美文精選：《好夢》

　　遇見即是修行，或許有什么樣的遇見便會有什么樣的修行。

　　往日最厭惡別人的謊言，而遇見你我卻對你、對自己說了一次謊。我以為會心安，可就算騙得過你，卻騙不過自己。本想要等你回來，親口告訴你，但等待的日子讓心倍受煎熬或是唯恐再沒有機會把未說的話說完。本想把你珍藏于心才會加倍的小心翼翼，縱可以包容一切卻無法容忍謊言，哪怕只有一句，哪怕它在你心里或許根本不重要。不知為何你走之后忽然會變得寡言少語，或許是忙，或許是感覺不適合，或許……我為自己像個怨婦一樣的猜度感到可笑，在期待與失望中徘徊掙扎，這種感覺似曾相識。有些東西越覺得似曾相識便愈讓人惶恐不安。

　　有時候會很討厭自己的星座，雙子座永遠有童心，就算傷過痛過還是會希望生活在純凈的世界里，只有傻傻的公主和癡癡的王子，沒有前因后果，沒有過去的歷史和未來的擔憂，就這樣幸福的生活在一起。雙子總有點缺愛癥，越重視越在乎越好，就像陳奕迅在浮夸里唱的感覺。然而現實是根本不能得到這么多的寵愛，所以有時候覺得是自己給自己挖了個坑，自尋煩惱。雙子內心其實是喜歡低調的，但一個忍不住總有很多熱情爆發，然后就開始討厭自己。甚至厭自己的星座。

　　夢里夢外，色相萬千，總有萬苦，轉眼成空。

　　你有問過我關于感情的問題，很抱歉我的有所隱瞞還說了謊，也是這段日子令我惶恐不安。不知道你的沉默是代表讓我主動放棄還只是我想太多，無論出于怎樣的原因，我還是應無隱瞞的告訴你。如果我們會在一起，我不想讓這件事成為永遠的隔閡；如果我們最后沒有在一起，我也還是會告訴你，因為我不想內心不安的變成自己最討厭的樣子。你問過，會不會想起前任，我很堅定的說不會，其實又怎么可能不會。只是想起的時候再不會是因為愛情。而我所告訴你的前任中，也自動把這位忽略了，雖已過去了一年又多，還常會觸景傷情令自己難過。

　　最難過的不是不曾遇見，而是遇見了，也得到了，又匆忙的失去，然后在心底留了一道疤，它讓你什么時候疼，就什么時候疼，連反抗的權力都沒有。

　　14年十月份我們在一個男同志生日聚會認識，他雖比我大好幾歲，但哪個女孩子會拒絕一個成熟、溫柔又貼心的男人。以前最討厭那些公子哥，但他卻例外。因為異地幾乎每周見一兩次。每次他來需三個多小時，之后又帶我馬不停蹄的去別的地方玩。那時年紀小，覺得兩個人在一起拉著手、唱著歌，就算一直在路上奔也是幸福的……快要過年的時候，他來電說要去北京出差半個月，中間只給我發過一張在北京開會的照片，便此無了音信。

　　我每天都在等他的消息，卻也沒主動給他發過消息或者打過電話，縱使我內心是多么狂熱的思念，但還是選擇了沉默。日子一天天一月月過了有半年，我也自欺欺人了半年。終于有勇氣去面對他不會回來或者是另有所愛的事實。試圖讓自己無所謂，卻習慣了思念和等待的心痛。便使壞和他說了謊，給他發短信說“我又有男朋友了，但我還是想他”。其實根本沒什么男朋友，只是想知道他心里到底還有沒有我。過了沒幾天，他打電話說如果愿意就再見一面吧。就在見他之前我都希冀他是回來了、以為他還會愛我的。

　　那天，他帶了幾個我不認識的朋友一起吃飯。飯桌上，他和別人介紹說，我是背叛了他的女朋友。只是覺得好委屈，卻不想有任何多余的解釋。他問我愛情是什么，我沒有說話，他說愛情不是生意，你想買就買，想賣就賣。說著還給我哼了那首歌。那頓飯就當是我們的散伙宴吧。我以為這是自己撒謊的結局，沒有任何辯白。在以后的日子里，每經過那些我們去過的地方都會莫名感傷，常常會想起那荒唐謊言和那所謂的愛情。一度自責自以為是的自己又恨自己的自作聰明。

　　又過了兩三個月，在某店碰巧遇上了他在太原的一個朋友，或許這就是命運，我忍不住打聽他現在過得好不好，才知道他已經結婚了。原來我像一顆棋子一樣被拋棄了卻還不停責怪自己。我纏著讓他朋友安排我倆再見最后一次，只想親口問清楚他到底怎么回事，輸也想輸的`心服口服。再見到時，他變得很陌生，點了一桌子我不喜歡吃的菜，還要了一瓶酒。他之前都不讓我碰酒，更明白我最喜歡吃的是什么。起初，我也是因為我倆之間這種無形的默契而感到訝異。他說自上次分開之后，家里給他介紹了對象，處了一個月就結婚了。但這一次我更相信的是在他去北京的時候或是之前，就已經去結婚了。他說，一切盡在酒中。雖然什么都看穿了我還是選擇了裝傻。敬了他三杯酒，雖不勝酒力，一心只想三杯蒙下去斷了所有牽連。三杯后我有點醉了，記得我哭了，他把我送到了朋友家……此后再無聯絡，只是我貪戀了那晚酒醉的感覺，貌似只有醉了心才不會那么痛。

　　時常會想，那人到底有沒有真正的出現過，或許是昨夜夢里做的夢罷。我也希望只是夢一場，自以為是的愛情和一場不知從何而起又何以結束的謊言做了伴。其中或也只有我如癡如醉，我能原諒他的荒唐，荒唐的卻是我沒有辦法去遺忘那些除了自己，沒有人會明白故事里有過多少快樂或傷悲，因為那終究只是自己一個人的感覺。

　　后來，曾一度追尋過新的依賴。但內心卻總會不安，我不應該去消耗一個無辜的人，也是時機、年齡、性格等等各方面的不適合，所以寧可單著，也不愿隨隨便便就去將就了。

　　其實，沒想要再次提起這事，就想權當作它沒有發生，它是我一生中最大的敗筆。當你問我第二次關于前任的時候，我刻意回避了，不是嫌煩而是我不知該如何作答。如若對一個人沒有感覺，我會選擇離開，但是若有希冀，那便不會欺騙。謊言在我的字典里是禁忌。

　　從未有過怨恨，因為我相信命運。前世的因，今世的果，每一場遇見都是一次修行吧。不屬于我的，我不會去爭也不會去搶更不會糾纏。努力過了，就任由他去吧。曾有位東北師傅給我卜算過，說我的正緣是長輩介紹的而非自找，雖然有些迷信但是我還是些許信了。也理所當然的成了我往后不再交涉戀愛的理由。

　　以前對于相親這件事置若罔聞，我不覺得相親會有愛情。我知道了三姨的引薦之后，有些許的期待與不安。期待會是一個知我的人，而不安的是未治愈的傷與失落的靈魂。其實我們也認識不算太久，也沒有見過太多次。不知道自己為什么，一直都鐘情于感覺這個東西。即使是見面后的無言，也會覺得心安。我問你說是不

　　是自己愛的太快了，并不是質疑自己的感情。或許相處久了，你會明白我的直性子，不喜歡藏藏掩掩。只是覺得已有些許的依賴，會莫名的難過與莫名的期待，可有時候你真讓我覺得自己像跟雞肋。事實上也是，誰先動了感情的弦，誰就會先輸，對嗎？

　　不知你有沒有發現我的躁動，在朋友圈發很多無聊的東西然后再刪去，也只是在努力克制自己不要去打擾你，不要在你沒有做出任何決定之前讓自己覺得狼狽。你不知道我有多期待你主動找我一次、一次就好，我就會很開心，你不知道我有多羨慕那些能天天見到你的人，你不知道當你對我冷淡時我難過得要死。在短暫的相遇里也曾認真考慮過想要和你在一起去談一場戀愛，不然也不會再去接觸，所以我覺得坦誠最重要，其次是合適與不合適，無論是戀人還是朋友。

　　可以接受你說我們不合適，卻受不了你像風一樣來，又像風一樣便無了音訊。或許是我不夠了解你是真的忙吧。但再忙心有牽掛也總會有一言半語。請原諒我的任性與猜度。

　　人生自是有情癡，此恨不關風與月。

　　總覺得我們已經認識了很久很久，無形中會當作是早已屬于我，才會有過高的期待，才會庸人自擾之。有一天夢醒，忽然意識到我們并非在一起很久很久了，而你我也只是見了見而已，我又何來那些所謂的猜疑和一些莫須有的不滿足。或者你也只是當作了朋友，原諒我這段時間時好時壞的情緒，我也覺得自己的智商好像拉低了很多倍，可能是由于生理期作祟，也可能是你的不冷不熱觸到了我的傷口，我才會像瘋掉一樣的患得患失，至少我認為有那么幾天，確實有點要瘋掉的節奏。年齡越大越不知道該怎么去愛一個人，離得太近，怕被嫌棄，拉的太遠，怕被忘記，腦子里搜刮了一堆甜言蜜語，又怕說出來彼此膩味，太主動怕不被在意，太冷漠怕被誤解，如果在我們的心里能伸出兩只手緊緊的拉在一起該有多好，這樣我就不需要用言語行動來表達我的心。

　　或許你會介懷有故事的我，但那也是我所介懷的。

　　如果我們有緣會在一起，我不怕異地，但怕的是失望，以及悄無聲息的消匿，再者是未知歸期的等待。但愿我們始終相信愛情，不受世事桎錮，無論結局怎樣都能找到一個不是“將就”的人，擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。

　　希望不管我們到最后做了朋友還是戀人，都至少會坦誠相待。不適合或者心有屬，我不希望我是最后一個知道的人。

　　已有好多年沒有再碰觸文字——文章的這個過程，也只是上次告訴你說晚上夢到了外婆，早晨是哭醒著的，才有感而發。

　　尋好夢，夢難成。況誰知我此時情？

　　枕前淚共階前雨，隔個窗兒滴到明。

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