《原生家庭》讀后感

時間：2023-06-28 12:22:15 飛宇讀后感我要投稿

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《原生家庭》讀后感（精選11篇）

　　認真品味一部名著后，想必你有不少可以分享的東西，這時就有必須要寫一篇讀后感了！那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？下面是小編收集整理的《原生家庭》讀后感范文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

《原生家庭》讀后感（精選11篇）

　　《原生家庭》讀后感 1

　　每個人在成年之后都有著來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決于每個人自己的態度和選擇。

　　一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。

　　好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因為對家里的其他人，我依舊可以“溫柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。

　　通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因為都是同樣愛孩子，沒必要區分！）影響很深，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的特點。不過我和她倆還是不一樣，我會克制（至少是在面對其他人時）。

　　雖然會受媽媽的影響，但讀了這么多年書，還是學到了“做個安靜的'美女子！”《超越原生家庭》中說到：“人際間的差異會引發人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產生不同的應對方式”。我采取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都采取此法。見面就是掐，不知道當時怎么有那么大的能量，媽媽一直說奶奶是怎么氣人，但擺脫不了啊。我也是。別的關系都很好解除，但父母和兒女之間的關系是很難解除的，壞習慣也一樣難解除。

　　有時真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個人去宜昌的一個縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導航都說了“前方下高速”，她還在說屏幕上寫著100多米，不下，導致要從下一個路口下來倒回去，導航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯了還在摳字眼，但是就爆發了，“100米是多遠？你車時速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯了又怎么樣呢？當時就氣不過。只要一見面，隨時隨地都因為一句話、一件事吵得不可開交。

　　生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉著冷靜。經過長時間的打拼，幸好大家都就的我性格還算溫和友善。

　　看了《超越原生家庭》，反思自己確實受影響比較深，但絕不是不可改變的。可能目前我還沒有能力擺脫這個“壞習慣”，但我會盡量克制，慢慢轉化，找到療愈的方法。

　　《原生家庭》讀后感 2

　　在德國與不同文化背景的人相處的半年里，我有了一份很深的心得體會：每個人存有自己的思維盲區，因為我們拘泥、執著于自己的成長和經歷。

　　這也可以引申到個人的性格缺陷的認知盲區，在這個時間點遇到這本書，我扎了進去。在我推薦這本書前，我想按照書的內容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響。可能是認知盲區，值得測！

　　如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。沒關系，盲區本身也是一種舒適區，誰被拉出舒適區，都不會好受。

　　我在讀這本書前，是有一個迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的成長背景有關。可是當我絞盡腦汁去回憶我的成長經歷，發現僅靠自己這一支線，沒有其它標的物做參考，很難有什么頭緒。于是抱著探析他人成長模式的動機，我開啟了此書。書的前半部分是許多個成長的案例。

　　有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實空間位置，以及環境對其的交互影響。這對我幫助很大，因為我意識到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。

　　其實這個道理向來也懂，只是我之前沒有看到實際的差距和可行的發力點。于是所幸躲藏起來，憐惜一個臆想中的單純美好的自己；同時我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感。現在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因為更為重要的是，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響著自己和他人。

　　書的后半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發力點。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結書的方法論。

　　首先，去認知原生家庭的'“毒”。這往往不易察覺和相信，因為原生家庭模式可能已經是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習以為常進而合理化的問題；去承認被自己否認的事實。

　　其次，去和原生家庭做對峙進而嘗試和解。當然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價哪有輕松的呢？但是我們仍可以尋找一些方法，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅定。而這正是我推薦本書的最大動力。

　　德國的生活和書里他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠，但生命那么長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實現。我堅信這個。

　　《原生家庭》讀后感 3

　　棍棒石頭可能會打斷孩子的骨頭，但話語決不會傷害他們分毫。確實，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。侮辱性的稱呼，貶損的評價，以及輕蔑的指責都會讓孩子感受不到父母的愛，感覺到自尊性受損。

　　《原生家庭》一書曾說了一個48歲的牙醫，菲兒的例子。雖然他快要50歲了，但還是對別人對他講的所有事情都過度敏感。他無法按照字面意思去理解別人說的話，總覺得對方在嘲笑他。他覺得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不著覺，躺在床上琢磨白天大家對他講過的話，任何事情都會往壞處去想。

　　咨詢師詢問了菲兒早年的'狀況，他猶豫了一會兒，試探著說：

　　童年時，父親沒完沒了得取笑他，總是拿他開心，常常令他感到屈辱。當其他家人都以此為樂趣，哄堂大笑時，他愈發感覺到被孤立了。直到今天，菲兒還記得這件事情。還有更嚴重得，父親經常說“不知道你是不是我親生的，估計是在醫院抱錯了”。當菲兒問父親為什么會這么說時，父親說只是為了逗大家開心而已。

　　愚蠢的父親根本不知，當時的菲兒根本理解不到這是一句玩笑話。而是覺得他是父母撿來的，他們根本就不愛我。所以，才會經常在背后說我。童年的這些經歷，對菲兒來說是如影隨形。直到今天，還讓他處于一種焦慮情緒中。

　　閨蜜晴雯是家中的老二，她有個姐姐和弟弟。父母生她時，本來想要個男孩。但最后卻生了個女孩。父母平時干活累了，心情不開心時，就會舊話重提“本來要把你送給收破爛的人，但是你奶奶不愿意，所以才沒送出去”。每次聽到這句話，晴雯的眼淚就止不住得流，心理非常委屈。有時，弟弟姐姐還會拿他尋開心“說她是撿來的，而弟弟每次見到她，就直呼其名。”

　　在家里，只要哪次考試沒考好，父母就罵他是蠢貨。還說自己的命不好，生了這么個蠢貨。晴雯并沒有為自己辯解，只覺得是她沒努力，才沒考好，讓媽媽生氣了。長大后，到了工作崗位，只要一件事情沒做好，她就覺得是自己的責任，整天處于一種精神高度緊張的狀態。

　　回到家后，看到孩子把東西亂放，她再也忍不住心理的怒火，對孩子說“你怎么這么傻，都不知道把東西放好，整天惹人煩”。而此時的她，像足了當時罵她的媽媽。

　　社會心理學家班杜拉曾說，觀察和模仿是人最重要的2種學習方法。而對孩子來說，家人說什么她就會學什么。所以如果家長對孩子語言暴力，孩子以后將會對她的親人語言暴力，這種語言暴力會代代相傳的，是人永遠不能擺脫的夢魘。

　　親愛的家長，如果你還在對孩子語言暴力，請盡早收手吧！

　　《原生家庭》讀后感 4

　　這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補救措施。作者蘇珊·福沃德是著名的心理治療師，她認為成年人的很多性格缺陷都來童年時的家庭經歷。具體來說，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內心深處扎根，伴隨著孩子一起長大，即使成年之后也無法擺脫。在書中，作者激進地將這種父母成為“有毒的父母”（toxicparents）。

　　作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的癥狀表現，但都有一個共性——不愉快的童年經歷。這些經歷往往都來自于和自己關系最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。

　　相信每個經歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點自己的影子。因為這些對我們來說實在太熟悉不過了，我們每個人都是在這種環境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。

　　有人說，父母是因為愛你才這么做。是的，這個世界上沒有哪個父母不愛孩子。正是因為愛，我們更有必要反思教育，不要讓錯誤的觀念和方法把愛變成傷害。

　　批評式教育

　　中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認為貶低孩子可以激發他們的斗志。事實上，批評從來都不比贊美更有效。《人性的弱點》里這樣寫道：“批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。”想象一下，你的父母、老師、上司在批評你的時候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？

　　批評不但起不了激勵作用，還會損害孩子的自尊心。當一個小孩還沒有樹立起獨立的'價值標準時，對自我的評價更多來自于家長。法官在判刑時慎之又慎，因為他知道這會改變犯人的一生。同樣，對于心智未成熟的孩子來說，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的傷害。

　　懂事的孩子

　　中國父母的育兒理想是培養一個聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念里，懂事還包括責任。

　　懂事意味需要承擔責任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個孩童。因為被灌輸了聽話懂事的觀念，當孩子產生正常的感受和需求時，他們會習慣性地否認自己的內心。“不懂事的自己”總是一次又一次地出現，久而久之，他們會為此感到內疚、自責和羞愧。心理學家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的毒性在于會懷疑和否定自我價值，并最終導致低自尊的性格特質。

　　然而，有些父母意識不到這一點，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的孩子，請不要逃避責任，卸下本不應該由他們承受的重擔。

　　都是為你好

　　傳統的教育是家長式教育，父母與子女之間的關系是不平等的。因為不平等，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴蕩然無存。不平等的另一個表現是替孩子做選擇，并時常伴有“這么做都是為你好”作為解釋。

　　我相信大多數家長在說出“都是為你好”這句話時，都是基于自己的經驗和教訓，表達出的真實心聲。但是，我們也必須注意以下兩點：

　　首先，你的經驗不一定適用于別人。任何經驗都是基于特定的環境下形成的，當外部條件發生改變時，這樣的經驗不一定適用。

　　其次，自主選擇是個人尊嚴的體現，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被說教。如果你真的想提出有建設性的意見，那請注意技巧。

　　電影《快樂飛行》里有這樣一幕。在飛機供餐時，由于乘客大多優先選擇牛肉，所以導致魚大量剩余。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達了超高的溝通技巧，她說道：“機內供應以優質香草、富含礦物質的天然巖鹽和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉。”于是，戲劇性的一幕發生了，絕大多數乘客都主動選擇了魚。

　　在上面的故事里，空姐并沒有說“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認真對待。

　　打破舊有的家庭模式

　　俗話說，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，后者是DNA。如果僅憑借自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將借由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環。

　　為了下一代健康成長，我們需要構建平等的家庭環境。而學會平等的關鍵是，作為家長，要勇于認錯。當你為做了傷害孩子的事情而道歉的時候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯誤，而你也愿意為自己的錯誤承擔責任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯誤的權利，只要他們愿意為此承擔責任。通過道歉，你便真正將關愛他人的行為塑造為供孩子們學習的典范。

　　《原生家庭》讀后感 5

　　《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。

　　蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。

　　《原生家庭》是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續影響子女成年后的生活的.。

　　全書系統地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對于如何重新搭建有效關系走出自身陰影給予了具體的方法指導。

　　作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。

　　閱讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現實生活中盡量采取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。

　　書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發泄、接納和修復的人永遠只有自己。

　　掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應該學會通過大量閱讀，不斷強大自己的內心承受力，培養良好的興趣愛好，擁有永遠學習的內動力。

　　我想，現在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。

　　《原生家庭》讀后感 6

　　學習完李哲老師解讀的《原生家庭》，里面播放的電視劇《都好》中的片斷，蘇明玉指著她父親蘇大強，說了一大堆抱怨的話，而她的父親默默的聽著，痛苦的忍受著，直到那句“你就是一個窩囊廢，不配結婚，不配有兒女”，讓父親想起了母親往日那一幕幕不堪回首的語言暴力，瞬間被徹底擊垮了，他用手指著蘇明玉說：趙美蘭，你就是趙美蘭！隨后倒下。

　　這個鏡頭一直浮現在我的腦海里，揮之不去，雖然是電視劇情，但活脫脫就是現實生活中的例子。

　　沒想到，人在失去理智時那副憤怒的嘴臉是這么的丑陋，這么的可怕！蘇明玉從小受了許多的委屈，所以討厭自己的母親，并在自己18歲逃離家庭，一輩子都不想回到那個讓自己傷心家庭。可，她雖然人遠離了家，遠離了母親，但她的思想、觀念、語言，甚至行事風格都與母親極像，因為，母親的一言一行早就潛移默化的影響到了蘇明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的腦子里，所以才導致蘇明玉自己變成了那個自己最討厭的人。

　　從這部電影里及李哲老師的剖析，例舉的那幾種問題家長：如，不稱職的、控制的、打擊型的等家長，也讓我想到了自己的原生態家庭。

　　我的父親1951出生，如今已經69歲了。他在他們那個年代上了初中，算的上是比較有文化的人。這里也提一提我太爺爺（也就是我爺爺的爸爸）。我太爺爺曾當過大官，可惜英年早逝；我爺爺當過醫生，因為我太爺爺的原因，連醫生也沒做成，還被劃成富農成分，挨了斗批。

　　我父親學習成績好，寫作特別的棒。但，卻因為他是家里老大，下面有弟弟妹妹四個，加上當時我爺爺醫生也沒當成了，家里條件不好，故，他只能放棄學業外出湖南懷化修鐵路，承擔起了供我姑姑、叔叔們讀書的責任，我大姑姑能上大學，就是我父親賺錢供的。

　　我父親他樂善助人，喜歡結交朋友。每次朋友來家里，父親介紹我媽的`時候，說的是：“這是我的內人“。那時我還小，聽不懂是什么意思，但”內人“這個詞讓我記憶猶深。

　　我媽媽卻只讀了一年級的一個學期，她很善良，但她與我父親在文化上，社交上的差異都很大，所以，沒辦法有心靈上的共鳴。故，我父親在家時，每當遇到事情，常能聽到他的嘮叨，抱怨這也不好，那也不好。小時候不太理解，因為父親還經常把情緒發泄在我們身上，我是經常挨父親罵。導致我從小自卑、內向、沒有安全感。后來我才理解，父親因為心里堵塞，再加上家庭經濟條件也不好，農活又多，他是沒辦法平衡，也是沒有辦法調整自己的情緒，需要通過這樣子的宣泄，才能達到情志通暢。所以，我就從這些陰影里跳了出來。

　　父母好比是原件，家庭就如復印機，孩子就是復印件。有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。在我女兒企軒小的時候，潛意識里還是復制著我父母的教育方式，對我女兒吼過、罵過、打過。后來通過學習成長后，我跳出了這可怕的傳遞模式，沒有再困在里面，這是萬幸。我肯定，鼓勵自己的女兒，挖掘她的內動力與潛能，讓她自信、陽光的成長。

　　中華文化的核心是“家”文化。可見“家”是多么的重要！而“家”又是以夫妻感情融洽為代表的團體組合，只有夫妻關系好，涵養好，家庭和諧，家才能幸福美滿，興旺發達。在《都挺好》影片的蘇明玉的父母是不幸福的，他的父親蘇大強被她母親瞧不起，而且一輩子被她母親打壓著。

　　“母親”是個神圣又偉大的稱呼！因為，要想使家庭長盛不衰，完全取決于母親這個角色。所以，才有了推動世界的手是搖搖籃的手以及一個女人旺三代的說法。

　　那么，母親的角色如何定位？《易經》曰：“女正位乎內，男正位乎外，男女正，天地之大義也。

　　”

　　男為父為乾，女為母為坤。男主外，女主內。男人在外打拼事業，女人在家相夫教子，家庭幸福美滿。可，隨著時代的發展，自一百多年前的“三八婦女節”開始，女性為爭取更高的社會地位與話語權而發起的運動，巾幗不讓須眉，女性也能扛起半邊天，到至今，女強人越來越多。

　　即便如此，女人在外面那怕再強，回到家中依然是妻子，是母親，是兒媳，所以，要時刻記住自己的定位，做好自己的本質工作，千萬不要越位。

　　《老子》曰：“上善若水，水善利萬物而不爭。女人就應該像水一樣，即能剛柔并濟，又能厚德載物，還能處下不爭，這才是女子的本色。

　　當然，父親在教育中的位置很重要，要不，怎么會說，父親的肩膀是孩子通向社會的橋梁。

　　因此，父母共同重視孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利斷金，同心之言，其臭如蘭。

　　尾聲：

　　在此，我奉勸那些一直走不出原生家庭影響而報怨父母如何如何對待自己的男女，別再陷在過去的回憶里，要想過得幸福，要想獲得成功，一定要向前看，懂得與時俱進！雖然，原生家庭對我們可能造成了或多或少的影響，但，我們自己的人生完全是取決于自己的決定，與它人無關！

　　也希望更多的父母好好學習，努力成長，跳出原生家庭的教育模式，讓我們的孩子幸福快樂成長。（陳小玲）

　　《原生家庭》讀后感 7

　　一次偶然的機會我與這本書相遇——《超越原生家庭的養育》，當它的名字映入眼簾時，我被它深深地吸引住了，然后迫不及待地下載電子書來閱讀。一個人坐在電腦前翻閱著電子書，夜已深但興致濃，機已關仍意未盡。細細品讀了這本書，感覺它就像一面鏡子，不僅讓我回憶起我的童年，也讓我對家庭教育有了更深刻的認識。

　　這是一本綜合性、經驗型的養育手冊，是作者15年來，在反思中悟出的道理并徹底改變了母子之間的關系。作者認為在育兒中，我們依靠的往往不是深思熟慮的結果或者理性的分析，而通常相信自己的第一反應，即直覺。這一直覺，在童年時即扎根于我們身上，我們很少對它們說“是”或者“否”。這一直覺，演繹著一個邏輯-—我們在重現自己的童年，我們是在影響之下，在我們的父母對待我們的教育方式的影響之下。

　　如果，童年時父母的教育方式不正確，自己曾經受到過傷害，那么該如何避免以同樣的方式教育孩子呢?

　　如果，認識到自己在復制父母的教育方式，那么該如何甄別其中的優劣，改變行為方式，成為更好的父母呢?一系列的問題在書中都可以找到答案。

　　通過閱讀這本書，讓我這個新手媽媽在家庭教育的問題上產生了很多共鳴。下面我從有所為有所不為兩個方面來談談自己的一點收獲。

　　一、有所為

　　在孩子的成長中，我們對孩子的付出很大程度上決定他將來成為什么樣的人。正如書中所說“孩子得到的愛與關注越多，他就會成長得越健康；我們對孩子的照顧越少，孩子在成長過程中出現的問題就越多，感受到的痛苦也越多，甚至這些都會伴隨他到成年”。

　　作為家長，首先要糾正自己為人父母的行為。在家庭教育中，我們要不斷的尋找我們反應方式的替代方法，也就是有別于我們的父母且超越我們的父母，而不是將憤怒轉嫁到孩子身上。在孩子的教育中，一旦發現我們的行為反應傷害了孩子，要立刻糾正行為并給孩子道歉。在我們的家庭教育中我很重視這一點，自兒子會說話時起，我和爸爸都一直把他當成一個獨立的個體看待。比如在聊天中，爸爸或者媽媽都不可以隨意打斷兒子說話、兒子發表言論時，我們要耐心傾聽、父子母子之間要遵守原則……如果我們做錯了事情，要接受孩子的批評并及時道歉。

　　其二，要深入參與到孩子的教育中。孩子的教育問題上，很多家庭出現了一種現象：焦慮的媽媽，缺位的爸爸，培養出有問題的孩子。我們也經常會看到關于孩子自殺之類的新聞，每次看到相關的報道，內心都堵得透不過氣。追根溯源，你將不難發現這些問題的癥結所在。

　　以前也有很多學生家長因為孩子的教育問題讓他們不知所措，會經常找我聊天。而在交流中我都強調家長要深入參與到孩子的教育中，要把孩子的教育當作自己的事業來做。但是作為年輕一代父母其實有些時候很難平衡工作與孩子教育之間的關系，畢竟人的精力是有限的。

　　那么在這個問題上，我認為可以從以下幾點入手：

　　第一，為孩子營造良好的家庭學習氛圍。當孩子在做功課時，家長不可以在旁邊玩手機，否則孩子內心是極度的不平衡。其實家長完全可以放下手機，和孩子一起看書、學習。

　　第二，家長要學會主動學習。孩子畢竟和父母呆在一起的時間較長，家長在要求孩子認真學習的同時，要以身作則，讓孩子看到父母積極上進，逐漸使家庭變成一個學習型組織。

　　第三，關注孩子的成長。很多家長因為工作原因早出晚歸，很少有時間能關注孩子的學習和生活。工作忙是客觀原因，但是有沒有心系孩子的成長才是關鍵。如：每晚回到家家長可以抽幾分鐘看看孩子今天的作業情況，發現了錯誤及時指出，即使孩子已經熟睡了，也可以在紙條留言并簡要講解。利用周末和節假日多陪伴孩子，讓孩子知道父母對自己成長、學習的重視。

　　二、有所不為

　　我們家長不妨靜下來回憶下，我們對孩子的教育方式是不是一定程度上受自己父母的影響?如果我們的父母對我們的教育方式是正確的，那是幸運的。如果不幸會怎么樣?這將進入一個惡性循環中。

　　其實我的父母就是典型的專制型家長，在我成長過程中，做任何事情不可反抗、只能服從，這對于我童年的成長多少會產生一定的影響。而現在我認為我的兒子是幸運的，因為在他來到這個世界上之前，我主修了教育學、研究過心理學，我可以做到超越父輩對我的教育方式，能將教育理論靈活地運用到家庭教育實踐中。

　　在家庭教育中，我們家長要有所不為，其實這方面的舉措很多，現在我就從超越原生家庭的角度來談一談。

　　首先，禁“念經”。很多媽媽在家庭教育中經常是碎碎念，孩子不聽話時，媽媽控制不好情緒再上演一場“河東獅吼”。很多時候孩子做的好也是一頓叨叨，做的不好還是一頓叨叨。舉一個簡單的例子：孩子餐桌吃飯時食欲不振，媽媽就開始在一旁叨叨不吃飯身體不好、要多吃蔬菜、這碗飯必須吃完之類的話。孩子迫于無奈開始吃飯，媽媽又開始說：你看你吃飯多好呀，吃飯了身體才能長高，才有力氣學習，你看這蔬菜不是吃的很好嗎……在這樣的.一個環境中用餐，是不是也會影響到食欲呢?所以愛“念經”的父母不妨換一種方式和孩子相處，話不在多，重在重點。

　　然后，勿勤快。我就是一個喜歡偷懶的媽媽，孩子的教育我會多讓爸爸參與進來，當我教會爸爸如何引導孩子時，有些事情我開始放手讓爸爸去做。對兒子也是如此，很多時候我不愿意幫兒子收拾玩具，看到散落一地的玩具，我會提醒他分類整理，如果沒做到，我會毫不留情的把玩具倒進垃圾桶里。每晚脫掉的換洗衣物如果自己沒有放到洗衣籃里，我也會給丟到垃圾桶里。每天上課用到的課本和材料需要兒子自己對照清單收拾，待他上床睡覺了，我才會悄悄地核對他第二天上課所帶東西是否齊全……

　　其次，不粗暴。在孩子的教育上，很多家長都會采用簡單粗暴的方式來解決孩子的“不聽話”，很多時候孩子被父母揍了一頓后，還不清楚自己為什么會被打，自己錯在了哪里。但是被打了以后，短時間內好像是有效果的，原因是打起到了實質性作用了嗎?其實不是，只是孩子怕被再打，短時間內不敢再造次。所以說，如果孩子犯錯就不分青紅皂白一頓打，但并沒有起到實質性的改變，那么這個方法就是無效的，既然無效就沒有必要讓孩子受這皮肉之苦。

　　以上從兩個方面簡單的談了一些自己的感受，也只是選取了一些小的點和角度。幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。作為年輕一代的父母，我們要不斷的學習，從父輩的教育方式中，去其糟粕取其精華，努力成為一個更好的父母，讓我們的下一代成為被童年治愈的幸運兒。

　　《原生家庭》讀后感 8

　　在孩子成長的過程中，我們會有一部分家長不作為，這就是我們今天要討論的話題，不稱職的父母會為孩子帶來什么樣的危害，以及孩子要去怎樣應對。

　　第二種有毒的家庭行為模式：不稱職的父母

　　父母曾經應該承擔的所有責任有以下幾點：

　　1. 他們必須滿足孩子物質上的需求。

　　2. 他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。

　　3. 他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。

　　4. 他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。

　　5. 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。

　　以上五項是稱職的父母必須履行的基本職責。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時候，他們自己在保持穩定情緒或健康的心態方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子來滿足自己的需求。

　　當父母把家長的責任強加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊，扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿，學習或尊崇的對象。在情感發展的關鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。

　　父母對孩子造成傷害的原因是疏漏不稱職，他們的‘不作為’，就是一種有毒的教養方式。

　　不論是“他們并不想傷害我”還是“他們已經盡力了”，這些辯護都掩蓋了一個事實：這些父母推卸了自己對孩子應盡的責任。這些有毒的父母通過推卸責任，讓孩子失去了積極角色的榜樣，而沒有了積極角色作為榜樣，孩子的情感將難以健康發展。

　　如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應該對父母負責”的想法之外，其實你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。

　　你是可以選擇的。這需要一個過程。首先，你要弄明白自己是受錯誤的逼迫過早成長起來的.，本應屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認，你在不該自己承擔的責任上耗費了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發現，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫助你做出改變：變得更愛自己，對自己更負責任。

　　我們要明白的是，我們認清了父母的失職對我們造成的危害，那么如果我們自己當了父母，又會怎樣對待我們自己的孩子？我們要阻斷有毒體系的延續，那么我們就要使自己在孩子教育的問題上擔起應有的責任，給予孩子物質和精神情感方面的滿足，讓孩子不至于匱乏，而失去很多本應獲得的快樂。

　　《原生家庭》讀后感 9

　　少有人走的路也是這個觀點。

　　總結起來，擺脫原生家庭帶來的傷害，不是去否認或粉飾這種傷害，而是正視并分析這種傷害對自己當前行為模式的不良影響，認識到不良影響來自于父母，是他們而不是你自己應該為這樣的行為模式負責，對他們表示（至少在內心表示）真正的、徹底的憤怒，才能真正把過去還給過去，從現在起自己為自己負責，走自己的路。

　　很多人會說，我已經原諒了父母，我知道他們因各種因素所限，在童年時不恰當地對待了我，但是他們是我的父母，我不能否認、斷絕關系，我只想知道怎么才能解決當前及未來的痛苦。

　　然而，如果你不能回到過去，不能真正從心底認識到這是父母應該承擔的責任，沒有徹底地釋放你的憤怒，就意味著你依然背負著包袱，你就永遠不會在自己發生不適當行為的'時候，提醒自己，這不是我，這是我父母的影響，現在是我應該怎么做，而不是我父母告訴我應該怎么做。你也就永遠擺脫不了由此產生的痛苦。

　　真心希望每個受過原生家庭傷害的成年人能夠找回真正的自己。

　　童年雖不可彌補，但好在未來我們可以掌握，只要你愿意勇敢地面對過去的痛苦。

　　《原生家庭》讀后感 10

　　早些年，陪著兒子讀繪本，有一本立體書叫《我的情緒小怪獸》，講的是一個頭長尖角的小怪獸身上涂滿了各種色彩，既委屈又無助。他不開心，可是他自己都不知道怎么了。這時一個小姑娘告訴他，可以把他身上的顏色放進不同的瓶子里，黃色的快樂，藍色的憂傷，紅色的憤怒，黑色的害怕,灰色的孤單。當它們被一一裝進不同瓶子的時候，小怪獸嘴角微微上揚，放松而平靜，他此時身上只留下一種顏色，代表愛的粉色。

　　那時候讀這本繪本，覺得是寫給小孩子看的書，但最近讀完了《原生家庭》這本書，才理解到了這個繪本故事的深刻。我不就是那個身上涂滿各種色彩，混亂茫然的小怪獸嗎？生活中被各種情緒裹挾著、糾纏著，把那些不明所以的情緒變成一把把利劍刺向自己或他人。

　　《原生家庭》的作者蘇珊開篇寫到：

　　“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”

　　“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關系。”

　　在中國這個“百善孝為先”的社會里，乍看到這樣的字眼，內心就會隱約浮動著不安和疑惑，似乎這是一種離經叛道，是對父母口誅筆伐的“戰爭”，對最親最愛的人的`一種控訴。

　　反芻那些陳年舊事有何意義？我是在種種質疑中開始《原生家庭》的共讀的。在讀書會持續了七周的學習后，才發現這確實是一場“戰爭”或“對決”，兇險艱難。“勝人者有力，自勝者強”，這是一個發現自己和尋找自我的探險，是一場勇敢者的游戲，更是一場精神的洗禮。

　　《原生家庭》的作者蘇珊說：“沒有歸還的，便會轉移。”

　　你的父母應該為自己做過的事情負責，我們要為自己成年后的生活負責，但是成年后的生活很大程度是由不可控的幼年經歷形成的。

　　在養育兒子的過程中，我總會莫名的焦慮，隨著《原生家庭》的學習，我慢慢找到了源頭。我從小就不獨立，依賴性很強。爸爸沉默寡言，和我的互動很少，媽媽對我的愛充滿了寵溺，她很多時候都處于對我的擔心狀態，“你長大后怎么活呀！”“你總是傻乎乎的，長大誰照顧你哦！”“你這么懶，以后餓死怎么辦？”媽媽用愛的名義折斷了我的翅膀，又擔心我不會飛翔，長大后我成為了一個生活能力很差的人。未做媽媽前，還勉強可以自我照顧，當了媽媽之后，對養育孩子充滿了焦慮。事情還沒做，會先給自己貼上“你一定做不好”的標簽，內心沒有力量，操持孩子的衣食起居倍感吃力。

　　有幾次和媽媽聊到這個話題，我明確告訴她：“我不懶，我很能干，我可以搞定我自己，我能搞定我的一切，收回你的擔心，擔心就是詛咒，請你祝福我，我已經長大了！”

　　當我把這些內容微信發給媽媽的那一刻，有悲傷，有難過，也有釋放，還有一些憤怒。我突然發現自己帶著“你不行”的咒語生活了太多年，從那一刻，我決定自己掌控自己的生活。一種解脫的力量慢慢的從心底滋生。當我發現、看清和允許這些情緒和感受的時候，我對媽媽反而生起了更多的理解。她從小沒有享受到母愛，姥姥對她非打即罵，她不想我像他的童年那樣，給了我她能給的所有的溺愛。所以，這種真正的和解，一定是從釋放憤怒開始的。

　　現在面對自己的孩子，還會焦慮、不滿，甚至憤怒，但我清醒地意識到這些情緒和我的孩子無關，那是一個小女孩在長大，我會擁抱那些“負面情緒”，給那個未長大的女孩更多的包容和允許。這是成長的必經路，在孩子身上投映出了我的匱乏不安脆弱，而這些裂縫，不正是陽光照進來的地方嗎？我慢慢學著放手，兒子有他自己的人生，過多的干涉反而是傷害。就像我的人生應該由我自己負責一樣。這樣，人生才有可能趨向完整。

　　我很感謝文中所講的：“不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象，你沒有因生氣而變得卑劣。”

　　曾經我認為憤怒的情緒是羞恥和不堪的，現在知道，不要因為自己的怒火而心生愧疚，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受，并學著把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。不去為改變任何人而徒勞斗爭，把“我很憤怒，因為爸媽沒有給我愛”變成“我不會允許任何人控制我、貶低我。”拿回屬于自己的力量，才有能力照顧好自己和你愛的人。

　　《原生家庭》為我提供了安放各種情緒的瓶子，讓它們各歸其位。親愛的“小怪獸們”，希望你們也可以讀一讀這本書，相信當我們褪去身上混亂駁雜的色彩時，那個溫暖平靜的我們一定會如約而至。

　　《原生家庭》讀后感 11

　　說到原生家庭的影響，其實現在已經有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經常會面臨著經濟緊張，爸爸又不是那么地負責任，所以他們經常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。

　　所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結婚僅僅是因為我覺得他負責任，結婚后，我實現了經濟獨立，完全不依賴老公，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的脾氣性格，簡直就是我媽媽的`翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當我看到這本書的時候，如獲至寶。

　　我們生活到現代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們去認真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導者。

　　整本書先解釋了原生家庭創傷對我們的影響，要療愈代際創傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內在小孩，每個人說到底，本質上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內在的幸福。

　　療愈完自己的內在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現心靈的轉變，最后慢慢地從內心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。

　　我現在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內心，來找到自己內心深處那個最健康，最純真的自己，克服內心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。

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