離開的日子我每天都在想念的情感美文（精選38篇）
在日常的學習、工作、生活中，大家都看過一些經典的美文吧？美文重感性，長于抒情；雜文重知性，長于達意。你知道寫美文的精髓是什么嗎？下面是小編幫大家整理的離開的日子我每天都在想念的情感美文，希望能夠幫助到大家。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇1
中午時分，接到你的電話，很欣喜，也很意外。
沒說上兩句話，你問我在干嗎，我不假思索的回復在想你。頓了頓思緒，你說我在騙你，你都看到我在別人空間里留下的足跡。我說沒有，別的不敢說，最近幾天所做的事，一直深深地刻在我腦海的印痕里。
你說離別的這些天里，我是不是不好好工作，又到處去串門默讀別人的心聲。我說沒有，回來后整天忙于總結報告，基本沒有時間顧及其他的事情。
你說想我了，打電話給我是為了看我過得怎樣，在忙些什么。我說除了老板交代的亂七八糟的研究任務外，每天擠出大部分的時間去想你。
離開已有些日子了，每天的忙碌、思念、計劃在充實一天的歷程。午夜來臨，思念變得濃烈的時候，我只有在無邊的思念孤寂中掙扎、徘徊。對著夜空，獨舉香茗，咀嚼、回味你我走過的每一季風雨，每一段坎坷。
昨晚，帶著幸福的微笑，在被窩里漸漸入睡，我夢到了你，我牽著你的手，一起開心地在暗夜的道路上行走，雖然言語不多，彼此四目對望時，都能看見眼里的那份深情。
你知道的，我現在不喜歡熬夜，我寧愿睡不著的時候，躺在被窩里聽你和我都喜歡的歌，看著手機里存著的你的照片，以及我們相識以來你曾經發給我的每一條短信，也不愿對著靜謐的夜空，喝著苦澀的咖啡麻痹神經，對著連綿的思念黯然傷神。
我說我變了，因為你讓我做了無盡的改變。你說是的，你很欣慰，你說你喜歡我變，變得更富有思考、有計劃、有目標，變得更MAN。
我知道，記得我答應過你，你不在身邊的時候，我不莫名的傷感，我本來也不應該這樣，擁有了這段感情，擁有了獨一無二的你，我應該做全世界最快樂、幸福的人。
我們雖分隔兩地，沒有走到一起的日子里，沒有頻繁的電話，沒有無休止的短信，有的只是每天很有限的時間里，我可以在網上、在視頻里見到你，和你傾訴心語。
我喜歡聽到你的笑，盡管很多時候我看不到，但憑著記憶，憑著我們的愛，我都能感覺到你的笑會有多么美好。
我喜歡說些親昵的話，讓你埋怨我應該老實些，我也喜歡多問你，我想你時你有沒有想我，我愛你，你愛不愛我。我總喜歡在你的回答中去感受你的心情。
你病了，我擔心，你累了，我關心，你倦了，我會囑咐你休息，在你安然入睡后，讓自己陷入暗夜里哭泣。
不是因為我脆弱，也不是因為我難過，我清楚自己的心情。多想陪在你身邊，在你不開心的時候，我可以安慰你；在你孤獨、無助的時候，我可以心安理得陪著你。
TA們曾經一度覺得，感情的世界里，我付出太多，你沒有多少回應。
TA們并不真正了解，我們深愛著彼此，卻有著不一樣愛慕對方的方式，我外向而直白，你內斂而含蓄；我毫無隱晦地傾吐對你愛，你有自己不得已的由衷。
TA們看到的是，我每天寫日記給你，TA們并不清楚，你給我精神上的支持和鼓勵。
默認我寫的每一篇愛的日記，默認我可以稱呼你為愛人，親昵稱呼你的名字。不公開回應我的文章，只在心動時候匿名寫下一些點評。偶爾也讓自己思念的靈感之作發在我們的博客里，這是你，懂得欣賞我的你。
每天只要有空，總會來到這里，聽我因為愛你選的音樂，看為你寫的日記。認真看我每篇文后的評論，看你的那些匿名留言，看你在某些時候為我遭遇的誤解和非議作出合理解釋，據理爭取，這也是你，懂得疼惜我的你。
我承認，如今，我在努力改變，想變得和你一樣簡單一些，再簡單一些，不要太敏感，太多疑；也不要太不相信自己，不相信你。
都以為，每晚，我難以入睡，是為想你，害怕夢到你，在午夜夢回醒來后，面對自己是孤獨一人時，會傷感不已。
其實，每晚我又并不害怕入睡，每次入睡前，我會告訴自己，我得快些睡著，好在夢境的路口去等候，去等候因為思念，輾轉反側無法入眠的你。
最近幾天，那邊的天氣都持續高溫，炙熱無比，你總是因為忙碌，吃不好，睡不著，照顧不好自己，容易中暑，更容易疲憊。
等忙完這陣子，我會去一個嶄新的地方，好好發展自己新的事業，為了我們的將來努力拼搏，每天你那么忙，那么累，我不能，也不應該讓你擔心我。
不在你身邊的時候，就只有這樣牽掛著你。牽掛得心疼，又希望有限的機會里，語音或是電話的時候，也總想多聽到你甜美的笑聲，而不是讓人擔心的咳嗽聲。
只有你開心的時候，我心里才會感到踏實。這一生，我要好好愛你，讓你很多日子里都能快樂。
所以，此刻，我只想告訴你：不用擔心什么，我們都在彼此深愛。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇2
從小，爺爺就是最疼我的一個，不管我要什么東西，爺爺總是買給我，爺爺也挺有文化的，小時候什么題目不會，都是他教我，我也非常喜歡他。
這天早晨，我依然像往常一樣等著爺爺用他那溫柔的話語喊我這個小懶蟲起床，可是我等了又等，就是等不到爺爺熟悉的聲音，沒辦法，只好自己起床了。
剛下床，我就開始尋找爺爺的蹤跡，可我找來找去，就是沒找到，奶奶走過來說：“爺爺去東臺有事去了，原想帶你一起去的，可你卻睡得死沉死沉的，就沒叫你，他下午就回來。”
我外表上只是“哦”了一聲，其實心中在默默地責怪一樣沒帶我去。
爺爺沒在的這幾個小時，我又孤單又寂寞，連對平常我喜歡的電視，我也不動聲色。這時，傳來了熟悉的聲音，我心里叫道：“是爺爺，是爺爺。”我沖了出來，只見爺爺手里拿了兩根糖葫蘆，我高興極了，便大口大口地吃了起來，我愛死爺爺了。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇3
一次，媽媽老家有事，這幾天去了上海。我心里樂開了花。媽媽不在家，就沒有人在耳邊嘮叨了。媽媽不在家，爸爸媽媽也不會拌嘴了……
中午回家，肚子餓的咕咕叫，一到家門口就大喊：“媽媽，飯燒好了沒，我都快餓死了！”到了廚房，桌子上一個菜都沒來，爸爸還在燒菜。我之才想起來，媽媽不在家。唉，只好忍著餓，先寫作業了。還是媽媽在家好，一放學回家，就可以吃到香噴噴的飯菜了！
下午，下起了大雨，家門口曬得衣服全都濕透了。爸爸趕回了家，還是沒有救得了它們，只得一件一件地重洗了，唉，如果媽媽在家，爸爸就不用重洗衣服了。還是媽媽在家好。
晚上吃飯的時候，爸爸和媽媽平常都會聊東聊西的，有時還會爭辯不休。可今天，爸爸很快就吃完了晚飯，電腦也不玩了，直接就洗洗睡了。突然感覺爸爸很寂寞。
媽媽，你離開后的日子，家里的一切事物都不順暢，你趕緊回來吧！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇4
平時在家，爸爸總是對我嚴格的很，我也總是想離開爸爸的束縛，但當爸爸真正離開自己，不再管自己的時候，卻又是有種不舍的感覺。
因為身體不適，爸爸要回老家做一個小手術，這一去就是兩個多月的時間。
爸爸走的著兩個月里，總是覺得家里少了點什么，每次吃飯飯桌旁只有我和媽媽，這兩個月里，聽不到爸爸的嘮叨，感覺渾身不舒服。
有一天早上，我起床之后，習慣性地喊爸爸做早飯，然而做早飯的人不是爸爸，我也是無奈地笑笑，心中盼望著，他能早點回來。
放學，在學校門口，其他學生的爸爸媽媽在等待著孩子，我在門口卻沒有發現爸爸的身影，鼻子陡然一陣酸楚。
當自己生病時，父母都守在身邊，而爸爸一個人在老家，相隔這么遠，難免少不了對爸爸的牽掛，不知道他身體恢復得怎么樣，什么時候能回來。
在這連個月歷，我每一天的心情都是帶著沉悶，對自己的爸爸肯定有著深厚的感情。
爸爸為我付出了很多，我能回報爸爸的卻只有一點，怎能不愧疚，一聲他只當你一次爸爸，怎能不珍惜，想念？
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇5
人來到這個世上，總有很多相遇，相遇是一件美好的事情，相遇是前世的注定，用一世換來的相遇，離開卻只是一秒鐘的事情，這一秒鐘的離開將用一輩子來。——題記
白·雪
天，很冷；風，很緊；路，很滑；雪，很大……在小區院子里的墻角邊，那是我們初遇的地方，你和那白雪混為一體，要不是你那雙黑漆漆的小在那里滴溜溜地轉動，我還真是不一定知道那還有一條小。
我很喜歡玩雪，也喜歡吃零食，我在那里吃著香腸看著你，你看著我手中的香腸，我把它分給你一半，看著你在那里吃得多香。我心里想，這么冷的天，你怎么不回家呢？是不是走丟了？想著想著，突然就覺得自己手中的香腸就不香了。我靜靜地看著你，你也靜靜地看著我，在這個下著大雪的日子你，而你就是因為我手中的香腸把你的后半生全分享給了我。來，我帶你回家，你很乖巧地從雪堆里爬出來。回到家，我給你洗澡，又帶你到醫院檢查，你就像一個小孩一樣躲在我的懷里閉上那雙小眼睛。
就這樣，可愛的你卻突然離開了我，真的讓我不知所措，可又沒有什么辦法。
黑·夜
夜，很黑，天空沒有一點亮光；夜，很靜，小區里沒有一點聲響；夜，很就是這樣的讓人感到莫名的感傷。在這樣的夜晚，只有你和我躲在家里，我們在一起玩得很開心，我抱著你又唱又跳的，還帶著你一起看電視，雖然我知道你看不懂，但我還是想和你一起看。
在那開心的夜晚，卻不知道還有的事情發生。我就只是去上個廁所，卻在里面摔了一跤，站不起來了，你聽到那重重的一聲，立刻跑過來，看我痛苦的樣子，你把我小時候玩的小車給我找了過來，我坐在小車上，用兩只還能動的小腳丫回到了客廳，我發現你真的很。雖然只是一只小狗狗，但卻不是普通的小狗！
就是這樣聰明的你突然離開了我，又是一個這樣的黑夜，卻沒有你的陪伴，我只能將我對你的思念捎給星星，讓它告訴你我對你的思念。
藍·天
天，藍藍的，不帶一絲云彩；天，凈凈的，不帶一點點瑕疵；天，香香的，……在這個美好的日子，我又來到我們相遇的地方，今天卻沒有下雪，我卻還能看見你的，今天的天空藍而潔凈，好像我們離得很近。
是的，你就在我的面前，云朵變換成了你的樣子，告訴我你還在這里陪伴著我，告訴我不要傷心。我仰望天空，天的這邊是我，而那邊是你，雖然我知道它不可能為我們打開一扇門，讓我們相遇，卻幫我們互相寄著思念與愛的信。
相遇是我們前世的等候，還有那深深地愛換來的今生的相遇。但卻不給我們多一點時間就讓你離我而去。在這離開你的日子里，我從沒把你忘記，因為我知道你還陪伴著我。
在離開你的日子里我會用你對我的愛戴著雙份的信念地走下去。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇6
父親拉著我往照相館里走，我開心極了。路上，他神情莊重的對我說：“如果我走了，你一定要聽母親的話。”我一臉迷惑。
“笑一笑，對，就這樣！”“咔嚓”。
父親帶走了我們家里的所有積蓄，還在外面借了一百塊，而我們家就只剩下那幾塊錢了，他還帶走了那張我靠著他以笑定格的照片和我們娘兒倆的期盼。他走了，他到外面打拼去了。
父親走了，他原先的那些活兒就落在母親年輕的肩上，她很忙。
不久，母親開始教我煮飯。由于那時我太小，不會燒火。于是，我們用上了蜂窩煤。坐在灶房門口的母親一邊教我怎么煮飯，一邊教我劃麻線，她眼睛盯著手頭的工作，嘴巴還在說：“洗米要用雙手去搓，才淘得更干凈；倒淘米水時要用手在下面接住，以免米漏出去；下米要等水開了才行……”結果，我煮的第一次飯竟然是“生飯”，我很不高興，但母親說：“那飯還可以，好吃。”
在父親兌錢回來之前，我和母親去趕集什么都不買。幾個月之后，母親拿了20塊錢給我，叫我去買肉。我猜一定是父親兌了錢回來。母親還叫我少買點，說人少。于是，我只買了9塊錢的肉。高高興興的回了家，以為母親會夸我，但意料之外的事發生了：肉被扣了稱，我的那10元錢也不對。母親生氣了，雷公發怒了，我，要挨打了。我嚇得發抖。
“會會，你拿一百塊錢去還你父親上次借的那錢！”母親的語氣里沒有了怒氣，我，放心多了。拿了一百塊沖了出去。
此后，我出去玩幾乎都會聽到這些話：你看，會會多能干啊！是啊，還這么小，聽說都會煮飯了，而且上次還自己拿一百塊錢去還帳呢！我聽了，心里挺美的。
她們又說：只是……
我可不高興了，我明白他們的意思。
那時，我上學前班，成績超差。記得那次沒有考及格，我拿著成績單都不敢往家走，但又不得不回去。看見母親那雙發抖的手上捧著成績單，以前白嫩的雙手竟然裂了口，口子里還有黑色的青草漿。于是，我那晚又沒睡什么覺，因為她的嘆息聲。果然，第二天母親拿了幾十個加減運算給我做，她說做得全對就獎勵2顆糖，如果有錯的話，就得做家務。
第一次，失敗，學燒火。
第二次，還錯，學炒菜。
第三次，仍錯，學做豬食。
第四次，又遭，學忍，學好脾氣，不隨便哭。
……
第N次，1袋早已準備好的糖果。哇！第一次擁有這么多花花綠綠的糖果，喜。剝一顆糖，往……母親嘴里放。
父親回來了。洗澡水，我燒的；飯，我做的；菜，我抄的，一家三口嘻哈的吃了那頓飯。飯后，我在洗碗，父親望著我笑咪咪的對母親說：“辛苦的你了！”
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇7
在一個風雪之夜，我可愛而又質樸的奶奶安詳地去世了。
清晨三點，我們家便響起了哭聲與木魚聲，我的奶奶永遠離開我了！
我緩緩走到院子外面，找了一張方凳，冰涼的風不停地侵襲著我的身體，我卻絲毫不感到冰涼，因為我的心要比這凄冷的寒風還要冷，臉上兩行冷淚滴落面頰，流下了一道淚痕，風一吹，淚痕結在臉上，勒得我的臉好疼。
現在是清晨六點，公雞的報曉聲催醒了太陽，太陽徐徐升起，微風輕吹湖面，波紋向遠處蕩漾而去，人們早早地起床……新的一天開始了！
可在這新的一天中，我再也看不見那張慈祥的臉，只看見了一具冰冷的試題在我面前。
濃濃的霧遮住了我的視線，沒人看得見我的淚！
遠處的號喪聲，仿佛一記記重錘敲在我的心上，漫天的紙錢灰，到處飄飛。每一鍬的黃土似乎埋在了我的心上。
我不得不承認，奶奶走了！
奶奶離開以后，別人叫我去送喪，我不愿意去，也不愿意去想。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇8
在小時候，我總是什么都不懂，依稀記得那一年外婆死了，大人們在上海媽媽的老家那里辦了一場很大的葬禮，那場葬禮上有很多張桌子，每張桌子上都坐滿了人，桌子上有很多好吃的，我想吃可是媽媽不讓我吃，那時我也不知道媽媽為什么不讓我吃，只覺得心里委屈，又奇怪。在那個大大的擺滿了桌子的房間里，有一個人上來說了一大堆嘰里咕嚕的話，那個人說著媽媽就哭了，好多人也哭，他們哭的十分悲傷，媽媽一哭我就顧不得其他了，趕緊去安慰媽媽，媽媽在我的肩上哭，我抬頭看了看，慘亮的白織燈恍到了我眼，耳邊傳來的是人們悲傷的哭聲，那時我很小什么都不知道，不知道人情世故，不知道大人們怎么那么悲傷，小孩子的心情總是容易被感染的，所以我也哭了哭的更加傷心，這段記憶一直留在我的腦海里……
在這之后便是出殯，那天媽媽拉著我出門，給我換上了我討厭的白色衣服，帶著我跟著一大堆人，從他們口中我才知道外婆睡著了，再也醒不過來了，年幼的我即便不明白是什么意思卻也很難過，心里想著外婆起不來了，不可以做好吃的飯菜給我吃了，不會再偷偷把好東西藏起來留到我來看她的時候偷偷給我叫我吃了，不會再讓我坐到床邊聽她講故事了……想到這里我頓時好難過。
那個夏天我好像什么都記得也好像什么都忘了，耳邊剩下的是靈堂上念經的聲音和大人們悲傷的哭聲，眼前又浮現起那個慘白發亮的白織燈。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇9
爸爸媽媽要去慶云住幾天，臨走時關照了這又關照了那，可我卻把這些都當成了耳旁風，心底里直盼著他們快點走，同時又在想：十幾年了，這些有規律的日子就像是一只永遠也不會壞的鐘表，因此我也早就想變一下這單調乏味的生活，好好地輕松一下，自在一下。現在，我終于可以自己一個人在這所大房子里了，怎能不感到高興呢？
第一天，放學回家后一進家門，一種從未有過的感覺涌上了心頭。今晚不論我想什么事情，都不會再有人來干涉了！我可以把作業馬虎地做一下，我可以看一個通宵的電視，還可以大聲地放音樂，也可以毫無顧忌地吃水果，可以躺在床上把思想自由地放飛到遠方，可以……總之，今晚就是我的天地，我終于可以輕松自在了。我的心早就在歡快地笑起來了。
第二天，吃完飯，除了做作業之外我卻什么也沒有做。一向聽從父母的各種安排，如今這突如其來的改變，竟讓我有點手足無措。雖然不知父母此時此刻在做什么，可我卻仍然能夠感覺到他們的身影，他們的氣息。睡在床上，一個勁兒地睜大眼睛無聊地望著天花板，思緒早已跑到爸爸媽媽那兒去了——他們現在在干什么呢？
第三天，一個真正平淡無奇的一天向我走來了。放學后我弄了點豆芽菜，卻搞得油煙四起，一個個盆子都被我敲得叮當作響。你也不要小看這份豆芽兒菜，這和你們做的可不一樣，因為我手忙腳亂而忘記了往里面放鹽！“唉，怎么辦呀？”我無奈地自言自語。晚飯后，我隨手拿出了一本作文本，想解解悶。可是，忽然又想起吃飯用的碗筷還在水里游蕩著，自己的衣服也還沒有洗，地也沒有掃。于是，我又開始手忙腳亂起來。平時總嫌媽媽太慢，現在才知道媽媽做家務時的辛苦。
第四天，開始真正地想爸爸媽媽，想爸爸的慈愛，想媽媽的嘮叨……
第五天，他們終于回來了，家里的氣氛又恢復了往日的情形。現在我才感慨萬千：人只有在經歷了某些辛苦之后才能真正地看待自己的本領與價值。通過這幾個晚上，我的思想得到了洗禮。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇10
以前在家的時候，媽媽每天都在我耳邊嘮叨，為此我跟她經常有小爭執。但這個暑假，我離開了媽媽，和爸爸一起來到美國，我才知道是身在福中不知福呀！
我們到美國下了飛機，一到賓館，已是夜色降臨，窗外一道道閃亮的燈光點綴著夜幕，無比絢爛。老爸匆匆洗漱完畢倒頭便睡。我打了個哈欠，準備去洗澡，但面臨的問題就來了。
一到浴室，我看到上面一個大大的噴頭，中間是水龍頭開關，最下面是是水龍頭。“要怎么弄才能讓水從噴頭里流出來呢？”我先想到了這個問題，因為在家里的時候可是媽媽全程為我“服務”啊！我也不管那么多了，把開關它往上一拎，我還沒回過神，水猛地一下子從噴頭里噴射而出，濺了我一身，頓時變成了一只落湯雞。
我在浴室里焦急地走來走去，雙手不停地搓著，這可怎么辦呢？要不去叫醒老爸吧，想到以前我因為在大廳里走動把他吵醒后，被他狠狠地批評了一頓。我只好把這個念頭收回。
突然想起小時候，保姆阿婆都是拿毛巾幫我擦身體，沒辦法，現在我只能用這個方法來度過今晚了。我一邊用熱毛巾擦拭著身子，腦海中一邊浮現著媽媽在的日子，那是多么幸福呀！沒想到離開媽媽我是寸步難行哪！
想著想著，我的鼻子一酸，眼圈紅了。我真希望這時，媽媽能立刻出現在我身邊。我決心以后回到家，我一定要珍惜和媽媽在一起的日子。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇11
雖然姍姍來遲，畢竟是春天，萬物復蘇，草長鶯飛，充滿躁動的氣息。清明節那天，去母親墳上祭掃，心里默念祈禱，求母親在天之靈，保佑我行程順利，一生平安。過了幾天，坐上了南下的長途客車，遠離故鄉的懷抱，走進另一片天地。這是母親孩提時候的故鄉，可惜母親健在時，因為讀書的緣故，我從來未能踏足半步。
嶄新的客車因偶遇事故而中途拋錨，我們在半路上的簡陋酒店等待老家的客車進行轉送。我四顧罔然，一切都很是陌生而神秘。第二天中午，總算到達終點站，卻突然發現，自己的身影是多么地孤獨與迷茫。或許飛蛾撲火似的舉動只能帶來更多的碰壁，但對前途的抗爭意識顯得逾發堅定。站在電博會的巨大講臺上，我以題為《超越自我生命中永恒的追求》一舉奪魁，語里行間透露著的信息清晰地表達了對人生、對事業的思索。在你來我往的競爭里，我看到了諸多社會亂象，但對于母親的印記幾乎全部殊途同歸。我翻出唯一有母親印象的照片，希望她陪伴我走過逆境中的風風雨雨，鼓勵我不斷實現對自己的超越。可惜照片太模糊，只能憑借記憶，找回母親當初的形象。幻想總會有那么一天，我會驕傲地站在母親面前，和她分享成功的喜悅。
但這些都是奢望。理想很美好，現實卻很骨感，當初的豪情萬丈轉眼間化為油鹽醋醬。母親的囑咐言猶在耳，我不敢懈怠彷徨，每一天都傾注心血和力量。日復一日，月月年年，在歲月的焦灼與年輪的積淀中摸爬滾打，漸失芳華。那天，我收拾起沉甸甸的一摞獎狀和證書，竟然發現，這里面，竟然沒有自己最想要的東西。但是，我依然珍惜，畢竟，這是曾經的過往，無論輝煌與暗淡，都是個人最好的證明。母親曾經說過，天上一顆星，地上一個丁，就像門前那條河一樣，有急流，有險灘，有漩渦，有暗礁，但最終都會緩慢流淌，匯入大海。母親見過海嗎？應該沒有。可是，她怎么會知道海？難道她有一顆大海一般的心胸？
又一年清明，攜愛人小孩來到母親的墓地。我向他們講述很多年前的故事，還有母親的遺憾。母親臨終時的最大心愿，就是回老家看看，她的老家在廣東，客家發祥地。現在，我終于可以說，我已經替你去過了。母親的家鄉變化很大，很美，就像我們村子一樣。她還有一個心愿，就是希望我趕快成家，過上平平安安的生活。這一點我并沒有對我愛人講，因為無需多講，母親一定會明白的。
是種子總會發芽，離鄉游子早在異鄉落地生根。非常羨慕很多同齡人，可以把自己的父母接到身邊來，陪伴左右，恭敬服侍。但二十年前，病魔無情地奪去母親的性命，使操勞一生的母親沒有享受任何福氣。這二十年來，盡管工作和生活中常常有諸多不如意，但我謹記勤勞忠厚的母親教誨，憑心做事，真心待人，不虛妄，不傲嬌，雖然很平淡，但是很欣慰。就像門前那條河一樣，依然流淌，千年不改，決不枯萎。
人終將會老去，這是大自然的規律，是人生的必然。有過刻骨銘心的傷痛，也有滴水之恩的感動。如今，我已逐漸接近你離開時的那個年齡，兩鬢泛起中年的霜花。但我仍舊保持一顆年輕的心，因為這樣，才像母親眼中兒子的樣子。
或許可以告慰，如今，我的世界里物質條件顯著提高，而精神上的富足卻前所未有。人們經常說，有媽的孩子像個寶，我真的希望，當我再次回到家鄉時，你會在那里等著我，微笑著，就像小時候一樣。
再過幾天，就是你二十周年的忌日，我非常懷念您，母親。我可以確定，你一定在某個地方等著我，若干年以后，讓我再次和你團聚。
我滿懷期待。無論三十年，四十年，還是五十年。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇12
再一次離開母親，是我已為人父的第三年。母親依舊像頭兩次一樣，用滿眼的淚水送我登車，用滿懷期盼的聲音告訴我：記得周末回家來看看。
記得第一次離開母親到外地去讀書那年，我才十六歲。雖然學校離家不過百里，可母親知道，我是從未離開過家門的。為此，她每天都要同父親猜測一陣學校的生活，時刻都在惦記身體瘦弱的我能否適應那里的環境。每個月末回家下車的時候，母親總是站在村口的小站接我，每次都重復一個動作：摸一下我稚嫩的臉。
高中三年，母親更是向我傾注了一腔的愛。正是這無私的母愛，催我奮發向上，立志成人，使我能在高考失利后的第一個春天里，懷著更大的夢想，步入了軍營。
部隊生活是艱苦的。記得剛剛入伍的頭幾個月，由于體質差、訓練強度大，一天下來，躺在床上，我連身都不愿去翻。那個時候一閉上眼，面前出現的總是母親那飽含疼愛的眼神，她仿佛在說：好兒子，頂住！不能怕吃苦，別忘了你的志向。
最令母親牽掛的是我們進駐北京的那個夏季。聽鄰居說：那段時間，母親每天都坐在電視機前，余下的時間便漫無目的地到戶外走動，面容憔悴，心神不安，他們明顯的感覺到母親已蒼老了許多。就連晚上睡覺，也時常從夢中驚醒，而后便是淚水漣漣。直到那年的秋季我們平安歸來，母親才了卻了那份牽掛。
可以說，軍營三年，我的喜怒哀樂都牽著母親的心，是母親把我從挫折中拉起，幫我鼓起了前進的風帆。那三年，母親要比我累得多。
由于工作需要，我又一次離開了那片生我養我的土地，離開了我依戀的母親。每次回家見到老人那欣喜的樣子，我內心就總有一絲愧疚，因為我欠母親的比任何一個兄弟都要多。
然而，當我們走向獨立，走出貧困，即將迎接陽光的時候，母親卻因多年的陳疾，引起身體各機能衰竭而永遠的離開了我們。那年，母親只有59歲。
而今，每當想起母親那輕柔的一撫和那句：“記得周末回家來看看”的話語，不禁淚水難奈。
倘有來世，親愛的母親，我還會做你最最疼愛的兒子。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇13
物理老師離開我們已經有兩個星期了，雖不算漫長，但對我們卻是一種煎熬。
老師那溫和的微笑，時時浮現在我的面前，然而現在他卻被無情的病魔擊倒了。
在老師離開的日子里，我們學會了反省，這時我們才深深地意識到我們是如此地依戀他。在他的課堂上我們從來都是無拘無束的，甚至有點放肆，他的課堂永遠是喧鬧的“市場”。然而他從不板著面孔教訓我。他講課幽默風趣，總是給予我們自由的發揮空間；每次我們考咂了，他總會用委婉的方式為我們打氣。或許我們太任性了，對于他的愛我們總是不能體會。現在他病了，離開了我們，留給我們的除了知識，就是對我們的牽掛，我們對他只有深深的歉意和綿綿的感激。
老師個子矮小，這是他留給我們的最初的記憶。我們的第一堂課關注的就是他的個子，并以此為我們的課后的談資。他的方言土語更是引得我們哄堂大笑。課后他時常會跑到班上為我們“解難”。最初為了捉弄他，我們盡提一些刁鉆的難題，想給他難堪。只見他認真地在黑板上畫畫寫寫，有時為一時解不開的難題臉上掛上一絲微笑。很快黑板上就寫滿了，而問題卻依然接接踵而來。為了尋找可用的空間，他便努力踮起腳尖，盡力伸長手臂，向黑板的上方寫。這時他矮小的身體會向左傾斜，臂膀會因酸疼而時起時落。坐在臺下的我們看到了他的背影，突然受到了良心的譴責，心中一陣痛楚，老師在我們的心中剎那高大起來。
現在老師病了，不知還能否與他再相見，現在想想對他真的是只有深深的歉意和無盡的后悔啊！
有時在上物理課時，矮小面帶微笑的恩師總是在眼前閃現……
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇14
離開家的日子，總是那么難熬。雖然有同學和老師陪伴在身邊，但我卻怎么也高興不起來。只有在上課時，才能抑制住自己的心情。
一個小時與與家人的團聚，是多么簡單的事。可我……每天一個小時的團聚，對我已經很滿足了。可這似乎能辦得到嗎？這似乎辦不到。以后，和家人團聚的時間也許很長：一天、一百天、一千天；這似乎是個未知數。
每當看到日記本封面上爸爸的名字，就會想起他的模樣、他的嚴厲和他的慈祥。要是突然爸爸媽媽降臨到我的身邊該多好。哪怕是幾秒鐘。這可能嗎？不，這不可能。我寧愿做一個沒有任何感情的布偶，即使再痛再累，也不會流下一滴眼淚。只會埋藏在心里，更不會去想念。敢情是每個人從出生到現在都具備的。從出生到現在，就是這時候，我的心思最讓人捉摸不透了，只有爸爸媽媽才能了解我的心思。我想：以后跟家人團聚時很難的了，因為以后會上高中、大學，寫到這，我才知道，以后的路有多么漫長，跟家人在一起的時間又是那么短暫。那些遠赴他鄉、出國留學的人，真不知道是怎樣度過的，又是怎么忍耐思鄉之苦的？
這時，一位同學的"安靜！擾亂了我的思路。她畢竟是快樂的——因為她不住校。這是我突然看見福娃歡歡臉上的哀容，他似乎也在為我傷心。我便立下決心：一定要堅強。這時，我又看到了歡歡臉上久違的笑容。我想我不會孤獨的。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇15
平時，我幾乎每天都和爸爸媽媽生活在一起，可以說是飯來張口、衣來伸手。可是這個假期，我決定去體驗一下獨立生活的夏令營，去感受離開爸爸媽媽的滋味。
坐上夏令營的大巴，我的心情非常激動。一路上，我們歡歌笑語，我們暢所欲言，幾乎忘記了我們將要去面對的是獨立生活。載著歡樂的笑聲，很快，我們就到達這次活動的目的地。
這是個學生訓練基地。在那里，我們開展了各種有意義的活動：移花接木、地雷陣、眉目傳情、齊眉棍、愛的臂膀等。這些活動主要是考驗我們的團隊精神。比如過地雷陣，教官把每兩個人分為一組，然后出了一個考驗我們的題目：“如果你們兩個人，一個是盲人，一個是瘸子，怎樣才能安全地走過地雷陣呢？”同學們頓時都愣住了，怎么也想不出好的招數。后來在教官的提示下，我們都明白了，只要發揮團隊精神，揚長補短，讓盲人背著瘸子、瘸子給盲人指路，就能順利通過了。通過這個活動，我明白了團隊精神的力量之大，只要團結，就沒有闖不過的難關。
一個個有趣的活動，幾乎使我們忘記了我們是在獨立生活。白天，我和同學們一起活動；晚上，我們自己洗澡，自己洗襪子、洗衣服。我特別高興，也特別累。高興的是在這幾天里，我不僅明白了許多道理，還學會了做許多力所能及的事情；累的是我體會到了自己獨立生活的辛苦，同時也感受到了爸爸媽媽在我的成長過程中所付出的艱辛。不過，我可以驕傲地告訴大家，離開爸爸媽媽的日子，我真的長大了！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇16
我當聽到那個消息時，心里有種說不出的滋味。我要離開了嗎？
我不敢想象離開他們的生活，肯定是無言的孤獨與寂寞。一想到一個走在大街上，不認識任何人，不熟悉眼前的任何事。小時候我是個不太開朗的男孩，是他們使我徹底發生了改變。
事情還得回到幾年前了。記得那是我讀四年級的時候，班上轉來了兩個男生。或許他們沒什么特別，但對我來說卻意義非凡。他倆十分開朗。他們好象看出了我不怎么說話，就主動和我交談，漸漸地我們便成了好朋友。我們一起學習，一塊兒玩耍，而且成績都還不錯。因此同學們叫我們“三劍客。”
我不知道該不該告訴他們：只有三天了，我就要離開了，就要去一個陌生的城市去了。前兩天我們過得很開心。當到第三天時，他們似乎也發現了什么。我每次話到了嘴邊，但都沒說出口。我下定決心，要讓他們忘了我。于是，我對他們說我們不再是朋友了。可奇怪的是，他們并不吃驚。同時還一口答應了我。臨走的那天晚上我一夜沒睡，想著當天的事情，我更加傷懷。他們真的那么絕情嗎？
第三天早上，我很早起來收拾東西，無精打采地獨自出發了。快到車站時，我遠遠地看見了他們兩個。我們來為你送行了！原來他們早知道了，而且和我一樣熬了一個通宵。他們的精神和神氣多么疲憊啊！我那不輕彈的男子漢的眼淚，終于奪眶而出了。便什么也沒說，只是用手使勁的揉著眼睛，連看都不敢看他們一眼。汽車發動了。他們跑來扔給我一個紙團我打開一看“我們永遠是朋友！”此時此刻，千言萬語涌上了我的心頭，但我最終沒有說出一個字來，只是拼命地向他們招手。
這時，媽媽突然叫我下車，說：“你爸有事，再等三天才送你去！”
我推開車窗，對他們大聲喊道：“我們還有三天！”
他們倆箭一般的向我沖了過來，臉上還掛著晶瑩的淚珠。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇17
在我爸爸還沒有離去的時刻，我們家是多么的歡樂啊，有學習，有樂趣，還天天享受著美食，有時間還和爸爸這個象棋高手下棋。而在爸爸離去的那一幕，是多么的痛苦啊，我真想一個勁地把爸爸從樓下拽回家。
爸爸的離去使我們家出現了不少苦惱。爸爸走了，在商場里就沒人保護媽媽了；爸爸走了，我們晚上顯得十分警惕，時時刻刻都要小心翼翼地鎖好門；爸爸走了，燈泡壞了還得請別人來修；爸爸走了，平時買電的工作也給耽誤了（有一天晚上我們家竟然突然斷電了）；爸爸走了，再也沒人悉心地照顧偶爾生病的媽媽了；爸爸走了，媽媽睡覺就沒有以前一樣安謐了。
爸爸，你快一點回來吧！爸爸，你能回來比我們賺取了一億元美金還高興，而且你會帶給我們時時刻刻的安全和保護，還會像魔法師一樣隨時調節我們的快樂和苦惱。
爸爸，你快回來吧！我和媽媽都非常地想你！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇18
《離開雷鋒的日子》講了雷鋒的戰友喬安山的故事。這部電影賺去了無數人的眼淚，太好看了。
一次出行，需要過一段窄窄的橋。于是雷鋒下了車，為大家指揮倒車，楞因為車不小心撞到了橋邊的木棍，木棍正巧倒在了雷鋒頭上，他栽在地上，因為出血過多，昏迷過度，敬愛的雷鋒叔叔還是犧牲了。在送往太平間的路上，司機喬安山上前，抱住雷鋒大哭起來……一次，喬安山在路上看見一次事故，他助人為樂，可惜卻被誣陷為事故引發者，最后還是警察為他洗清了冤。還有他去送貨物，開著開著，車在一片田里被卡住了，喬安山請了好幾個老鄉來幫助，可都不肯。一位小伙子真心地幫助了他，可貨車實在太重了，搬不動，于是小伙子叫了許多們當地志愿都來幫忙。人多力量大，貨車總算被拉了上來，他們助人為樂！
看完了它，我被深深地感動了，誣陷和幫助成了明顯對比。雷鋒同志，您的死是光榮的，您犧牲后沒有一點兒遺憾。今年是雷鋒叔叔去世50周年，在這隆重的節日中，我向您學習，以助人為樂，作為自己最大的快樂，以雷鋒叔叔作為自己的榜樣！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇19
今天，我們學校的小雨點樂園邀請我們去看電影，電影名字叫《離開雷鋒的日子》。
這部電影主要講了雷鋒和他的戰友。有一天，他戰友要把車開進停車場停好車。因路太小，雷鋒就跳下去給他戰友指揮。誰知一根木棒突然倒下來，砸在雷鋒的頭上，把雷鋒當場砸暈了，經過搶救無效死亡了。
十年過去了，雷鋒戰友還是不停地在做好事，有一天，他去送貨的途中看見兄弟老趙摔倒在路邊，他連忙把他送到醫院搶救，老趙兒子趕來時不停的指責他，還要他給錢，雷鋒戰友沒有辯解，還把錢給了老趙的兒子，還說了，如果雷鋒還在的話，也會救人的。
最后老趙醒了，把真相告訴了他兒子，他兒子馬上向雷鋒的戰友還錢，說：“對不起，我們誤會您了，你真是個活雷鋒。”雖然雷鋒離開了我們，但是他助人為樂的精神永遠留在人們的心中。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇20
《離開雷鋒的日子》是我在斷斷續續的淚水中看完的。電影拍攝于1996年，我卻在2010年才看到，轉眼間，距離影片公映，已過去了16年，而雷鋒也已離開我們50年。
小時候，是聽著雷鋒的故事，讀著雷鋒的日記長大的。雷鋒同志曾說過，在他那短暫的生命之中，助人為樂是他所努力的。當脆弱的心臟失去的跳動時，也許他所遺憾的是沒有將自己的更多時間獻給人民，幫助更多的人民。生命一去不復返，仁愛的心臟在人們的心間依舊跳動，去的是活鮮活的生命，而留下的則是一顆五彩的仁愛之心。
電影通過喬安山的回憶，展現了這個雷鋒的戰友，在離開雷鋒的日子里的痛苦。1962年8月15日，兩人執行任務回來，喬安山在倒車時，無意中撞倒一根木桿，正巧打在指揮倒車的雷鋒的頭上，經搶救無效，雷鋒犧牲了……該影片主要講述了他為了彌補自己的過失，決定把雷鋒精神發揚下去的故事。
離開雷鋒的'日子，喬安山當了長途汽車司機。但在他心中卻始終活著雷鋒，喬安山在做事之前總是想到“在我做什么之前，先問問自己要是班長會怎么做”。就這么一句話，指導著他幾十年的言行。讓我感觸最深的就是有一次他救了一位被車撞倒的老爺爺，還拿出自己的錢為他墊上了醫療費，但等老爺爺的家人趕到時，他們不想出錢，也不去找肇事者，就把賬都算到了喬安山的頭上，誣陷他是肇事者，扣了他的身份證，并要他支付4萬元的賠償。面對老爺爺無奈的表情，他無言。只是感嘆世態炎涼，大家都往錢看，世上有良心的人越來越少。最讓他無法忍受的是老爺爺家人為了獲取賠金，竟指責他是害死雷鋒的兇手，悲憤之情讓他無法自己，留下了悲痛的淚水。本來是做好事，卻受到如此的誣陷，實在讓人心生悲涼！后來老爺爺還是受不了良心的譴責，說出了事實的真相。
影片另一處很讓我感動的地方，就是在結尾處。喬安山和他兒子的車被困在了荒郊野外。好多人經過卻都不愿意幫忙，竟然還張口要錢，連我看了都覺得新宿愛。可最后，來了一批青年志愿者，幫忙把喬安山同志的車拉了出來。看著青年志愿者們純潔的笑臉，讓我對我們的社會和國家又充滿了信心。正如喬安山同志所說，謝謝他們，正是他們讓我們看到了雷鋒精神所在，社會和國家的希望所在。
雷鋒是偉大的，雖然他身處最平凡的崗位，但他用無私奉獻的心去對待每一件事；雷鋒是永恒的，他用短短的22年生命，在歷史的長河中劃出了最絢爛的一筆！
離開雷鋒的日子，卻仍然感覺他在用自己的行動指引著我們，就如電影主題曲中唱的：“你的對待如同生命的大海，撫育著一代又一代！”
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇21
對待同事要像春天般溫暖，對待工作要像夏天般火熱，對待個人主義要像秋風掃落葉，對待敵人要像冬天一樣殘酷無情。你有炯炯有神的大眼睛，也有慈祥的面龐，有矯健的身軀，也有強壯的雙臂，你，惟獨沒有漫長的生命。
1961年，記得那是一個陽光燦爛的日子，卻缺少了歡聲笑語的點綴。當天上午，12點05分，你已與我們分離。你知道嗎？
你的戰友喬鞍山，因救了一位白發蒼蒼被車撞了的老人而被冤枉。那是1988年，是一個寒冷的冬季，一輛黑轎車撞了一位老人，可他們不負醫療費，并把老人丟在一旁，喬鞍山把他送到醫院，老人的親人以為是喬鞍山是造事者，讓父親作證，可沒良心的老人恩將仇報。同學們，少先隊員們，不要為了一丁點錢，而違背自己的良心，不要因親人的一絲渴望，而嫁禍于人，什么事都要講公正、公平、公開，瞧，喬鞍山叔叔，不惜一切為犯了錯而不承擔責任的人“背黑鍋”，這種寬容之心是多直得我們學習呀！樂于幫助人，是多么美的行為，俗說“關心他人，快樂自己！”雖然，喬鞍山叔叔被冤枉，但事實證明了他是一個清清白白、堂堂正正的人，有這么一句話：“善有善報，惡有惡報！”
一只溫暖的援助之手，一只和平展翅飛翔的白鴿，一顆溫馨的愛心，一頂小紅帽。來吧！祖國鮮艷的花朵！來吧！祖國輝煌的春天！來吧！祖國青春的未來！讓我們攜起手來，共創和平友愛的世界從身邊的一點小事做起，用雙手撿起一張小小的廢紙，將摔倒在地的老奶奶小心翼翼地扶起等等，樂于助人、團結互助、認真學習，做一個新時代的“小雷鋒”。把有限的生命投入到無限的為人民服務當中。讓藍天更加的藍，不時，白鴿自由飛翔；讓草地更加的綠，不時，花朵綻放笑臉；讓小河更加的清，不時，小魚跳出水面。鮮艷的紅領巾少先隊員，讓“雷鋒精神”永放光芒！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇22
母親是世界上最可敬的人，母親的呼喚是世界上最親切的。
記得小時候，有一天晚上，我突然牙疼的利害，媽媽在一邊焦急的安慰我，可我的疼痛一點也不見好轉。看著滿臉痛苦表情的我，媽媽不顧一切的背起我，疾步趕到了醫院，直到找來了牙醫給我解除了牙痛，媽媽才算是松了一口氣！這時已經是深更半夜了，我就像是一只受了驚嚇的小羊羔，望著漫天的繁星，緊緊地依偎在媽媽的懷抱里，一刻也不愿離去，也就是從那一刻起，我仿佛長大了，開始懂得了珍惜媽媽的愛，一種感激和報答之情不盡的油然而生......
日子就像這樣過了很長一段時間，當有一天我回到家里和往常一樣習慣的高聲呼喊著“媽媽好！”卻無人應答時，我忽然感到了一種從未有過的焦慮和不安！媽媽住院了？這不可能！媽媽的身體那么健康，怎么會得病呢？原來哥哥幾天前患上了感冒，媽媽放心不下，每天晚上都要陪伴在哥哥的身邊幫助和照料他，由于過度勞累和心事繁重，媽媽不幸也染上了感冒，而且還伴有肺炎！得知媽媽住院的消息，我禁不住大哭起來......
以前媽媽在家做飯，邊做邊給我們講述學習的要點，現在媽媽生病了，我終于體會到了“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”那首歌的真正含義。我突然發現媽媽住院后，家里的一切擔子都落到了我的肩上。我就像一個“小大人”一樣，過上了前所未有的生活。為了保證第二天起得早，讓爸爸和哥哥吃上香噴噴的早點，我把早已打入“冷宮”多年的鬧鐘找了出來，并定了鈴聲。盡管我扮著媽媽的摸樣吆喝著哥哥起床，抓緊時間給爸爸倒上一杯熱開水，但我還是覺得好孤獨。在媽媽離開的那些日子里，我真正體會到了媽媽平時在家中扮演著多么重要的的角色啊！
“青山擋不住，畢竟東流去！”媽媽的病終于好了。經歷了這次遭遇，我方才懂得了人世間的愛最大莫過于母愛，人世間的情最深莫過于母子情！我對媽媽的愛有了更加豐富的理解，暗自下決心聽媽媽的話，為媽媽多分擔一份家務，做一個真正的“小大人”，不再讓媽媽操勞費心。
媽媽看著憔悴的我心疼的一把將我拉過去緊緊地摟在她的懷里，一邊撫摸著我的頭發，一邊用面頰貼在我的臉上高興地說，我的女兒長大了！懂事了！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇23
這星期六是我最高興又最難過的日子了。高興的是因為又可以休息了；難過的是因為我的媽媽要去成都做生意去了，把妹妹也帶去。
星期六放學后，我看見媽媽來接我，我自己也知道這是我這一學期中媽媽最后一次來接我了。到了家以后，媽媽吃好飯也應該走了，我就幫媽媽一起把行李搬上車，雖然我一百個不愿意。在送媽媽去機場的路上，我一直抱著妹妹。
到了機場，我把妹妹從懷中給了媽媽，就這樣，媽媽一手抱妹妹一手拉行李，向候機室走去，越來越遠，我只能遠遠地看著媽媽慢慢消失的背影。
外婆拉住我的手走出機場，往家走去。一路上，我的淚在眼眶中打著轉，慢慢地流了下來，模糊了我的雙眼——我最終還是忍不住哭了出來。
媽媽……
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇24
“我要去廈門了！”媽媽宣布了一個驚人的消息。我呆若木雞：“幾天？”“這個，”媽媽深思了半刻，“兩天，周五去，周日回來。”從那秒鐘起，我的生命好像失去顏色似的，心里少了一大塊兒，我告訴自己：“這是個讓我自我鍛煉的機會，沒關系！”
從媽媽拎包出門時，我就開始了“小鬼當家”計劃。
早晨，我六半準時起床，洗漱完畢后，我沿著小區跑了一大圈，鳥語花香，鶯歌燕舞。路上買了些早飯，上樓，我急匆匆地吃完早飯后，抹了把嘴，正式開始我的計劃……
勞動最光榮
我知道,媽媽出去雖只有兩天,而且走之前打掃過了,可兩天下來就臟了,所以,我拿掃把,開動了!我把腳落里的灰塵顆粒整理了干凈。我又把衣物桌套洗干凈了。老爸回來了，看見了：“寶貝女兒，你真牛！還搞勞動最光榮，我笑了……
訪客上門
我和尹詩怡約定今天到我家來排練相聲,她爸爸將她送來了。我又是倒茶又是拿餅干，竟忘了和她排練。我們練了許多遍，真是太有默契了！已經三點多了，尹詩怡的爸爸來接她了，我依依惜別……
離開媽媽的日子很短暫,但媽媽離開的日子里做的事卻是意義深重……
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇25
在我離開學校的日子里面，我是那么那么的想念大家。
離開學校已有快24小時了！沒有上課，沒有看到那如此熟悉，但我有不喜歡的書，但心里總是想著學校！因為那里有我可愛的同學，還有我最好的朋友。
昨天下午我6點多鐘到的家！和學校請了３天的假期，這次回家一個是休息，在一個就是照骨齡，休息的原因是剛剛比完賽，比賽成績還可以，但是沒有拿到第一，遺憾。
我現在在外面的網吧里！所以感覺有點過意不去，因為大家都在學習，而我卻在這里上網，實在不好意思，但是又沒有辦法。因為我從開學到現在一篇文章都沒有寫過，所以在這次有時間的機會下我就補上算了，希望湯老師大人，大人有大量，其實我不想上網！想學習，畢竟快要段考了，但是大家都知道的！人都是有懶性的，在沒有老師的監督下，像我這樣的好學生是不會怎么搞學習的！所以我懷念在學校有老師的監督下搞學習，而不想在這里玩。
現在好想好想同學們，等我回去，我明天就回去，回去后要好好的學習，好好的訓練，好好的和同學們玩。等我，我馬上回來了。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇26
就在暑假即將開始的時候，我媽媽和外婆等人去了內蒙古，探望舅媽。我以要學習為理由，搪塞了不去內蒙古的理由，說到這里，你可別拿雞蛋砸我。媽媽不在的日子里，我可以完成很多項任務的哦……比如說玩電腦，去游泳等等，如果說媽媽在，那我一定玩不成電腦的。好了，廢話不多說了，趕快進入正題吧！
在媽媽不在的日子里，雖然要去老師家做作業，但是我感覺整個人都感到很輕松，媽媽在的日子里可不會這樣的哦！相信有一些同學會有同感的。另外，我還可以得到一定的零花錢呢！媽媽在的日子里，我別提零花錢了，就是爸爸拿2塊給我零用都會遭到媽媽的白眼。哎，那滋味才真是生不如死。（因為我平時已經養成了大手大腳花錢的毛病了）。現在媽媽走了，我一沒錢就找爸爸要，滋味真是爽啊~
媽媽不在的日子里，雖然我得到零花錢，但是心里還是會想媽媽滴。吃飯時，會想一想媽媽做的“媽媽菜”，一想起來口水就像流不完似的，流啊流……（好象太夸張了吧？）
媽媽不在的日子里，我和爸爸免不了遭受端盒飯吃的命運。（大家不要誤解成“盒飯”了！）哎，一個字，慘！
寫到這里，我實在沒有什么語言了。最后添上一句，如果要找本人，建議去夢幻西游——四川二區——天經閣來找我，本人名字是：紫色和戀戀。但千萬不要來罵我喲！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇27
從小到大，我都一直跟在他們的身邊。他們在外面努力拼搏，還要把我帶上，每天接送我上學。
到了上小學時，我可以自己去上學了，于是他們不用再接送我，可那時，每天都可以回家，
吃著媽媽用愛心做的美味，聽著爸爸用心給我的教誨，現在想起，那是跟他們在一起的日子里，是多么甜蜜。
時間如流水，我慢慢地長大了。而母親卻漸漸老去，爸把他少有的一些白發一遍又一遍地染黑，媽把她的直發一次又一次地弄卷。我常聽爸說一句話：“人老心不老”！雖然他在這樣說，可是我明顯可以感覺到他內心里的失落感。
現在我上了九年級，一個禮拜只能回去一次，加上補課，一周和父母見面的時間僅有幾個小時。雖然時間很少，但是我每次回去都會看到父母臉上高興表情。還有他們為我精心準備的飯菜，而我只能匆忙享用的飯菜。之后，收拾東西奔去學校。
現在我又住進了學校宿舍，爸爸幫我把行李帶來，又囑咐我一些事情，之后走出了校門，看著父親的背影，發現他老了很多。不知不覺我的眼眶已經濕潤。
父母對兒女做任何事情都無怨無悔。盡管他們知道自己的孩子長大后就要離開自己，但他們始終都會把自己的愛不斷的注入孩子的心靈。離開父母的日子將會很長。我們一定要珍惜與父母相處的日子。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇28
秋寒料峭，爸爸拉著我的手，在熟悉而又陌生的校園辦理了入學手續，讓老師收下我。我在一旁情緒茫然，兩手空空，而身旁是一張張興奮而又忙碌的臉，他們的新學期開始了。
一年前，媽媽病情加重，是由糖尿病引起的周圍神經痛。媽媽由外婆帶著到了武漢同濟醫院，醫生說媽媽的病很麻煩，根本治不好，外婆求醫生哪怕減輕一點病痛都行。就這樣，治了一個多月，媽媽和外婆回來了，媽媽是帶著一身病痛和一大筆債務回家的，本來比較殷實的家庭，因媽媽的病而變得債務累累了。這一個多月，如今無人管教的我，在學校成績很快一跌再跌。因為我總是想媽媽怎么怎么了，眼淚不由分說就流下來了。老師找我談話，我聽不進去，更多的時候，我只是放任自己。而媽媽，巨大的疼痛讓她日夜難眠，漫漫長夜，媽媽就在痛苦的呻吟中度過。我也是輾轉反側，一夜又一夜，就盼望天明。很快，期末考試來臨了，我的成績下降得那樣慘不忍睹。臉色鐵青的爸爸讓我待在家里好好做作業，可我還是偷著玩。臨近開學報到的前一天，爸爸抽查作業。撕碎的幾本作業伴著爸爸的一聲怒吼：“停學!”我愣住了，不敢相信，爸爸又接道：“給我待在家，好好照顧你媽媽!”我呆呆地站著，好久，好久，淚水還是抑制不住地奪眶而出，一滴一滴，裝滿了我的悔恨。
別人都高高興興地報到去了，我呢？一個人默默地流著淚，做飯，給媽媽熬藥……媽媽只能靠一天注射四次針劑來維持生命，而爸爸又很忙，于是我就擔起給媽媽打針的重任了。起初，我一看見針頭就怕，哆哆嗦嗦地注射完第一針，我早已滿頭是汗。
家里洗衣機壞了，只能靠手洗，家人換的一大堆衣服就全歸我洗，一洗就是幾個小時，緊接著又要做飯，又要洗碗……一到傍晚，我就昏昏沉沉，直想睡覺。可是到了晚上，媽媽的病痛更加難以熬過，我就給她全身按摩幾個小時再睡，睡不了多久，就又被媽媽的呻吟聲驚醒，然后又繼續按摩。媽媽常自責說苦了我們，我聽了直想哭，但又怕媽媽傷心，就使勁忍住了。不知多少個夜晚就這樣折騰而過，有時候真的覺得好累，好累……
白天，我以前的同學背著書包從我家門前來來往往，笑著，鬧著。每當這個時候，我就特別懷念學校，懷念那個無比溫馨的課堂……夜晚，看著天幕中的星星，心中的那份渴望比任何時候都要強烈。家中來了客人，每每問到我讀幾年級了，我都無言以對，默默回房。
波瀾不驚的日子過得真慢，我以為我再也與書無緣了。一次，正吃著飯，抬頭卻瞥見爸爸眼中流露出一絲憐惜，我感覺爸爸要說些什么……不一會兒，爸爸開口了：“下學期還是去讀書吧!從現在起，你做好家務后，要擠出時間來看書，做習題，我在家里也可以教你。”我重重地點了點頭。我是多么熱切地盼望著重返校園的那一天呀!
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇29
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇30
去年的這個時候，我走出了我的校園。當時，心里很激動，感覺自己又成長了。曾以為，外面的世界很精彩。
到了社會上才知道，外面的世界原來是很無奈的。工作的失意，同事的勾心斗角(還好不是多數)，都在腐蝕我的心，腐蝕我的自尊心。
工作已經換了兩三個了，在社會上卻找不到我的位置!感覺有點迷茫，心理很不是滋味!也許，是我的運氣一直都不是很好吧!
在學校的日子里，雖然有不如意的。但是，還是可以度過的。那時我是學校的好學生，團支部的好“干部”。以為，到了社會上我還會是那么的好運。可惜我錯了!
離開學校前，感覺自己很有勢力：離開了學校，感覺自己一無是處。以前的自信也化為了自卑。感覺自己真的很沒用!我的心理從來沒感覺有這么的失落過!
現在，真的很懷戀在學校的日子!那時，我們一個宿舍的人，聚在一起，海闊天空的神侃，談論那個班的女生漂亮，想象以后離開學校的日子。我們曾經設想過我們一個宿舍的同學開家公司。技術人員，測試人員，業務人員，都是我們宿舍的。而且，人員分工都分好了，就等我們實施了。
想象是美好的，盡管不是很現實。但是“不想當老板的打工仔，不是合格的打工仔”!這是我的格言。我也會去努力實現的!
可現實是殘酷的!現實不會因為人的不同，而有不同的“待遇”!
理想與現實，在這一刻交錯!卻使我措手不及!原來，理想還是理想。而現實，依舊還是現實!也許上天(如果有的話)會為某些人改變，卻不知道會不會有我。
以前，我很相信命運，但我從不服命運!
但是，我現在有點迷茫了。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇31
星星還是那個星星，月亮還是那個月亮。可放假了的我卻顯得很迷茫，缺少了在學校里那份從容淡定，找不到在學校中那一絲緊張、快樂……
放假第一天，我就寫好了假期計劃，把作息時間排得滿滿的。---早上五點起床，半個小時用來背英語，半個小時用來閱讀課外書，然后寫作業……頭兩天還可以，第三天，一個學期沒玩電腦的我從晚上六點就賴在電腦上不肯下來，聽歌、偷菜、和網友瞎聊時間就要耗費到九點半，下線后，疲憊至極的我倒頭便睡，到了第二天早上八點半還賴在床上不肯起，連早飯也不想吃。大好的學習是剛被浪費，我又是痛心又是無奈：誰讓放假了呢？真是一自由就懈怠!
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇32
一個肅靜的下午，空氣凝固了整個學校，連呼吸都變得緊促起來。冰冷的課桌，光滑的黑板，教室里萬籟的寂靜，人坐在里面，不禁悚然驚骨。
這是我們二零一一年的最后一場考試--期末考試。
期末考試的大駕光臨是不就意味著那個十三的少年那個曾讓我經歷過的酸澀的那一年即將過去？迎來的是一個全面嶄新的二零一二年。是的。
告別了學校，拋掉了那塵封已久的記憶，忘了那瑣碎小事，曾和你朝夕相處的時光，如今已如硝煙一樣云硝九霄云外。
你說過一起努力學習，一起加油，一起如團支部。可現在，我們有幾樣做到了？云夕宵宵，冷清的月光斜射如窗，照亮我的房間。為什么？為什么曾經我們一起許下的諾言卻都沒有實現。時間一點一點的流逝，窗外那枯黃的樹葉隨風飄落，盤旋在半空中，然后緩緩落地，那一瞬間，我愣住了，難道我的人生就如此頹廢了，不!絕不能這樣，沒有你我夕日的笑容，沒有你我夕日的細細碎語，沒有夕日我傾聽你的話語，難道我就這樣下去？
夜的幽靜，讓房間變得漸漸幽冷起來。是不是你也在那邊無奈地坐著？晚風嗖嗖的刮著，窗前那棵我叫不出名的數被風吹得搖搖擺擺，本身就沒有幾片枝葉，現如今已被風這把無情的手搖得混混欲墜了，一片樹葉也沒有了，仿佛就像我們的誓言一點一點的淡化。我們之間的事就像這可枝繁葉茂的大樹，曾有多么美好的愿望，而如今卻像這棵大樹的枯枝落葉一樣片片凋零--原本屬于我們之間的美好愿望被一個一個點破了。
那一個夏天，停滯的時間，一場大雨把你留在身邊，還有那陣香味沁入我的心田。那天下午，你走在街道上，我悄悄跟在你身后，忽的一下，天空像是有意傷心似的，留下了幾滴淚，滑過你的肩膀，幸好沒有低落到你的臉上，不然我會分不清在你臉上的到底是眼淚還是雨水。我本能地撐起雨傘朝你奔去，生怕你會淋到一點雨滴。
“沒淋濕把？”我望著你。
“嗯，謝謝。”你知禮地答道。
“我送你回去吧，你家離這這么遠，一個人走，我不太放心，再說已經下雨了，兩個人走會比較安全些。”
“哦，既然這樣，那就一起吧!”
一路上，我撐著雨傘，你則在我的傘下。
放學后，背著書包，校門外轉過街角。就這樣，一起走過了多少個街道。“你可不要感冒了哦，記得多穿件衣服。”天氣漸漸微冷起來，我不由地向你關心了一句。寒風刮過了耳畔，我不由得牽起你的手，你不由得打了個冷顫，凜冽的寒風嗖嗖地吹，像是咆哮。“別怕，有我在……”我把你擁進懷里…
離開學校的日子，有你陪伴，知足了。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇33
又是清晨了，天將亮未亮的樣子。習慣蒙著被子睡覺的我將頭探了出來，深深的吸了一口從窗外飄進來的第一屢新鮮空氣，肺好清爽!往日里我總是盡量睡到最遲才起來去上班，今天卻醒的格外早，或許是睡多了，總該早起一回吧。
樓外偶爾有車經過，轟轟的聲音漸行漸遠，而我的心卻依然寧靜。想做些事情了，做些有意義的事。這樣耗著總覺得是在浪費生命，毫無意義的工作沒有任何技術上的挑戰，我受夠了，想要更忙碌些，才使自己不那么庸碌吧。
看了看手機上的新聞，又是某高校暴出了情x新聞。青澀的校園生活難到都是拿來無聊寂寞到誅殺的么？不懂。能揮霍的時光就那么幾年，如果在這樣寬松的環境里都還活不下去，那走出社會面對生存的那一天也不知道會有多少生命會消失。要是生命真的如此賤價如此不堪一擊，那中國大概也可以不用搞計劃生育了。何必活的如此嬌情呢？難道青春真的是拿來揮霍的么？青澀的時代有些錯可以犯，有些錯犯了是沒有人會來原諒的，頂多就給點婉惜。何必又讓沖動結束了自己呢？
也不想關注此類人此類事了，走出了校園也就是新的開始，校園的事已經成為我的過去，也許正是別人的現在。我沒有權力對別人的現在做更多的評論，因為那是關于別人的傳說，我只是一個旁觀者。
這樣一個充滿個性和張楊的年代里，又有多少人真正知道自己想要什么，什么真正屬于自己呢？深深吸口氣再緩緩吐出，腦子特別的清醒，天也快亮了，心里依然寧靜。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇34
星星仍是那個星星，玉輪仍是那個玉輪。可放假了的我卻顯得很迷茫，缺少了在學校里那份沉著淡定，找不到在學校中那一絲告急、快樂……
放假第一天，我就寫好了假期計劃，把作息時間排得滿滿的。———早上五點起床，半個小時用來背英語，半個小時用來閱讀課外書，然后寫功課……頭兩天還可以，第三天，一個學期沒玩電腦的我從晚上六點就賴在電腦上不肯下來，聽歌、偷菜、和網友瞎聊時間就要泯滅到九點半，下線后，疲勞至極的我倒頭便睡，到了第二天早上八點半還賴在床上不肯起，連早飯也不想吃。大好的學習是剛被鋪張，我又是痛心又是無法：誰讓放假了呢？真是一自由就懈怠！
十分難題寫完了功課，可我完美的假期計劃又成了泡影。從弟弟打開電視機的那一刻我就堅信預見成為了畢竟。上學時一節課接著一節課，周末要抓緊時間鞏固溫習，哪有時間享受電視的溫情？不如趁著假期好好放松一下吧！"天啊！你都看了八集≤喜羊羊與灰太灰太狼≥啦！就不能讓我看會≤金甲戰士≥嗎？"就在我陶醉在動畫片的樂趣中時，弟弟嘟著小嘴抗議了。唉，這年頭，初中生就是累啊！連看會電視都有人監視。
下戰書自學下冊的教科書，語文和英語倒還好說。數學題簡直讓人莫明其妙。一會簡樸得不得了，閉上眼睛一思索，睜開眼睛就知道得數是幾；一會又難得讓人詛咒華羅庚……氣得我對著數學書一陣"暴打"，呵呵還好是在家里，假如在學校，準會挨上數學TEACHER一大巴掌！但我寧可手電"皮肉之苦"弄清謎底，也不愿在這里抓耳撓腮。唉，沒有老師的教導，我真是迷茫！
晚上，窗外明月皎皎。我真想對著月宮仙子一頓發泄，向著寂寞的嫦娥訴說真情。學生都說放假好，可放了假，反而讓人變得更懶散、更困惑了。真是上學的日子盼放假，放了假卻又懷念上學的時光。錢鐘書老師在≤圍城≥里有一句名言：城內里的人想出來，城表面的人想進來。我現在，大概就是如許吧？
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇35
現在的社會治安真差，怎么又有偷自行車的。
為保險起見，我媽讓我不騎自行車上學了。我反對，我和媽媽進行了一系列的爭辯，我說：“你到底同不同意我繼續騎自行車上學。”“不同意。”“抗議。”“抗議無效！”“再次抗議！”“再次抗議無效！”算了我還是回屋郁悶去吧。
不騎自行車上學第一天：很好。
因為前一天我還騎自行車上學，所以我心情還好。又是分解質因數，又是出課，整個人都活蹦亂跳的，一回家，媽媽說還得在等兩天，等偷車的人抓住之后我就可以騎自行車了。我只是笑了笑，然后就去做家庭作業了。
不騎自行車上學第二天：還行
一天沒騎自行車上學，我的注意力根本不集中。上美術課時，美術老師叫起走神的我，問道：“你能說說色相是什么嗎？”我呆住了，支支吾吾地說：“色相是一種顏色的……”哈哈哈！我話還沒說完，就引起了全班的哄堂大笑。
不騎自行車上學第三天：糟糕
兩天沒騎自行車上學，簡直太難受了！坐在座位上，我的心里只有三個字“自行車”。下課了，我沒有心思玩，誰叫我也不答應，腦海里一個勁地想著我的好朋友，我的車友還有我的自行車，心情簡直糟糕透了！
幾天后，偷車的人終于被抓到了。
我可以騎自行車上學了，我的車友、我的自行車，我來了！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇36
爸爸一生勤勞耕作，原本我有一個幸福而快樂的家庭，天有不測風云。可就在二個多月以前，爸爸突然得了急病，永遠離開了我們。空蕩蕩的家里只剩下我和媽媽了。
離開爸爸的日子，整天牽腸掛肚。想爸爸、想原來在一起有說有笑的家人，幾次夢中驚醒，淚痕尚掛在眼角。爸爸真的離開了我們嗎？心底里有一個聲音悄悄告訴我：不，不會的。
離開爸爸的日子，我終日沉默寡言，有恍如隔世的感覺，當別人提起爸爸時，一股心酸涌上心頭，只想哭。自己也弄不明白是怎么回事。我一個人常常漫步在校園的林間小道上，本想排除煩惱，使自己振作些，可我不能征服自己，反而變得越加痛苦。
離開爸爸的日子，本來繽紛多彩的生活，在我這個酷愛生活的男孩眼中，變得枯燥無味。整天不知所措，只希望爸爸能平安回來。
爸爸是一座巍峨的大山，兒時的我體弱多病，爸爸經常把我放在他的肩膀上帶我去看醫生。暈沉沉的我伏在爸爸的頭就睡著了，那時候爸爸的肩膀，是我溫暖的床。
爸爸是一棵參天的大樹，風來了，為我們擋風；雨來了，為我們遮雨。爸爸曾是我們全家的依靠。
爸爸是一片溫暖的陽光，使我在這片陽光中無憂無慮，茁壯成長！
……
離開爸爸的日子，我真傷心、我真難過！
父親是我的大山，我是父親的希望。在接下來的日子里，我將努力學習。考上大學，用優異的的成績回報爸爸和媽媽對我的厚愛！
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇37
當我迷失在黑暗的叢林中，找不到出口時，是您猶如天使一般，引領我，告訴我，不要羨慕自己沒有的，而忽略自己所擁有的。——題記
教室里靜悄悄地，同學們都在認真地寫著作業。“嗒嗒嗒”一陣清脆的聲音由遠及近，我的心繃了起來，有些許緊張，些許激動。沒錯，是高跟鞋落地的聲音，我期待著門在那一刻被推開，但聲音漸行漸遠，我的內心被一種叫做失望的東西塞滿了。今天，是第54個沒有您陪伴的日子了，原以為自己會習慣沒有您的日子，可是我錯了，我曾無數次幻想著：門被推開的那一瞬間，露出的是您那張熟悉的臉。
以前，我是不喜歡您的。總感覺您處處針對我，感覺您不喜歡我。不管我做什么，您都會限制我，反復告訴我，什么該做，什么不該做。
以前，我是不喜歡您的。因為您的嚴格要求，壓得我喘不過氣來。您總是要我們“兩耳不聞天下事，一心只讀圣賢書”。
以前，我是不喜歡您的。因為您制定的“文明班規”。那晚，您在班里宣讀了您制定的班規以及觸犯班規的懲罰。我感覺您還是把我們當小孩，一點都不相信我們的能力，不相信我們自己能夠管理好自己。
以前，我是不喜歡您的。您每晚的必修課是從第三節晚自習上課之后，一直坐班到下晚自習。這讓我感覺您是在監視我們，是害怕我們講話，害怕我們浪費時間，簡言之，就是您不信任我們。
以前，我是不喜歡您的。每晚從班里回到寢室，學習了一天的我們想借此機會聊聊天，說說話，緩解氣氛。您都總是在我們聊得起興的時候說：“熄燈了，就不要說話了，早點睡，明天還要上課呢。”
以前，我是不喜歡您的……我以為，對您的不喜歡會一直延續下去，可事情的發展卻脫離了它預定的軌道。
那晚，第三節晚自習的鈴聲已經響起，出人意料的是您居然沒有來，我們以為您有事耽擱了，可沒一會兒，英語老師神情凝重的走了進來，告訴我們您出車禍了。我們不相信，可是，她的表情告訴我們，她沒有騙我們。我的腦子一片空白，以至于忘記了我要干什么。只知道眼淚止不住地流淌，心里，止不住地關心。那晚過后，我覺得更努力了，因為我知道，我背負著您的希望。在您離開的54天里，我漸漸地明白了一些事，漸漸地明白了您對我們的關心和愛護。
現在，我是喜歡您的。我終于明白，您對我的“約束”只是希望我能發揮自己的潛能，努力學習，實現您的希望。
現在，我是喜歡您的。我終于明白，您要求我們“一心只讀圣賢書”只是希望我們有一個美好的將來，只是希望我們不帶一絲悔恨告別高中生涯。
現在，我是喜歡您的。我終于明白，您指定班規，只是希望我們能有一個良好的學習環境；您不讓我們說話，只是為了讓我們擁有充足的睡眠，以便第二天精力充沛。
現在，我是喜歡您的。我終于明白，不記嚴冬酷暑，您都坐在那里直到下自習，只是為了告訴我們，不管多苦多累，您都會陪著我們……
您曾說我們是一家人，遇到困難我們一起面對；遇到挫折我們一起戰勝；遇到傷心，我們一起流淚……
您曾說我們是蝴蝶，您是大樹。您夢想著有一天，我們這群色彩斑斕的蝴蝶在您的耳邊飛旋，向您訴說著成功的喜悅……
您曾自嘲說：我們最喜歡的是政治老師，其次是英語老師，最不喜歡的是您，當時的我們不曾想過，您是以什么樣的心情，需要多大的勇氣才說出這句話。
曾經的我不懂事，不理解您為我們所做的一切；曾經的我太無知，一次又一次地傷害您那顆傷痕累累的心；曾經的我太天真，總以為您為我們所做的一切都是理所當然。而現在，在您離開的日子里，我長大了，懂事了，我知道未來的路不平坦，需要我去努力，去拼搏。
讓我怎樣感謝您，當我走向您的時候，我原想收獲一縷春風，您卻給了我整個春天。
讓我怎樣感謝您，當我走向您的時候，我原想捧起一簇浪花，您卻給了我整個海洋。
讓我怎樣感謝您，當我走向您的時候，我原想摘取一枚紅葉，您卻給了我整個楓林。
讓我怎樣感謝您，我的老師，當我走向您的時候，我原想獲取知識，您卻給了我時間、精力和您的關愛。
離開的日子我每天都在想念的情感美文 篇38
剛開學的那段時間，我不知道自己是怎么過來的。每天，原本可以住在學校安心學習，可我卻做不到。我細小的變化，卻逃不過班主任的眼睛。于是她找到我，我再也忍不住，向她說出了自己的心里話。
暑假的一天，爺爺突然胸口痛得厲害，爸爸和叔叔就帶著他到外面的大醫院去檢查。傍晚回到家，爸爸和叔叔什么也沒說，都在極力掩飾內心的痛苦。可我從他們的臉上看出了一種不祥的預感，我的直覺告訴我：爺爺一定病得不輕！晚上，我早早地躺在了床上，可怎么也睡不著。就在這時我聽到了爸爸和媽媽的談話，爺爺的檢查結果出來了，爺爺已是肺癌晚期，醫生說爺爺最多只有一個月好活，讓爸爸和叔叔不用再浪費錢了，趕緊回家準備后事我的淚水奪眶而出，我怎么也無法相信這會是真的，一向疼我愛我的爺爺身體一直很棒，平常連感冒都很少有，怎么會我不敢想下去。我從床上起來，一下子撲到爸爸媽媽的懷里，一個勁兒地搖著他們：爸爸，這不是真的！對不對？不是真的！是不是？媽媽，你告訴我這不是真的！不是真的！我們一家人抱在一起哭成一團。
我多么希望這只是自己做的一個噩夢，夢醒來一切都還是原來的。可事實卻又真實地擺在我的眼前，讓我不得不相信：爺爺就要永遠地離開我了！
當我含著淚把事情的原委告訴班主任老師時，她也跟著流淚了。善解人意的她，幫我擦干眼淚，感動地說：乖孩子，你真是一個懂事的乖孩子！沒事的，你就安心去陪爺爺走過最后這段日子吧！至于落下的功課，等事情過去了老師再給你補補，相信你一定跟得上，一定會挺過來的！我感激地使勁點點頭。
于是，在那段日子里，我每天都守在爺爺的床前。爺爺似乎也知道自己快不行了。每當咳嗽起來，他都竭力想裝出若無其事的樣子，可我知道他胸口一定很痛。我不顧奶奶的反對，用手輕輕地幫爺爺按摩胸口，以減輕他的痛苦。雖然，爺爺已經不會說話了，可我分明看到他渾濁眼里噙著淚水，他也舍不得我們！因為病情越來越嚴重，爺爺每天不能吃也不能喝，只能靠打點滴維持著最后的生命。由于天天打針，他的手上已經青一塊紫一塊了，我總想減輕爺爺的痛苦，不時地用熱毛巾幫他敷著。我能為他做的，也只有這些了。
9月10日凌晨2點鐘，疼我愛我的爺爺最終還是走了，我哭得死去活來。姑姑一把把我緊緊地摟在懷里，哭著說：瑩瑩，不要這樣，你這樣爺爺走得也不安心哪，與其讓他痛苦地活著，還不如讓他走！你明白嗎？可我只要一想起爺爺活著的時候是那么的疼我，有好吃的總會悄悄給我留一份；我不開心的時候陪我釣魚；夏天，帶我到山上采野果，教我學游泳這一切讓我怎么忘得掉呢？
我最終也只能眼睜睜地看著人們把爺爺送到火葬場火化了，也只能眼巴巴地看著叔叔和爸爸他們把爺爺的骨灰送到村公墓那座山上而我卻無能為力！
爺爺去世快大半個月了，可我一直無法忘記爺爺。如今，我想了好多好多：人死不能復生，我們再多的傷心，再多的痛哭也喚不回失去的親人！我們只有好好的珍惜活著的人，不要等到失去了才懂得珍惜！
于是，我把對爺爺的深深地懷念埋在心底，化悲痛為力量，悉心地照顧起了奶奶。每個周末一回到家，我就去看奶奶，唱歌給奶奶聽，給她捶捶背，告訴奶奶學校里發生的新鮮事總之，我要讓奶奶開開心心地安度晚年！我想，若是爺爺在天有靈，他一定會含笑九泉的！
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