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《孩子挑戰》優秀讀后感（通用17篇）
認真讀完一本名著后，相信大家都增長了不少見聞，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。千萬不能認為讀后感隨便應付就可以，下面的精彩內容是小編收集整理的《孩子挑戰》優秀讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《孩子挑戰》優秀讀后感 1
《孩子挑戰》這本書是我目前為止讀過最有用的一本書。書中每一章節里都有一些真實鮮活的人物事例。孩子與家長之家發生的事，細節動作語言都是真實生活的反映，很貼切很生動。再加上對事物的分析講解以及解決辦法都對我們有指導意見。作為一個孩子的母親，如何更好的給予孩子愛和自由，是我們家長的必修之課，也是不斷追求學習的目標。這本書通過實例講解生動的闡述了父母與孩子之間應該如何做到平等和尊重：以及如何更有效的應對孩子的各種狀況。讓孩子尊重規則、承擔責任、贏得合作，這是我們家長面對的永恒挑戰。
本書具體闡述了孩子不當行為的表現以及背后可能的目的，也給出了指導意見。例如四個錯誤目標：過度關注、權力之爭、進行報復、自暴自棄。然后通過好多章節具體分析這幾種情況。這些在大部分孩子身上也普遍出現。很多事例也有我和孩子的影子，也是在我身上經常犯的錯誤，下面就幾個事例簡單分析一下。
我經常在孩子犯錯以后立即指出孩子的缺點，沒有給他繼續嘗試的機會。如：孩子希望自己洗手，我會覺得自己洗手會弄濕衣服或者把水弄的到處都是。我就對孩子說：“正正，你自己別洗手了，不然會弄得到處都是。”結果是我幫他洗了手。本來他想自己洗手，他有能力自己洗，我卻通過語言及行為打碎了孩子想自己洗手的意圖。我們常常沒有意識到自己的行為給孩子帶來的感受，孩子卻因此受挫。我們應該給孩子更多的空間。一次做不好沒關系，可以讓他不斷嘗試，給他更多的`信心，他會自己做的很好。我和正正出去玩滑梯，我經常會提醒他：“在小朋友后面排隊。”“不要碰到別的小朋友”“小心，危險”“等小朋友滑下去再滑”“咱們去玩個別的吧”經常說類似的話，怕他受傷也希望他遵守規則，不放心孩子。看完書才覺得這是一種過度保護孩子的方式，剝奪了孩子的自由，總是以我為中心，要讓他按我說的去做，處處攔著孩子，讓他內心變得膽小。生活中一定會發生各種情況，孩子要學習怎樣去自己面對各種困難。孩子們更需要自由和空間，而我們做的只是默默的陪伴，在必要的情況保護和指導，而不是將自己的意見強加給孩子。
有時候和孩子說“我跟你說過很多次了，吃東西前要洗手，你怎么還記不住呢？”每次這樣說下次還這個樣，這是我們身邊普遍存在的現象。他違反了規定，但是引起了媽媽的關注。這時候我們也許不應該用語言去應對而是應該用行動。不強迫孩子改變而是決定自己的行為。我可以說：“如果不洗手，我就不和你一起吃飯。”然后離開餐桌。如果再不洗手，我們不需要說話，只要行動就可以了。如果多說話必然爭執起來，最后如果孩子哭了，我們就掉進了孩子的圈套。所以想要改變孩子的行為就先改變我們自己的行為。
以上只是比較典型的，其實還有好多好多事例。讀過此書，真的發現了自己身上存在的問題，也學到很多應對問題的方法。日后可以加以借鑒和運用，這本書真正體現了正面管教的核心理念：和善而堅定，不懲罰、不驕縱，平等尊重。還有我平時也不太會鼓勵孩子，本書中也有教我們多鼓勵孩子，而不只是贊美。總之，以后學習的還有很多很多，在最后我想借用本書的一些我認為的經典的話與大家分享。
1、我們要的是進步，而不是完美；
2、生活，只有當下的時刻。如果我們在當下做了正確的事情，我們就是在朝著進步的方向邁進；
3、當你讀這本書時，你可能會發現有些問題很有道理；同時，你也會發現，自己犯了和書中父母類似的錯誤。如果我們沒有發現自己的錯誤，就無法學習和進步；
4、每天改善一點點，加在一起，就會大大增加生活的樂趣。
這只是其中一小部分，還有更多經典的，希望大家有時間也看一看這本書，肯定會受益匪淺。我想以后我也會改善自己的語氣和態度，和孩子一起學習成長。和孩子一起面對更多的挑戰，這也是我們做家長的責任和義務，給他們創造愉快的成長環境，讓他們在陽光下健康快樂的成長。
《孩子挑戰》優秀讀后感 2
通過讀《孩子挑戰》這本書又讓我學到了很多育兒理念，作為一位老師和一位媽媽共同身份的我，通過閱讀書中的案例，更深刻的體會到，這些案例都存在于我們身邊的生活中，我也有過案例中的媽媽的舉動，案例后面的分析和講解對我有很大的幫助！
首先，讓我明白了父母和孩子之間應該怎樣做到平等和尊重！以及怎樣更有效的應對孩子的各種狀況！讓孩子承擔責任，尊重規則這則是我們家長的一種挑戰！孩子的行為背后都是有目的的，相信大家也都犯過類似的錯誤，沒有用更有效的方法來面對孩子的行為做法。在孩子有不當行為時，我們也不能強迫孩子順從，而應該用鼓勵的方式激發孩子，讓孩子主動懂得規則進而主動的遵循規則。在鼓勵孩子時也要得當，注意語言藝術，也不能一味的鼓勵和贊美，否則，孩子會自傲認為自己什么都很棒，在以后的生活中無法受挫，反而得到負面的影響！鼓勵時鼓勵孩子的行為本身，讓孩子有更多的動力讓自己進步。所以在孩子合作和表現好的時候給予孩子恰當的鼓勵，這樣才能幫助到孩子！
其次，孩子需要勇氣，在生活中我們都喜歡以大人的角度去判斷去衡量孩子的行為，我們可能是習慣了責怪，批評孩子，讓孩子不再有勇氣去面對和嘗試新的事物，他們會感覺自己還小，什么都不會也做不好，氣餒的心理逐漸嚴重，就等待著家長的幫助，自己不再嘗試進步！書中有段話給我留下了深深印象，“媽媽退后一步，和孩子保持一段距離，伸出手在孩子差一點能夠到的.地方。這樣，媽媽鼓勵了孩子，也給予了孩子足夠的空間，這樣也適合孩子生活的其他內容，我們向后退一步，給孩子空間，給孩子鼓勵，但不插手”我們是孩子的向導，我們不能主宰孩子的一切，我們陪伴不了孩子一生，我們要做的就是培養孩子有勇氣去面對失敗，讓孩子從中學習到成長的經驗，所以我們該放手是就要放手，給孩子一片天空，讓孩子去面對！再孩子遇到解決不了的問題時我們再給予幫助，讓孩子感到一種滿足，有一種成就感！
陪孩子成長也是作為家長和老師的一個修行的過程！我們應該多站在孩子的角度去看待問題解決問題！杜絕一切不成熟做法，多學習進而提升自己使自己和孩子都更加完美，更加的自信！給自己充沛的正能量來面對孩子！陪孩子成長自己！加油！
《孩子挑戰》優秀讀后感 3
臘月二十三那天，北京的習俗是過小年要吃餃子。尼莫爸在外面有飯局，快到吃晚飯的時間了，我自己在廚房里煮餃子，尼莫在客廳玩兒樂高。
這時窗外有人開始放鞭炮，聲音很響，尼莫沖進廚房，一把抱住我的腿，聲音顫抖的說：媽媽，我害怕。
我趕緊關火，抱起尼莫說：媽媽知道了，這是放炮的聲音，今天是小年，大家放炮慶祝呢。
尼莫把頭扎進我懷里，說：媽媽保護我，放炮的聲音太響了，我害怕。
我拍拍尼莫的后背，安慰了一會兒，尼莫的注意力被餃子吸引了，開始看我煮餃子。
想起來尼莫每次聽到類似的聲音，比如會發聲的電動玩具，打雷的聲音，都會很緊張。
尼莫一歲時，我們在頤和園玩兒，北宮門門口有個賣玩具的奶奶，把一個黑色的眼鏡兒和大鼻子模具套在自己的眼睛和鼻子上，用嘴巴一吹，伸出來一個大長舌頭，還伴隨著吹哨子的聲音。
奶奶看見尼莫走過來，對著尼莫突然吹了一下，尼莫渾身一哆嗦，哇的大哭起來。我趕緊把尼莫抱走了，尼莫死死的把腦袋埋在我的肩頭，走出公園很遠都不敢抬起來，我告訴尼莫，我們已經出來了，看不到賣玩具的奶奶了，尼莫才怯怯的抬頭，滿臉的淚水。
此后，我們每次去頤和園我都避開北宮門，因為那個奶奶每天都在公園門口賣玩具。偶爾必須經過，我會讓尼莫遠遠的等著，我自己先過去告訴那個買玩具的奶奶，請她等我們走過去再示范她的玩具。即使這樣，尼莫遠遠的聽到奶奶發出吹哨子的聲音，還會非常緊張。
尼莫是個活潑好動，熱愛探索的孩子。他對聲音的敏感也讓我很困惑，上網咨詢了育兒專家，答復說可能是“統感失調”，原因是嬰兒期缺乏皮膚接觸，抱得太少，爬行不夠。
聽到這個答復，我反而很確信尼莫不會是統感失調，他出生以后，每天都盡量多的`做撫觸，抱得也不少，尼莫七個月開始爬行，我更是充分提供條件讓尼莫更多的爬行。
那么原因究竟出在哪兒呢？
百思不得其解的時候，我在《孩子：挑戰》中讀到這樣一段話：“我們有必要區別一下驚嚇和恐懼。一個年幼的孩子突然聽到一聲巨響或者摔倒了，他會受到驚嚇，這是個很短暫的瞬間反應。而恐懼是第一次受到驚嚇體驗的延續。只有當父母也被同樣的事情驚嚇，并且無法擺脫自己受到的驚嚇，孩子受到驚嚇的體驗才會發展成恐懼。
也就是說，如果父母當時保持冷靜和從容，那么受到驚嚇就僅僅是一次經歷，而不會發展成孩子的恐懼”“一個孩子忽然面對一個陌生的、他覺得害怕的環境，這時他有幾個選擇，他可以停下來看看大人怎么做，可以撤退或逃避，也可以利用恐懼”“如果大人小題大做，很可能就開啟了他利用恐懼的旅程。大人講話的語氣、對這件事情的反應，引導著恐懼是否繼續發展。大人們表現出過度焦慮，于是孩子發現害怕能夠引起成人這么大反應，這多么令人驚訝！而這只是個開始，接下來有可能是更多的害怕、更大的反應、甚至是過分的關注，以及被抱起來的各種安慰，而這個恐懼能夠很有效的引起大人的劇烈反應”
我仔細的回憶，記得尼莫還不到一歲的時候，有位鄰居家的小哥哥玩兒電動警車，尼莫好奇的在旁邊觀察，小哥哥熱情的把小警車放在尼莫手里，并順手打開了警笛開關，尼莫嚇了一跳，趕緊松手。小哥哥還熱情的把玩具車往尼莫懷里塞，我趕緊拿開，說”寶寶害怕了，他不喜歡這個聲音，你自己玩兒吧“說著我就抱著尼莫趕緊走了。后來還發生過類似的情形。
我覺得有可能是我過度的反應造成了尼莫的恐懼。
接下來的幾天，鞭炮聲時常會響起來。尼莫還是很害怕，每次都沖過來說：媽媽，我害怕放炮的聲音。我真心的鼓勵他、表達出對他的信任：媽媽聽到了，你能學會不害怕。尼莫尖叫著要求我抱抱時，我只是鼓勵的拍拍他的肩膀。
這樣做對我并不容易。這需要我摒棄傳統的理念——認為不理睬孩子這時的恐懼和痛苦是殘忍。如果我不這樣做，那么尼莫害怕大的聲音的問題就永遠不會解決。我們通常認為，當孩子經受苦難時，我們必須去安慰他。而實際上，我們這樣做是在增加孩子的痛苦，孩子將繼續保持自己的恐懼，以得到我們的同情和關注。
“如果我們的孩子覺得生活中充滿了恐懼，他們就無法面對和解決問題。恐懼不但不能提高克服困難的能力，反而會降低這樣的能力。一個人越擔心害怕，就越容易招致困難和危險。然而恐懼卻能很成功地引起他人的注意，讓別人為自己服務。
沒有哪個父母愿意看到自己的孩子受苦，但我們必須明白，苦難不可避免。事實上，勇敢的孩子所受的痛苦會更少。恐懼讓痛苦增加、擴大，恐懼讓當事人實際遭受的痛苦更加嚴重和劇烈。我們需要幫助孩子面對及接受疼痛和苦難。當我們被孩子的恐懼影響時，我們就會讓孩子變得更加膽小。”
尼莫聽到鞭炮聲還會緊張，但是已經沒有以前的反應那么強烈了，有時也會要求我抱他，但只是為了去看看窗外美麗的煙花。
《孩子挑戰》優秀讀后感 4
這一章的章節名是“現代父母的兩難處境”，那我們需要弄明白的第1個問題就是什么樣的處境是“兩難”的處境。不考慮文章中提供的材料性內容，下面我將根據我們學生時代學的做語文閱讀理解的方法，把整個第一章的內容分段，然后分節理解。
第一章的內容包含23段，我們可以將這23段內容分為4個小節。
第1節的劃分為第1段至第9段，這一節主要講的是現代家長遇到的諸多困境，作者通過諸多現象的描述來說明這一點。
第2節的劃分為第10段至第12段，這一節主要講的是造成這種困境的兩種常見的.流行的但是不正確的原因分析。
第3節的劃分為第13段至第17段，從這里開始，作者開始引出自己的觀點，在這一節作者分析的是因為社會發展所以造成了我們現代家長的這些困境。
作者前面講了很多很多，其實就是為了在這里引出他自己的觀點。他認為，與上古社會相比，西方社會已經向前發展了很多，但是現代家長依然是按照傳統規范來教養孩子的，而這種傳統規范與現代社會大趨勢的民主理念是沖突的。因為隨著整個社會民主理念的提升，孩子也明顯的感受到了，所以孩子們會要求他們能夠和大人一樣享有平等。而作為家長，我們不僅在行為上，甚至在思維上都還沒有接受這一點。
應該也是在這里，作者說明了“兩難”的處境是什么樣子的。也就是第12段最后一句話：傳統方法已不適用于今日，而同時，我們還沒學會新方法。
第18段至第23段劃分為第4節，在這一節，作者開始深入闡述家庭中的“民主”應該是什么樣子的。在這一部分，作者首先否認了民主是絕對的自由，把放縱當成民主的做法。作者認為：民主是自由與規范并行的一種方式。也就是說不能是以往的那種完全沒有自由家長強權的方式，也不能是極端的完全沒有規則來約束孩子，結果讓孩子成了小霸王的那種狀態。
具體怎樣將自由與規范并行，應該就是這本書之后將要詳細展開的部分了。
《孩子挑戰》優秀讀后感 5
《孩子：挑戰》這本書是我在“湘潭市新班主任培訓”中湘潭市名班主任賓詠荷老師推薦的書目。《孩子：挑戰》是兒童心理學家魯道夫·德雷克斯與薇姬·索爾茲合著的一本對父母教養子女極有指導意義的書。與市面上大多數泛濫的教育書籍不同，這本書是將科學家的知識轉變為媽媽的語言，既有科學的嚴謹，又有實踐的支持，讀起來令人耳目一新，深受啟發。我作為一名班主任和兩個孩子的母親，確實需要理解孩子行為背后的心理。了解孩子，理解孩子，才能更好的成為孩子的引路人，才能更好的落實立德樹人的根本任務。
一讀 鼓勵與尊重
本書告訴我鼓勵是教養孩子最重要的部分。可能孩子出現不良行為的根本原因，就是缺乏鼓勵。
鼓勵孩子是一個持續的過程，重點在于給予孩子自尊和成就感。
作為鼓勵的一部分，贊美則要謹慎使用。
很多老師和家長現在都知道鼓勵的重要性。可是，我們常常把贊美當成了鼓勵，而在該鼓勵的時候，卻選擇了制止。我們常常聽到的是：“你好棒啊”，“你長得真漂亮”，“你真是聰明”。可當我們孩子準備幫忙拿雞蛋或者玻璃制品的時候，最常見的現象，就是我們會以孩子還比較弱小為由拒絕他們——這樣的態度和行為讓孩子感到氣餒。其實，哪怕是三歲的孩子，只要小心，也完全可以把雞蛋安全的放到冰箱。這個時候，我們就應該鼓勵他：“小心一點，你能行！”。我們用不著怕孩子失敗。成人的生活里充滿不適和痛苦，這正是生活的一部分。如果孩子們學不會忍受痛苦、挫折、傷害和不適，那么他們今后的生活將阻力重重。
作為班主任的我常常要與學生談心，孩子需要我的引導，當他們確定我尊重他們，也尊重他們自己做決定的權力時，他們就會接受我的引導。
初讀后，與同事交流班級管理方法，發現自己讀得還不夠細致，又再次品讀。
再讀 實踐與應用
再讀時，我開始圈圈畫畫寫寫。讀到影響孩子性格特質的發展原因有三：一是家庭氛圍；二是孩子在家庭中的位置；三是外界對孩子行為的強化。
理解到我們班級那就是：
1、學習氛圍：全班都在閱讀、寫作業，那么那些玩鬧的孩子就沒有市場。
2、孩子在班級的位置：孩子需要鼓勵，就像植物需要水。沒有鼓勵，孩子的`性格就不能健康發展，孩子就沒有歸屬感。鼓勵孩子是一個持續的過程，重點在于給孩子自尊和成就感。
3、有效強化：正所謂“挨打總比被忽視強”，做個出名的“壞孩子”也是與眾不同。回想在自己平時的班管中，總是容易被“壞行為”吸引注意力，多半是批判那些不正確的行為，多找那些“調皮”的孩子談心，效果是錯誤的行為不一定立馬根除，反而把班級的注意力集中到他們身上了。殊不知反而忽略了樹立優秀榜樣的重要性。有時不理會，消退也是一種智慧。
延續 且讀且思
讀書使人明智，讀詩使人智慧，哲理使人深刻。高爾基曾說書籍是人類進步的階梯。對我個人而言，書籍是我樹立新教育理念的指路明燈，書籍是提高個人素質的階梯，書籍更是使我感悟生活、開啟幸福人生的一把智慧鑰匙！
《孩子挑戰》優秀讀后感 6
結束完春節熱鬧的走親訪友，一切都將步入正軌，包括我的閱讀時間。
很慶幸，遇上這樣一群媽媽，總在不斷地互相提醒要堅持學習，彼此成為了彼此的動力。上班伊始，《孩子·挑戰》讀書會舉行了簡單而熱烈的總結會，提醒我，該適當的總結一下。因為僅通讀一遍，故而體會還不一定足夠深刻、通透。
這是一本關于兒童心理學的育兒書籍，以眾多淺顯又實用的實例告訴我們身為父母者的努力方向。
整本書觸動我的話語有很多，令我印象最深的一句話是：“媽媽退后一步，和孩子保持一段距離，伸出手在孩子差一點能夠到的地方。這樣，媽媽鼓勵了孩子，也給予了孩子足夠的空間。這也適合孩子生活的其他內容，我們向后退一步，給孩子空間，給孩子鼓勵，但不插手。”這是一幅極生動的畫面。
我一直主張在確保孩子安全的前提下，大膽放手地讓她去嘗試，成功也好，失敗也罷，予她都是寶貴的體驗，也是她寶貴的自我認知的過程。我們只需在她身后適當歸整好就可以，雖然會疲累些，但這與她成長相比來說，又算得了什么？因為，世上只有一種愛是為了別離。我們身為父母，所做的一切都是為了日漸日近的別離：孩子們終將離開我們的懷抱與呵護去向TA的新天地，TA以何種姿態、以何種信念邁向TA的新世界，全在于我們的引導。
一直以來，我自身的成長都是順利而又溫和的，周圍親友給予我的都是和善與陽光。就算是到后來遭受了失去第一個寶寶的刻骨銘心的痛苦，在拼死走出那段陰霾之后，也依然不能磨滅我對這世界的熱情與喜愛。整個過程，父母以他們的方式給予了我最長情的鼓勵與支持，沒有討論，沒有深究，更沒有責備，只是給予了我沉默、深長地陪伴，陪我走過重創、自責、平復繼而能平靜回望的整個過程。（困難時，有次提出想去書店看書，進去后，以為母親會在周圍的鬧市逛逛，但當我看了兩個多小時，出來后，卻發現她依然站在書店的檐下等我。當看到她沉默望著街心的`身影，讓我幡然醒悟，就算是為了她的等待，我也一定要邁過去！）
父母給了我時間讓我能思考，給了我空間讓我能平復，給了我無異于最大支持的沉默的守護、鼓勵、支持，這就是戰勝困難的勇氣的來源。
切身的體驗，讓我悟明白：勇氣，需要最長情的鼓勵。
孩子在體驗過程中，我們總喜歡以大人的角度去衡量、審視、判斷，穿反鞋子、打翻東西、弄臟衣服，我們習慣斥責、批評甚至責打，殊不知，漸漸地，我們也打碎了孩子想通過發展自我能力而為自己定位的意圖。我們給予他們的訊息是他們太弱小，不斷地匡限，讓孩子受挫、氣餒。
不管大人還是孩子，都需要有直面不足的勇氣，生活一定會有挫折、傷害和打擊，孩子必須在生活的微小中去體驗、感受、戰勝它，我們必須保護并鼓勵孩子保持這種勇氣。“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”相信并肯定孩子，適時給予孩子鼓勵和勇氣——面對、承受并修正錯誤（失敗或挫折）的勇氣，幫助孩子走出負面情緒，是身為父母應該學習的必修課。
我們做不到一輩子保護孩子，于是我們有責任和義務去訓練和培養孩子有勇氣、有力量面對生活的起起伏伏。尊重孩子，包括孩子有權利學習如何面對、克服困難。我們應當信任孩子具備這種能力，我們應當也必須有意識地退后，讓孩子去經歷、去成長，并隨時準備好，在他無法解決時給予幫助，漸漸地，培養出孩子的滿足感、成就感。
做媽媽，做家長，是一個修行的過程。不斷地去發現問題，學習如何解決問題，以致真正化解問題，不斷對自己進行否定，在摸索中學習與寶寶牽手前行。讓我們在前行中不斷遇見更美好的自己。我是，寶寶亦是。
《孩子挑戰》優秀讀后感 7
第一次線上讀書會《《孩子：挑戰》已經結束。被小敏老師帶入線上讀書會，對于我來說這是一個讀書的新模式。學習是一種信仰，堅持21天就會成為一種習慣。沒想到這次堅持了39天，拿到了一個全勤的卓越獎。
育兒先育己，培養孩子也從培養自己開始。
起初因為好奇、有興趣、熱愛讀書，后來發現這本書太神奇：書中的每一個挑戰，我都遇到類似的境遇。為人父母，每天面對孩子成長變化的各種問題，有問題似乎是一種貶義，把問題看成挑戰就會變成一種積極有能量的態度。
這本書最觸動的我的地方：
全書總計230千字，但是浮出來到我的腦海里幻化成這些詞：“和善、堅定，發現孩子行為背后的目的”。
這本書可以作為經典的寶典，反復讀，反復思考、研究、演練，讓這些方法成為最自然的與孩子溝通相處之道。
這本書帶給我最大的改變：
第一章：現在父母的兩難處境 P17— 大人常說：照我說的去做，而不是“照我做的去做”
以前，總是告訴霖霖不要吃零食，而大人卻經常買經常吃，所以她不聽不做。
如今，我改變了，我也把零食戒掉了，她對零食也漸漸失去了興趣。
第二章：了解孩子：P37 —大多數家庭都存在競爭現象，尤其是老大和老二之間，他們會刺激對方朝相反的方向發展，如果父母常用兩個孩子作對比，誤以為這個方法會刺激孩子們更加努力，實際上會更糟糕。
以前：妹妹吃東西不挑食，我們總會說姐姐像妹妹這么小的時候啥都不吃，蔬菜不吃，你看妹妹吃的多好啊，每次這么說，姐姐越會氣餒的選擇相反的方向。
如今，我鼓勵姐姐，妹妹有她的喜歡口味，你有你的，只要你保證每天的各種維生素是均衡的你可以選擇不吃。有這么幾個蔬菜營養很高，你選幾個你愛吃的，姐姐就會選擇吃木耳、蘑菇、胡蘿卜、西紅柿。
第三章：鼓勵：P57， 一個行為不良的孩子，是個氣餒的孩子。孩子需要鼓勵，就像植物需要水。
以前：無法區分贊美和鼓勵，以為贊美就是對孩子的關注和愛，其實這是一種自我感覺愛孩子的敷衍態度。
如今，我學會了鼓勵孩子的細節之處，細小變化，讓孩子覺得媽媽是真正的在傾聽和關注她。
第四章：孩子的錯誤目標 P85—想要一眼辨認出“適當關注”和“過度關注”之間的區別，并不太容易。秘訣在于家長有能力了解全局。
以前：只知道，孩子的錯誤表現是為了尋求關注，但不清楚還有適當和過度兩種區分，如今：我會觀察哪些是可以立即滿足的，哪些是延遲或者不去滿足的需求。
第五章：對懲罰和獎勵的誤解 P99—懲罰只能幫助孩子發展處更強烈的的反抗和挑戰。P105—孩子的好行為來自于他們希望通過貢獻和合作獲得歸屬感的天性。
以前：每次孩子犯錯誤，說教幾次無用后，我會變得怒不可揭，脾氣非常暴躁，嚴重的時候會打她們，事后又覺得內疚后悔。這種生氣也是對自己無法掌控局面的一種煩躁。如今：我通過制定約定邀請孩子來進行商討并讓她提供方法和行動，效果越來越好，我對孩子的耐心電量不斷增強愛。
第六章：利用自然結果和合理邏輯結果 P118 –很多時候，父母有很好的機會讓孩子體驗自己不良的行為造成的后果，但因為父母出于對孩子的憐愛，想要去保護她們，結果奪走了讓孩子體驗的機會。
以前：每次孩子穿鞋穿錯，我都會幫她脫下來重新，這樣的動作能快點，可是她并沒有因一次終結。
如今，她再穿錯了，我會問她的感覺怎么樣？她說不舒服，我告訴她不舒服就是鞋子的方向反了。你每次根據自己的舒服度來調整穿鞋的方向。她也再沒有問過是不是穿反鞋了。
第七章：有時候我們很難區別堅定和強硬的不同。堅定對孩子很有必要，提供界限，沒有界限會讓孩子沒有安全感。
以前： 只會使用強硬或者驕縱，如果是無傷大雅的事情就會仁慈的對待，可是如果孩子繼續做和我的意識相悖了我又會拿出強硬的態勢壓過去。
如今：我學會用和善的態度給孩子建立規則，如果違反了規則也會堅定的告知：“這個事情不可以，因為…”
第八章：對孩子表現尊重，P133—只有當我們信任孩子，信任他的.能力時，才能真正的表現出對他的尊重。
以前：總覺得孩子太小，有些東西做不好大人可以代替來做，等大一點后一切都會變好了。
如今：第一次沒有做好，我會鼓勵她繼續完成，我教她方法，因為我相信我的孩子是有這個能力，只是沒掌握方法和沒有做到足夠多的訓練。
第二十四章：不參與戰爭， P283無論孩子們發生的沖突的原因是什么，父母試著幫孩子們扯平或者進行決斷只會讓問題更嚴重。當父母敢于孩子之間的沖突時，其實是在剝奪他們自己學習解決沖突的好機會。
以前：每次兩個孩子打仗都會找我告狀，我要不停的說教這個，責備另一個，結果吵架繼續升級，我被累的精疲力盡。
如今：每次兩孩子沖突，我會抱抱她們給一個安慰先，然后告知她們自己去解決，即不去當律師也不當法官。
第三十八章： 家庭會議 ，P409 家庭會議是以民主的方式解決家庭難題的方式之一。就像它的名字，指的家庭所有成員共同討論和解決問題的會議。
以前，我們都是替孩子做決定。總以為孩子小，她們的想法和做法都不成熟。
如今：開了兩次家庭會議后，孩子的思考性和積極性在增強，甚至她的想法超出我們的預期，因為是會議上統一約定的結果，她也很愿意去找遵守執行。
小結：“已為兩個女孩媽媽的我，或許早已忘記自己兒時調皮、任性、噘嘴、發脾氣、故意跟父母做對時心里在想些什么了。而今天，我的孩子們其實與當年的幼兒我的情緒和心境一模一樣。
看完這本書我總是試圖把自己縮小成為案例中的那個小孩或者角色換位為我的女兒們，那我會希望我的父母怎么做？我會變得更有力量而不是覺得無助呢？我們在這個永恒的循環里一直尋找、追憶和思索。
學習正面管教及閱讀《孩子：挑戰》猶如是找到一步時光穿梭機帶我“回歸”遙遠的童年，重新與“自己”面對面了。因為只有了解所以才會理解。
《孩子挑戰》優秀讀后感 8
已為人父母和準備為人父母的你，有沒有想過這么一個問題，你想讓你的孩子成為一個怎樣的人？健康的？快樂的？幸福的？成功的？再看看家里或親戚家的熊孩子，是不是發現達成你的期望并不容易，再思考一下或者與身邊有孩子的朋友交流一下，是不是發現教育孩子已經成為了一件越來越難的事情。面對在大庭廣眾下撒潑打滾的孩子無可奈何的你，面對不肯自己吃飯束手無策的你，面對有了小弟弟小妹妹后叛逆的大寶無所適從的你，面對與幫忙帶娃的爺爺奶奶外公外婆育兒觀念沖突的你，需要打開《孩子：挑戰》這本書，我們要更多地理解孩子行為背后的心理活動，更多地把握作為父母應該遵守的原則，努力把孩子培養成快樂又自律的人。
《孩子：挑戰》是美國的魯道夫·德雷克斯寫的一部兒童心理學的奠基之作。《孩子：挑戰》的作者是魯道夫·德雷克斯 （美）和薇姬·索爾茲（美）。魯道夫·德雷克斯是美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家，是現代實踐派兒童心理學奠基人。他將阿德勒的精神分析法和個體心理學相結合并發展出一系列實踐方法，被認為是當前流行的正面管教、父母PET效能等方法的源頭，在西方教育界影響深刻而廣泛。魯道夫在書中倡導：既不建議家長縱容孩子，也不建議家長嚴懲孩子，家長要學習的是如何成為孩子的合作者，有方法了解他們，有能力引導他們，不讓他們成了沒人管的“野孩子”，也不讓他們在家里感到壓抑和窒息。
他的書很接地氣，全是舉實例來說明問題，然后分析問題，告訴我們應該怎么辦。比如對家務活和零花錢的看法：孩子應該分擔家務活兒，他們也應該有錢——這通常是他們的零用錢。這些零用錢屬于他們，他們有完全的支配權，而家務活和零用錢之間不應該有任何關聯。孩子做家務，是因為他們需要對家庭做出貢獻，他們得到零用錢，是因為他們共享家庭利益。
利用自然結果也就是自然后果懲罰：利用自然結果也就是自然后果懲罰：如：孩子在飯點拒絕吃飯，就在大家吃完飯后正常收拾掉，下一頓飯時開飯。可以保持友好和善的氛圍，以此暗示：“如果你想吃，這里就有飯，如果你不吃，說明你不餓。”如果孩子拿著食物玩，就把食物靜靜地收走。如果飯后孩子餓了要飯吃，可以友好地回答：“你肚子餓，真是抱歉，咱們晚飯6點開始，要等那么久才有東西吃，真是糟糕。”無論孩子用什么方式表現出可憐，媽媽都讓她餓著。起床上學：媽媽可以給孩子一個鬧鐘，向他們說明不再負責叫醒他們起床和準時送他們到校，因為不是媽媽去上學。媽媽不再催促孩子，放手尊重孩子，如果他們拖延和忘記帶課本也沒關系。孩子可以走去學校（或者等孩子準備就緒，媽媽再平靜地送他們去學校）。
很多時候，父母有很好的機會讓孩子體驗自己不良行為的后果，但因為父母出于對孩子的憐愛，想要去保護他們，結果奪走了讓孩子體驗的機會，甚至還用自己的方式責罵或懲罰孩子。如果我們讓孩子體驗自己行為的后果，我們就給孩子提供一個真實和誠實的學習機會。自然結果沒有父母的干涉，壓力完全來自于現實情況。孩子能夠很快地看到這些后果的合理性，通常會非常配合，毫無怨言地欣然接受。
在《孩子：挑戰》這本書中，作者講述了34個養育孩子的新原則，但其中最最關鍵的兩個字是引導，作為父母最重要的是要學會引導，用引導的方式讓孩子擁有良好的心態掌握社會生存的技能自然地走上幸福美滿的人生道路。
要引導，就不能命令，不能把孩子當做下級當做附屬品，而要尊重他作為一個獨立個體。孩子能自己決定很多事，比如穿哪件衣服、看哪本故事書、吃哪種食物，當然隨著孩子年齡的增長，他能決定的事情的重要程度不斷增加。而我們要注意自己對孩子說話的語氣，關注孩子所處的情景，用合理的態度對待他。當我們懲罰一個不停惡作劇的孩子時，是否關注到他對關注的過分渴望和安全感的缺失。
引導意味著不放任也不控制。我們不要求孩子每件事都必須聽大人的，但在他觸碰到邊界時要及時將他領回。當尊重孩子的天性成為一種流行的育兒觀念，放任與控制之間的尺度需要我們把握。孩子可以在游樂園中自由選擇玩耍哪種設施，但要制止他惡意推搡別的小朋友，不能侵犯別人，并警告他下一次重復錯誤時將被帶出游樂園。
引導有非常多的方式方法，比如合理簡潔地要求、恰當的鼓勵、讓孩子看到行動的自然結果、一起面對問題解決問題以及召開家庭會議給予每個人參與的權利等等。引導的功夫花在很多看不見的地方，猶如水滴石穿，一滴水的力量往往被忽視但他們從沒有忘記自己的目標。
引導不僅限于語言，有時候行動比語言的作用更有效。當我們要求孩子每天早晚刷牙，一遍遍說經常會被當做耳旁風，遠不如你自己刷牙時邀請孩子跟你一起來。另一個我們時常面對的狀況是玩手機，當我們自己是個手機控時，你就沒有立場和底氣禁止孩子玩手機，而如果我們能做到進家門后將手機放在固定位置，除非有電話進來不主動去碰手機，這樣的行動將能給孩子做出更好的示范。
引導的目的地在哪？我們想讓孩子積極樂觀，獨立自主，與我們一起承擔家庭責任，遵守社會規則尊重他人的權利，懂得邊界與自由。我們希望看到的.是孩子的真正成長，有規律的生活習慣保證身體的健康，有健康的心態面對人生的苦與樂。
通過和工作室姐妹一起讀《孩子：挑戰》這本書又讓我學到了很多育兒理念，通過閱讀書中的案例，更深刻的體會到，這些案例都存在于我們身邊的生活中，案例后面的分析和講解對我有很大的幫助。
首先，讓我明白了父母和孩子之間應該怎樣做到平等和尊重！以及怎樣更有效的應對孩子的各種狀況！讓孩子承擔責任，尊重規則這則是我們家長的一種挑戰！孩子的行為背后都是有目的的，相信大家也都犯過類似的錯誤，沒有用更有效的方法來面對孩子的行為做法。在孩子有不當行為時，我們也不能強迫孩子順從，而應該用鼓勵的方式激發孩子，讓孩子主動懂得規則進而主動的遵循規則。在鼓勵孩子時也要得當，注意語言藝術，也不能一味的鼓勵和贊美，否則，孩子會自傲認為自己什么都很棒，在以后的生活中無法受挫，反而得到負面的影響！鼓勵時鼓勵孩子的行為本身，讓孩子有更多的動力讓自己進步。所以在孩子合作和表現好的時候給予孩子恰當的鼓勵，這樣才能幫助到孩子！
其次，孩子需要勇氣，在生活中我們都喜歡以大人的角度去判斷去衡量孩子的行為，我們可能是習慣了責怪，批評孩子，讓孩子不再有勇氣去面對和嘗試新的事物，他們會感覺自己還小，什么都不會也做不好，氣餒的心理逐漸嚴重，就等待著家長的幫助，自己不再嘗試進步！書中有段話給我留下了深深印象，“媽媽退后一步，和孩子保持一段距離，伸出手在孩子差一點能夠到的地方。”
這樣，媽媽鼓勵了孩子，也給予了孩子足夠的空間，這樣也適合孩子生活的其他內容，我們向后退一步，給孩子空間，給孩子鼓勵，但不插手”我們是孩子的向導，我們不能主宰孩子的一切，我們陪伴不了孩子一生，我們要做的就是培養孩子有勇氣去面對失敗，讓孩子從中學習到成長的經驗，所以我們該放手是就要放手，給孩子一片天空，讓孩子去面對！再孩子遇到解決不了的問題時我們再給予幫助，讓孩子感到一種滿足，有一種成就感！
陪孩子成長也是作為家長和老師的一個修行的過程！我們應該多站在孩子的角度去看待問題解決問題！杜絕一切不成熟做法，多學習，進而提升自己，使自己和孩子都更加完美，更加的自信！給自己充沛的正能量來面對孩子，陪孩子成長！
《孩子：挑戰》這本書不是一本空洞的理論教科書，它用非常多的事例解釋每一條原則。它給我們展示了別的父母在面對問題時正確的和錯誤的做法。它給我們很多啟示。畢竟為人父母是最簡單卻又最難的事，養育孩子沒有任何一本書可以給出一份標準答案。每個孩子都是獨一無二的，作為最了解孩子的人，我們要肩負起引導人這一重要身份。
《孩子：挑戰》這本書讓人懂得，做父母雖然不需要考試，卻需要不斷學習，我們將純潔的嬰兒帶到這個世界，陪伴他們成長，總有一天，他們會漸行漸遠，在有限的時間里，讓我們帶給他們最最基本的人生準則，做無愧于孩子的合格父母。我們做不到一輩子保護孩子，于是我們有責任和義務去訓練和培養孩子有勇氣、有力量面對生活的起起伏伏。尊重孩子，包括孩子有權利學習如何面對、克服困難。我們應當信任孩子具備這種能力，我們應當也必須有意識地退后，讓孩子去經歷、去成長，并隨時準備好，在他無法解決時給予幫助，漸漸地，培養出孩子的滿足感、成就感。
做媽媽，做家長，是一個修行的過程。我們要不斷地去發現問題，學習如何解決問題，以致真正化解問題，不斷對自己進行否定，在摸索中學習與孩子牽手前行。讓我們在前行中不斷遇見更美好的自己。我們是，孩子亦是！
《孩子挑戰》優秀讀后感 9
在當前的中國社會，恐怕沒有哪個父母，敢說自己沒有為教育孩子焦灼過。最近“雙減政策”落地，父母的情緒更為很明顯，有人歡迎，有人不理解，有人惶恐，有人無所謂。減負這事兒從我上初中起就時常被提起，二十年過去了，哪次真減了?但這次，真的不太一樣。雖說拿作業開刀跟祥林嫂碎碎念一樣毫無新意，在雞娃界幾乎連個水花都沒濺起，但實錘校外培訓，卻是不留退路，錘錘見血。對此，不管怎樣，一個新的時代終將到來。
被時代洪流裹挾著向前的家庭，只有擁有堅定教育觀的父母，才會清醒的知道自己想要什么，外部的政策根本不能限制他們的空間，因為政策規定的是下限，而他們自有更高的上限。作為一名普通的家長，雖然我們無法以個人的意志去左右政策和大環境，但通過努力去實現自家教育的小自由還是沒有問題的。
一個人的成長過程，是一件復雜而龐大的工程，做父母并非易事。《孩子：挑戰》，這個書名真是一針見血。每一個主題，每一個案例，都是對當下中國社會中的家庭關系，父母與子女的關系敲響警鐘。孩子就是挑戰，是對家長、老師等施教人的挑戰。例如，孩子與家長之間的權力之爭。當家長批評孩子的時候，更多時候孩子會自動（無意識地）調整成“聾子模式”。而在此時，無論家長的批評多么聲情并茂，多么撕心裂肺，多么恨鐵不成鋼，都無濟于事。因為此時的孩子在以沉默來對抗家長的權力。可悲的是，這種對抗大多以家長的失敗告終。而這樣的結果，又反過來加劇了孩子的好勝心，好戰心，以致孩子越來越“不聽話”，越來越“反叛”。而解決的方法，又是很多家長做不到的。那就是，如果在戰爭開始時，家長就能敏銳的察覺到孩子明明知道自己的行為是錯的卻還要做，那么家長就不應再用語言批評孩子，此時的語言不是溝通的橋梁，而是長槍大炮。事實上，很多人都是忍不住的。怎么能不教育他呢?不通過語言說服他，難道還要用“武力”解決嗎?這個困擾真是令家長難受極了。作者通過在研究中心的案例分析告訴我們，家長在閉嘴沉默的'同時，要用行動明確地告訴孩子，“你這樣做對我不會產生任何影響。”這就是“讓他的帆，無風可吹”的方法。
所以這本書，與其說是兒童心理學的奠基之作，不如說是教育教育者的方法論。作者魯道夫?德雷克斯，是一位有著四十年教育經驗的兒童研究者，他提出的理論與原則，形成了一套獨特的教育體系，其中心論點就是，家長學習如何成為孩子的合作者。在這里，合作者不是放任的“與孩子做朋友”，也不是古板的教條。家長們需要不斷的學習，學習通過孩子的表現對孩子的心理做出正確判斷，進而家長做出相應的行為。這需要理性的心理學知識，更需要一個積極的學習態度。成為一個善于教育的家長，需要父母們不斷的學習。
在教育這件事上，不是一句把童年還給孩子就可以解決一切的。好的教育，永遠是一件費心費力的事情，它無關時代、無關貧富、無關政策。相反，校內不斷減負，校外教培逐步退出，家庭教育的重要性反而更加凸顯了。因為教育是沒有上限的，不是說學校做的多了，家長就可以做得少了，不是說老師把事情做了，家長就沒有什么可做了。老師負責學校的共性教育，家長負責個性化的教育，兩者相輔相成。家長一定成為一個會教育的家長，要學習如何在成為一個合作者的過程中去教育自己的孩子。
《孩子挑戰》優秀讀后感 10
作為一位年輕班主任，怎樣引導孩子，如何正確揣摩孩子的心理，如何和他們相處，就經驗而言，我少之又少。只能借助自己在書上或者從其他老師那里學來的方法，但因對這些方法背后的邏輯并不明確，雖然不斷進行了嘗試，但有時卻收效甚微。而《孩子：挑戰》這本書，雖然是在講孩子和父母之間發生的事情，但卻引發了我很多關于日常教育工作的思考。
一、覺察動機，了解需求
“如果我們想改變孩子的行為方向，就必須先了解孩子行為背后的動機，否則我們幾乎難以改變他們的行為。”
在《孩子，挑戰》一書中，作者舉了很多例子，比如：一個不停地打擾媽媽做事的孩子，也許只是想媽媽陪他玩兒。而一個故意欺負妹妹的男孩，也只不過是因為被妹妹奪走了在家庭中的地位而已。他從個體心理學的角度，分析了每一個孩子調皮、不守規矩、做壞事的原因。其實，孩子們只不過想要得到父母的關注，尋找安全感和歸屬感罷了。
其實這些事件在學校也在上演，比如有些孩子上課時故意發出怪叫吸引別人的注意、有些孩子故意做出一些與眾不同的“丑事”、有些孩子在舉手后沒被老師叫到就不停做小動作……但有些時候，我們看到這些現象時，并未深究這些行為背后真正的動機，而是當場指責或者暴跳如雷，他們在我們的“威嚴”下屈服認錯，但是到了下一次，仍然會這樣做或者變本加厲。因此，我們要學會努力發現孩子行為背后的心理原因，然后滿足他的'心理需求，錯誤的行為自然就會漸漸消失。
二、平等尊重，贏得合作
“只有當我們信任孩子、信任他的能力時，才能真正表現出對他的尊重。而這并不代表我們可以借此要求孩子努力去實現我們自己未實現的目標。”
我們應該給孩子更多的空間。一次做不好沒關系，可以讓他不斷嘗試，給他更多的信心，他會自己做的很好。剛當班主任時，我總是擔心孩子們太小，這也做不好，那也做不好，雖然嘴上沒有明說，但行為上卻表現出對孩子們的不信任，因此班委會成立之后，基本還是我在大包大攬，總是在提各種意見，很多事情怎么做，基本上是我自己的想法。我自己特別累不說，孩子們也失去了當班干部的興趣，班委基本形同虛設。其實，在孩子們成長的過程中本身就一定會發生各種情況，孩子要學習怎樣去自己面對各種困難，這樣才能成長得更好。孩子們更需要自由和空間，而我們做的只是默默的陪伴，給孩子們足夠的尊重，以一種平等的方式和他們溝通，在必要的情況保護和指導，而不是將自己的意見強加給孩子
三、給予鼓勵，靜待花開
“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。沒有鼓勵，孩子的性格就不能健康發展，孩子就沒有歸屬感。鼓勵孩子是一個持續的過程，重點在于給予孩子自尊和成就感。”
在孩子有不當行為時，我們不能一味責罵也不能一味強迫孩子順從于自己的權威，而應該用鼓勵的方式激發孩子，讓孩子主動懂得規則進而主動遵循規則。在鼓勵孩子時也要得當，注意語言藝術，也不能一味的鼓勵和贊美，否則，孩子會自傲認為自己什么都很棒，在以后的生活中無法受挫，反而得到負面的影響！鼓勵時鼓勵孩子的行為本身，讓孩子有更多的動力讓自己進步。鼓勵孩子是一個持續的過程，可能需要長時間的嘗試才能幫助孩子建立自尊和成就感，因此，我們要有耐心、有信心，相信這些孩子終有一天會開出燦爛的花！
《孩子挑戰》優秀讀后感 11
通過讀《孩子挑戰》這本書又讓我學到了很多育兒理念，作為一位老師和一位媽媽共同身份的我，通過閱讀書中的案例，更深刻的體會到，這些案例都存在于我們身邊的生活中，我也有過案例中的媽媽的舉動，案例后面的分析和講解對我有很大的幫助！
首先，讓我明白了父母和孩子之間應該怎樣做到平等和尊重！以及怎樣更有效的應對孩子的各種狀況！讓孩子承擔責任，尊重規則這則是我們家長的一種挑戰！孩子的行為背后都是有目的的，相信大家也都犯過類似的錯誤，沒有用更有效的方法來面對孩子的行為做法。在孩子有不當行為時，我們也不能強迫孩子順從，而應該用鼓勵的方式激發孩子，讓孩子主動懂得規則進而主動的遵循規則。在鼓勵孩子時也要得當，注意語言藝術，也不能一味的'鼓勵和贊美，否則，孩子會自傲認為自己什么都很棒，在以后的生活中無法受挫，反而得到負面的影響！鼓勵時鼓勵孩子的行為本身，讓孩子有更多的動力讓自己進步。所以在孩子合作和表現好的時候給予孩子恰當的鼓勵，這樣才能幫助到孩子！
其次，孩子需要勇氣，在生活中我們都喜歡以大人的角度去判斷去衡量孩子的行為，我們可能是習慣了責怪，批評孩子，讓孩子不再有勇氣去面對和嘗試新的事物，他們會感覺自己還小，什么都不會也做不好，氣餒的心理逐漸嚴重，就等待著家長的幫助，自己不再嘗試進步！書中有段話給我留下了深深印象，“媽媽退后一步，和孩子保持一段距離，伸出手在孩子差一點能夠到的地方。這樣，媽媽鼓勵了孩子，也給予了孩子足夠的空間，這樣也適合孩子生活的其他內容，我們向后退一步，給孩子空間，給孩子鼓勵，但不插手”我們是孩子的向導，我們不能主宰孩子的一切，我們陪伴不了孩子一生，我們要做的就是培養孩子有勇氣去面對失敗，讓孩子從中學習到成長的經驗，所以我們該放手是就要放手，給孩子一片天空，讓孩子去面對！再孩子遇到解決不了的問題時我們再給予幫助，讓孩子感到一種滿足，有一種成就感！
陪孩子成長也是作為家長和老師的一個修行的過程！我們應該多站在孩子的角度去看待問題解決問題！杜絕一切不成熟做法，多學習進而提升自己使自己和孩子都更加完美，更加的自信！給自己充沛的正能量來面對孩子！陪孩子成長自己！加油！
《孩子挑戰》優秀讀后感 12
12月份，我讀了《孩子：挑戰》這本書，本書作者魯道夫·德雷克斯是美國著名的兒童心理學家。我們來看看他的理念是如何產生的：
《孩子：挑戰》做了非常了不起的事情，作者在四十年里，跟數百個家庭保持聯系，觀察這些家庭的孩子，記錄下父母跟孩子之間的互動，由此得到了關于兒童心理和行為的第一手資料。這些方法經過了家庭關系咨詢中心的實驗、研究、考證，許多家長找到了對待孩子的有效方法，并贏得了孩子的合作。這些家長可能并不清楚新的行為方式成功背后的心理學原因，但他們的確掌握了新方法。本書中推薦的方法，基于著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的生活哲學理念及人類生活觀。
先觀察并收集足夠多的樣本，然后分析規律總結經驗，再把這些經驗放在家庭中實踐，最后得出結論。
我們再來看看作者的`師徒關系，他的“祖師爺”竟然是大名鼎鼎的弗洛伊德。
書中的這幾個觀點值得我學習：
1、不參與戰爭（獨生子女不存在該問題）
說教、講道理，對減少兄弟姐妹間的沖突沒有任何效果。發生沖突時，說教、講道理或者插手幫忙，都只會變成戰爭的武器而已。
我們沒有權力安排孩子之間應該是什么樣的關系，但我們可以用行動影響孩子們。不論孩子們發生沖突的原因是什么，父母試著幫孩子們扯平或進行決斷只會讓問題更嚴重。并不是說發生危險了不制止，或者是受傷了也不管。而是只是斷絕危險，給受傷的孩子抹藥而已，兄弟間（兄妹間）的事情，讓他們自己去解決，我們不做評判。給他們解決沖突的空間和鍛煉。
2、注意說話的語氣
孩子跟我們說話時，聽我們的語氣，往往多過聽具體的內容。當我們和孩子說話的語氣與和朋友說話的語氣一樣時，我們和孩子的溝通之門就敞開了！
現在的社會是一個平等的社會了，權威獨裁式的養育子女的方法已經不適合。我們必須轉變自己作為父母的心態，真正的尊重每一個孩子，能夠傾聽他們的意見，參與他們的互動。并且每時每刻都要注意自己的態度，我們是在商量的語氣贏得合作，還是用命令的語氣指揮孩子？我們是在注意孩子的長期發展，還是在“趕蒼蠅”，讓他們別來煩我們？
讓我們減少批評孩子，而是對孩子多加鼓勵，少些贊美。不要試圖通過懲罰和獎賞，或者是說道理的途徑去教育孩子。
更重要的是，我們要注意不要給予“過度關注”，不要導致“權力之爭”，不要可憐孩子，不要取悅孩子，有對他們說“不”的勇氣。我們還需要注意，不能太在意孩子的“壞”習慣和恐懼。把我們自己放輕松。真正的相信他們能解決這些問題。我們只要加以正確的引導即可。
我們可以建立規律的游戲時間，和他們一起游戲。通過角色扮演等各種途徑，在游戲的過程中，訓練孩子的技能。并且和全家人達成一致，只要是孩子能辦到的事情。我們堅決不幫忙。保持我們堅定而非強硬的態度，前后一致，言行一致。
學到了這些知識和理念，受益良多。但是更重要的還是在現實養育子女的過程中去實踐。
《孩子挑戰》優秀讀后感 13
很慶幸，遇上這樣一群媽媽，總在不斷地互相提醒要堅持學習，彼此成為了彼此的動力。上班伊始，《孩子·挑戰》會舉行了簡單而熱烈的會，提醒我，該適當的總結一下。因為僅通讀一遍，故而還不一定足夠深刻、通透。
這是一本兒童理育兒書籍，以眾多淺顯又的實例告訴我們身為父母者的.努力方向。
整本書觸動話語有很多，令我印象最深的一句話是：“媽媽退后一步，和孩子保持一段距離，伸出手在孩子差一點能夠到的地方。這樣，媽媽鼓勵了孩子，也給予了孩子足夠的空間。這也適合孩子生活的其他內容，我們向后退一步，給孩子空間，給孩子鼓勵，但不插手。”這是一幅極生動的畫面。
《孩子挑戰》優秀讀后感 14
《孩子，挑戰》這本書告訴我們：尊重孩子，讓他們為自己的事做主，并能承擔相應的責任。具體不知道從什么時候開始，“可樂”對于部分我讓他做的事(洗臉、刷牙、穿衣服)開始說“不”，然后觀察我的反應。我生氣過，也罵過，后來干脆說：“好吧，你想怎么做就去做，自己承擔責任。”
唯有他體驗過自己的'行為可能帶來危險時，才會懂得如何安全地生活。當然有一些事是無法通過后果來反思當初行為的正確的(沒有后悔藥)，那就得溫和而堅定地阻止，并講清道理，孩子會很容易接受。
有時候，就是這樣一種簡單的方式，就可以解決許許多多的問題。
《孩子挑戰》優秀讀后感 15
德國家魯道夫·斯坦納曾寫到，教育是一種愛的行為。這種行為會使人類走向自由。什么是自由?自由即不帶偏見地了解真相，感受對他人的愛和慈悲，用內在的正直品格去引導行動。
《孩子，挑戰》確實是一本非常好的書，上次讀書會我們只讀了兩章就感覺頗多，所以很多希望我下次接著分享。正正媽媽到今天為止已經全部讀完了，佩服她的毅力和堅持，其實這本書連讀三遍都不為過，因為每次讀的重點和都不同。因為是次當父母，沒有誰教，也沒有武裝，更沒有強大的內心力量，所以跟孩子相處，我們遇到的'總是這樣，那樣的挑戰和問題，面對孩子的挑戰我們也筋疲力盡，無力感時常存在。但是這本書可以給我們很多幫助，很多具體的實例，說，怎么做，解析的非常透徹，具有非常強的指導意義。
《孩子挑戰》優秀讀后感 16
這個星期，大寶跟我和他爸一起住，這是我希望的，不過在和孩子相處中也出現不少問題。比如說，早上起床，躺著等著我去幫忙穿衣服；不刷牙；上廁所不沖廁所；而且我說話，她沒聽見似的，強調三遍，若無其事。最后想了一個主意，也就是昨天晚上開始實施的，短期效果很是不錯。心里很竊喜。主意就是利用獎勵機制，表現好，可以積分換零花錢。比如說，昨天晚上，睡覺前主動喝牛奶不磨嘰，積一分；刷牙不反抗，積一分；上廁所，自覺沖廁所，積一分；早上自己穿衣服，積一分；效果真的很不錯，不費我口舌，很開心的完成了。不過上學時，又讓我給她買彩筆，花了32元，我說從積分里扣，她欣然接受了。
今天送她上學回家，坐下來好好翻看《孩子：挑戰》一書里的幾個章節，竟然發現我做錯了，不能這樣引導孩子。
第五章節對懲罰與獎賞的誤解獎賞孩子和懲罰孩子一樣，對他們的人生觀都是弊大于利，這兩種行為都缺乏尊重。我們會對下級的好行為進行獎賞，而對相互平等和尊重的關系中，人們做完一件事，是因為這件事本身需要被造成。這時的滿足感來自于和諧的互助和合作。
案例：
媽媽給了八歲的比爾一塊錢，兩人一起在超市的時候，比爾去旁邊面包店買了面包。回到媽媽身邊時，媽媽讓他把找的零錢給她。可是比爾生氣地喊道：“你要那些零錢干嗎？！”媽媽很納悶：“干嗎？比爾，我需要那些零錢呀。”比爾生氣地把零錢塞進媽媽手里，憤怒地大喊：“我不明白，我給你幫忙呀，對嗎？”媽媽更納悶了：“是，兒子，你忙了一個大忙。”他們走向車子時，比爾還是充滿了怒氣。
就像比爾去買面包，媽媽買別的東西，兩人在合作。可是比爾卻不認為他做的事情是對幸福家庭的一點貢獻，他關心的是自己。比爾之所以憤怒，是因為他想的'是“買面包對對我有什么好處”，而結果“什么都沒有”！這太不能讓人接受了！由此可見，比爾的人生觀很狹隘。他本來應有的社會歸屬感的關注點，被“只用獲得，才有價值”的錯誤價值感掩蓋了。他認為自己做事情只有得到回報，自己才有歸屬感。
感覺我也是拿著物質利益換來孩子的合作。書上說其實沒必要賄賂孩子，孩子們其實都有想有好行為的愿望。孩子好行為來自于他們用賄賂換去孩子的好行為時，其實我們是表現自己對孩子的不信任，這樣的行為會讓孩子很氣餒。如果發展到“除非獎賞讓我滿意，否則我干嘛要合作？如果沒有特別的回報，我才不貢獻”的觀念。那我更無奈了。孩子滿足感要通過貢獻與合作得到。當我們通過獎賞贏得孩子與我們的合作時，事實上我們剝奪了孩子從生活中得到基本滿足感。
感覺有點道理深奧，有些不太明白，需要細細體會，總結一下：①我們和孩子是平等的，讓孩子合作，父母不能使用家長特權去命令孩子；②我們和孩子是平等的，不能對孩子進行獎勵個懲罰；③孩子做一個事情，是這件事情本身需要他完成；④孩子需要通過貢獻與合作來得到基本的滿足感。而不是父母的獎賞和贏得。
特別喜歡一句話：為什么要給孩子付錢讓他們做家務活兒？他們在家里住，有食物吃，有干凈衣服穿，享受家里的一切，如果他要追求平等，那同時也應該有分擔勞動的義務。關于零花錢，他們有完全的支配權。而與做家務活兒沒有關聯。
《孩子挑戰》優秀讀后感 17
2020年的十二月份，兒子班級的家長讀書會啟動了，第一期由我領讀。我給大家推薦的書目是美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯的著作《孩子：挑戰》。可能是領讀的職責所在，第一次這般讀書，歷時八個周，銜接了2020和2021。
以前讀書，偏向于“讀過”；這次讀書，偏向于“讀思”。邊讀邊思邊寫，把每一章節的主要內容進行梳理，回顧起生活中很多的小片段。理論對照實踐，對自己的一些育兒理念和方法進行復盤，是真的感悟頗深。
這本《孩子：挑戰》的推薦語所說的沒錯：是兒童心理學奠基之作。是最好的理念書籍，也是最好的方法論。你教育好一個孩子所需要的一切，最底層的東西都在這本書里。這份推薦語里的用詞是多么謙虛啊。在讀這本書之前，我也看過挺多關于育兒類書籍，至此發現，那些書對某一個專題的研究論述，是在這本書的基礎上細致深化研究、實踐的結果。而這本書就是教育孩子所需的方法、理論的基本框架。后人的很多東西是在這本書之上開枝散葉的。
讀完整本書，我最深刻的感覺就是：謙卑的做父母。孩子是上天給我們的考驗，考驗我們是不是一個合格的人。和孩子相處的每一天每一時每一刻都是學習。學習方法、規則、思維、心態；學習把孩子當作合作者來尊重，當作人來敬畏；學習自己還有諸多不足，需要不斷努力。扔掉“父母”的名號，扯下“父母”的威嚴。看見孩子生命里蓬勃的生命力，看見孩子成長中無限可能，看見孩子無論如何都是獨立存在的事實。如此這般，我們才不辜負自己的生命旅程，也讓孩子的生命處處可期。
育兒類書籍更像工具，讀完之后在生活中練習運用，才能讓讀書真的有意義。心動不如行動，養成一種習慣，條件反射般地在孩子說話時，出現某一個狀況時，走出之前的慣性思維和做法，嘗試用新的方法吧，相信我們會給自己帶來驚喜的！
讀書有精讀、略讀、瀏覽之分，根據對內容的需求自由選擇讀書的方法。精讀中讀書筆記的作用非同小可，帶來的知識體系的建立是讓讀書人最有感觸的。我喜歡上了這樣的精讀。這次讀書我寫了三萬字的讀書筆記，摘抄其中兩小節分享如下：
第6章對孩子表現尊重
“尊重孩子，就是說我們將孩子看作和我們自己一樣，是個享有同等決定權的人。”讀這一章，我認為對孩子表現尊重體現在三個方面。
對孩子人格的尊重。不把孩子作為自己炫耀的資本，不要逼迫孩子實現父母的心愿和需求。
例周六爬山“蘋果事件”
周六一起爬山，補給能量的時候，舅媽給了哥哥一個蘋果。不到三歲的小弟弟看了非要吃哥哥的，哥哥不同意，弟弟開始哭鬧。我當時給哥哥的心理界定是他大了，會懂得分享，應該給弟弟吃。我提議、勸說，哥哥不聽從。
看似我是說服哥哥善良，其實是在逼迫他必須分享。這時還有一個蜜蜂一直在圍著哥哥的蘋果轉，哥哥有些害怕。我沒有看透這背后孩子行為的動機，也就沒有尊重他的行為。只是站在自己的角度考慮問題了。最后的結果就是弟弟哭，哥哥也哭，倆孩子都不想爬山了，孩子不爬了，大人也沒法爬了。爸爸和哥哥走一條路，其他人走了另一條路。
我想他倆肯定會聊一聊的，果然到了山下小廣場，哥哥的表情已經釋然了。告訴我，媽媽，我剛才不想爬山了，是因為有蜜蜂。還有如果我有兩個蘋果，我會分享給弟弟一個，我擔心他拿著我的全吃掉，我就沒有了。媽媽，我和爸爸在另一條路上看到了很多風景。
聽孩子這樣一說，我心里還在糾結為什么當時就不能給弟弟咬一口。爸爸批評我說我都糾結了一個小時了，人家孩子心里已經沒事了。回家上車，哥哥拿著啃了的蘋果給弟弟，弟弟說他有了，不要了。現在我知道自己當時的固執，而爸爸是尊重孩子的。只有尊重，才能明白孩子行為背后的動機，他有他的理由。我有什么理由強迫孩子執行我的想法呢？
對孩子行為的尊重。在孩子做出一些大人看來不成熟，或者吃虧的行為時，父母要問問孩子這么做的原因，并理解孩子的行為動機。尊重孩子的想法，引導孩子承受自然后果。而不是從成人功利的角度考量孩子的行為是否值得。
如贈送給孩子禮物，不管有多貴重，既然送給了孩子，孩子便擁有了所有權和支配權。那么孩子再如何處理這個禮物，大人都要理解，并且尊重孩子的行為。這一點自我反思做的還不錯。
和孩子一起尊重規則。當孩子之間或孩子與父母之間在某些事情上有爭執時，父母不能強行要求，而是要和孩子商量一個方案解決這個問題。允許孩子說出自己的'想法，按照共同制定的方案執行。避免孩子之間厚此薄彼，也避免大人的權威傾向。給孩子選擇的權利和充分的尊重。
例如“取快遞事件”
那天晚上，開車回家路上，我說一會要去快遞柜，有三個快遞。我話音未落，倆孩子已經開始吵吵起來，都想搶著去摁取件碼。我一想之前也有過這種情況，不如制定一下取快遞的規則，我們都來遵守。我把制定規則的想法告訴倆孩子，然后聽到這樣一番對話。
“妹妹，我們來商量一下怎么取快遞吧。”
“好呀。我要摁取件碼。”
“妹妹，你還小，個子有點矮，不如讓我來摁取件碼。你負責從柜子里拿出快遞運到車上。”
“好吧。”妹妹心悅誠服。
“媽媽，我們商量好了。你來讀取件碼，我來摁，妹妹拿出來搬到車上。”哥哥一板一眼地安排。
“好呀！我聽從指揮。”我高興地答道。其實我心里暗喜的是太好了，大冷天，不用下車了哈哈，活兒被你倆搶著干了哈哈。
就這樣，到了快遞柜，我讀號碼，哥哥摁號碼，妹妹取件。三個快遞很配合的放在妹妹能夠得著的柜子里，而且都是輕件，整個過程很順利。
人和快遞都上了車。我高興地說：“謝謝你倆哦，我感覺這次取快遞很開心！”
哥哥妹妹嬉鬧著玩去了，我想，這次規則的制定大概可以這么持續著了。
第31章傾聽
與孩子相處，“能聽”孩子說話，“會聽”孩子說話，這是父母的能力與智慧的體現。
孩子的話語看似稚嫩，有時卻蘊有大道至簡的意味。父母的自負，覺得自己是大人，自己是正確的，是權威。很多時候會忽視孩子說話，甚至剝奪孩子說話的權力。這是多么荒謬的事情。
孩子有時說的話，屬于“含蓄式表達”。很多隱藏的信息需要父母去觀察體會才能讀懂，有時候成人都善于正話反說呢。如文中所舉的例子：約翰尼說的“我才不在乎”，其實是“你不能用懲罰使我就范”。當孩子大喊“我恨你”時，他其實是在說：“我不能按自己的想法去做，我很不高興。”
我想起三年前自己身上的小故事：那一年工作壓力讓我經常把情緒帶回家。有一次在去我媽家的路上，為什么事情我忘了，我發脾氣了。我家哥哥被我說哭了，他恨恨地回我一句：“媽媽，你去世吧！”當時聽到這一句，我的心情一下子崩潰了。孩子哭，我也哭，到了我媽家，我在房間里憋屈到不行，覺得自己養了個白眼狼，怎么會對我說這樣的話。孩子爸爸安慰我說，別想多了，孩子不懂得這句話的分量，他也是表達一下情緒而已。后來聊著聊著我也明白了，是自己發脾氣讓孩子煩的不行了，小小的他在自己認知的范圍內覺得“去世”這個詞就是表達痛恨的詞語了，所以孩子其實在說：“媽媽，你別再發脾氣了，這讓我特別特別煩！”當我理解了這一層，內心是又愧疚又后悔又自責。
凡事都有他出現的必然，也就是那一年，老公給我推薦海藍博士的《不完美才美》，自此始走上情緒類書籍、親子教育溝通類書籍的閱讀之路。
現在自己在聽孩子說話時，會有意地運用一些方法，告訴自己聽明白孩子的真心，這是做媽媽的基本，也是關鍵。
孩子之間的溝通會比與父母的溝通暢通很多，原因主要是孩子之間能站在彼此的立場上傾聽、思考對方的話，如此孩子之間就會更坦白。而父母和孩子說話時，“說教”的意味多，缺少感同身受，不能傾聽孩子內心，成了孩子越長大越不喜歡和父母交流的主要原因。
會“說”話，會“聽”話，是父母一生都要修煉的功課。
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