《被討厭的勇氣》讀后感（通用5篇）

　　認真品味一部名著后，你有什么體會呢？記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀后感吧。那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編幫大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感（通用5篇），希望能夠幫助到大家。

　　《被討厭的勇氣》讀后感1

　　最近比較沒空，所以寫讀后感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實踐書中的理論，所以有一些認識更深刻了。

　　今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學到的我認為最重要的東西。

　　第一次聽到關于“誰的課題”的理論，是monself的一篇關于工作上的不順心的分析文里邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，為了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內的，為了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補臺。女孩很郁悶，于是找學姐傾訴，學姐問她，誰會為活動搞砸了負責，女孩說是自己，已經成為職場精英的學姐告訴她，誰為后果負責，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因為即使是別人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。

　　“誰的課題”和課題分離，我個人認為，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經在生寶寶前去剪了短頭發，后來頭發長長了些，我想繼續留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭發剪了，覺得現在的狀態不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恒的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然為這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。發型不好看的后果是我自己承擔，所以剪不剪頭發完全是我的課題，但是我的媽媽卻為我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實沒有關系。

　　說回人生課題。

　　阿德勒認為人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。可以說是我們人生的幾個側面。不同的課題的人際關系有不同的距離和深度，那么課題的處理方式也會不同。工作上的關系門檻最低，難度也最淺，因為有工作這個紐帶；朋友的關系則相對難很多，沒有什么不可抗力讓你非得和某個人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關系。

　　三大課題概括得非常精要，其實每一個課題都可以延展為無數個子課題，人際關系這門學問，真的太深了。

　　怎么正確的處理人生課題呢？

　　首先要知道，做事情不是為了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中。可是有那么簡單嗎？我們從小到大，做很多事情都是為了尋求認可啊，努力讀書，為了取得好成績，獲得老師家長的認可；努力工作，拿出好業績，獲得領導同事的認可；甚至努力表現，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載著各種期待，我們也對別人有所期待，怎么可能不呢？

　　這里引入一個關鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，為了尋求表揚而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿足別人的期待而活著，換句話說，我們首先要活出自我，然后才有自由。

　　其實這一點我覺得蠻好理解的。對于我自己的孩子，我不希望他成為討好型人格的人，所以當家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我才會喜歡你。寶寶會因為我們說了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實很容易沒有自信沒有安全感吧。

　　不希望孩子變成討好型人格，其實就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態下，其實已經實踐了一些阿德勒心理學的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎么想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時不管。）

　　要再一次談到課題分離了。我們說誰為后果承擔責任，課題就是誰的，但是現實生活中很難分得開。孩子不愛學習，大多數父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。父母為什么焦慮，因為沒有做好課題分離，孩子的學習是孩子的課題，不是我們的。那么，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的前程，成長為一個有用的人，所以我們做的一切，都是為了他的未來考慮啊，我們難道不應該為孩子的未來負責嗎？并不是不管，在認清誰的課題之后，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎么做，然后在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。

　　所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關系不會太糟糕。

　　不讓別人干涉我們的課題，這點也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

　　所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？并沒有，人際關系不能變成這樣冷冰冰的進水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構筑良好人際關系的入口。

　　這里拋出一個觀點，自由就是被人討厭。點題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。

　　有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關系的，不是什么問題，不要因為害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。

　　接下來，如何才能締結良好的人際關系呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內。是不是過于寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，并且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執著換成對他人的關心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體里邊看看，跳出眼下的杯中風暴。

　　建立橫向關系。這是一個相對縱向關系提出的概念。差別在于，人與人之間地位是否平等。現實是，我們大部分人都生活在縱向關系中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優秀，我們批評或者處罰沒做好事的人。縱向關系中，人與人的地位是不平等的。那么橫向關系呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚、不評價，所有這些，原來都存在于縱向關系中啊。

　　在課題分離和橫向關系的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關系的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。

　　其實越寫到后邊，就越覺得阿德勒心理學太過于理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會發現他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質量。但是踐行起來也真的是非常的難，因為人都是有惰性的，不是每個人都有勇氣把自己的心理透視得那么清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學就是勇氣的心理學啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！

　　《被討厭的勇氣》讀后感2

　　在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

　　該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的.中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

　　書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的發展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。

　　書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

　　其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。

　　謹以此用勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。

　　《被討厭的勇氣》讀后感3

　　這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"

　　我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"

　　所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。

　　有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。

　　讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。

　　《被討厭的勇氣》讀后感4

　　可以說是對于這本書，真是相見恨晚，因為里面談及的好多問題我都有，心中很多小九九都得到了解決了。

　　自我承認是一個內心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點贊了，如果我給她點了贊，另外一個人看到我之前沒有點贊怎么辦，還有如果我在某個人發的朋友圈評論了，她不回我怎么辦會有點尷尬。

　　然后總會給自己設置不同的未知困難，比如我想轉租房子房東不同意，我又只能自己轉租房子，又怕合同到期后我不在廣州，然后房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發生，就預想著有個困難在那里，我跨不過去怎么辦呀?欸欸，就是這么事多，我自己看著這些小九九都心煩，太累了。

　　這是一本治愈系的心理學的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發生事情導致結果，就是存在原生家庭導致的心理問題，以過去發生一些難受的事情為因，導致現在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去，正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑郁。而事實是，我可以選擇這次事情作為一次經驗，我選擇去面對它挑戰它，我至少戰勝了它，是一個勇敢的人。

　　從我個人角度來看，我之前總是找借口，我現在這種軟弱的性格，就是因為童年沒有得到足夠的關注，也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的，不能因為童年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因為沒有得到任何人的夸獎而自我否定。

　　其實有些事情發生了就是發生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決于你自己的想法，事情的好壞取決于主觀的看法。

　　文中主要觀點之一是學會課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎么想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這里課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~

　　來接受心理咨詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白癡一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自己傷害自己，所以，也想對那些抑郁的人說，不要和自己糾結也不要責怪自己，你沒有錯。

　　文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現在有了答案，也會隨著時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什么意義就有什么意義。

　　最后，要關注于當下，不要執著于過去，也不要過于浮躁地想要看到未來，當下才是進行時才是最可靠的。

　　《被討厭的勇氣》讀后感5

　　這本書真的從一個新的視角給了我一些東西，甚至可以說改變了我。或者我具有該改變所具有的資質，然后這本書恰當其時的出現在了我24歲的生命中，然后就改變了我。也不能說徹底改變吧。我覺得改變是一個過程，不是一天可以做到了。不是今天是一個內向不會說話明天立刻就變成了一個在人群中健談的人。是需要一步一步的改變的。

　　書一開頭就提出一種理論，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。讀的時候雖然同意自己受到人際關系很大的困擾，但也不是全部吧。然后書中提到人們重視尋求他人的認可。這是一種生物本能，甚至是一種活下去的需要。是的，沒有比人更群居、更社會、更需要與其他任何人合作的生物了。然后書中提到一個概念，人們活在一個想象共同體里面。這一點也在《人類簡史》中提到，這是我同時讀的一本書。無論是國家，民族，公司其實都是人們想象出來的一種共同體。而而人人都是屬于這種共同體的。

　　在共同體中人人平等的一種概念。人人都有自己的課題。“我有能力”和“我能與他人和諧共處”這兩項。說到底我們的煩惱總是與這有關，或是對自己無能的憤怒，或是對自己與他的關系的不滿意。確實，之前聽過這句話懂得這兩句話“管我屁事”，“關你屁事”人生就輕松很多。的確，只是不明白到底該怎么做。現在好像習得了武功的心法一樣。只關注自己的課題，有關自己的能力上就好了呀。有關別人怎么看自己。自己的某些舉止打扮別人怎么看。那似乎是別人的課題，自己也管不了別人怎么想的。事實上別人沒你想的那么關心你。與其總是敏感的猜測別人到底是怎么看你的，不如多專注自己的人生課題上。

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