨筆

時間：2022-09-26 12:49:02 隨筆我要投稿

糾結的是什么隨筆（精選15篇）

　　無論在學習或是工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。想要更多的了解隨筆嗎？以下是小編幫大家整理的糾結的是什么隨筆，歡迎大家分享。

糾結的是什么隨筆（精選15篇）

　　糾結的是什么隨筆篇1

　　很多人都有糾結的毛病，但是糾結來糾結去，到底糾結的是什么呢？以下是小編提供的糾結的是什么，一起來看看吧。

　　總是在糾結，而自身并不清楚究竟是在糾結什么。

　　會莫名其妙地心煩意亂，進而神經質地反感這周遭一切好的壞的事物。又或許并不是遇到的煩心事多，僅僅是因為心境，莫名而來的情緒，也許上一秒嘻嘻哈哈，下一秒便沉默無言;或許在旁人面前笑容燦爛，待得自己一人，便潸然淚下。是因為什么人的一句什么話？還是因為不知道的什么一種情感突兀地壓下來？無非是這樣。

　　不是什么所謂堅強，堅強什么的一但說出來，一旦像炫耀似的說出來，不也就變成了矯情？我并非是什么堅強的人，常常掉眼淚，而且大多都是為了一件什么小事。經常的沒完沒了亂發脾氣，有時候自己都看不慣自己這什么破性格，可也無奈，都這樣子了，沒的改了。

　　我不清楚自己到底是個怎樣的人啊，我無時無刻不在忍受著這世界的無趣，應該說是這世界上的人的無趣。一次一次地咆哮：為什么！為什么！為什么！沒有人能回答我。只因為，沒有人能聽得到，聽得到這無力的咆哮。

　　我在糾結，糾結地好困，我也想長睡不醒，但我又貪戀著，貪戀著這不值貪戀的人生，我有夢，夢在遠方，我不知道我追得追不得，也知道現如今這可怕的態度不可能讓這夢輕易實現。我嘗試著改變，罵過自己，恨過自己，但卻改不掉對自己的徹底縱容。多么可怕，可怕的一顆心。

　　我懂得很多，又好像什么都不懂，好多人都老氣橫秋得對我表達對某件事的看法：“你還不懂……”，取決于他是誰，我會有不同的心理表現“呵”“唉”，這般這般。

　　好吧，我不是一個什么好人，我是個徹頭徹尾的大混蛋，我縱容著，縱容著這個世界。糾結著，本不必糾結的小事。憎恨又或是愛著，與我沒多大關系誰誰誰。

　　這是個，卑鄙的人。

　　糾結的是什么隨筆篇2

　　一月到，征文時間到。最近又有個仕么閱讀比賽，要求寫什么愛國的征文，一個是什么“科技發展強國夢”，另一個又是什么“厲害了我的國”，二選一。

　　征文翻來覆去都是那幾個主題，就沒有一個是好寫的，所以我是寫科技的，還是強國的呢？反正都不會寫，那就點兵點將吧，“點兵點將，點到誰就是誰！”手指停在科技題材上，啊這，我好像對科技不了解啊，還是寫另一個吧。嗯……我們的祖國似乎已經非常強大了，根本不需要我這種沒給社會作出一點貢獻的人去寫，只會為國家抹黑。算了，我干脆寫強國吧，多拍點兒馬屁再描寫一些對祖國作出偉大貢獻的人的英雄事跡，再多用點“然后”“了”“說”這種占格子的詞，一千字——easy（簡單）！所以我是用電腦打字呢？還是手寫呢？

　　電腦的話，寫完就能直接提交，但打字有點麻煩；手寫的話，寫起來很快，寫完了不滿意可以撕掉重寫或者在上面亂涂亂畫尋找靈感，還是用點兵點將來決定吧……手指停在了手寫的選項上，既然這樣，那我就用打字的方式來寫吧（什么邏輯）。

　　打開電腦，新建文檔，屏幕上一片空白，正如我的腦子一般。一個世紀過去了，那一片雪白上總算硬憋出來了幾排字，我趁它還未完全消失時趕緊將它們打入電腦。看著屏幕上的幾排字，我認為自己已經工作的十分辛苦了（？）需要體息休息調節身心，不能讓“工作的重擔”壓倒我，所以需要開風把游戲玩玩。但是，如果先把征文寫（糊）完再玩就會很輕松，根本不需要提心吊膽生怕別人發現了。都寫了這么久了，休息一會兒沒什么大不了的，勞逸結合嘛。

　　“先玩后寫！”

　　“先寫后玩！”

　　“玩！”

　　“寫！”

　　行了行了，別吵了，還是先完成任務再玩吧，我都拖了這么久了。不一會兒，我就在“放飛自我”狀態下寫完征文，游戲也玩得十分痛快。

　　寫完征文真爽，耶！

　　糾結的是什么隨筆篇3

　　生活中，大多物與事于時光一起付之東流不可留，有些記憶和事物卻悄然保留了下來。

　　我必定要說的是它——索尼愛立信K530c。很普通的一款手機，黑乎乎的外表，小巧玲瓏，握在手里沉甸甸的。之所以擾亂我心緒，是因為它風風雨雨陪伴我整整七年了。歲月無情涂刻斑駁陸離，漆落的按鍵印證手指輕快挪移的無數個日日夜夜。七年，對于人生也許不是太長，而對于一臺手機已算是耄耋之年了，仿佛一顫巍巍的拄杖老人，舉步維艱，生命脈搏漸微。在推陳出新的手機年代里，它本該早遭拋棄了。我也想過給女兒當玩具算了，轉念一想，她摔得固然開心，我看得也心痛，因此還是把它封存起來留作紀念吧，也算是對它沒有始亂終棄的最好證明了。

　　而我總把舍不得以新代舊歸結為三個原因：

　　一、耐用。跌地多少次已沒數可計，三次掉水里倒記得很清楚，其中一次浸水至少超過半小時，盡管這樣撈起吹干照樣能用，看不出有什么大問題。唯一消失的功能是聲音（不知是否與浸水有關），只可用“振動”功能代替。充電器則在連接接口的頭處斷線，更換了一個。最大的問題是電池，用過幾年的電池壽命已接近極限。去年去鎮上的手機零件店更換電池時，被告知早已絕版，要訂做；在廣州番禺，又去問過相關的店，又被告知機身太老，沒有可匹配的電池——也難怪，索愛公司都已倒閉，誰還會賣它的電池？無可否認，耐用是一直沒更換手機的重要原因。

　　二、懷舊。與別人一樣，我也有與生俱來的懷舊情結。用過的物件越是長久就越是舍不得丟棄，不是因為還有多少用途，而是它承寄了難以抹煞的憶記——不管是甜是苦，畢竟是相互滲透的。或許這就是睹物思舊的緣故吧。

　　三、要求低。2003年至今十二年里共買了4部手機。第一部是在諾基亞輝煌初期時與同事在二手店買的6510，它機身較厚，毫不起眼，鮮為人知。絕版得早可能是其后來者，經典的8310。此機外形精致，已進入彩屏時代，是當時很多人追逐的對象，其風靡程度不亞于現在的蘋果系列機型。后來，我也把6510換裝了8310的機殼，“炫耀”了一陣子。第二部是2006年買的三星，是用得最短時間的一部，僅一年。第三部是索愛，也僅用了一年左右就給了當時在校讀書的阿妹，她像是也用了兩三年，很不簡單。第四部就是現在的索愛K530c，2008年年頭于深圳田貝手機專賣店購買的；性能是其系列機型中較普通的，最難以忍受的是打字太慢，字數越多彈字就越慢，像極了一頭累壞的牛，令人懊惱。顯然，對于手機我一向要求不高，能打、接電話，能發短信、能上網，價格合理可接受，絕不會去追捧時下流行前沿最新最好的機型——我總認為，與其花幾千元買一部高性能手機，還不如買一臺配置高一些的筆記本電腦；不說別的，看電影時視野都寬闊些——這是我一直沒頻繁更換手機的主要原因。

　　今年以來，買手機這事兒已提上議事日程。平時對這個市場缺乏關注，走進手機店像是在菜市場買菜，無從下手。看著林林種種的手機，眼花繚亂，越是多選擇就越是難選擇，除非之前已確定買那一款，要不像逛菜市場買菜，往往都會空手而歸。目前進口與國產機交替登臺，像蘋果、三星、華為、小米、魅族等機種都比較流行。國產和雜牌手機應該不在我的考慮范疇，很多國產手機外形都很好看，質量卻不怎么樣。而蘋果與三星，就性能而言，蘋果顯然要勝一籌，就性價比說來，我覺得三星更理想些。有時候看著身邊的親友們都在用這些耳熟能詳的手機，我也想順應一下潮流，有時又想逆潮流去買一部“與眾不同”的，內心的矛盾像兩頭掐架的牛，一時難分高下。

　　想不到一向對手機不怎么多要求的我，而今也要糾纏于“買什么手機”這樣的問題來，好比有些事情，表面滿不在乎的樣子，內心卻糾結得很。

　　糾結的是什么隨筆篇4

　　人生總擺脫不了糾結的日子。年輕的時候，閱歷較淺、前途不明朗，糾結的日子更多，感覺更痛。年老了，糾結的日子依然不減，為付出糾結，為得到糾結，為社會糾結，為家庭糾結，為別人糾結，為自己糾結。糾結的時候要么怒氣沖天，每天像個氣包子，一觸即破；要么抑郁冷漠，一蹶不振。更有甚者選擇放棄生命，那樣的日子里該有多難呀。

　　身在糾結的時候，我們如同亂麻，愈想愈亂，愈陷愈深。頭腦清醒的時候，我們也知道，其實沒有過不去的坎，退一步海闊天空。

　　其實，人只能被兩樣東西打敗，一個是時間，一個是自己。

　　歲月讓人生老病死，這是自然規律，不可抗拒。我們能夠做的只是更多地遵守自然規律，少人為傷害生命。但這讓我想到了婆媳關系，前段時間媒體傳播的年輕媽媽親手殺害了吵鬧的兒子，就是因為兒子的眼神像婆婆，這該有多大的仇恨呀！我們的媒體也時時傳著各式各樣婆媳矛盾造成悲劇的消息。我只想對婆婆說，在我們的能力之內，盡可能善待媳婦，其實也不必刻意什么，就像對自己的兒子一樣，是愛的自然流露即可。我們經常說的“君子報仇十年不晚”用在婆媳關系上是再恰當不過了。“誰笑到最后誰才是真正的勝利者”，從歲月出發，婆婆一定是失敗者。婆婆們，你們想到了嗎？

　　我現在是媳婦，不久的將來就要成為婆婆，相信自己的觀點是公正公平的。

　　在糾結失落的時候，更多的人喜歡怨天尤人，把責任歸結為別人，其實更有效的是向內看。我們生活在物欲橫流、消息遍野的時代，我們改變不了環境，也改變不了他人，唯一能夠改變的是我們自己。當感到難度大的時候，問問自己是不是能力該提升了？當感到環境好復雜的時候，問問自己是不是做人不夠智慧？當看不慣某人某事的時候，問問自己是不是胸懷不夠寬廣？當忍不住想吵架的時候，問問自己是不是修養不夠？這樣，我們就有了更多修煉提升自我的機會，不可能就是機會，自己會更快地成長。實在過不去了，也可以選擇退出，退一步海闊天空嗎。

　　其實人真正的生存成本是不高的，所以人生有很多路可以走，而且條條大路通羅馬。實時調整自己的人生觀、價值觀，不同的人生有不同的.精彩。當人生觀告訴自己一定要堅守的時候，就選擇堅強堅定，有志者事竟成！

　　只有自己才能改變自己，只有自己才能保護自己，善待自己吧。

　　糾結的是什么隨筆篇5

　　從他出生起，就生活在一個很富裕的家庭里。但他不知道擁有這種富裕所要付出的代價，那代價是一個懂事的孩子承受不起的。

　　在1992年的夏天，他出生了。父親很疼愛他，母親很關心他。但隨著他們家一步一步奔上小康，孩子一天一天的張大。父親外遇了。父親開始三頭兩頭不回家，周末找個理由便離家了，剩下母子兩人在家里。那時侯母親還不知道父親已經在外面有女人了，沒當父親回家的時候，總是噓寒問暖。他應該感到幸福，可他所做的是，對著母親又打又罵。開始他只會打母親，后來嚴重的時候還拿孩子出氣，一個三五歲的孩子那時候懂什么，那時候他就沒當做一回事。

　　隨著時間一分一秒的走著，晃眼間，這個孩子上初中了。在初中的時候，他表現很好，經常受到學校的表揚，可父親不聞不問，還是向往常一樣，早出晚歸。漸漸孩子也明白了許多，也聽到了許多，他從此之后學習成績就猛的下降，母親問他是怎么回事，他就隨便找個理由應付了。當有一天學校找到他的母親時，母親才知道孩子在學校近段時間的表現和之前的表現形成了很大的反差。他在學校里談戀愛、抽煙、喝酒、打牌、斗毆，種種惡習，母親是看在眼里，疼在心里。在初三那年，他退學了，這時他才16歲便出去打工。當時他是一個人離家出走的，身上沒帶一分錢，就在這樣走了一個星期到了重慶，重慶的好心人收留了他，幫他找到了工作。就這樣，他開始可自己的第一次打工生涯。

　　一個月后，父親把他找了回去，并把他帶到了自己的身邊，他開始很反感父親，因為在他的頭腦里，父親已經很模糊的，父親每天給他100元錢，叫他自己去玩，只要不惹事。在那一帶，父親的名聲還是很大的，當地的富家公子也很多，他認識了很多有錢人家的孩子，從此他開始迷上了酒吧、網吧、各種娛樂場所。

　　終于有一天父親發現了他做的所有事情，便狠狠罵了他一頓。第二天，父親把他叫到自家公司去上班。就在這一天，父親和兒子找到了共同的語言，就是家具設計。

　　父親有一個家具設計公司，里面員工不多，但個個都是精英。父親就叫他跟著一個職員學習。

　　開始，他感覺很好，但過了一段時間后，他又松懈了，不想去學習了，想出去和朋友們玩。父親不讓，他也沒辦法，只能老老實實的工作著。

　　糾結的是什么隨筆篇6

　　一個糾結的聲音：＂人們該不該找尋快樂？＂＂該，太該了。＂＂那在圣誕節快樂，和在傳統節日快樂，有區別么？難道圣誕節，不該快樂？快樂了，就是崇洋媚外？＂＂該快樂的時候，一定要快樂。＂＂那為什么不把快樂，進行到底？＂＂我以為你們在圣誕節的快樂，超過了傳統節日。＂＂傳統節日，除了春節，元宵，中秋，還有幾個能快樂？清明？端午？太少了。＂＂原來是快樂太少了。＂＂是啊，能給我們的快樂太少了，除了忙碌以外，似乎，一切都是不務正業，都是可以一減再減的。＂＂我們沒有不愛自己的傳統節日，只是想多些快樂，我們太累了，我們需要滿懷激情的活著，需要狂歡。＂＂但我們也必須生活，生活就必須工作，工作，工作，太多的工作，讓我們覺得惡心。＂

　　一起：＂留給我們快樂的時間太少了，我們回憶童年，我們羨慕孩子，我們抱怨，我們甚至，不屑于被別人說做崇洋媚外，只是因為，我們需要休息！＂

　　＂我們需要寬松的工作環境，來找回豐富的精神世界，我們需要休息！＂

　　糾結的是什么隨筆篇7

　　在現在的生活中，對于每個人都有糾結的事情，而在一輩子中糾結都占據了一大部分。

　　每天早上睡醒在糾結吃什么，有的時候喜歡喝粥，有的時候喜歡吃香噴噴的油條酥酥的，在配上豆漿，又有的時候想吃拌面或餛鈍，豆腐腦，煎餃，小籠包，我相信對于吃貨的無論男女，在吃早飯都會糾結半天，我想吃粥又想吃餛鈍又想吃小籠包，可又吃不完，那豈不是浪費，真的很痛苦恨不得把自己想吃的都吃到肚肚里，最終還是點了，一碗豆腐腦，一份煎餃，還有拌面，可每樣吃不了多少，就吃飽了，這對于我來說，純屬浪費，可還是很想滿足自己的嘴巴和胃。

　　相信很多美眉大多數都是月光族，在面對自己喜歡衣服或飾品時，都會愛不釋手，可一看價格，我靠、一個月的工資沒了。可憐巴巴的看了好幾眼，在心理非常的糾結，買了這個月怎么生活，不買又心癢難耐，又瞄了幾眼，走了。走在路上會和姐妹吐槽，今天姐妹我看中了一個手鏈，就是太貴了，真的舍不得，可又真的很喜歡。躺在床上，或是在夢中都會想要那個手鏈，糾結、糾結、糾結、最后告訴自己我就活這么一輩子干嘛不對自己好一點呢？于是狠心買了，那買回來的感覺，真的是倍爽兒，眼睛都在放光哈哈。

　　在一些不懂得如何拒絕她人的美眉，在別人邀請下今天陪我吃飯吧！今天陪我看電影吧！今天我們一起夜游西湖吧！說真的有的時候真的不想去，又怕說了對方會不高興，于是又開始糾結，應該怎么辦呢？就像自己的好朋友求助，姐妹告知她的便是，不想去干嘛為難自己的心，話說的婉轉一點，你們還是朋友，如果因為你不去，而不理你的人，那也沒必要跟他做朋友，哈哈好吧，從開始不會拒絕，到現在的會比從前好那么一點，可能是自己的缺點吧，不懂得如何拒絕，是人生一大錯誤。

　　今天朋友的婚禮，在糾結隨多少禮錢才算合理，糾結！明天家人的生日，或朋友，男朋友的生日，在糾結送什么禮物才能讓對方開心！

　　對于初戀的靚女俊男時，在對方見面的時候一定是展現自己最完美的一面，這時變開始挑起了衣服，我穿這件他《他她》會不會覺得好看？會不會讓自己跟帥更美？穿著這件又會不會覺得太小孩子了，太可愛了，萬一《他她》喜歡成熟的男人或嫵媚的女人呢？

　　在我而言，我很糾結今天早中午晚吃什么，今天穿什么，化不化妝，運不運動，周末是窩在家里喝著可樂，追著電視劇，還是起床穿個運動服，去爬個山游個泳，或到書店看看書喝喝咖啡……

　　總結可以不要糾結，隨心所欲，人活一輩子，下輩子是誰或投胎是什么都不知道，今生對家人對自己好就是值得的，女孩子想買什么就去買，男孩子想要玩就玩個痛快！此生自己，來生無知。

　　糾結的是什么隨筆篇8

　　當日子簡單的只剩下文字的時候，心卻不在孤單，聽蟬鳴，悟風聲，品茶茗，聽殘樂，那些美麗帶有憂傷的過往，那張記憶里干凈的臉，在腦海里舞出優美的弧，任思緒肆無忌憚的狂舞。

　　一彈指間，那些感動，那些思念，那些不舍，那些的那些……在時間里慢慢蛻化，似破繭而出的蝶，在心境里優雅的舞動。相遇偶然，一眸難忘，獨處傾訴，必然！現實絕然，傷害必然，陌路必然，遺忘必然！可相遇，一眸，傾訴哪一件不是美麗的，難忘的，不舍的……

　　安靜的午后，蟬的鳴叫似乎是一首美妙的樂章，我依然想你，平靜的想你。你的臉總是不經意滑過我的心悸，那些感動，那些美麗，都是你留給我最富足的回憶。此時不忘，終生不忘！

　　偶爾，還會從別人的口里得知你的信息，我總是靜靜的聽著關于你一切，那一刻，是一種享受，也是一種懷念，只要你好，心便燦爛。忽然覺得，我膚淺的文筆無法刻畫出有你時，那些絢麗的日子，我貧瘠的文字無法描述此時我的心境。

　　好一段日子了，我的生活只有文字為伴，靜靜的，讀著別人的故事，笑了，哭了，流淚了，感傷了，那都是文字賜予我的。可嘴邊的笑，眼角的淚卻是你賜予我的。讀的文字多了，漸漸的心靜了，想你時，不在有沖動，畢竟我們不可能相互擁有。想你時，心不再狂亂，日子也就變得簡單，安靜。

　　其實，我的生活本來就因該是簡單的，安靜的。就像我喜歡站在暮色的陽臺上，看遠處紅了的天際，偶爾會有火車的長鳴，掠過。或捧一本書，在清麗的午后，安靜的品著，累了就睡。

　　或在黑夜里，躲在淡紫色的帷幔下，敲敲打打，任意涂抹著自己的內心。任喧囂的城市，鬼魅的夜，如何妖嬈，炫麗。而我獨享這一方安靜，只屬于我的安靜。

　　低眉，淺笑，安靜，淡然，這一方意境，不是我一直想要的嗎？

　　多年來，腦海里一直存有一個畫面，只是片段，凌亂的無法拼湊。這么多年來，從來都沒嘗試過用文字來描述那副美麗而又凌亂的畫面，怕我貧瘠膚淺的文字毀了它的神圣，完美。“巍峨的云峰，云霧繚繞，滿山蓊郁蔭翳的樹木與湛藍遼闊的天空，在暮色的夕陽里是那樣的安靜，那棵不知生長了多少年的梔子樹，靜靜的矗立著，滿樹潔白的花，點綴在綠葉上，淡然而不張揚，有風吹過，花瓣帶著淡淡的清香，與風一起舞著，優雅的在空中滑過一道弧，飄落在樹下撫琴女子的發鬢上，芊芊素指，輕撫琴弦，或是“高山流水”，或是“霸王卸甲”，或高昂，或惆悵，宛如天簌之音。她一襲紫衣，包裹著如脂的肌膚，淺眉，淡眼，干凈的無一絲瑕疵。雖無閉月羞花之貌，卻也天生麗質……群山，綠樹，潔白如玉的梔子花瓣，淡紫色的裙蘿，勾畫出一道美麗的風景，永遠定格在心境。

　　整個下午，我都沉寂在這樣一種安靜里，只有文字，只有遐想。我知道，是文字讓我走出了那段情感的糾結，是文字讓我可以平靜的思考，又是文字讓我多年來，一直夢魘的畫面展現在我的眼前，雖然我傾盡所有，也只能做到這樣的描述。

　　日子簡單如水，是一種享受，也是一種境界。

　　糾結的是什么隨筆篇9

　　題記：朝露曇花，咫尺天涯，人道是黃河十曲，畢竟東流去。八千年玉老，一夜枯榮，問蒼天此生何必？昨夜風吹處，落英聽誰細數。九萬里蒼穹，御風弄影，誰人與共？千秋北斗，瑤宮寒苦，不若神仙眷侶，百年江湖。

　　我常常在想，回憶的盡頭是什么？是否是那醉生夢死的托詞？是否是那無形般的記憶枷鎖？每當夜深人靜的時候，總是孤獨的朝著窗外做著最蒼涼的一望！然后再輕輕搖頭，大漠里的飛沙終究抵不過孤夜明燈下的一聲長嘆！

　　莫不是初見驚鴻，莫不是回眸萬千。莫不是三世擦肩，莫不是情深緣淺？那又為何今世未能繾綣？秋來了，如今我又行走在了江南煙雨的巷陌之中。尋找著當年初識的溫夢。姑蘇橋邊我依舊坐在橋頭看著潺潺的水鄉，尋找著那手執油紙傘的柔情，好像不多看一眼就辜負了這滿城風雨……再臨橋下的倒影，如同經歷三世三生的纏綿，只等著這一瞥的驚艷！原來心一直在孤獨的守望。

　　芳華落盡，朱顏黯損，生死輪回，我們都抖落了一身塵埃。縱使一個生當萬戶侯，一個教眾花無色，又能如何擺脫俗世命運？莊子說：若是不能相濡以沫，不如相忘于江湖。是的，塵世的種種萬千你不可能都看穿。何必還在苦苦糾纏呢？

　　霜打宅邊柳，垂下干瘦的年華；風欺陌上人，揚起迷離的塵煙。薄暮，黃昏，只影而行，沒有攜帶白日的瑣碎，亦沒有懷揣晚霞深處飄逸的雅韻，只習慣于獨處的日子里，走一段路，吹一陣風，聆一聆靜水流深，望一望雁過長空，于閑逸中做一次短暫的回眸。

　　歲月的長河，逝去的光陰；這么多年，你去的地方不多，守在時間的心湖，將時光拋遠在一個荒蕪的角落。凝眸望遠，追夢者的眼神隔著遙遠的時空，迷離在寥廓飄渺的云霄，沉醉著深情的凝望。沉默的渡口，那天空的盡頭，始終有看不完的深邃與湛藍的憂傷盛開在碧霄悠長；遠去的流云，振翅的白鷺，如夢幻般，逝去無處尋，予人以錯覺的感傷。

　　日落西山宿，落花逐水飄。有人說“世間所有的相遇，都是久別的重逢。”而時光也總是那么的清絕，注定的逃不過，失去的也不再回來。光陰給我留余的，只是無邊的回憶，幾年風雨，匯聚成雀躍的浪花于心底翻起記憶的漣漪，每當我再回首過往，還是會被如海的片段砸傷。

　　風中的幽嘆，一份蕭索的孤單；倚著季節的滄桑，漫過年華留下的悵惘，多少失意清遠疏曠著幾番心境；多少寂寞不肯寬恕聚散熙攘的人流，那么的洶涌；又多少煙云舊事錯落在水萍風絮的軌跡中飄零，隔著一道記憶的門，回首同夢寒。

　　獨自一人的時候，總喜歡穿梭于茫茫的人海。看著那些同我一般年歲的男男女女，自問著他們此刻的笑靨還能停留多久？然后輕輕的微笑，默默的頷首，祈愿著在這炎涼的世態中，面對以后的分離，希望他們不會如我般那么的傷懷。

　　獨自一人的時候，喜歡總靜靜的走。于是，便選一個悠閑的午后，徜徉于青石的小巷，尋一尋斑駁的古老城墻；于空曠而又澄凈的日子里，攜上藍天白云，穿過頹敗的山林，沉醉于楓林陣陣的濃郁里，取一枚紅葉，攝下這一刻的流光。

　　獨自一人的時候，總會有蕭條的氣息充斥在胸。回首時，那些如煙的往事，與空氣中彌漫著甜蜜的哀愁；獨自一人的時候，也總有失落的情懷于夢中醒來，于是，便選擇在孤寂的夜里買醉，只為了年少時一段不可挽回的故事，選擇用宿醉的方式來催眠那道心口的傷。

　　獨自一人的時候，也總會懷念過。如果相愛不是曾經，我是否還能在你堅硬的城堡里，與你共享喜怒哀愁？……打開塵封的記憶，每當畫面重現，那一段曾共同走過的以前，心底便憑添一道苦澀的嘆息，在于一首敲打的旋律中緬懷一段憂郁的結局。

　　有些事無法忘掉，有些人夢中牽繞；相遇，那么美好；錯過，那么心痛，留下一生的遺憾。我時常揣想，當夜色漸濃，走在街角的你，眼睛里會不會忽然的泛起晶瑩，忽然之間，把我溫柔而又傷懷的想起，抑或是已然忘記了，這一生互許的柔情？

　　是否選擇了寧靜，浮華就會將我疏離，生命里，所有寂寞的基調，都來源于少了一個人的時光中。早知今日，我便把那些美好與驚艷起始便一并的埋進蒼茫的歲月沙漏中，又何苦在回憶里承受春蠶食葉倒抽絲的深情結局。

　　生命的波瀾，幾經曲折，曾經的我們富足到可以肆意的揮霍每一個溫暖的日子，每一份奢侈的情感，卻終究落了個一無所有；直至最后，就連取舍的資格都被剝削了。而我們卻再也沒有勇氣奮不顧身，只能站在一個無人的角落，看著起落不定的世界，想著浮沉坎坷的人生，為最后的回眸做刻骨的削透，看到滿目心疼，看到淚流不止。

　　當經歷了風霜的冷漠，總惋惜著葉子的離去，踏著一徑枯葉，不禁凄然的叩問，多么美麗的風景，竟經不起時間的彩排，是現實真的太過沉重么，沉重到一片飄落的黃葉都足以將路人砸傷？世間的許多失去，都太過殘忍，我自問是個清淡的人，卻依然無法逃脫情感的束縛，幽靜的心緒也不能坦然的面對命中注定已編排好的故事情節。

　　不舍的情結，被點點的幽思觸痛了眉角，過往的風聲，把憂傷唱成一曲絕然的悵惘；又是誰在寂寞時暗調留戀的弦音，又是誰在歲月的回音里聆聽你環佩叮零的細語鶯聲。想你的時候，是和風拂過睡蓮的幽香，帶著夜的彷徨，為你舉觴，而誰又能普度我的傷懷？閉上眼，便會想起我們初識的情景，那種期盼，那種心跳，那種莫名的欣喜和恐慌……佛說：緣深則聚，緣淺則分。或許，每一件事情都有它的因果和結局，而向往繁華的人，待夢想成真后，心中也會留存無邊的落寞。人與人的之間的緣分有時真的很深，可以于千萬人中偶然相遇，彼此會心一笑，便似已相識久遠。人與人之間的緣分也真的很淺，相逢不過剎那芳華，彼此轉身便成了永遠的陌路。

　　立于夜幕之間，恍若隔世蒼茫；選擇與寂寞為伴，讓生命中偶起波瀾的心，漸漸地明凈為一泓清澈而深情的流水。既然注定了悲歡聚散，那么我是否該以恬淡的姿態，任憑風塵起落，微笑著看塵世煙波，淡然地隨人事轉變，把今夜缺角的瘦月，守成了明宵晴朗的月圓？這世間，不是所有的緣分都恰心如意，那些幽香的美麗，幾度寂寞中回眸，于錯肩中飄逝在了時空煙雨里。那么多的情感演繹者黯然神傷，那么多受傷的靈魂無處安放，只是心里的苦澀，又能與誰說。這一生，許給誰的柔情，未等到天亮，便已于破曉前死灰了煙火。只盼，于歲月的亂流中，請你一定要忘記我的模樣。相信我，沒有你的時光，也會安然無恙……

　　漸去漸遠的歲月，愈見濃烈的初秋，江南的眸子，北國的風兒，如若真的不能再回首，如若真的不能再相遇，那就讓那份情感，不再徘徊，不再感傷，如果真的不能守候那份寧靜，彼此想忘于江湖豈不更好？倘若果真如此，那還有什么可遺憾的呢，唯一要做的，我不說，因為你知道！

　　糾結的是什么隨筆篇10

　　有時候，心里多了一絲期待，也就會多了一份心痛，因為等候。有時候，心里多了一絲牽掛，也就多了一份悲傷，因為思念。有時候，不是我愿意就可以，因為沒有資格。有時候，不是想放棄就能真的忘記，因為在心里。有時候，在那些無奈和不情愿面對，我們只能感覺到無力，卻也只能無言。有時候，選擇放棄，就是因為無力，說的再多，做的再好，卻也只能面對現實。那些所謂的偉大的愛和感情，在現實面前顯得是那么的渺小。那些蕩人心玄的諾言，在現實面前顯的是那么的可笑，那些有關王子和灰姑娘的童話在現實面前也顯得那么的幼稚。有人說快樂幸福，有人說傷心難過，所有的所有卻都被現實牽扯著。再努力，再用心，也都逃不過或殘酷或美好的現實，讓你快樂你便不會難過，讓你悲上，你便感覺不到幸福。現實，是最簡單的亂。

　　我緊緊的握著我的手，拼命的想要抓住，可是我卻只抓住了只能讓自己多呼吸緊一口的空氣，而當我放開手時，它也被剝奪了。我緊閉雙眼，在腦中構造我理想中的天堂，很美很美，但我卻不敢再睜開眼睛，害怕，害怕失去那僅存的一絲幻想，害怕失去那唯一的可以讓我幸福的理由。只能體會著寂寞的幸福，感受著凄涼的甜蜜。收拾著碎掉的玻璃鏡，想把它重新粘好，因為只有它能讓我看到自己的笑。嘴角輕輕上揚，卻只能看到凄涼，因為還有一種東西叫做眼神。把那范黃的承諾放在心里一個叫做角落的地方，把那退色了的快樂，趕到荒涼的沙漠，把那廉價的思念仍到無人的街道。原來糾結，也能成為心的依靠。

　　靜靜的，數著每一分的六十秒，卻始終都沒有找到真正屬于我的一秒。從前總是拼命的用時間和距離對抗，以為可以用一天縮短一厘米，可是過了好久好久，才發現原本的一米卻變成了天涯海角。回想著那些遇到的卻錯過的，擁有過卻最終失去的，我只能沉默。

　　我握著愛轉過街角，卻只看到了迷茫，想轉身尋找來時的路，卻怎么也走不出那片荒涼。駐足，松開手，不再奢望幸福。夜，亂，糾結，卻無言。

　　糾結的是什么隨筆篇11

　　以前，我都是買別人裝修過的房子，雖然買房子時，也很糾結，但是只要自己看上了，還是比較滿意的。

　　這次，我買了個新房，沒想到裝修起來，有這么多的事情讓人糾結。先是考慮讓誰來裝修，想著找專業的裝修公司，可以省點事情，沒成想，周圍的人都說，裝修公司太坑人了，最后決定，找個熟人幫忙，出謀劃策，自己裝修。在熟人的幫助下，順利走完了水電。

　　接著，開始糾結地暖的事情，原來在業主群里，報了組團，交了定金，結果找熟人卻可以省下一千多元，糾結了多日后，想著一個小區的鄰居，再要回定金，怕最后弄得大家別扭，一千多元就那樣吧！地暖也在糾結中裝好了。

　　然后，開始糾結瓷磚，看了很多品牌，聽了很多介紹，但還是覺得自己不懂，買個品牌的瓷磚好了。經過比較，決定買依諾品牌，或者是熟人介紹的新濠品牌。可沒想到，今天又去轉瓷磚市場時，老公卻相中了歐美品牌的瓷磚，他相中后，還馬上給別人交了定金。可我還是覺得依諾品牌的瓷磚質量會好一些，我又開始了糾結，我要訂依諾的瓷磚，就要放棄二百元的歐美定金，我究竟該怎么辦？

　　其實，讀完《解憂雜貨店》這本書，我知道，自己還是想選擇依諾的瓷磚。

　　生活，選擇無處不在，糾結無處不在。希望我們正確面對這些選擇，讓自己少些糾結，少些煩惱。

　　糾結的是什么隨筆篇12

　　前幾天，有個朋友說：“我同學都當了高管了，我還在找工作。”

　　聽到這句話的時候，我心里一驚——我同學有的都當鋼琴家了，有的都身價上億了，我還在戰勝拖延癥上下不了決心，幾乎每天早晨都會糾結幾點起床。

　　我那個鋼琴家同學啊，從小彈鋼琴。高中時，她一下課就去練琴。后來，她考上了藝術學院。等我們開始工作了，她又去了國外繼續學琴。這么多年過去，我們眼睜睜地看著她全世界開鋼琴音樂會，再見面的時候，她已經是鋼琴家了。同樣才華出眾的老公，最近正跟她一起環游世界。

　　當年我們都覺得，學彈鋼琴能有多大出息啊，好多藝術生出來都是當音樂老師，能當鋼琴家教已經算收入頂天的了。原來，人生還有一個方向，是鋼琴家啊。

　　你看，你覺得特別遙遠的事兒，都被別人實現了。

　　剛畢業的時候大家喜歡攀比，你去了國企，他去了民企，被大公司錄取的更是仿佛走上了金光大道。現在回想起來，都為自己的幼稚感到不好意思。當年覺得公司牛就好像自己很牛，其實完全是兩碼事兒。過不了多久一入職，忙得昏天暗地的時候才明白，自己只不過是這金光閃耀的大公司里的一只螢火蟲，必須使勁兒發光，才能被人看到。

　　畢業那年，人人都講究職業規劃，但很多人其實只是想規劃求職這一件事。很多人想著三年后就申請MBA出國讀書，但三年后，還能單純地努力工作不抱怨的人已經少之又少；好多人都忘了畢業時自己對自己的規劃和夢想，最大的夢想變成了早點下班、不加班就行。

　　糾結的是什么隨筆篇13

　　剛畢業的時候，喜歡到處參加活動到處混，認識很多人，就覺得自己這樣特牛。走到哪里都想裝模作樣地談一談，總怕自己被埋沒，總想成為宣講會上那種金光閃閃的大人物，但在走向大人物的道路上卻總是想偷懶。

　　有個同事，比我們年紀都小，特努力，做什么都特別認真。我們嬉笑打鬧地邊加班邊吃東西，以為回家越晚表示自己越不可替代。只有他，從不參與我們，還每個細節都錙銖必較的，總把自己搞得真的很晚回家。

　　開玩笑的時候，問他：“別那么認真。至于嗎？”

　　“至于。我不懂啊！”他總是這樣回答我們。

　　微博剛興起的時候，他在公司里第一個學會做各種好玩有趣的應用。后來，他又研究H5，成了公司里唯一一個會自己做H5的人。

　　那時候我們都覺得，這是傻吧，明明每次做直接外包就行了，干嘛自己費勁兒，我們又不是做這個的。后來，他離職開了自己的公司做新媒體，我們都覺得好扯，呵呵，離開公司這棵大樹，自己在商海沉浮不得被淹死啊。可再見面的時候，他的創業公司搞得風生水起，融資了一個億。

　　小小少年，還是憨憨地笑，總說：“我不懂啊，你能不能給我講講，你們是怎么做的？”

　　糾結的是什么隨筆篇14

　　有人說，他們不喜歡參加過年時候的同學聚會，其實是因為自己混得太差。同樣是一個班的同學，十年之后，有人身價上億了，有人連上班不遲到都做不到。

　　人在社會上的差距，其實從你進入社會的第一天就開始拉開了。有人有抱負也有堅持，有人有理想但總想著明天再干。時間久了，人與人之間的視野和格局慢慢就發生了變化。

　　視野這東西很神奇，越撐越大，跟欲望一樣。但如果你不搭理，它也會越縮越小，小到眼睛里連個沙子都容不下。提到當年的同桌現在飛黃騰達，心里只有一句：“切，當年數學都及格不了，他能當總裁我才不信呢！”

　　有些人喜歡用靜止的眼光看別人，其實靜止不動的是你自己。別人都在越變越好，而你一直不變才是最可怕的。

　　我們在社會的大鍋爐里沉浮，跌跌蕩蕩，總想著有人能拉自己一把。我們每天都看各種勵志語錄，希望能有保持振奮的神藥。其實，真正重要的，并不是只知道別人的成功要領，而是要讓自己做出改變。擺脫拖延癥和懶惰，讓自己更加寬容和自信。

　　一個同事說：“十年前，我能徒手制圖、口算公式、分分鐘制造自動機械，是個長發與白衣齊飄的少年；十年后，寫字要查手機，買菜算賬掰手，靠胡說些我也不懂的東西掙錢。”

　　你看，十年前，我們都喊叫著要改變世界；希望十年后，我們不要被世界改變了。

　　糾結的是什么隨筆篇15

　　今天，我和爸爸去“貝貝秀”買同學錄。走到賣同學錄的架子前，我有些迷亂了。架子上，一本本同學錄在向我招手。有的大叫著：“選我選我！”有的撒嬌著：“選我嘛，好不好？”隨手抽出一本，主題是海綿寶寶，不行，太卡通了，我把它塞了回去。海綿寶寶同學錄氣呼呼地瞪著我。他的鄰居輕聲對我說：“夏天的風吹過平靜的湖面，就像我觸動你原本平靜的心。”我抽出一看，是一本很有夏天氣息的同學錄，但我對它無感，于是又塞了回去，夏天同學錄輕輕嘆了一口氣。我又接二連三地抽了幾本身穿粉衣的同學錄姑娘，其中有一本封面簡約，上面有幾顆小水鉆點綴，我感覺不錯，但爸爸說它沒個性，我又把它塞回去，同學錄姑娘轉過頭嘟著嘴，不理我了。

　　不知抽出又塞回去多少本同學錄，終于，我和爸爸找到了兩本姐妹關系，但穿衣不同的同學錄。一本粉色的，一個女孩站在一棵花樹下。一本紫色的，一個女孩坐在月亮上，她的身旁有一簇花，兩只蝴蝶在她旁邊翩翩起舞，我經過一番對比加一番抉擇，選擇了紫衣姐姐（因為我感覺紫色比較成熟），我仿佛看到了它朝我微微一笑：“以后我就是你的同學錄了。”

　　明天，這本同學錄將會充滿生機，因為將會有一支支滿懷祝福的筆在上面書寫。

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